路两旁都种着树,是法国梧桐,枝繁叶茂,把整条街道的上空遮住,空气中弥漫着草木的清香。我和他并肩走着说着话,路灯淡淡的黄色光晕在树叶间穿透,照出我们的影子。有多久我和他没有说过这么久的话了,我自己都忘了。
我和他很久不见了,小时我们住得挺近的,常串门。后来他搬走了,搬走了很久我才知道,我已经忘却了那时的想法,大概是不舍吧。再见时,可算得物是人非。想着那些心情就像一杯清茶,有一股淡淡的清香萦绕,喝在嘴里却是涩的。那些记忆,就像一朵又一朵的花,在脑海里绽放。
知不知道有一种凉菜,是透明的,软糖似的,一颗一颗的,常会有大的和小的连在一起,就像妈妈牵着孩子一样。淡出我的视线很久了,却时常会想到,自然就想到了他,那是他留在家吃饭,他和我专挑这一种夹,还不时的朝对方喊着说又找到一个,不停的堆积到碗里,像炫耀似的大口吃掉。吃过很多顿饭,记得最清楚的却是这一次,现在吃着却没了那感觉。
他搬走后,有很长一段时间没有见面。那些时间,也梦见过他,看不清脸,也知道是。大概是我养了一只小猫,不知道为什么他却要给我抢,我躲阿躲,他还是把小猫捉走了,梦的结尾是我一个人躲在桌子下面哭,哭得很伤心。后来姐姐说,我真的在哭,在角落里缩成一团哭,要多可怜就有多可怜,我只是笑笑,不说话。大概是想了吧,我心里说。
后来也有见过他几次,初二的假期里见过一次,我很欢喜的,只是见面后,我突然很难过。我想,我和他会很熟络,虽不像小时那样两个人在客厅沙发上跳来跳去,追来追去,让灰尘在阳光下扬起落下,但至少会第一时间给对方一个暖暖的拥抱,就当阔别之后的相逢礼物。
我错了,见到我,他笑笑,我也笑笑,我心里推演了无数遍怎么快步跑到他身边,给他一个暖暖的拥抱,却始终没有动作。我不知道为什么,我也不知道心里是无奈,还是心酸。只是在阳光下微笑着看他,看了很久,久到眼睛干涩。
淡淡的灯光撒在身上,他就在我旁边,却是隔着千山万水一般。我从不知道,我和他的距离,是时间,还是我们自己。
时光清浅,我站在云淡风轻的季节里,淡看流年,在静美的秋里,一片片绯红的枫叶,一片片火热的情怀,醉在这个季节的眉眼间。我用文字将幸福的旋律写意在秋的美景里。
随着年龄的增长,总是喜欢一些素雅的东西。喜欢素面素心,不加以装饰,不浓妆艳抹,不被时装束缚,不被情感牵绊,做真实的自己,宁静,馨香,淡远,让自己清凉自然,天生丽质的自然之美一样怡人怡心。
喜欢淡淡的,浅浅的,携一颗简约的素心,聆听四季的歌声。总是喜欢独处在静谧的角落里,听一段音乐,在高低起伏的音乐中陶醉心灵;手捧一卷书,在每一个字里行间勾勒出人生的悲欢离合;轻轻地写下一行属于自己的文字,轻捻在指尖的一缕馨香,将人生的过往沉淀打捞。
喜欢一段安静的时光,折流云为笔,摘秋叶为纸,在茉莉的清香里铺开素笺,待半点秋风入墨,在秋叶的静美中,浅写流年。一朵落花,淡雅芬芳,一颗简约的心,一段最朴素的情怀,岁月的馨香过往,喜怒哀乐,那些曾经的伤痛,曾经的过往早已云淡风轻。
人生的路上,依着明媚,带着浅香,淡然前行,不要说人世悲欢,不要说人生坎坷,只要还能看到自己的身影,阳光就在你眼前。携一颗简约的心做一个快乐的人。
轻柔的秋风吹过额前,一半入了心间,一半停留在尘埃,心灵的桃花源上,我执素笔写爱,用半盏烟火将最美的记忆点燃。人生轻轻浅浅,红尘本沉浮,忘记一些不愉快的过往,煮一壶云水禅心,婉约一杯暗香盈袖的轻柔,用简约的清素,在清香淡雅的时光里留一份岁月的真,一份懂得的美,一份安静的暖。
