NO.1 所有美好的开始
恋爱是彼此情感的一种寄托,是深情、是久伴。选择在一起,没有考虑太多关于以后得顾忌,没有在乎什么金钱物质。只是感觉对了,想给彼此那份安稳的感情和存在内心已久的情愫。
没有太多思想上的撕扯,投机和深聊间便有一种暧昧的东西在蠢蠢欲动。那几天我常常会对着手机屏幕傻傻的笑;也会为等他的消息而守候手机旁良久;好像有好久没有过这种感觉,直到今天确定关系后我才知道,原来这就是爱情。
看着他离我越来越近的时候,心脏跳动的频率有些透不过气,是紧张;是激动。有些陌生的脸庞加上熟悉的声音,我确定,是他。
好像这一切,突然来的那么不真实,却又只眼可见。闭上眼睛,是彼此唇舌的缠绵,唇齿间留余的是爱情的甜蜜;睁开眼,是他俊朗的模样。我浸在他的温情与宠溺中不愿自拔,他动作温柔的像是怕把我碰碎般小心翼翼,我喜欢这种轻柔的亲昵,喜欢这种初恋般的感觉。
忘了有多久,从未有过的感觉,是甜蜜、是纯情、是相恋。明明才刚刚开始,却总感觉像旧恋般如胶似漆。我清楚的记得他说过的每一句话,我也清楚未来是谁都无法预知的迷题,所以,在此时,在此刻。我愿把所有的深情和情感,全都倾注于这段感情,哪怕结果与我希望的不符,哪怕我会输,真心爱过,也算是一种对自己对他对爱情的不辜负。
一个伤感的梦无端袭扰了我,二大大过世有一段时间了,现在还清楚的记得当时入殓时的样子,天下着雨,自己一直哭着,哭着一阵阵心悸。
有一句话说,父母在,人生尚有来处。父母去,人生只剩归途。现在想来,又何止父母呢,当看到至亲的人一个个离我们远去,有一刻忽然意识到,人生早已踏上了归途。
有一期《我家那闺女》高亚麟说,父母是我们和死神之间的一堵墙。其实又何止父母呢,我们所有的血缘至亲都是和死神之间的一堵墙,只要至亲们在,无论你年纪多大,都不会想死亡,总觉得自己是个孩子,父母至亲们在时,你察觉不到生命的宝贵,亲人们一个个离去,你才知道人生的短暂。
当至亲们一个个离世,会一次次看清楚人生的尽头,会觉得离死神越来越近。
父母和亲人们渐渐老了,会变得絮叨,一次次询问,一次次催促。什么时候结婚啊?什么时候有孩子啊?你们什么时候休班啊?什么时候回来啊?现在想来,我们能够感受到的,能够想到的是父母和一些至亲长辈们都想过的。人逐渐走向衰老,也逐渐走向死神。父母长辈们只是想多看一下儿孙们一眼,所谓的催促正是深深的思念啊!
二大大下葬后,在他坟前磕了头。看到矮矮的坟墓,不自觉的想起余光中那句,乡愁是一方矮矮的坟墓,我在外头,亲人在里头。
由于工作原因,回家少了,见亲人面的机会也少了。清晰的记得,二大大在生病前和我视频,说,振熙你多个回来哎?每次想到这个问题都会泪如雨下。
金刚经说,一切有为法,如梦幻泡影,如梦亦如电,应做如是观。人生真的也如梦幻泡影啊,短暂到很多事都来不及做,来不及思考。
庄子说,生者寄也。提出是庄周梦蝶,还是蝶梦庄周的感慨,无疑是告诉我们面对人生和死亡的方法。
忽然想到,当我们感慨人生短暂的时候,很多亲人们已经慢慢要看到死神了,当他们盼望见到儿女晚辈,也只是想多参与一下儿女晚辈的人生,快乐着你的快乐,幸福着你的幸福。
可能我是一个极易被满足的人,幸福指数超低,就像晚饭的时候老爸说,来鸡腿。我就会突然的掉眼泪。不因为别的就是这一只小小的煮鸡腿让我想到了奶奶。
记得小时候每次放假回奶奶家的时候,不管阴天下雨只要到了赶集的日子奶奶都会给我买一只煮鸡腿吃。虽说奶奶离去有半年了可是还是会时不时的想起,因为我可以说从高中后都是奶奶拉扯着,不管夏天冬天不论感冒发烧都是奶奶照顾我,陪着我。
我从高一后母亲因为得了乳腺癌离我而去,奶奶就成了我第二个妈。还记得每次一回奶奶家,晚上睡觉的时候奶奶都会搂着我说,鹤然啊,命苦啊然后就会听到奶奶簌簌的啜泣和擦泪的声音,每当这个时候我都会心里特别的不是滋味,却又不知该怎么安慰。每当清晨看到奶奶早早的起来为了给我和爷爷做饭。轻轻地叠被,满是银丝的秀发生怕掉落在炕上就像唯恐吵醒我一样的安静和慈祥。每次看见奶奶老笨的身姿在我偷眯的眼缝里缓缓的挪动时,我都会发誓以后挣钱了一会要给奶奶花,一定要给奶奶买好多好多好吃的,和好漂亮的衣服。
记得每次奶奶从集上回来的时候总是偷偷的将一只煮的喷香四溢的大鸡腿塞进我的怀里,告诉我说,快点,趁热吃,你爷的我这就给他送过去,每次我都像一个小孩子般开心的不得了,欢喜的接过来找到一个自以为不会被发现的角落里大肆的啃食起来。奶奶就我这么一个孙子,有两个外孙和一个外孙女,可是我知道她最喜欢最疼的就是我,因为我没妈。每次回奶奶家的时候最想念的就是奶奶给买的煮熟了的大鸡腿。
可能觉得才5块钱的东西有什么了不起的,可是就是这个味道让我每次闻到的时候都会不自觉的留下晶莹的泪珠,咬到嘴里还是曾经的那个味道,软软的满是油花,不知怎么形容。我又是一个极易感伤的人,就记得奶奶那很老旧的小屋里,一盏昏暗的玻璃上落满灰尘的灯泡里散发出使人昏昏入睡的光亮照在每一个角落,这时候奶奶就说,鹤然啊,以后一定要坚强。
总是在失去后才后悔,总是慢半拍,我最慈祥的奶奶终究还是去世了。
闻着面前熟悉的味道思绪被拉到了现实,现在的我长大了,挣钱了,可是唯一令奶奶放不下的就是没有成家,这也许就是我一直放不下的对奶奶唯一的承诺吧,现在想想当初为啥每次奶奶就不给自己买一只煮鸡腿呢,就因为舍不得,就因为她最爱的我和爷爷,也是她最放不下的人,看着眼前早已熟透的煮鸡腿我的眼角又默默的泛起了幸福的泪花。
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