把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"朋友，我想和你谈谈"，希望能够帮助到各位。

朋友，如果你是真诚的，如果你没有违背自己的人格，如果你没有违背道德和良心，你就没有无法面对的人，我不是你无法面对的那个人。

看来你对我还不甚了解，我能看重，我也能看淡。

你并非夺我所爱，每个人都有平等的去爱的权利，更何况我已经烟消云散，然而有人还是需要爱和陪伴，你的选择是合适的，因为对于我，那毕竟已经成为过往。

男人最怕喝酒的，醉了就真情流露，我第一次看到一个硬汉对一个女人的爱如此深沉和深刻，我感觉挺幸运的，我原以为只有我是个软弱的人，在这次之前，我真的以为我是世上少有的软蛋。

但还有你一个。

你知道有人又一次地失望了，你说我曾经也是个让人失望的人，可是你也无法去弥补，对吗？

如今，你无法放下的，已经无法重新再来一遍了，你我一样，要开始新的生活，去遇见另一个人，或遇到了，或将会遇到。

那些撕裂，那些拉扯，那些反反复复，那些无所适从，你懂了就好，如果你懂这些，你也一定懂我。

至于你说我被忘记了，这让我倍感欣慰，毕竟，在长长的光阴里去想念一个不该想念的人，是一件痛苦的事情。

我已经很愧疚，我怎能忍心长时间地去占据一个人的心灵。

我并没有感觉被抛弃，只要我能感受到有些人还是好好地存在于某个城市某个地方，不管是否与我相关，这都是值得庆幸的事情。

或许和你一样，我也有某个人，她会傻傻地毫不犹豫地对我说：我愿意，虽然充满天真，却是最真挚的心的给予，能让我觉得有某些东西真实地存在着的，或许她没说过我爱你。

但也许你也懂得，有很多东西和我爱你一样让人倾心，一样让人快乐和幸福。

朋友，珍惜眼前的人吧，如果她愿意，如果你愿意。

并不是任何一个人都会简单而真诚地对你说一句我愿意。

现实里，有很多柔情都参杂了太多的条件和世俗。

朋友，不要沉湎于逝去的，不要害怕被遗忘，过去的就像掉落马路上的尘土，总会被无尽的过往的车轮带走，路面最后都会干净如初。

难道谁会希望那些掉落的尘土永远留在本应干净的马路上呢。

愿我们的明天都有爱和幸福，于你，于我，于曾经的人，于我们现在的未来的各自的那个人。

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我想和你浪迹天涯

眼前的路或许波波折折，心之所向，难到至。我想我还是向往内心的一方世界-与你浪迹天涯。

我想躲在夏的清凉中，看太阳慢慢下山，隐去内心的烦躁。从日光的拉长到影子的缩小，那棵长在春天里的小草依旧还是之前的高度。我想抬头就能看见远方的天空，鸟儿飞过之际，划过眼前是白衣盛雪的你。也想摒弃所有的烦躁感与压抑感，想把美好的事物在眼前多停留几秒，而浮世里的变化莫测，又是如下雨前的闷热窒息。

繁华深处，夏雨如丝，常去的铁路边，夏花在尽情地绽放。着一件朴素的裙子，牵着你的手，在石子路漫步。这个时候，黄昏点点，逢上几朵不知名的野花，拍几张图片留作记录。在桥边席地而坐，看流水、听蝉鸣。时光静美，靠在你的左肩，不去想着生活中其他烦忧的事情，与你只聊文字中的清淡与喜欢。想把这份清淡的心写在时光的甬道里，你我还是你我，路边的的野花有凋谢的那一天，而我字里字外的你却是永恒的模样。我时常听的一首歌《你是谁的白衣少年》，每当打开时，你说你是我的白衣少年，你说你要带我浪迹天涯

以往的日子，静悄悄地写在纸上，任凭你怎样迈出步子去重拾，那时光流逝，后知后觉，景早已变换了模样，那些与你走过的昨天，透过时光，仿佛很近。可能这段时间里的我做什么事情不是那么顺利，话语不多，但是在你的面前还是一只可爱的小云猫。前些天看完朱淑真的词，年轻时的她遇到她心仪的少年，在那个时代由于种种因素而没能长厢厮守。我觉得我是幸运的，在如今这个时代遇到一个互相懂得的你，在遇到喜欢的事与物没有条框的约束，我想这就是最好的了。