沐浴在浅秋的晚风里,弥漫在空气里的茉莉清香,阵阵扑入鼻中,是我栽的一株茉莉早已花满枝头。浅白的花瓣,饱如白玉,小小的花蕾,简约素雅的瓣,不雍容,不华贵,没有牡丹的艳丽,却有一种简约与自然相融。
朴实无华,简单平实,将一份简约的美种植在心间。茉莉那一朵小小的花瓣,便满室清香,醉在花香中,醉在季节的灵秀中,花香染素心,爱自成阴,懂得,念起,此时的心境盈满幸福的滋味。
我是一个喜欢安静的女子,喜欢在淡雅的花香中,坐下来,用一颗淡泊的尘心把内心深处的丝丝眷恋,谱成一首淡雅芬芳的诗篇。
简约是一种生活的态度,简约是一种情怀,一种收获,生活忙忙碌碌,让心简约,抛开名利,把不快乐的情绪拒之心门之外。学会用素心看世界,感悟春的一滴细雨;夏的一抹翠绿;秋叶的五彩缤纷;冬雪的银装素裹。
将一份简单,一份宁静,充盈着我们幸福的生活。我们期望和渴求拥有一份简单的感情,幸福的就像握住自己温暖的手,用一份简约的心态寻找一种适合于自己的淡泊宁静的生活方式。
我还是那个简单善良的女子,有着一帘清幽的梦,喜欢与文字为舞,在一段文字中写着自己的故事。将心中的怀想婉约在笔下,用一段馨香润泽了流年。生活终归是平淡的,谁也无法左右世界,更不能让时间停歇,时间如火车一样奔跑着,淡看岁月老去,年华走远,珍惜遇到的每一个人,珍惜缘分,今生遇到了就是幸福。
海纳百川,携一颗素心宽容生活的不完美,感谢在每一个清晨,每一个夜晚有亲人的陪伴;陶醉在每一个成功时,有朋友帮你分享快乐;聆听每一次风起,每一次雨落,一川秀色,一地情怀,一卷相思,一曲梵音,一阙清词,润然心间,浓情绵绵。
做一棵开花的树,站在四季的风里,带着微笑,带着满足,感谢每一米阳光,感谢每一滴雨露,只要心是简单的,世界就不会复杂,只要心是善良的,生活就会孕育生香。
我曾在别处说过,我是一个让母亲心疼的孩子。
写在前面的话
在一好友空间看到普利兹克奖得主王澍的一句话,我是一个文人,碰巧会做建筑而已。我在想我们在各自的生活里,是不是也只是暂时的扮演某个角色而已。而那个最最本真的自我,是否早已埋藏在了性格与灵魂的最深处,不见踪影。
像我这样的一个年纪的孩子,大多怀念童年的美好,怀念那些无邪的笑靥,怀念那些卷着裤脚打着赤脚一起玩耍的伙伴,怀念小时候的自己。我也怀念啊,怀念老屋前的栀子花,怀念母亲在水杯里插上栀子花后满屋的清香。
在我记忆里,和大多数的人家一样,老屋前有一块大空地,当地的方言称之为台子,家家户户都都希望自家的台子越大越好,仿佛那象征着某种地位的高低。这样的一块台子,于那时的我们是一块圣地,因为足够大,所以我们能在上面打弹珠、斗鸡、跳石子、跳橡皮筋、踢火烧云,等等等等。想想那时的我们玩的多么有花样啊,那又是多么的快乐啊。快乐,好久没有真正的体会过那样的感觉了。
我真的不是一个喜欢花的人,对于花、草、树木,直到现在的此刻,我依旧不敢肯定的认出某种花,不知道这是不是也叫做另一种花痴。可是,老屋前的那一棵栀子花树,我也不知道是什么时候开始在我记忆里悄悄的占据了那样让我难以忘怀的地位的。我依稀记得,我家前的那颗栀子花树开的花特别大、特别香,隔壁家的姐姐都曾在我家树上摘过。当然,她是问过我,经过我同意的。因为,母亲每天晚上都会去数那树上的花朵,多了少了,都是逃不过她的眼睛的。现在想想,母亲也是一个爱着栀子花的人。
