把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的隐蔽心底的梦，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我写过一首同名的诗，很多人都以为我写的是爱情，其实并不是。隐蔽心底的梦，其实写的是我心底的一个秘密，一个向往自由、向往梦的秘密。我一直把它藏在心里，极少和别人说。

或许是因为出生，我并没有那么多机会去接近那个隐蔽在心底的梦。也或许是我不够努力，所以别人看不到我的坚持。小时候，我听得最多的一句话就是好好读书，对，在我自己没有什么想法的时候，我是在好好读书，也一直在这样做。可后来，我不了，或者说是，我质疑了，这难道是我要走的路么？我不是那种喜欢争名夺利的人，我只想，做我自己爱做的事情，尽自己的能力做到最好。

其实，以前我并没有多少真心的朋友。成绩好的跟成绩好的混在一起，然而并不是因为友情，而是为了比，了解对方的学习方法，有朝一日超过对方。所以，后来的我才会那么孤单。所以，现在的我，才会如此在乎朋友。只是，再好的朋友，我都很难当他们的面开口把我心里的想法说出来，更别提是家人了。那个隐蔽心底的梦，是我的秘密，是我唯一的秘密，我不敢说出来，我怕一说出来，梦就破了。

从十七岁开始，我有了自己的思想，我慢慢的在心底藏下了这个梦。我把我要说的、我想的，都写进我的文字里，五年以来，从来都没有间断过。从把友情当做爱情来写，到只写爱情，再到开始慢慢写一些友情。我知道，以后的我，还会被更多的情打动，也会用自己的风格把它们一一记下。但是，我心底的那个梦，却不仅仅是如此。

我说过我不想只用一个身份在这个世上存活。我不想只当一个诗人，到处漂泊再到处写诗，了此一生。我不想只当一个词人，给别人写词，听别人唱起我的一字一句。我也不想，只当一个普普通通的上班族，每日只为了那少的可怜的工资发愁。如果可以，我想拥有很多身份，我想当作家，想当诗人，我更想当一个可以唱自己的歌的歌者。相信每一个写者，都想找一个能恰当地表达自己情感的方式，而我，多希望能唱出自己的字句。

隐蔽心底的梦，今天终于大声地说了出来。想想这些年，我并不是什么都没做。我也曾偷偷去上过乐理课，也自学过编曲软件，也试着学着吉他。只可惜，就差一个条件而已，而少了这个条件，一切都只是空想而已。可我却没有百分百放弃，我还在一步步朝着它走，虽然走得很慢。有些风雨，注定要孤独地面对。有些梦，总要有人去实现。纵然我只是一只蜗牛，但我不曾停下脚步。

情感编辑推荐

心底的触动（三）

我给她要了一杯水，她喝了一口继续说：

这几天我的心里很乱，我的前夫以为是因为他和我们住一个小区打扰到了我们，所以上个月把房子卖了，搬出了那个小区。其实我知道，根本不是因为这些，是M天性就是那样，如今我的钱全部花完了，而且还借了我母亲了好几万。所以他就不再回家了，我四处打听，才知道他给一个叫P的女人租了一个羊杂店，还租了一套了楼房，住在一起，于是我去了那个店，也找到了那套楼房，劝他回家，他不回，和我打了一架，把我都打伤了(落泪)。

我的朋友去劝他，他说我不给他钱，他就不回家，我说我已经没有钱了，他说那他还和我过什么日子?

我问：你们不是还有一个女儿吗?

他说他不管，也没钱管。下个月女儿就要上幼儿园了，可是钱还没有着落，我实在没办法又去和我母亲借。7月20多号听说他开了一个夜市，我就去找他，希望他看在女儿的面子上回家吧，可是我去了一看，你知道我看到了什么?唉!曾经和他有过关系的几个女人居然坐在一起和他喝酒，有说有笑的，这叫什么事啊?我实在气愤的不行就打了一记耳光，生气的离去了!(落泪)

我问：那他当晚回家了吗?

回了，而且带回来他和他前妻生的女儿，说她妈有事，让我每天负责接送。

我问：你照做了吗?

是啊!为了能让她回家，我什么都愿意做。我每天领着小的，接送着大的，我和前夫的生的女儿也需要我照顾，这段日子我都快要崩溃了，想找个人说说，真的快承受不了了(落泪)。

沉默了许久，她又说：你说我该怎么办?