小池边的荷花，开了。喜欢荷花是很多年前的事，直到现在，而与你一起赏荷，看荷影水浮，是最开心的事。盛夏的时光是凉快的，风拂过，近山水清。三月树上挂满了桑葚，你爬上树给我采摘了好多果子。四月路过小区批把橙黄的，你爬上院墙给我采摘。五月山上的李子熟了，你跑到山坡给我采摘，虽然有的果子有点酸，但我心里却是说不出来的甜。你说你喜欢我写的《八月，荷开》，我好几个月没写字了，你督促我别放弃写字。之前的每篇文章在心里酝酿了好久才去写，而写关于你的文字，我却提笔就有好多文字跃上心间。闭上眼睛，看看我们走过的地方，庐州的大街小巷都有我们的足迹。 未来的每一天，我也曾有畏惧感，每次你的安慰与鼓励，我只有向往感。有一种陪伴，是我文字表达不好的，那是有你的陪伴，我几乎没有忧伤的心情。去过彼此都喜欢的古巷，看过庐州白雪，走过烟雨画桥，为彼此都写过文章，吃过庐州美食与对方做的菜，一起种的枫树长了好多新叶。原来爱情的样子是这样的，我从来没有像现在这样欢欣，这便是爱吧。

夏天突如其来的雨滴声，窗外的步伐声，翻看你给我买的《秋千架》，泡上一杯你送的皓月飘雪(茶名)，时光安然，夏季浅淡。生活的模样还是不同的人有着不同的过法，我只羡那些院子里种满花草菜的人，若干年后，我想有一个属于自己的院子是幸福的，你可以种花种菜。写字泡茶，和一个相似的灵魂，耕云种月。

词半阙，风度翩;时光短，唯有你;浅听光阴 ，细写流年。庭前煮忆，花下煮茶 ，这便是安然的内心世界吧。 我想与你浪迹天涯， 于山风处，拂去尘事 ;我想与你浪迹天涯，于自然界，静待花开;我想与你浪迹天涯，与四季更迭中，看夕阳西下。眼前的路或许波波折折，心之所向，难到至。我想我还是向往内心的一方世界-与你浪迹天涯。

我想和你白头到老

穿上这洁白的婚纱，没有想到这一天到来的这么快。心里不免有点紧张和小忐忑，我愣愣的看着镜子里的我，真的好美。新娘果然是全世界最美的女人，听到一阵脚步声，我转头一看，你来了，笔挺的西装，发亮的皮鞋，一丝不苟的发型，嗯，很帅。

那一年，我刚大学毕业，和闺蜜商量着毕业旅行，这可是我计划已久的旅行啊~临走前一天闺蜜说她爸爸老毛病又犯了，得回家照顾她爸爸，就不能去了，让我玩的开心。人生处处是意外呀，我回了一句好，好好照顾叔叔我会给你带礼物的，便独自踏上旅程。长时间的坐车给水土不服的我雪上加霜，理所应该的shenti开始罢工了，低烧。不过我女汉子不是那么容易打倒的，撑着到了酒店收拾好洗了一个热水澡就睡了一大觉，醒来就奇迹般的好了，真是老天有眼。

按照计划今天先去景点浪一圈然后晚上去吃吃吃，简直完美！在一个小摊子面前，我们俩很有默契的点了同一份小吃，我心不在焉的玩手机听到了老板的吆喝便以为是我的好了，抬头、伸手一系列动作行云流水，让刚伸出手的你着实尴尬了一下，我看着你伸出来的手发呆，还没有缓过来老板便说，美女，这个是这位帅哥的，你的还在锅里呢！说着手还不忘往锅里指了指。我刚想明白了，把碗往前一递，刚想说不好意思。你就先开口了，没关系，你先吃吧。我赶紧说了一声谢谢便坐回位子上了，丢死人了！就像狗血的电视剧那样，这家店的生意火爆的不得了，景区嘛！于是，你悠悠的走过来一屁股坐下看到我诧异的目光说是不介意拼桌吧。卧槽，我倒是想说介意，你给我说介意的机会了吗？

于是乎，一个人的旅行变成了两个人的旅行。

我让化妆师先出去，想着还有一些话想和你说。化妆师出去了，我却说不出口了。啊啊啊，好诡异的气氛，你今天好美。你忍不住的打破了平静，我刚想说点什么，你又说时间差不多了，我们出去吧。嗯！我们一前一后的走到了大厅，司仪还在说着一些有的没的，我的思绪又开始飘向从前。