我一直觉得自己是一个传统的中国男人,有着传统的礼教思想,当然这里的传统礼教不是那些古老的三纲五常,而是书本上称为思想道德、文明行为的东西。这些东西的植根,应该得因于外公的。从小学三年级开始,父母就外出打工,而我则去邻村和外公外婆一起生活。记得小时候,每天都会有一堂思想政治课等着我,而上课的老师就是外公。我想我应该是要感谢他的,要不是他从小管教,我不可能在童年的大多数记忆里都被周围乡亲们称赞,他们的称赞都会提及到两个词语家教和懂事,可能这是那时的农村人所认为的最好的两个词语,我也同样喜欢着。我喜欢别人夸赞我是一个有着家教的孩子,夸赞我是一个懂事的孩子。而母亲,在我后来长大一些后的记忆里,曾不断的跟我说过,她很庆幸我是一个有着家教、懂事的孩子。现在想想,那时的我作为一个儿童,好像也被留守了一把。
后来,到了初中。父母都回来了,据说是在家里长辈的劝说下回来的,而理由就是我。因为,我上了初中,大了,担心我不受两位老人的管教了,担心我变野。而事实证明这是明智的,因为我的一位堂兄作为对比很好的证明了这一点。当然,这是从大人的角度来看的,而那位哥哥曾经,也将永远会以我儿时的崇拜对象活在我的记忆里。
也就是这样的时候,像所有的有过外出打工经历的农村人一样,回家拆掉了老屋,建起了新的两层楼房,砍掉了那颗栀子花树。当然,那时的我也是相当的高兴,甚至是兴奋的,所以完全不会感觉到栀子花树已经不在。因为,我终于可以在家里爬楼梯了。那时的我,当然不可能想到多少年后我会如此的怀念老屋的格局,怀念老屋前的那棵栀子花树,怀念那白色的栀子花。
随着时光的流逝,我慢慢长大,而记忆里衡量一个人大小的似乎不是年龄,更多的而是年级。读书,成绩,成了母亲对我极为关注的一个方面。庆幸自己在成绩这条路上,并没有让只上过小学的母亲失望。在我的记忆里,母亲不止一次的跟我说过,她和爸爸一生都是农村人,而这辈子最大的追求就放在了我的身上。她说,她希望我好好读书,将来走出农村,不要像她那样一辈子都过的这么苦。她还常说,我的努力,是她甘心吃苦的唯一理由。
记得,第一次高考,说好了不让母亲来学校看我,可她还是来了。她带我去学校外面的馆子里吃饭,像母亲这样一个地地道道的勤俭的农村人,是万万不会想到自己去下馆子的。她怕我生气,一路上跟我解释,说是自己本来在田里捡棉花,可是乡亲们都说她怎么不去陪我考试,说得她不好意思,就来了。我无意考证她是否撒了谎,我想那也没有必要。
可惜我第一次的高考是失败的,我选择了复读,她对此极为支持。我感谢她,因为复读对于一个普通的农村家庭而言,经济上是一个不小的负担,再加上我的失败对她心灵的创伤。好像记得我因为分数太低,去复读光调节费就交了3000多,再加上高四一年的各项费用,我一直觉得那对她是一个很大的负担。后来,她告诉我的还是那句话,只要你自己努力,我就心甘情愿的吃苦,在田里哪怕累死,我心里也是高兴的。
我也是有过叛逆的,像每个青春期的孩子一样。记得高二那年,不管母亲说什么,我总是喜欢跟她对着干。对她说话,也总是粗声粗气的,甚至蛮不讲理。她好像也是发过火的,但很少很少。后来,她告诉我说,你每个月就放两天假,我舍不得跟你吵,就由着你了。还有后来高四,因为手机被没收而跟班主任对着干,她也是费了不少心的。还好在那样一个总体成绩不那样突出的班级里,我在班级名次上占据了很大的优势,各科老师都帮着我说好话,事情很快就解决了,而她也就省了不少心。
我还记得高一那年的平安夜,我打电话给她,告诉她今晚是平安夜。还记得,那年我故意借同学的MP3带回家,就是为了让她听一首歌,周杰伦的《听妈妈的话》,然后让她猜歌名。我想,那时叛逆的我,也还是没有忘了送给她些些欣慰与感动的,但我深深的知道,这与她给予我的那样一份爱啊,是远远的不够的。
