你是幸福的,我才会是快乐的
题记
有人说,爱情像水,温柔明亮;也有人说,爱情像酒,越久越醇;还有人说,爱情像风,来去无踪;而我却说爱情像筷子,谁都离不开谁
遇到你,虽然不在我人生最美的年华,你却是我生命中最动人的遇见
你像棉花糖,是我从未尝到过的甜蜜
那么甜,那么甜,让我爱不释手
你像彩虹,是我从来不曾见过的美丽
那么美,那么美,让我过目不忘
可我觉得,你更像太阳,是我从未感受过的炙热,散发着光,散发着热
那么亮,那么暖,让我依依不舍
也许世界这么大,我心中等的那种人有许多,可是不是每个我都喜欢,而偏偏是你先到达了左胸膛第四根肋骨里的位置,所以每天我都好好守护着这份爱情,害怕一个不小心就弄丢了。
你是我刚刚绘完的曲线,我害怕被人无情的擦掉另一端,而我们永远不会有交点。当我们之间没有了秘密时,我想我心里的石头放下了,我会害怕失去,自己会变得比乞丐更落魄,可我更多的是心疼你,很心疼。
即使我知道自己爱了一个自己没资格般配的人,可我还是想要让你感受到幸福,因为那样我会快乐一点。我不奢求你可以接受我,我也配不上你,可我纵然会很努力,我会在原地,即使把你捧上天际。
我想说谢谢高三,谢谢你。
你让我的这份爱很纯,纯的没有一点瑕疵
你让我的这份情很真,真的完全可以透明
倘若说爱情像一个童话,那么你就是我的童话;倘若说爱情像一首诗,那么你就是我的情诗;倘若说爱情像一支歌,那么你就是我的情歌
我只愿你是幸福的,我便会快乐一些。
风雨清清,落在山野,润出盈盈的小草,灰尘退却,光泽色色。
游荡在这里,呼吸着清凉的空气,潮湿漫步在我的全身,仿佛埋在心尘里的思绪似乎被清洗掉了许多,想舒展已久的心扉开始漫漫伸展开来,像这空荡荡的山野渐渐地洒满温和的阳光,枯燥的情绪开始悄悄地湿润,情不自禁的温情散落在零星聚集的绿野间。
有多少心神在这里凝聚,又有多少心神在这里散去。
一岁一枯荣,一岁一心然。
往事随波,逐星追月,有多少盲从,又有多少依然依始,自己早已经没有了刻意和雕琢的痕迹,孑然于一身的自我感觉,悠然模仿一缕烟雾,空来空去的清闲飘飘游来,飘飘有趣。
这一片突如其来的绿色,映入我的眼帘绝非无因,能在不期而遇的节气里浮现,这是怎样的约定,又是怎样的不谋而合,在悄悄无声中轮回着自然自知,而不是在履行特定的誓言,誓言又是多么可怕的一种潜意识的忧郁与不确定的结合,扭曲了多少刚刚萌发了的美好心态。
我又在多情,独自多情,我又在自恋,独自自恋起来,我又在自怜,独自自怜起来,忘记了那些嘲笑的目光与超前的迷失和不逊色的渺然的追逐。
如果有一天誓言被废弃,那么心灵将像着自然一样豁朗,成为一种自觉而来又自觉而成为不约而同的习惯,那是多么美好的自然生态。
茫茫春色,刚刚蠕动,我却这样的来品味你,该有多么的不自在。
想被理解,要先懂得理解,有一颗自然的心态,才能做到真实的自我,才能得到应该得到的获得和赠予,才能归位自然的取舍。不能为了获得满足和发泄而为自然的情绪带来麻烦和困惑。
也许我来的巧合,正是春雨烂漫的初融,一片片挣着接融的感受悄悄地融入了我的心结,被拥抱的感觉就像打开了自己的心扉,乞求自然的理解与包容,乞求在你枯萎的秋天时我的不辞而别。
每一个嫩芽和将要挣脱的芽孢填满每一根树枝,那连成片的树木让我的情愫怎样来嫁接它们,像少女的头发充满生机,像婴儿的啼哭那样有力,这种感觉向溢漾在我心中的悲泣,冉冉将要鼓出。
那么多个春天,我也来过,那么多个秋时我也来过,同样的模样,同样的一片郊野,为什么没有这样的感触,没有这样激动,没有这样的境界,那时的时光是怎样的匆匆与懒惰,难道是我的忽略,还是我的心情所致,我乞求你的谅解,乞求我的匆匆而来,又匆匆的不辞而别。