同样是一个人来放松心情的你，和我迅速打的一片火热，毕竟我话唠+逗比+女汉子的xing格就是这样容易和别人相处，你说，你的计划不可行，你跟着我吧，我带你去玩。就这样，你带着我，我带着胃，我们吃遍了这个城市有名的小吃，旅行转眼就到了最后一天，你说你在XX工作，有时间来玩，我再带你去吃好吃的！我一听心里可惊喜了，我找的实习工作刚好也是那里。于是，一段爱情就这样开始了。你很成熟稳重，时而还能和我一起逗比，我们很顺其自然的牵起了对方的手。我们俩的感情越来越好，三年过去了，理所应当到了该谈婚论嫁的时候。

我不小心看见你的眼角有些湿润，走到你身边说，走吧，司仪让我们出场了。伴随这缓缓的音乐声，你牵着我的手走在红毯上，一步、一步的走向我生命中的那个他，他的眼神充满宠溺和爱意，没错，你不是我的新郎。本该由父亲牵着我的手把我交给新郎的，可从小没有父亲的我却没有办法让父亲牵着我把我交给我的他，你便毅然的说，让你来吧。你说，我想亲手把你交给他。

造化弄人，分手后的我们明知道忘不了彼此，却还是要走这一步，如今，我已成为了别人的新娘。未来，你也将成为别人的新郎。

如果可以，我想和你分享我的寿命

忘记了是谁把我带到姥爷面前，我只记得当我知道躺在那里面的是姥爷的时候，就直接噗通一下跪在了地上，接着就是有如泉涌般的泪水，我不知道是谁把我从地上扶起来，我也忘记了之后我坐在了哪里，只记得旁边的人都在说，唉，看孩子哭那样，她姥爷没白疼啊。

记得小时候，我在奶奶家总被大姑家的哥哥欺负，再加上奶奶的偏袒，让妈妈实在忍受不了了，便把我直接送到姥姥家，奶奶买零食给大姑家的哥哥，却从来不给我，我被欺负的哭了，奶奶便说我是个爱哭鬼，半夜肚子痛哭了一夜，奶奶也是不管不顾，连看都不看，问都不问，这样的生活经历了两年，当时的我还不懂事，并不觉得生活有什么苦，可是至从妈妈把我送到姥姥家之后，我便知道了，世界上原来真的存在天堂和地狱。

由于种种原因，我是姥爷这边唯一的一个小孩子，所以可想而知，那是受宠极了，二姥爷家靠海最近，每次捕到海鲜，都要给我送来，三姥爷每天看起来都很闲，每个人都说三姥爷的脾气最坏了，可是在我的印象中，他没有发过一次脾气，每次来姥姥家看我的时候，都要给我带上几联的AD钙奶，要知道，那时候喝上AD钙奶可是可幸福的事情了呢，五姥娘更是喜欢我喜欢的不得了，每次看见都要抱我，那时候她戴了一副深褐色的眼镜，每次看见我都哭，所以她每次都是板板正正的坐在炕上，摘下眼镜，伸手把我从别人怀里抱过来，虽然有很多事情我都不太记得了，但是现在想起来，真的好怀念那时候的时光，有人疼，有人爱。

我姥爷是排行老四，是一个性格非常刚烈，也是非常要强的一个人，小时候和他在一起做的最多的事情便是放牛，每天都是姥姥最早起床，我和姥爷一醒便有热腾腾的荷包蛋吃，我喜欢赖床，躺在被子上不起来，姥爷就拽着被子，连带着我在炕上跑来跑去，每次都逗的我咯咯笑，每天的早饭必需品，就是只有大锅蒸米饭才会有的锅巴，撒上白糖，嗯..，简直是人间美味啊，我们的早餐姥姥每天都换着样做，今天是碴子粥咸鸭蛋，明天就是绿豆粥小咸菜，后天就是高粱米小咸鱼。

接着姥姥便把一些水果啦，黄瓜啦，零食啦，一股脑的塞进我的小包里，然后我就挎着我鼓鼓的小包，坐上姥爷刚套好的牛车，在乡间小路上，晃悠晃悠，有的时候去海边，有的时候去河边，听到草丛里有蝈蝈叫，姥爷便去捉来给我玩，春天柳树刚发芽，就给我编草帽做哨子，到了旅游季节，我就和姥爷在海边捡瓶罐，那时候，拣到一个，就冲着姥爷高高举起来炫耀，姥爷也每次都夸我厉害，真厉害，快去再多拣几个，再拣几个咱们就可以去买冰棍儿咯，听完之后，我就拣的更卖力气了。