也许从2010年的9月开始,从我踏上湖北开往徐州的列车开始,她的心就对另一块地域、另一个地名产生了无比地牵挂徐州。她常说自己老了,好多东西都记不清了,甚至连简单的计算都不灵活了,在买菜的时候都不会算账了。我知道父亲不是一个温柔的人,而她常常只有把苦水像我,她至爱的儿子,吐露了。可我是一个内向的人,哪怕是在她的面前,我也没法对她展示我的温柔与体贴。我一直觉得她过的很苦,可她总是说,只要我努力,她就情愿吃苦。
大学开始,我像一只被束缚了多年的风筝,突然挣脱了握在她手中的线,一学期就给她打过两三次电话。她说,她那个时候天天都在想我,在担心我。毕竟,这是我第一次离家千里之远。后来,也许是我懂了一些道理,我深深的记住了那样一句话你不想家,可是家里人在想你。我开始一周给家里一个电话,有时候接电话的是爸爸,都不善言谈,说不上几句就挂了。可我还是相信这样一个电话能让她安心,哪怕并没有听到我的声音。
每次跟母亲讲电话,她总会说到三件事:1、好好学习。2、做人圆滑点,跟室友同学处理好关系。3、照顾好自己,钱不要省。而第三件事则往往是以代爸爸交代的口吻说出来的。我说了,我是一个让母亲心疼的孩子。因为我一直觉得自己在大学里的学习不够努力,我的同学关系处得也总是不好。她说过要我学着圆滑,可惜我是学不会的,也是不愿意变成那样的。我知道,她是吃够了老实的亏的了。
母亲的生日就快到了,按照西方的习惯,似乎是要给母亲送上一束康乃馨的,可惜以前的我从不曾送过她花。而现在的我,也没法送去一朵花。
假若可以,我倒是愿意给她送上一只栀子花。
冬天来了,天气冷了,听说北方雪也下了,奇妙的是,一朵花还开着。在院子里,寂静的开着,依然有春天的娇艳,依然有夏天的热情,更有秋日里的清芬,在我的院子里,展现着属于它自己独特的美丽。不想把它摘下,这么难得的季节里,还能看到这么美丽的一朵花儿,会是多么得幸运,感激生命,让我在这个季节遇见你,才发现,原来你,才是我生命之中,除你以外,再未有过的美丽。
谁也不能把这美丽瓜分,即使鸟儿整天唱着,蜜蜂整天围着你打转,无数的人整日在你的跟前流连徘徊,你属于这个季节,即使残酷,却也从不属于任何一个人。是东风将你的宿命策划,还是西风将你的美丽摧残,让我这个爱你的人,总有种莫名的忧伤这土地应该很肥沃,不然,绝不可能抚育你这么美好的成长,这天空一定很深情,不然,绝不可能让无情的季候留你到现在,我也一定是久违了这芬芳,在人生的荒漠中前行,得以与你遇见,便是倍觉得珍惜!你是我的爱人,每当风雨来临,我都想要站出来保护你;你更像是我的孩子,每当有于你不利的状况出现的时候,我都想要牺牲我自己,去保全你的美丽。你天真、可爱、无邪,世界在你的眼里,永远都是充满新鲜感的,在你的心里,一切世事的嬗变都是没有恶意的!
我很想对你说,世界并没有你想象得那么美丽,你还是要学会保护自己,可我,不知道该怎样对你说;我很想让你知道,并不是每一个接近你的人都会真心待你,你要学会分辨,可我,亦不能向你清楚明白的解释,这善与恶到底应该怎样区分。每个人在企图接近你的时候都是善良的,可是,这善良的真伪,我也无法辨别。相信一个弯腰驼背的人为你浇水,是真心地待你,相信一个意气风发的人偶尔才会向你献一次殷勤,一定是别有用心。真心需要用时间去考量,考量的标准是细节。
不辜负一个真心爱你的人,你这美丽的一生才算是真正的美丽;不错爱一个满嘴谎言、极度虚伪的人,才算是证明了你是一个充满智慧的人。当然,错爱,也是增长智慧的一种途径,只要不犯同样的错,依然会是一个精彩而高雅的人生!
