总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的无法言说的爱，希望能够帮助到大家。

时间过得真快一转眼又一年就快要没了，每当在这寒冷的冬季总会有一些伤感的记忆突然的涌现出来，只是心中那些过去的伤不曾对人说起过，你知道吗现在我开始喜欢写文字了，我想用文字的形式跟这段过去告个别。

已经记不清是从什么时候我们就没有再联系了，你也许会认为我是个冷血的人，是个无情的人，是个狠心的人吧，你真的不知道我无情得连自己也觉得虚伪。

那时候的你是天真善良的年龄，刚刚大学毕业就去了异地工作，没想到我生了病手机停了机你还是知道了我家里的联系方式，当我看到你联系我的时候我本不想和你联系的，你知道吗其实那时候我知道自己的病很严重，我一度沉默了三个月没和任何人联系。

但是也许是许久没和人说话吧我还是鬼使神差的和你联系了起来，那时的我并没有想太多只是作为一个朋友聊聊天而已。

你上班的每一天都会给我发消息聊天，不知道是不是我的自私就这么享受你每天的陪伴还不明所以，我好像当成了理所当然。

渐渐的我的身体没有那么虚弱了，我好开心，只是我告诉你的都是我开心的事情，我不开心的事情从没有说过多少，因为我不希望让你这样单纯善良的人知道我每天其实过得很苦。

时间总是好快每天准时的问候，每一次关心的话语让我心中充满了温馨，虽然生活过得很苦可是有你的陪伴和问候那种疼痛好像真的减少了几分，反而也有些甜甜的味道。

只是慢慢的我感觉你的话变得真的好温馨，其实那一刻我有些害怕了，我不知道那是不是你的喜欢，所以我鼓足了很大的勇气给你发了一句话，我说你可不能喜欢我这样的女孩哦。

等了好久你回了一个坏笑的表情然后一个为什么跟在后面，我不知道你停顿的时候想的是什么，或者你是没看到才停顿的吧，我不知道，但是你知道吗我真的不知道该怎么去回答你的为什么。

我可以骗你说我患的的是慢性肾衰竭，可是在很早一次去武汉检查的时候我就知道我的病根本没得治了，我家人骗我说是慢性肾炎，可是他们不知道我早已知道尿毒症这个词了，也知道了我的病是绝症，我没法欺骗自己，时间更是深深的告诉了我我的病真的很重。

我就敷衍的说我是个有病的人，不想出去祸害别人，你又发来一个大笑的表情，然后说了一句傻瓜，从此以后你经常会说我是傻瓜，我不知道我的认真你听见去了几分，也许一分也没进。

你在外地工作每一年才能回来一次，你到过年的时候就会提前告诉我你要回来的消息，其实很为你的回来而高兴，只是我从来没愿意见你，你知道我是故意不想见你的，不想你为我花太多的时间，我觉得那是不值得的。

有时候我真的想如果没有生病我肯定会是个很幸福的女子，能有个人陪伴我走过一生一世的风雨，只是这一刻我的一生一世可能活不过你一半的年龄。

看见父母为我操劳一夜间衰老苍白，姐姐一次次为我的痛苦流泪，而我自己一次又一次疼的死去活来整夜失眠无法安眠，我不愿意你走近这样一个充满悲伤地我。

我知道如果我不主动远离你你是不是会不舍得离去，所以我真的就狠心了我开始疏远和你联系，你不知道好多次我打好了字想和你联系可还是被我无情的删除了，我告诉自己要远离你你才会慢慢变得快乐。

渐渐的你似乎发现了我的远离，你是不是以为我变了，你是不是以为我会喜欢别的人了，只是你不知道我想回答不是。

后来你的文字也开始有些伤感的味道，我想知道那是不是因为我而伤感了，可是我不敢问，我只能看过以后默默的祝愿你早些快乐起来。

后来你也沉默了不再说话了，其实我的目的已经达到了，可是我没有开心反而有些失落，我知道我们注定是进不了对方的世界，我走了，你也走了。

如果有一天你明白当初我的抉择你会不会为我流下一滴伤心的泪让我知道你真的在意过我，这是我自己的选择注定永远没有答案，我们就这样散了。

时间真的是一剂良药，渐渐的我已经不再那么感伤了，你应该也忘记了一切吧，现在我只想做个简单快乐的人我想把过去的不快乐都忘掉，连同这段记忆都忘记，所以再见了，我曾经爱过却又无法言说的人，再见了这段记忆。