到了中午，就拿出来姥姥给带的东西吃，现在想想，我那时候多幸福啊，天天都在户外野炊啊，到了太阳快下山的时候，姥爷拔起在地上插的钏子，把牛再套在牛车上，披着霞光，晃悠晃悠的往家走，这样的画面经常会在我的脑海中浮现，可是现在的我，却没办法想起来在每天的乡间小路上，姥爷对我说的话，我想应该是快乐的，说着说着会笑的话，但是我，甚至一句都想不起来。

回到家之后，姥姥就开始准备晚饭了，我和姥爷便扛着筐去捡树枝，拾树叶，有的时候也会帮姥姥烧火做饭，当然，我只会烧火，姥姥直到现在还和别人夸我说我那火烧的可旺了呢。

姥爷每天晚上吃饭的时候都要喝酒，我记得是一个烧杯，放在炉子上热了之后才喝，看姥爷喝的那个美味，我有一次偷偷的尝了一下，辣的我现在对酒都提不起兴趣。

姥爷喜欢种东西，我们的大园子里中了超级多的东西，苹果就有十几种呢，瓜就有七八种呢，还有花生，土豆，芸豆，黄瓜，梨树，桃树，李子树，哎呀，说都说不完呢；姥爷还喜欢养动物，就养牛这一块，我姥爷说第二，没人敢说第一，姥爷养的羊可以上房，养的鸡可以看家，养的猫可以抓鸟，养的狗可以记仇，每次谁家的家畜出问题了，都跑来问姥爷，哎呀四哥，我家的牛怎么不吃草了，哎呀四哥，我家的羊怎么下不来崽子了，哎呀四哥...

每年到了秋末冬初的时候，我们便把苹果和地瓜切成一片片的，放在织网里，挂在屋檐上，让它自然风干，变成所谓的苹果干和地瓜干，直到现在，我依然怀念那种最原始的味道，就像怀念姥爷一样，如果能再次品尝到那种味道，我想我真的会热泪盈眶。

一年中，我最喜欢的便是过年，有新衣服穿，有糖块吃，还有鞭炮放，年三十的晚上，姥爷和姥姥不停的做年货，炸丸子，炸地瓜角，炖鸡，炖鸭，好多好吃的，足足摆满了整个灶台呢，年三十的晚上基本上不怎么睡觉，电视里放着春节联欢晚会，我在院子里放鞭炮，姥爷就坐在房顶上看，时不时的下来教我放鞭炮的新鲜玩法，因为做年货，把炕头烧的不得不把炕席卷起来，所以基本上，年三十的晚上我们都是睡在里屋，感觉还没睡多长时间，便有乡里乡亲登门拜年。

姥爷家的房子很大，有两层，加一起一共有17间屋子，姥爷家的院子也很大，那时候，我从院门口走到房门口都得需要十分钟呢，所以到了大年初三，我便早早起床，穿好新衣服，坐在门口等爸爸妈妈来，姥爷更是按捺不住的早早赶着牛车去镇里接他们，远远的看见牛车从院门口晃晃悠悠到房门口，我和姥姥便从台阶上走下来，帮忙拿东西，我记不起妈妈当时看见我是抱起了我，还是牵着我，我想她应该是很想我，很想很想的那种。

转眼间，距离2004年的夏天，已经过了12个夏天了，每每想起和姥爷之间的这些，我都忍不住抽泣，曾经也有几次梦见，都是哭着醒来，妈妈说姥爷偏向，总去我的梦里，12年了，算不算一个轮回呢，那姥爷现在依旧是天上的一颗星呢，还是已经喝了孟婆汤，那时候不懂事，总是要把孝带摘下来，妈妈苦口婆心的说，乖，就为你姥爷带几天吧，听妈妈这一说，我又想起来姥爷是永远的离我而去了，哇的一声又哭了起来，妈妈看我这样，也忍不住的抱着我哭，那几天的日子，现在想想，该是多么难熬的日子啊。

我的童年的幸福的，因为姥爷，我的童年是丰富的，因为姥爷，就直到现在，也没人能顶替姥爷在我心目中的位置，偶尔经过姥爷的坟墓的时候，我还是会去多看几眼，有时候也会走进去和姥爷说说心里话，说说我的近况，我说，我很遗憾，在您有生之年没有尽孝过，姥爷说，他比我更遗憾，没有看见我考大学，没有看见我参加工作，没有看见长大后的我是多么令他骄傲，甚至没有看见我披上婚纱最幸福的模样，我说，如果可以，我真的好想和你分享我的寿命，姥爷笑了，说，足够了，我有生之年过的快乐，这就足够了，听了之后，我也笑了，和姥爷一起，笑了。