捻起一粒尘埃,我知道你的美丽终将向他挥霍,在细细的沙尘里,或能闻到你往日如同拂过我鼻尖的那一种馨香。捡起一片花瓣,待你凋谢后,猛然间还能发现,原来那就是你啊!往日的美景如同昨日再现,轻抚着你的体温,温润过我的灵魂。
将你踩在脚下,你会不会觉得这个世界都是无情的人,也曾有你缅怀过你的温柔,将你深情地捧在怀中,像一个爱人。是谁将你丢弃的,曾经也是被人争着抢着,你是我的,你是他的,不,你更是属于这片大地的,苍茫过后,没人会过问你的行踪宠幸过你的枝丫,在失去你以后,就那么直杵杵地在那里立着,风吹不动,雪下了也不低头,放眼平川,也只有他还在虔诚地等候着你,来年,为他单调而枯涩的生命绘颜上色吧?
又是一年清明时节,又是一个思念亲人的日子。清明再一次 带着哀伤静悄悄地向我们走来,久远的深情如潮而至,点点, 都是母亲的回忆,滴滴,都是思念亲人的泪水。 走在陵园的 小道间,一切仿佛都如此耀眼,似乎他们也在欢迎我们的到来。 墓碑上那熟悉的名字让我忍不住潸然泪下,雨与泪连在一起, 流向九泉之下那安睡的亲人。 母亲离开我已经整整10年了,10年,不知道用多少眼泪记下对母亲的怀念、思念、想念之情。 静夜, 轻轻敲击键盘又敲出了满篇的悲切,不争气的泪水模糊了双眼。 和母亲朝夕相伴的日日夜夜在我脑海里浮现。
母亲生前最喜欢的花是茉莉花,每逢清明节过后,母亲把一盆盆的茉莉。花摆满窗外的花池中,茉莉花刚到我家的时候,才有一两片叶子也没有花朵。茉莉花的枝非常细,非常长,非常柔软。在母亲的细心照料下,渐渐的茎越来越粗了,叶子也变得越来越多了。不久,那翠绿的叶子间,就长出了一朵朵小而雪白的茉莉花苞。当那圆滚滚的花苞在一夜间爆开时,那清新的芳香也随即散开。茉莉花的花瓣极小,给人一种小而淡雅的感觉,它的花瓣中有一个个小小的,嫩黄的花蕊。一阵微风吹来,茉莉花在风中摇曳,散发出一阵阵淡而不腻的清香,沁人心脾令人陶醉。茉莉花娇小玲珑美丽,清纯而淡雅。花朵雪白雪白的,花瓣尖尖的,茉莉的花蕊处放出阵阵清香。这幽雅的清香常常让人如痴如醉。茉莉花虽然没有娇艳的色彩,但质朴本色纯洁,玲珑剔透。
今夜,我想母亲,也想那美丽的茉莉花。我想摘几朵茉莉花,放在桌上,让阵阵清香伴着我入眠.....
我第一次见到她是她站在讲台上略有些生涩地介绍自己。她的温文尔雅、博学多识,还有那具有穿透力的声音,连带她始终微笑着的大气淡定便深深地刻在了我的脑海之中,挥之不去。是的,就在那一瞬,我喜欢上了她,而且整整喜欢了十五年,几乎占据了我的青春岁月。
我想见到她,但又怕见到她。我每天坐在靠窗的角落固执地看着她从办公室匆匆走出,然后在她走进教室的那一刻,我又不由自主地低下了头。因为我怕别人甚至她看出我的心思,而只有在她讲课的时候,我才可以正大光明地展露我心中的爱慕。
我和她有着别人羡慕的亲密互动,而且理由恰当。我自认文笔还算不错,从小到大都是语文老师的宠儿,但在她的面前我却有些不太自信。她也会经常把我的作文当作范文在班上朗诵,但她也总会委婉含蓄地指出我的缺点。她会说如果没有这些错别字会更好,如果字迹再清晰些会更佳。有一次我审题有些偏离了中心,她鼓励我说虽然立意有些失误,但语言却很美。我把这些时常在脑海中回忆,让我恋得有些沉醉。
我的潜意识里又希望能跟她更熟悉些,我也在刻意地寻找着这样的机会。一次她下课后走出教室,却忘了带走讲桌上的钥匙,我在后面想都没想拿起钥匙就追了出去。我看到她正站在单车旁,低着头焦急地在包里翻找着什么,我连忙喊她道:老师,您把钥匙落在讲桌上了。她惊愕地抬起头笑道:看我这记性,我还以为弄丢了呢!谢谢你!