延伸阅读

真正的情人，刻骨铭心，无法言说的痛

这些年来我们的社会越来越开放，关于出轨背叛层出不穷，过去我们很少谈及的情人，也越来越出现在大众的视线中。

可是，到底什么样才算是真正的情人呢？

有人说，有家庭还出轨的男女，就是情人。我想这似乎曲解了情人的含义，有些为钱为权或者单纯找刺激的男女，其实只能算滥交，算不得情人。

真正的情人，就如这词语的字面意思一样，是有情之人。不为你钱不为你权，只是在错误的时间，遇到了对的人，想和你在一起而已。

所以真正的情人，其实并不在乎肉体有多少联系，而是精神有多少共鸣。

真正的情人很特别，看起来和其他男女一样，但却比其他男女的感情更铭心刻骨，更微妙。

说它是朋友的关系，似乎太过复杂，说它是知己的关系，似乎太过亲密。说它是爱情，可是又不朝夕相伴。

大部分真正的情人，其实并不幸福，纠葛、煎熬往往是主旋律。不是没有过幸福的时光，只是太过短暂，而短暂过后，就没有办法忘却对方的美好。

可是大部分情人，却不愿意破坏对方的家庭，因为看着对方痛苦的样子，她也不会好受。

所以真正的情人，大部分反而相忘于江湖，没有人知道她有过这段爱恋，可只有她自己知道，曾经那段时光是多么的美好。

真正的情人，是祝愿，是期盼，是守候，是等待。

那种感觉没办法说的清楚，而每对情人的感受也不尽相同，有的酸，有的甜，有的苦，有的辣。无奈和浪漫同在，煎熬和激情同时发生！

这让人无法言说的情人，就是这样的特别，所以毫无例外，所有的真正情人，都是铭心刻骨的。

即使离开后，也不忘记对方，即使想忘，也忘不了。躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。

所有的情人，都要经过一段考验，有人修成正果，有人被迫分开，但无论如何，都留下了一段美好的回忆，都让我们知道，曾经有一个人，给我的人生赋予了意义。

真正对待每一份感情，不去伤害任何人，然后一切随缘。真正的情人，即使没有在一起，也会互相祝福。

虽未余生相守，但至少，此生我们曾经拥有过。

爱，无法替代

一个闰月，狭长了岁月，拉远了节日，却圈住了怀念。时间，滴滴答答的响着，就这般有意无意的麻木着人们的神经，让人显得恍惚。但此刻，它仿佛妖娆的女子，流露出百般柔情，轻声细语在耳际，引领你在未晚之时，去缅怀那被你不经意而流失的记忆和思念。我感激的拿出手机，轻轻的敲上：四月初二，今天是爸的生日。

记忆，在时间的圆盘中发生碰撞，金光闪闪乍现眼前，千丝万缕，丝毫不费力的碰触了深埋心底的那个悸点，涌成一段难以回首的情感。这情感，难以割舍，就像水滴，缓缓融进浩瀚的江河，渐渐模糊在视线里，却依然存在于天际间。悠长的时光，被拉锯成一个点，一个隐秘的点。是谁，说年纪小就会淡忘悲伤；是谁，说时间长就会淡忘亲情。当这个点，经历五年的翻滚，仍旧那么难忘，仍旧那么锥心，仍旧那么痛苦的时候，我呼喊说：阿姨，你错了。逝去的历史，无不见证我不忘的诺言，无不维护我脆弱却至真至诚的心。是的，我守住了，守住了那一份诺言，只是就算这般，也难以压制那声声控诉，也难以买回懊悔的机会，永远：

他的脾性不好，却为家百般殷勤：

没有冗长可以描述的背景，普通，揭开他一生的序幕，深刻的镌刻在他的历史舞台。烟雾缭绕，把酒言欢，独自寂寞独自悦，一种擦边的潇洒。然而，酒后发难的彪式，令人难以恭维，极度暴躁－－－锅碗粉碎，洗衣机破裂，无一幸免。一次次肆无忌惮的破碎，一次次厉声厉色的吵架，总也在我们幼小的心灵上烙下了印，因此我们都怕他，特别是酒后的他。还记得那些大人间伤心欲绝的吵架，还记得那盏心爱的台灯从四楼扔到一楼后的残骸，还记得那台浅绿色洗衣机，漂亮的盖子多出来的裂痕；还记得一到四楼棕色木门上镂空的洞洞～～～残缺钱的美好，总是在刹那离开，留下多许的不堪回首。