这辈子，我想和你好好的！

最好的爱，走到最后，其实是灵魂的相依为命。如果两个人想好好的在一起，必须有一个人特别特别会忍。

那些难过、那些委屈，我很想说，其实我都懂。我们不是每天都像看起来的那么开心，我们都有很累的时候。

一个人在黑黑的夜里，被冷冷的风吹，孤单的，我要你开开心心。即使再难过，当想起有个人在默默的陪伴你。

即使是在很远很远的地方，多想是你和我一起吃饭。只要开开心心的，哪怕是路边摊也可以吃的满足，手牵手，快快乐乐的压马路。

我要的，在我难过的时候，什么话都可以给那个你说一句亲爱的，别难过，你还有我，心里的难过就会好很多很多。因为我知道，有个人在我的身后，默默的陪伴我。

我要的，在我孤单的时候，有个人给我发发信息，让我听听你的声音。这对我来说，比什么有趣的书，好玩的游戏都重要，都欣慰。

因为我知道，有个人，虽然不经常见面、陪我，但心里却一直挂念着我。

我要的，一声叮嘱、一声关爱，一句问候。吃饭了么？饿了么？累了么？其实，对我都是珍贵的、暖暖的。我发誓永远都不会嫌弃这样的话语啰嗦、麻烦。

一句 我们在一起，什么困难我都能抗下去。其实，在我心里都会荡漾出幸福的涟漪，我不要温柔的甜言蜜语，不要海枯石烂的誓言。

我要的，只是一个紧紧的无声拥抱；只是要一只能牢牢牵住我的，不会随便丢掉的手。我不要你每一分钟都陪我，你也有你的生活，我不想干涉你太多。我要的，只是你能够相信我，说的出就能做的到的行动。

温暖着我的心底，充满着幸福的滋味。很多感触、很多感动。我都放在了我的心里慢慢回味。一条关怀的短信、一声电话骚扰。其实，都是我在想你的表现。你懂吗？我想要的，仅此而已。

未来的未来，未知未觉，迷茫的彷徨，期待的不可预知。没有信誓旦旦，没有笃信和永远的保证。

一双手，暖暖的牵着。十指，牢牢的交叉。我们不吵、不闹，就这样简单的过着。我希望可以公平点。喜欢你是不可改变的，爱你是不可预料的。

叶子，总是飘飘然，它总是飘忽不定的，但我们的感情却很坚定。我相信，我可以坚持，坚持到你不爱的最后一秒。

我不要你说我爱你，我想你说我们在一起。我不相信爱情，我相信你。这辈子，我想和你好好的。

想和你说的话

day1：peculiar，你好像喜欢这个名字，以后就这么称呼你了。有很多想和你说的话开不了口。你说，我们都还有梦想需要去实现。我记住了，却一直在选择遗忘。你说，其实对我只是有好感，我记住了。我想我也是这样。可惜，我们赢了遇见。却输给了时间和空间。

第一次约你，是初次见面就和你许下的承诺。见面的地点在我的学校。你说，这里很美。我以前一直都没发现。后来的很多天，经常一个人走我们曾一起走过的路，慢慢发现，原来我的学校，真的很美。和你的接触其实不很多。但是，庆幸的是，我们总是可以很有默契。你说的话，我总是常常会不自觉的猜到，我说的东西，你也总是可以找到共鸣。还有很多东西，我们总是可以不谋而合，有很多东西，总是可以说到一块去，有很多东西，不管谁提出了，对方好像早已准备好了同意的决定。可惜，我们输给了时间和空间。

每一次的见面，你来或者我走，见面的时间要少于一个人在路上的花费。一直也没好意思和你说，其实我也有点晕车。之前的好多时候，也总是在避免出门，避免到那些需要坐车才能到的地方去。而让你来，在见面的时候也总让我觉得亏欠。

我们输给了时间。见面的时点也许很好，你还在这个情窦初开的年纪，而我刚好比你要年长一些。只可惜，我面对的，是很快就要离开这个城市。你面对的，是有很多需要去追求的东西。我们都有很多的梦想，我和你说，你也和我说。我们都有很多的梦想，我们注定要一个人度过这段时光。刚见面却要分开，你知道吗，我有些不甘。