我看着她，看着她那张憔悴脸，顿时不知道说什么好了，不知道如何去劝慰她

我想离婚，可是你是知道的，我都离过一次了，再离了让外人怎么说我呢?说句实话，我现在真的很后悔当初不应该和我的前夫离婚，他对我真的挺好的(落泪)，可是现在说这些还有什么用呢?虽然我的前夫一直没有再成家，可是我还能带着我和M生的女儿去和他复婚吗?那样对他太不公平了(落泪)。(待续)

心底的触动（四）

我对她说：有些人，我们明明知道是爱错了，却还是不肯放手;明明已经对自己伤害很深了，却还是不肯离去;为什么呢?是不甘心吗?再这样继续下去，会是什么样的结果，你想过吗?你的生活会是什么的样子?你的孩子们会在一种什么样的家庭氛围中成长呢?一个根本不爱自己的人，你有什么可留恋呢?为什么不放下重新开始生活呢?单亲家庭也可以培养出优秀的孩子，单亲妈妈也可以活出自己的精彩，为什么要在一个并不爱自己的男人身上浪费自己的时间、精力和生命呢?你完全可以放弃这段其实并不属于自己的感情，完全可以重新选择自己的生活。

她一言不发

其实我知道，任何事情自己没有遇到是很难体会感受的，但是做为旁观者，我只想劝你一句：不管你曾经是不是离过婚，不管将来别人如何看你、议论你，你要的是美好的、幸福的生活，你过的是你自己的日子，你活着并不是要给哪个人看，你是要自己开心、健康一辈子，孩子们能快乐的成长。

许久，她抬起头：如果我再次离婚了，你会看不起我吗?

我说：这是你现在需要考虑的问题吗?你现在最需要考虑的不是别人怎么看你，是你要怎么看你自己，要怎么开始新的生活，要怎么给孩子们一个良好的生活环境，要怎么给父母一个放心，懂吗?

她说：我的心里很乱，根本没有想过这些。

我说：我知道你现在满脑子都在想如何让他回家，和你过日子，可是你想过没有，快十年了，他到底是为什么要和你结婚?结婚之后做到一个丈夫和父亲的应该尽到的责任了吗?你拉他数次、给了他数次的机会，他把握了吗?你给你的父母、孩子和你自己带来了什么?是的，或许你很爱，可是这样的爱你还需要去呵护吗?

她说：我妈也劝我让我离婚吧!再这样下去就完了!

我说：我并不是要劝你离婚，是这样的婚姻完全没有必要再去维持了。婚姻是需要双方来维护的，它不是要制约住哪个，而是一种责任，一个没有责任心、花心成性，只贪图金钱和享乐的男人，他不配拥有完美的婚姻和家庭，也不会有完美的婚姻和家庭，为这样的男人，你不值得为他付出!

她说：你说得对，我的家人也这样劝过我，过去我是想自己想的太少了，一心想把他拉回家，却不知道他的心我是永远都拉不回的。

写到这里，这件事还没有完，这是一个真实的、就发生在我身边的一个很多人都认为是平常的事，可是通过这个事，给了我们什么的启示呢?生活中、电影电视中我们没少遇到也没少看这样题材的所谓的故事吧?而它给我的是什么呢?我不知道我这样的开导对她有没有用?也不知道我这样讲是不是妥当?更不知道(后期待续)

唤起心底的柔情

不知你是否有过如此的感觉：当你听到一首动听的歌，或是听到一曲优美的音乐，心底会泛起一丝莫名的感动，有淡淡的伤感，也夹杂着悠悠的柔情；如饮醇酒，醺醺欲醉。

正像陶潜《饮酒》诗所云：此中有真意，欲辩已忘言。古代的隐者居士都在追求一种无我的境界，把自己交给大自然，所居之地有着结庐在人境，而无车马喧的肃静，采菊东篱，看飞鸟归林，送夕阳晚霞，月下浅斟独酌。性情被无拘无束的释放，心境与自然相融合，一份久已忽略的柔情被无限放大，在山涧幽林，在晓月清风，在一花一草，在竹篱茅舍。

这是人的本性的自然流露，而不是刻意去寻找、挖掘，营造出来的。累了，就去休息；困了，就去睡觉。接受来自于身体的信息。然而，在欲念的驱励下，我们往往忽视了身心的暗示。渐渐地忽略了或是掩盖了心底深处单纯的柔情，执念于名利的得失，夸大了对于自身本无所谓的外饰的东西，从而舍弃了内心最真实的感受。

法国散文家蒙田在《要生活得惬意》一文里叙述：我们最豪迈、最光荣的事业乃是生活得惬意，一切其他的事情，执政、致富、建造、生产，充其量也不过是这一事业的点缀和从属品。释放心底的柔情，使之形成一种迷人的情感这是我们不应舍弃的东西。

一曲婉转的古筝曲，如泣如诉，是否令你听到内心嘶喊的声音。随着音符的跳跃，你的血液在奔腾，忘记了外在的伤害，忘记了生活的牵绊。心底善良的柔情如云烟般袅娜缠绕，涤尽被浸染的自私与丑恶，回归你久违的初心。