我们明白日月的阴晴圆缺，岂能不体谅人类的不周全。纵使爸爸脾性不好，但却百般殷勤，努力为家。每一个日子，他总是行在工作的路上，风雨无阻。依稀记得那段台风频频的日子，因为天气的变幻莫测，很多人就关门歇业。唯独爸爸，依旧坚持。担心的妈妈，翘首等待，默默祈祷。当我们看见爸爸踩着厚重的车子，艰辛的回来的时候，那份喜悦难以言喻。爸爸很兴奋，他告诉我们说：因为去进货的人少，卖家只能低价批发。那段时间，虽然辛苦又担心，但是殷勤的爸爸，坚持的爸爸也我们这个小小的家积攒了很多。他总是教导我们说：只要肯做事，就不愁吃穿。之后，因着这份殷勤，使得我们这个小小的家，住进了七层的套间，诧异了左邻右舍。仍村心头，那一份骄傲－－－很多的邻居来观摩我们一楼的瓷砖墙面，那是爸爸的精心杰作。

他因孝顺而平庸，在我们身上承载他无形的期望：

年轻时候的爸爸，在长跑上非常有天赋。然而，在那个孝顺至上，乃至理名言千年不变之理的年代，爸爸的天赋陨落了。爷爷的一场病，令他不得不放弃读书，挥却长跑的热情，转而去照料家里。拥天赋，如何；有机会，如何？生不逢时，命途多舛，宿命的唏嘘掩盖了这万丈光芒，落进了这无尽的感叹，流淌在一生的历史长河中，只让人显得发颤无耐。这放弃，斩断了他有望的施展，使他失去了之后一次又一次的长跑比赛。有时，爸爸会对着我们惋惜的叹气，无力的咕哝，沉浸未曾放弃的设想之中。也许可以去参加省际长跑比赛；也许境遇因此而截然不同；也许～～～。哀伤叹进尘积，吹拂漫地情怀。悲来，喜未在；痛起，悔不来。

万籁俱静，帷幕落下，澎湃不再，归入平庸。他，降服了；麻木了；淡忘了。一干二净，也未曾要求我们相争学子间。后来，我考上了大学。爸爸的举动让我瞠目结舌：十二桌酒席宴请我们的亲朋好友左领右舍乡村干部。我震撼了，此举的确超乎我的想象；我生气了，此举的确浪费钱财；我平静了，望子成龙的心是每一个长辈内心绕而不去希冀；我领悟了，他不是显摆的人却用巨大的代价来平息内心的感动，那是一种得到的感动，那是一份实现的感动。那天，不单为我，也有爸爸的梦想，那份梦想融合进了这一场喧嚣之中，一致而又和谐。当我启程去大学的时候，爸爸坚持送我去。那一次，我就像骄傲的公主，整装待发，新鲜，雀跃，憧憬，渴望，在内心期待激荡起层层涟漪，一波紧接一波。不单单因为初入大学的喜悦，也因为那是和爸妈第一次一起出远门，更因为那是我带着爸爸最初的梦想开始起航。

他爱自己的孩子，却不明显显露：

父爱，不比母爱，它更隐晦，更深沉，无声无息。不细细品尝，就觉索然无味。如果再偏离疼爱，偏离呵护，夹带暴躁，夹带吵架，夹带破碎的话，那父爱的光环就更显暗淡，甚至陨落而荡然无存。因此，很多的时候，我们会觉得爸爸不爱我们，维系我们的，只是那一份社会赋予的责任。然而，随着年纪的成长，我慢慢的，慢慢的体会并明白到，这爱虽然不明显，但确实存在。可能那时候多生多育的体制仍未瓦解，我们家一共三兄妹：我，弟弟和妹妹。过于忙碌的爸妈，实在挪不出精力照看我们，于是我和妹妹被相继托付给阿姨们那，而弟弟则呆在家中，由外婆看管。旁人都说，既然如此辛苦，不如少养一个。正巧那时，妹妹在小阿姨家。小阿姨因只有一个儿子，就提出想爸妈能把妹妹过继给她。不说还好，说出之后，爸爸丝毫不犹豫的说不，更是在三更半夜就跑去阿姨家把妹妹抱了回来。他说他舍不得，宁要以后自己辛苦的抚养。