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我只是想和你坐下来喝杯茶

我只是好想和你坐下来静静喝杯茶，不去理会现实有多么现实。

在那个静静的世界里，只有你和我。

你说着近来，

我负责傻笑。

我们一起看着干绿的茶，在热气下面翻腾。

上上下下，起起落落。

紧凑的叶在透明的杯子里羞涩伸展，

从透明到透亮嫩黄，

一阵阵清香，使惬意的氛围添了几抹大自然的气息。

我开始了遐想：

阳光明媚，生机勃发，春意盎然所有美好的字眼汇集到了一个世界，

我们在繁花中和蝴蝶对话，和微风赛跑，

你像从童话里走出来的白衣少年，牵着我的手，

手温刚刚好到让我的荷尔蒙上升。

你说，

那红的花似我的热情，那粉的花像我的柔情，那黄的花，是我优雅气质！

如果可以留在盗梦空间该有多好，而此刻的你已远在北方。

即使再不想，最终还是会断了联系。

实际上，我们一点关系都没有。

可不可以，再来和我一起喝杯茶。

别急着走，我只想和你喝一杯茶。

一杯就好，

这便是我的奢求。

如果我早知道，我想和你多说说话

如果我早知道，那该有多好

我从来都不曾想过，离开家乡去外省上大学，会再也见不到爷爷

我也从来不曾想过，我最后一刻可能感知到爷爷的存在，是在电话里，而我，却未曾发觉

我从来不知道，自己撒的弥天大谎，会让自己再也无法叫一声爷爷

我的老家在山西，我从小就是被爷爷奶奶抚养长大，我爷爷可严肃了，我小时候超级怕他。因为我做错事了，爷爷就会对我连打带骂！

我从小学到高中，学习成绩一直都很好，爷爷总是为我感到骄傲。

爷爷会因为妈妈有些偏心弟弟，忽略我而和妈妈吵架。

爷爷从小到大都不曾给过我零花钱，我也不敢向他要。直到后来，爷爷去世以后，奶奶才告诉我，爷爷在我高一的时候，曾经想要花许多钱为我买学习资料，他那时候已经生病了，好严重的病，我一点都不知道，我什么都不知道

爷爷的shenti在我看来一直十分硬朗，他总是去老年协会打扑克，或者看别人打。

我也壮着胆子和爷爷吵过架，当时我还在念初中，具体因为什么我也记得不大清了，只记得自己特别难过，难过到宁愿去妈妈家里住。自我记事以来，我从来都没有和爸爸妈妈同睡过一张床。跑出家的我去找父母，和他们睡在一起，我好难受，好别扭，好陌生，好害怕我想回家，回到爷爷奶奶家，可是我拉不下面子。幸好，奶奶来找我，我终于可以回家了，那是我熟悉的家！我很开心！

我升入高中了，搬回了父母家，有自己的房间，很自在。爷爷奶奶还在租的房子里。我每次一放学，必定先回爷爷奶奶家，可是，在那里呆的并不久。

我也曾经把父母每星期给我的饭钱节省下来，给爷爷奶奶买暖宝，买衣服，我总想给他们买一些东西，以后，我会买更好的东西给他们！

可惜，再也没有以后了完了！全都完了！

高考失利后，我报了山东的一所专科学校，我不想待在山西，我想去更远的地方，去看看，去玩玩。

大学生活很美好，大学生活很闲松，可是，我怕爷爷奶奶觉得自己的学校不好，就告诉他们我每天的课都很紧，很多。我从来都不知道自己撒的这个谎会造成那么严重的后果！我再也不敢了！

我上入大学以来，给爷爷奶奶打电话的次数很少，经常是偶尔想起来了，才打电话。父母就更不用提了！

那天星期五，没有课，我一直睡到10点多，爸爸突然给我打电话:爷爷没了！

我无法用语言描述出自己当时的心情，感觉这怎么可能，死亡怎么可能在我爷爷身上发生，我爷爷怎么可能会离开这不现实！

室友帮我订了票，从山东到山西，那么远的距离，我第一次感到绝望

回到家，整个人都是麻木地，机械地我根本就不敢去灵堂，我唯一的精神支柱就是我奶奶了。

我想起自己最后一次打电话给爷爷，是奶奶接的，当时姑姑竟然也回来了，我还特别高兴。和奶奶姑姑说完话，我说我想和我爷爷说说话，奶奶和我说，爷爷出去了，不在家。我没有疑心，爷爷总是出去打扑克，这个点不在家也正常。

我如果知道，我如果早知道，爷爷当时就在床上躺着，他浑身瘦得只剩下皮包骨，他呼吸特别困难，一句话也说不出口，只能辛苦地撑着眼睛听我在电话那头的声音，我我怎么就那么蠢！我怎么就什么都不知道！我怎么能这样呀！