一帧发黄的童年旧照，如今重捧在掌心，是否令你的眼角湿润，勾起你已被时光淹没的童年记忆。朗朗的读书声又响在耳际，结伴去山野疯跑的场景，又现于眼前。桃花树下吟诵古诗，绿草坡前放羊读书。如今，岁月的轻舟载你驶过万重山峦，听不见故乡的鸟鸣，看不见故乡的炊烟，一帧老照片却把你拉回童年，寻觅童年里青涩单纯的情感，不被世俗困扰的简单。

墙头一轮微黄的满月，阶前几堆沙沙的枯叶，还有染不就的浅蓝深空里照着，你的世界何以沉重得放不下？拾起是执念，放下是悠然，拾起与放下只在一念之间。而那一丝念，是你心底被深埋的柔情，等待被你唤起。

我们总试图在朋友的聚会中寻找过去，推杯换盏，激情澎湃，人声沸腾，讨论着过去相伴的点滴。却不知喝酒也是有境界的：准备许多下酒菜，喝得杯盘狼藉是下乘喝法；几粒花生米一盘豆腐干，和三五好友天南地北是中乘喝法；一个人独斟独酌，举杯邀明月，对影成三人，是上乘喝法。（林清玄温一壶月光下酒）在聚会中寻找柔情，恐怕你的柔情会淹没在人声鼎沸中，和三五好友诉说柔情，恐怕被人笑话多愁善感。最好的选择，正如喝酒的上乘境界。月光洒落，清风徐来，或品酒，或饮茶；窗外远山如黛，碧空如洗，虽已入秋凉，你心底的一丝柔情却如燃烧的火焰，温暖你冰冷的心境，溶解你禁锢的意识。不要拒绝柔情，那是生命不可或缺的维系，是活着应该珍惜的情愫。

唤起心底的柔情，让生活充满诗意。

来自心底的拷问

懵懵懂懂走过了18年，跌跌撞撞走过了36个春秋，回想起来历历在目，防佛发生在昨天，过去的一点一滴是否真的问心无愧，多年以后，我会不会怨自己的随遇而安，怨自己的听天由命。

经历人生转折点的时候，我没有体育健儿在运动场上的兴奋，没有生命力的蓬勃与朝气，反而有被逼上梁山的无奈，从被迫的面对和接受到顺气自然，并没有经历太多，那时候的自几从来没有想到会有今天的迷茫和彷徨，感觉自己就是在大海里的一叶扁舟，只能任其风浪，随波逐流，也想天空中的一朵云，看似自由，却早已生不由己。

更像一匹沙漠中脱缰的野马，疯狂的乱跑乱撞，失去了方向。很多时候我会一个人不停的思索：当所有保护伞离开以后，当所有包容离开以后，当所有爱离开以后，剩下一个孤零零的我又该怎么办，那时候的自己能做什么？

是任其堕落还是勇往直前，当心理的天平偏向任其堕落的时候，我好像并不甘心，比我差的人尚在努力，爱我的人还在为我努力，我有什么资格说放弃，当心里的天平偏向勇往直前的时候，好像有陷入了迷茫和恐慌状态，所谓勇有天行健，是君子当自强不息；是天下兴亡，匹夫有责；是一夫当关万夫莫开。

是不被任何困难所吓倒，是不被任何情绪所萦绕，可是我又能做到几分呢？可能我做到的只叫莽撞和冲动吧！每当夜深人静之时，这种来自思绪更浓，这种来自心底拷问更深，但我从未找到属于我最心底的答案，现在的我除了年轻真的一无所有。

从离开校园踏入社会失去老师的庇护开始，我能做的只有我的力所能及，我渴望自己能被自己超越一次，突破一次，每当对着镜子，看到里面的自己，突然红了眼眶，替自己感到心酸，感到失败，一种莫名的难过和压抑涌上心头，就连镜子里自己给的鼓励的微笑，也多了几丝嘲笑的味道。

面对近三年跌跌撞撞，一个人在他方的孤独，我学会了坚强，学会了面对，学会了承担，或许在一辈子的人生中有些过分的微不足道，可是我没办法否认是这些微不足道让我慢慢一步步在成长，看似这些细微的经历并没有为我的人上路锦上添花。

反而让我多了几丝优柔寡断，多了几分畏首畏尾，我不得不承认它就像小石子，一颗靠着一颗，让人生的道路走起来不再那么搁脚，不再那么坎坎坷坷，每一次经历都有益有害，这使我不能妄然下定义。

当这总比止步不前空想要来的妙不可言，成长需要疼痛，需要失败，需要眼泪，甚至需要血和汗水，宁可笑着疼痛到流泪，也不愿哭着为没有做二后悔。

看看来时的路，少不了受伤，那时的自己是怎样，我不怪你走的狼狼幢幢，不怪你走得跌跌撞撞，谁不曾少年希望你看清未来的方向，风风雨雨勇敢去闯，尽管遍体鳞伤，甚至绝望，也要骄傲的笑得漂亮！我始终相信不必仰望别人，自己亦是风景

文章来源：http://m.qg13.com/q/5288716.html

更多