还记得当初，我头次离开家到外地读书。因适应不了那地的寒冷，冻到直打哆嗦，就打电话跟妈妈诉苦。越讲越来劲，越来劲越想哭，一瞬间思念崩塌在凛冽中，漫成一段忧伤的泣声，感伤了那头爱女心切的情。两天后，我就收到了一个很大很大的包裹，有保暖鞋，保暖衣，保暖被，还有许许多多好吃的东西。妈妈告诉我，挂掉我电话的第二天，爸爸就一大早起来拉着妈妈去买这些，打算寄给我。心窝流过一阵温暖，我落下了感激的泪水。我又一次体会到，爸爸其实是爱我们的，只是他的爱不张扬，不明显，有时候还欠缺保障，但是这份爱的的确确存在。

他戒了烟酒，俨然成了一个好学而善于交际的人：

出于什么原因，令得他抛烟弃酒，已经不得而知了。那注重结果的因子，时刻挑逗我们想去理性张望整个过程的心。就这样的，他不喝酒，不吸烟了。除却那一股暴躁脾性，他活生生脱落，被陶造成一个好男人的形象。每一天，他都会看圣经，还时不时的背诵大卫所罗门的诗。每一天，他都练习唱歌，或走调，或音高不够，他都不羞涩呈现在人眼前。或叫我们教唱，或叫我们伴奏给他唱，他都坚持不懈。每一天，他都练习写字，A4大小的纸张，层层叠叠，密密麻麻，写着智慧书上的金句。

因为擅长辨别食材，很多人都相继请他帮忙，而他也义不容辞。记得那个过年，和爸爸去菜市场为年夜饭备货。诸般新奇惊叹啊，因为爸爸走遍菜场，买了一席食材，有扣肉，鱼，贝壳类，蔬菜等等，却仅花了五元钱。一路上，大家因为感激爸爸的帮忙，这个说送给你，那个说送给你。拎痛的，是我的手；震惊的是我的心。打何时起，爸爸也会有如此了得的交际。惊矣，叹矣，乐矣。

他只是嘴角难受，却迎来了一场无休止的征战：

繁星闪夜，霓虹亮街，一种模糊的美，一阵乍现的炫。一切本是美好的，可天岂止妒的红颜，安然享受的凡女也遭来忿嫉。敢问何为？措手不及，我被硬塞进耳那一句你爸住院了，被证实了是那个病，你赶快来看他吧。我怔愕不已，僵愣而不知所谓，勉强的发散这可笑又愚人的信息。在我的印象中，爸爸一直很健康。当我在医院，看着病床上削瘦的父亲，我的心沉了。那脸，不再厚实，犹如被风干，蜷缩成一皮枯黄单薄，渐渐的，紧紧的贴在了骨头上；那手，不再饱满，仿佛被吸尽，扁干成一皮枯槁沧桑，渐渐的，紧紧的附着在骨头上。形容憔悴不说，割痕伤疤让人悚然。割一处的肉，来填补另一处的空缺。手术室外，痛苦声响彻，声声撕心裂肺，连那挺拔高大的男人亦然。肉，切了；血，溅了；医生说出院后坚持化疗就OK了。未曾尝过化疗的痛，那是锥心的，那是痛苦难挡的：饿了想吃，吃了想吐，吐到胸口发痛发麻。但那OK的宣告，给予了我完全的希望。我教爸爸运动，逗爸爸笑。我告诉他说，运动就会活跃你体内的细胞，就会奋起抵抗那些坏细胞。他信了，也照做了。当我不在的时候，他也照做着。似乎在延续父亲不舛的命运，那时的我正在考研备战中。一头，是病入膏肓的爸爸，一头，是乏味艰辛的拼搏。我似乎走进了一个伸手不见五指的漩涡。但是我还是做出了选择，我选择了一条和爸爸不同的路－－－我留在了学校，为前程奋斗，因为我深深的觉得当时的我就算回家也束手无策，或许成绩能够让爸爸更加感到欣慰。