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一直想写篇关于感情的文章,但总是故事还没开始就放下了笔,我总认为是自己的生活太贫瘠,没有人物,没有故事,缺乏感悟,记得北岛说过一个人的行走范围,就是他的世界。可想而知,我的世界小的可怜,估计几步就可以丈量。
可这种认为却在某个午后被自己彻底反驳了,写不出完整的文章,不是因为没有生活,而是因为我太依赖于生活。
我的亲情,我的爱情,我的友情,我把他们紧紧握在手心,死死揣在怀里,我怕失去,又不知如何是好,就像小时候分到自己手里的糖果,即便化了,也不舍得分享。
那时最怕玩的游戏是捉迷藏,最怕当那个去捉的人,睁开眼的瞬间,所有的小伙伴都消失了,那个感觉到现在都会令我紧张。我四处张望,仔细听周边的动静,小伙伴们总是很耐心的藏在角落里,唯恐被我发现。已记不清最后有没有把他们全都找出来,但我却记得每找到一个时的开心,像是收到了一个礼物,又像是,失而复得。
我以为这样的自己会一直胆怯下去,但一次小小的意外却激起了我重生的本能。记得那是一个芒种的晚上,我扒拉着机动车的车厢,等着大人忙完带我们回家。就是在一瞬间,车开始倒退我从车厢上掉了下来,我能清楚地感觉到左臂旁滚动的车轮,我大声的呼喊,满眼的漆黑满地的农用车轰轰隆隆的响,没有人看得见也没有人听得见我的存在,我两脚使劲蹬着地面,身子在地面上摩擦,那是求生的本能。
所幸,车停了,我麻利的从车厢下爬出来,跑出去很远,唯怕车厢再向我压过来。当确定是安全的时,我蹲在地上嚎啕大哭,记得我姐当时就在旁边,莫名的看着我,我一直用袖子擦开眼泪,却始终觉得眼泪太多袖子太短。她不知道眼前的这个妹妹在一分钟前经历了什么,更不知道从那以后成长对我来说有多么迫切。
我很感谢一个人,是她激励了我要变得更好(虽然现在的自己仍然很差劲)。前两天我又去找了她,这几乎成了我每次休假的必备行程。她承载了我少年时期所有的努力和畅想,也成了日后身处异地孤立无援的我咬牙不放弃的念想。在身边的朋友开始触碰青涩爱情的时候,我手里牵着温热的友谊,这也是我一直觉得友情比爱情重要的起因。
在懵懵懂懂的年纪,友情比爱情早了一步,然后陪伴了我很长一段岁月。
可能这也是我在听到我家奶茶唱到我总是惦记十五岁不快乐的你,我多想把哭泣的你搂进我怀里的原因,只是我不确定那个你是你,还是我自己。
初恋对每个经历过的人来说应该是美好的,无论是暗恋,还是某种暧昧的情愫,即便爱到受伤,最后也可以一笑泯千仇。我对初恋的印象停留在了《方文山韵脚诗》,那时对韵脚诗的喜欢简直达到了痴迷的状态,还大胆尝试着写,可语法笨拙的我不敢拿出来示人,怕被人耻笑。在那时,一个憨厚的小伙子出现了,他认真读我的文字,并把原稿折起来好好收藏,他会欣赏我欣赏的东西,陪我听刘若英的歌,陪我读一些矫情的诗集,会为了讨我开心用他那五音不全的嗓音唱我喜欢的歌。那时的我在他眼里似乎是最特殊的,我能读出那种独一无二,他喜欢找我聊天,喜欢牵着我的手,我们会在寒冷的冬天选择去一个下雪的城市,真的像书中写的一不小心就白了头。
所以后来听到刘若英的成全,我很喜欢那句所有的悲伤丢在分手那天,未必永远才算爱得完全。
突然觉得一辈子很长,回忆里的我们变得越来越小,仿佛那个年幼稚的丫头不是自己。
一次冲哥问我,如果有机会去刘若英演唱会去不去
我说,去
他说,那就买1200一张的门票
我说,贵
他说,你可以坐前排离她近一点儿
我说,好
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