我看着她单车上娇弱的身影,抬头看了看操场上的旗子,心里头想着:今天是顺风,那她应该骑得不必那么辛苦了吧!
教师节快到了,班上想给每位老师买些小礼物表达我们的心意,前提是不必太贵,但要贴心,而且要根据每个老师的特点准备。于是班长让同学们各抒己见,我说语文老师有咽炎,我们可以给她准备水杯和咽炎片。所以当她看到这些的时候感动得有些语塞,而我心里却很高兴。
她总是能游刃有余地处理着和我们的关系,遵守着来而不往非礼也的古训。中秋节我们没能赶上放月假,每个同学都垂头丧气且唉声叹气。而她来了,不仅给我们带来了月饼,还有玉米、花生、瓜子、糖果等。有个女同学跑过去抱着她说着心里话,我在心里想我要是那个女生该有多好。
我以为我可以就这样,若即若离地跟着她长长久久地走下去。可是,每年面临的文理分科把我们拆散了。她教了隔壁班,每天从我们班经过。我还能看见她,但心里却有些不是滋味,空落落的。我想起她给我们读过的《致橡树》,所以我决定,我必须要长成她身边的一株能给她遮风挡雨的大树。而每天看着她从我们班经过,则是我的必修课。她还是那样的端庄:白衬衣,黑西服。
同学们说她开了一辆新能源电动车了,我想她终于可以不必每天风吹日晒地走在上班和回家的路上了:同学们又说好像是她的男朋友给她买的车,我想知道身边有没有一株大树:尽管失落,我还是很为她高兴。后来,我又听说那辆车并不是她男朋友买的,我心里又莫名地高兴。
毕业班的生活让我们更加紧张起来,当然,还有我们的老师们。我很感激她,因为每当我疲惫不堪想要放弃的时候,她那微笑着的坚定的面容总能浮现在我的眼前。
学校为了不影响我们考试的心情,高考结束之后我们才又回校照了全校毕业班师生的合影。拿到毕业照的同时,我又跑到一家不熟悉的照相馆,让他们把她的相片又单独放印了一张,我放在了我的皮夹里随身携带。我还曲线救国地要来了她的电话,当我兴冲冲地预谋着这一切,决定自己可以慢慢地再进一步走近她的时候,我拨通了她的电话。可是接电话的是一个有着磁性声音的男人,那一刻我惊愕了,不知道说什么,急匆匆地放下电话的时候却听到了他们的对话:谁呀?不知道,没人说话。可能打错了。
我没有打错,我确定那是她。她的声音那么富有魅力,我永远不会忘记。
我终究还是晚了一步,我听同学说她订婚了。但是我不知何时还是会疯狂地拨通她的电话,并不曾说些什么,只为听听她的声音。
大学毕业后工作还算顺利,有了车,也开始还房贷。但我是出了名的宅男,走在上班和回家的路上我时常会想起她,只是有些茫然。
一天加班晚了,回家打开电视看到了一档家庭调解节目。说一个男人跟一个大自己十几岁的女人相恋了,却遭到了周围所有人的反对。但这对恋人还是不顾家人的反对走在了一起,调解专家正在帮他们跟家人沟通。她比我只大了六岁,我记得清清楚楚的。
那一刻我能做的事就是拿起了车钥匙,连夜开了几个小时的车,回到了我阔别已久的母校,我百感交集地等着她的出现。
门卫大叔热情地帮我打听她什么时候会来,但得到的消息却是她要结婚了,没来上班。我不知道自己是怎么重新回到了车里,重新又开了几个小时的车,然后又重现回到了家里。好在第二天的工作已经完成了,我太困了,睡了整整一天一夜。
