情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的诠释让心美丽着,希望能够帮助到大家。
让心美丽着这一直是我骨子里所承载的东西,在这物欲横流的时代,能保持一份内心的纯净对我来说至关重要。我是做教师的出身,把品德和做人放在第一位是我不断追求的主题。我知道我在别人看来似乎幼稚的做法一定会被别人不理解,甚至耻笑,我不在乎,我就是我,保持一颗纯正的心,坦然的在人海中穿过。
不断学习,不断充实自己的头脑,让自己变的聪慧起来,尽管这与我的薪水无关,但至少我可以证明给帮助我的亲人们一个交代:他们为我付出的努力我没有让他们失望,我学有所成,我能做很多事,尽管这也与我的前途发展无关,但我努力成为了这方面的尖子,虽没有达到顶峰造极的地步,但我一刻也没有放弃努力。我没有成为社会的蛀虫,没有成为只是围着锅台转的家庭妇女,除了做好家务之外,我也是个对社会有用的人。
因为学习,我知道尊敬老人,经常给公公买他爱吃的猪肉,给婆婆买她爱吃的松花蛋,给他们买衣服食品,在我尽心的孝顺中,公婆把我当做手心的宝贝,常在人们面前夸我比他们的女儿还好。因为感恩,我孝敬父母,除了及时的给他们做可口的饭菜之外,给爸爸打洗脚水、捶背,给妈妈买衣服,时刻关注他们的生活,是我人生的课题。因为责任,我对老公即像朋友又像兄妹相处,我疼他关心他,因为这是我人生的伴侣。因为爱,我把女儿捧在手心,当做眼珠子,努力做世上最好的妈妈,努力成为她心目中的英雄,学习的楷模。因为眷恋这个世界的美好,我笑对每一个与我会面的人,因为认识他们是一个难得的缘分,芸芸众生中,为什么偏偏认识了他们,这是上苍的厚爱,是上苍给我人生添加的美丽叶片。
让心美丽着,虽然上苍没有给我一个美丽的外表,但给我一颗纯正善良的心、一个积极向上、一颗不断锐意进取的心,一颗关爱别人的心就足够了,尽管很多人不理解,但我自己感觉到幸福就足够了。
小超呀,要中考了,加油!缺什么跟奶奶说,奶奶给你买。奶奶看到孙子每天复习准备考试,心疼得慌,但又希望孙子考得很好。
沈超,我的哥哥,我大伯唯一的儿子,奶奶唯一的孙子,很是心疼。可谓是家里的宝贝呀!要什么给什么?我和我姐沉静都没有这待遇。
临近中考,沈超和沉静在同一届,在家的待遇都不大一样。身为妹妹的我,也只是叹气。
每次我下晚自习回家的时候,我都能看到奶奶亲自接哥哥,顺带接姐姐。每每看到这景象,老妈都向我爸发牢骚:看你妈,小雨、静静和小超在同所学校上学,带静静和小超,就不带小雨最后我爸听的没办法只好干瞪眼。
我都有好几次看到奶奶晚上切水果送到大伯家,若看到我的话,也只是说说,就走了。在沈超的房间外到内,奶奶都打扫得很条理,我看到过的。
一天晚上,我去找沈超借东西第二天上课用。上楼时,我看到奶奶小心翼翼的进去,再小心翼翼的出来,害怕打扰沈超复习,站在门外往里看,就怕宝贝孙子需要什么自己听不见。看到我上来时,让我脚步轻点,然后质问我来做什么?我表明我只是来借东西。只是借东西有必要发大火呀!
奶奶骂我说你哥马上要中考了,他现在在复习,不能打扰他,你明知他要考试了,就在这关键的时候来打扰他,要是他中考出什么错误,我找你什么话都说出来了,虽然是轻声,但不妨碍她此时的心情。
东西没借的到,反而被骂了一顿。这是哥哥叫奶奶,此时的奶奶的语气又换了。
在旁边,我看到奶奶集中精神再泡茶给哥哥提神,送进去时和出来时都很小心翼翼。
消失模糊的记忆里,奶奶的头发还很黑,如今却白的不能再白了。
单薄的衬衫包裹着微胖而又瘦小的身体,背有点驼了。侧脸庞带着疲倦。但表情很高兴。
看了时间差不多了,东西就不借了,回家。缓慢的步伐走下楼,走回家。回头依旧能看到那道已经模糊的背影。
门外有人陪着,门内的人很是勤奋。
难道孙子比孙女重要吗?失落的心情!