我问奶奶为什么不告诉我，奶奶说我课紧，怕耽误我学习。课紧个屁呀！什么破课！我不上课了！

爸爸对我说，本来奶奶都不想让我回家，让我知道爷爷去世这件事。是他，他怕如果我是在过年回家的时候才知道这件事，连最后一面都见不到爷爷，恐怕我会恨他们一辈子，这个年也过不成了！

当天晚上守灵，我竟然梦见了爷爷，我梦见我们又回到了原来的房子，我和爷爷奶奶睡在一起，爷爷睡在我右边，他一直睁着眼睛看我，可是却一句话也不说此后，我做过许许多多和爷爷有关的梦，每一次他都是活着的，我记得，他是活着的

盖棺的时候，我踩着板凳看见了爷爷，他好瘦，真的好瘦，明明他不是这样的，明明他很强壮

我的手一到冬天就会冻疮，每次一回到家，我就会把手钻进爷爷的大手里，爷爷的手特别暖和，特别温暖，一如往初

我遗憾，我后悔，我希望每一个人都能珍惜与亲人在一起的时光，他们真的会走的。别等到失去了一切，才后悔莫及，就像我。

我和你

一定是上天知道我的眼力和记忆不好，所有的人见过马上就忘记，所以把你变得跟别人不一样，让我在人群人第一眼就能找到你。

一定是我历经太多的苦难，青春之花已过早凋零，而上天不忍见我们的情缘就此错过，于是，就给你更多的磨难和沧桑，让你变得比常人更成熟，当我们重逢时你会更心疼我。

一定是上天最眷顾我们，让我们在最美的年华相识，又在这如秋的季节彼此想起。不会因青春年少而彼此乱发脾气，也不会因贪玩而伤了和气。就这样静静地相视，情深深几许。

豆蔻年华里，纯净的天空，悠悠飘动的白云，青草的气息，悠长的小路，悄悄地溢着你沉静的影子和脸红的傻模样。没有人知道，就连你。

每一次重逢，我都不是故意要伤你，但总是伤你太深。

第一次重逢，我从你面前走过，你满心欢喜，我的孩子都快可以打酱油了，你是不是悔恨来得太迟。

第二次重逢，我们却互不相识，我欣赏着你的才情，我感受着你的忧伤，知道你的孤寂，怕你爱上我，于是悄悄远离。

第三次重逢，是太在意的两个人，让缘份眼睁睁地在面前消逝。我无视般地从你面前走过，你装着无动于衷，毫不在意。

埋怨早已被心碎代替，思念化成无法挥去的泪滴，潜在每一个早晨和黄昏。

今生，是该让我深深地将你记在心底，还是将你忘记？

是该让我们拥一场天长地久的甜蜜恋曲，还是望断天涯的相思难聚？

你是我今生最美的记忆，你是我今生最难的追寻。

谈谈爱情

执子之手，与子偕老。也许不是因为爱。而是在合适的时间遇到了合适的人。

沉醉在爱情中的人是幸福的，同时也是敏感的，因为太爱所以舍不得，生怕这份幸福会突然撒手而去。因此双方都在小心翼翼的维持。但是生活不可能只有轰轰烈烈的爱，只有平平凡凡才是生活的主旋律。一切波涛汹涌的激情最终都会风平浪静。

一切的山盟海誓都会有随风而逝的悲哀。爱一个人是幸福的，同时也是辛苦的如果他给不了你一场美好的婚姻，那么请你毅然决然的转身离去，你的青春不能在毫无结果的过程中挥霍。也许你会说那一张纸代表不了什么，其实那张纸代表的了，代表了你的决心，代表了两个毫无血缘关系的两个家庭从此有了联系，代表了我是你的唯一。也许你会说我的爱情没有这么廉价，但是连这么廉价的东西他都给不了你，他还能给你什么。

我是一个有些许自卑的人，但是我也拥有爱情的权利，在我的爱情观里喜欢并不是爱，喜欢只是我们一种对美好事物的追求，它可以使我们的感官上感到愉悦，而爱意味着责任。

谁人没有年少的时候，在我们情窦初开的时候。总会有一两个人的身影时常在我们的脑海中挥之不去，令我们万般滋味在心头。这一份情感在心理上极大的欺骗了我们，那只是一种喜欢而并不是爱。当时间如白驹过隙，我们再回头看，我们会发现那是所谓的爱只是错觉。