那时，我以为痛的长征之后，便是光明的健康彼岸。然而事实用死亡来控诉我，控诉我的自以为是。肆意的细胞，不停的挤撞着，不曾停止丧心病狂的侵略。爸爸的头部，什么时候开始不断的隆起一个个凹凸，告示我们他们已经开始转移阵地了。爸爸的呼吸，渐渐变的困难，渐渐的难以自己，只能够依靠插进鼻孔内的小管，从氧气罐中汲取供给；爸爸的身体，越发变的疼痛，渐渐的难以忍受，只能够依靠强效的止痛药来换取片刻的舒适。每当夜入三更的时候，那尖锐的疼痛呼喊，怎不能让人落泪让人心碎？终于，我的美梦还是破碎在了泪水中。妈妈急招我回来，告诉我时日不多了。顿时，我觉得天昏地暗。当我第二天回到家的时候，眼前的一切让我惊呆了，因为他们已经开始打扫了。我顿时往楼上跑。爸爸安详的躺着，我哭倒在床前：爸爸，我回来了。爸爸，为什么不等我啊？

我站在爸爸的灵床前，懊悔在我的悲伤上撒盐，好痛好痛。我不断的自责，负罪感强烈的难以抵御。我拿起那诗歌本，唱起那亲爱主，牵我手。爸爸最爱这歌。他的痛苦，我们只是看在眼里，可却伤在他身。他是那般的无力，他是那般的绝望，他是那般的遗憾，他是那般的疲惫。他只祈求：

亲爱主，牵我手，建立我，领我走。

我疲倦，我软弱，我苦愁。

经风暴，过黑夜，求领我，进光明。

亲爱主，牵我手，到天庭。

我道路，虽凄凉，主临近，慰忧伤。

我在世，快打完，美好仗。

听我求，听我祷，牵我手，防跌倒。

亲爱主，牵我手，常引导。

短短的歌词，却诉尽了他无尽的悲伤，无尽的苦愁。他的希冀，沉了，没进了源源不停的流水之中；他的希冀，灭了，飘散于浮浮沉沉的气流当中。我的泪水，不止的流，蹒跚在脸颊上。我破声的哭泣，因实在太痛太痛。这痛破裂我的声带，直穿我的内心，刺穿我的心窝，搅拌那早已模糊的血泪。这刻骨的记忆，带着沉重的痛，柔怀这曲哀求，沉浸在心底。

而今天，就在今天，四月初二，它再次被碰触，爆发出千言万语难尽的缅怀和思念。逝去的光阴，淡漠不了的感情，这爱，无法替代。　

爱无法选择

人们都知道爱一个人好累，思念，惦记，祈求，祈盼，心里有时候无法承受那份苦楚，可却不舍弃放手，因为爱来的不容易，爱是千年的等待。爱就像手中的苦咖啡，明知道是苦的，却很乐意去品味，而且杯干了，还想再去填满。人们不止一次的问自己，为什么要爱，可以不爱吗？可以放弃吗，可以不哭吗，可以不痛吗？可是人们心里永远不会有答案，因为人们不想要答案。人的缘分上天早已给你做好安排，想躲你都躲不开，什么是你的情，什么是你的爱，什么是你的擦肩，什么人与你牵手，什么人只是你的过客，这些都已写在你生命录上。上天让你爱十分，它决不会让你只痛七成，所有这些，你，无从选择，冥冥之中早已给你安排，你逃不掉，也躲不开，爱，早已注定，泪也早已贮藏，只等你慢慢去品尝，慢慢的去体会。

人，痛过，伤过，哭过，可还是会去寻找属于自己的那份爱，因为爱是你放不开的依赖，你是花朵，他是阳光，没有阳光花朵就不会开放，而且还会慢慢枯萎，人活着就是为了等他那份温馨，人，受伤后依然想得到属于自己的那份爱，流泪后依然等待属于自己的那份情，因为爱是甜蜜的，情是温馨的，为了那份甜，人们宁愿去品尝痛，为了那份温馨，人们甘愿去泪流，当你爱一个人的时候，他就是你的全部，他让你朝思暮想，他让你品尝甜蜜温馨。爱是自己的选择，能爱的时就候好好去爱，因为爱不会等待，不爱的时候就选择放手，因为爱不会为你停留。

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