中考倒计时,那道身影越来越出现的很频繁,表情依旧一样。
每次回家我都仰望着哥哥的房间,隐隐约约都能看到那道背影。
中考结束的那天,奶奶病倒了。
都说年纪大不中用了!奶奶在一旁感叹,哥哥拒绝这话,连忙说不老,佷中用。而在一旁看的我们,就像局外人似得。
无心推阻,也无心插足。
如今我马上要升初三了,那道背影我还能看到吗?
这个答案,想都不用想,闭着眼睛都知道,痴心妄想!
那道背影,不管忘了什么,都不会忘了这个背影!
岭山花开,只为一人开!岭山花谢,只为一人谢!
不管在怎样的情况下,哥哥就像岭山花种子,被岭山花紧紧的呵护着!不让他受到一丝一毫的伤害!
而那道背影就隐约着一朵岭山花!
倘若要说这爱情二字,那简直是个五味瓶变作似的。里面的酸甜苦辣咸,面面俱到呢,决然让你回味兴叹。
使我要来作这一篇牢骚的缘故,是我刚刚又推掉了一位相亲的对象。原本看似没有多大问题,若是我愿意,便可以顺顺利利地结束单身,甚至在交往一段时日后,便可成家了。但我总觉得少了些什么,少了些什么呢?对于这一位相亲对象,性格上算是温婉的,样貌上算是乖巧的,应该正算是我喜欢的类型,但我总停留在不反感这一步上,没有怦然心动,没有想要上前一吻,迫切的想要拥入怀中的原始冲动。于是,我又冒着大不韪,继续选择单着下去。
虽然,岁月来催逼我的个人问题,父母也催逼,亲朋也来催逼,甚至于同事领导也时不时的来催逼,更为严重的是满心的寂寞来催逼着我,快快些解决掉这个目前的大麻烦。但,这些所有来催逼的,并不能逼得我改变自己,那倔强的一份初衷,去寻一个哪哪都看似,没什么大问题的人,走一段看似平稳的感情后,去领一个小红本本,开始余生。哦,老天,这不是我想要的,不是一个我不反感,不排斥的女人摆在我的眼前,我就会愿意跟她发生奇迹。
两天前,我曾写下一句话:你说当初厚着脸皮,死不要脸,爱得要死的人,最后都没能走到一起,这相亲来的,要怎么才能找到当初的感觉?这并非是我还对当年那个爱的要死的人,还念念不忘,还抱有幻想。而是我依旧抱着重遇当年那种,爱到不顾一切,爱到忘乎所以的感觉。我偏执的相信着,我在经历过这样一段情感,然而结局让我悲痛不已之后,依旧选择相信爱情,相信我已经与当初不同,在再次遇上这么一个能让我掏空心脏,来装下她的人的时候,面对所有的困难,我都能够勇敢的去面对,换一个美满的结局。
这愿望,又是多么难得。有多少人在最后,是选择了一个并非自己全力爱着,看起来适合过日子的人,了却了自己的余生。这个人可能跟自己没有太多共同的语言,共持的信念,不能够在心灵上有深入的沟通和探讨,仅仅是适合在一起生活,搭帮过日子。有的会随着时间的推移,有了儿女后,渐渐地寻到幸福感,日积月累的生出情感,这是极好的结局。而有的却是在生活一段时日后,渐渐地心生厌倦,甚者是在有了孩子之后,却发现俩人再也无法将这婚姻延续下去,最终分道扬镳,这对自己和对下一代都是极不负责的。
为何我会发出这样的议论,是因为我曾经历的第二段情感便是这样,在相过亲之后,相互都不排斥,便极快速地走到一起,以为肉体的关系,可以让情感快速的升温,并得到一个好的结果,在于我是觉得,这段快速升温的情感上的一些缺失,可以用时间的推移去弥补,可以使我渐渐地深爱上对方,但这也只是自己一厢情愿的想法,所以这段情感来的极快,去的也就极快,在短暂的心生痛处后,便不在遗留任何的遗憾。在多数人眼中,这种状况,我们男人是占到了极大的便宜的,女人是永远的受害者。我要大呼,男女的平等,而为抱不平的,也只是限定在好男人的范围内,那些玩弄情感的男人,是不算作的,也有少数的女人也擅长此道。我们每一个人,无论男女,都应该管好自己的衣带,无爱而欢的行径,与兽类无疑,或者更次之。
怀揣着这些,外加上我的偏执,便更加的越演越烈,情愿孤独的等待,也不愿任由自己的情感泛滥。我日日夜夜的期盼着,那个能将我心占据的女人的到来。为此,我愿意在这深冷的夜里,煮上清茶,燃上青烟,独自等待。
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