在亲情和爱情面前，让我们在两者只选其一的时候，那是无论我们选择哪一项仿佛都会让我们的生命不完整。亲情那是一种奔涌在血脉里的羁绊，而爱情则是生命中的蜜。总有一部分人喜欢假设例如：我和你的母亲同时掉进河里你会救谁，我觉得这种问题很矛盾，因为好像救谁都不对，但是换个角度来看，其实救谁都是对的，因为那时我们已经没有时间去思考了，只是遵循生命的本能。

一个人不能因爱上而丢失自己，在爱情面前。双方都是平等的，惨不得一丝的同情和怜悯，带不了半点强迫和委屈。

平凡的男孩喜欢上了一个美丽的女孩，他苦苦追求，而女孩却对此不屑一顾。有一天也许是出于女孩的恶作剧，她告诉男孩，如果他能在那个夏天每天中午在她家门前的空地上站一小时就和他交往。骄阳似火，男孩每天都在水深火热中，周围的人都为之感动，女孩也渐渐懂得了男孩的坚持。转眼间，夏天即将过去，男孩苦苦坚持这。在那个夏天的最后一天，火辣辣的阳光站在男孩晒得黑红的脸上，一滴滴汗珠不停地从他的额头流下，流过鼻子，嘴巴，下巴，最后像断线的珠子落在地上。

女孩在楼上默默地算在时间，在那一个小时即将过去的时候。男孩毅然决然的转身离去，女孩冲到男孩的面前，问：问什么。男孩笑着说：爱是平等的，我爱你所以我坚持，坚持到现在。但是我必须要走，这样才可以保留一点我仅剩的尊严，因为我可以让出整个世界，却不可以让去一寸至真至纯的爱情的原野。

那夜，我和你

那是一天夜晚，月光如皎，将我和丽娜的影子斜长的打在地面上。我们边走边聊，致意盎然的说着今天发生的事情。就这样，你一言，我一句，夜晚似乎也不再那么孤独，天空的星星都迫不及待的要加入我们的行列。忽然丽娜顿了顿，停了下来：睿，你今天说的话是真的吗?她的神情充满了期待，灼急的在等待着我的答案。我不再看她，头微微一垂，转向地面，声音微弱的几乎听不见：是的，这学期一结束，我就要回国了。这番让我觉得无法说出口的话，并未像我预期的那样，宛如冷霜般浇在她那炽热的火焰上，反而为她填了一把柴。她继续兴高采烈的说的：如果我说我会陪你回国，你会怎么回答我呢?她闪烁着大眼睛，目光的强烈使我不得不再次与她对视，目光接触了不到一秒钟。我便抬头望向星空，突然感到星星的闪烁也是种煎熬，我情愿是一片黑暗。原来她一直在这等着我，等着我回答。天啊!

我们继续向前走着，再也没有交谈过一句话，到了她家门口，她略微哽咽的说到：睿，她又深吸了一大口气。时间在一分一秒的缓慢流淌，慢的让我觉得都可以抓住这个讨厌的家伙。她忽的笑了起来，我看着却比哭还难看，这让我的内心更加备受煎熬，晚安，好梦，睿。简短的不能再简短的对白，于她平时八卦不断的样子形成了极大的反差。她又笑了起来，只不过这次眼眶闪烁着泪花。这是让任何一个大男人都无法忍受的，一个男人可以流血，也可以独自流泪，但绝不可以让任何一位女性为自己黯然伤心。一种巨大的挫败感涌上心头，我恨死了这种无能为力的感觉，这让我浑身上下都很难受，就像虱子在你身上挠痒痒，可你除了抓痒外却别无他法。天啊!

走了。她迅速地招收然后又迅速的转身跑起来。丽娜!她的名字几乎夺口而出，她立马停了下来，仍背向我。过了一会儿，理智将我拉了回来，晚安。她头猛地抬起，似乎想转过来，手却提先捂住嘴，比刚才更快的速度冲向家门。我看着丽娜的背影，心里五味杂陈。走到半路，我虚弱的靠在一根柱子上。回味着刚才发生的一切，像场梦般虚幻，可他着实是存在的。过了一会儿，我渐渐地坚定了决心，是的，我没有做错，虽然这对丽娜有些残忍，但无疑是最好的选择。回国后，我要从头开始，一切的压力只能由我承担，她那么可爱，适合更好的人去爱护她，保护她。而我的性格注定了我不是一个享乐的人，我应该找一个愿意与我为之奋斗的人，我与丽娜的结合注定会因为价值观念的不同而产生分歧，这样的话，连朋友都做不成了。是的，就是这样!终于结束了，天啊!

第二天，丽娜仍和往常一样说笑，只不过眼睛有些红肿，看我的目光有种说不出来的感觉

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