睡醒后我想到的第一件事就是我要给她准备一个特别的结婚礼物,因为她幸福我才会幸福。打听到她的结婚日期并不会太难,因为听说曾经的同学和她成了同事。我在想我怎么没有勇气早一点跟他们还有她联系。
那一天我在人群中远远地望过去,穿着婚纱的她真的很美。她的笑还是那样的让人温暖,虽然依然略有些羞涩,但那是幸福的注脚。
我委托婚礼主办人员给她送去了礼物,然后悄悄地离开了。礼物是一套精装的丛书,我想她会喜欢的,因为她读书时的样子更美。签名是一个永远的学生,对,我是她永远的学生,一个单恋着她的学生。虽然也许她并不知情,但我觉得这与她无关。因为单恋着她的日子是那样的让人痴醉,像一朵永开不败的娇美的花。可是,如今我却想要放开了。只把她放在我心底的某一个角落,这就足够了。
我把我的单恋故事拿来跟我的女朋友分享,女朋友半开玩笑地调侃道:你可真纯情啊,你这一款我喜欢。我的女朋友后来升格做了我的老婆,再后来又升格做了我孩子的妈。
一年回老家,孩子想去我上学的地方看看。老婆说有什么好看的呀,学校还不都是一个样。孩子有些不高兴,而老婆也看着我有些为难。我就笑着说道:去就去呗,这有什么关系呀!
学校真的变了很多,当年的教学楼早已掩映在一栋栋林立而起的各式新型的教学楼中。只是校园里的阳光依然还是那样的明媚。
风摩挲着的小院里,藿香舒展着,一片碧绿。吹来的香气勾起我的记忆,那景,那人,那画面,让我流连。
记忆里的藿香,长满了院子,绿油油的茎,透出些许黑色,挺立着,撑起手掌般的叶。奶奶走过来,笑吟吟的,她弯下腰,握住藿香顶部的嫩芽儿,摘下几根,把我领回了屋。奶奶扔了一两朵芽在瓷碗里,瓷碗里是滚烫的沸水。藿香叶一触沸水即刻躺下,打了个滚,在水底旋转,点染出了一点淡绿。藿香叶就像喝醉酒的醉汉,歪歪斜斜。终于停了,绿色被真正渲染开来,沉淀下去。水雾弥散了,清香却被留下,氤氲了我的胸膛。待水凉些,抿一口,夏日的闷热即刻被凉爽取代。抬头望向奶奶,她正冲着我笑了。我也笑了,露出没门的牙齿,相映成趣。
我最喜欢藿香饼,奶奶十分了解。切碎的藿香被和在面里搅拌。木棒触过铁盆盆底,面被奶奶和得柔韧。奶奶用铁勺挖出面糊,倒在锅上,摊平。火早就被生起来,在灶膛里舔着锅底,噼啪的木柴声听着让人心安。奶奶把火烧得细长,面饼的香气也更加浓郁。奶奶熟练地用铲子从四周向中间铲,不让面饼粘在锅底,又迅速地将它翻了个身。我有些着急,奶奶拉住我说:不急,不急,就快好啦。我差点在厨房的温热中睡去。面饼终于出锅了,夹起,品尝,藿香的清凉在舌尖上萦绕,满心里的温暖,满足。奶奶抚了抚我,我惊奇地说:奶奶,你手上也有藿香的味道呢!年幼的我尚不知道,奶奶像家乡所有人一样,都在藿香的陪伴下长大,家乡的一切似乎都注进了藿香的叶脉中。隐约的,藿香就像一首诗,影印在我心中,让我流连。
年复一年,风仍旧掠过小院,院里的藿香败了又长,我从小院中走出,走进城镇,奶奶仍会送藿香来,让我找到童年的画面。村庄被改造了,藿香也已不再是之前的了,味道也略有变化。
其实,长腿的风儿什么都知道,村庄沧海桑田的变化都被它带走,带信给城里的我,顺便捎来几缕藿香的清香。村庄被略改,但不变的却是我流连的童年画面,和奶奶朴实的爱。
画面里,风掠过藿香,碧绿涌动,几乎没有声音。
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