居然敢翘班乱写东西,胆子真大,因为莫名地,写了一个消息稿,竟然激起了我的写作欲望,于是想写写北京这座城市。
其实没什么好写,一个人遇见一座城市,是不是能看到这座城市一些真正的东西,是未可知的,为了激发我的写作欲望,我打开播放器找到汪峰的《北京北京》,的确有这座城市的感觉,但是终究不是自己的感觉。
人们在挣扎中相互告慰和拥抱,寻找着追逐着奄奄一息的碎梦
这是一座人多但是萧瑟的的城市,中国是一个大多地方都人多的地方,北京是个人口密集的城市,每天上下班看到的随处可见的都是人,中国的外国的,人们有很多相似的地方,穿的衣服就那几个颜色,表情也不多,漠然,穿梭在城市的各个角落,偶然有表情的时候,是自己手中手机或者平板电脑里电视剧或喜或悲的情感唤起的。
对于人,你可能有太多太多的感情,但是对于陌生人,只有漠然无视和冰冰有礼,是冰,看不到互动,你会感觉自己即使是生存在一个拥挤和人声喧嚣的地方,其实和自己一个人生活在这个城市里没有什么区别,尤其是行走在街道上或者在地铁里的时候,周围是陌生人,其实就跟没有人一样,或者说是很多障碍物,你只需要在其中找到自己合适的位置,不需要过多的交流。
我对于这种陌生人之间的无视相处非常适应,也许这就是我到了这所城市里没有什么陌生感的原因,因为人的交往是一个平常模式,可以嵌套到任何一所城市,我也认为这就是现代文明应该孕育的人际交往风格,简洁、明快,没有拖沓和没完没了的寒暄,这也许是我们这一代注重自我的人固有的风格。
所以人们并不会相互告慰和拥抱,也有可能是会的,是生活在同一空间里的自己人,但是这样的告慰和拥抱其实不含任何想象力,在北京,人们的风格是相互独立,地铁上的人像一个个平行的木桩,移动到自己需要移动的地方去,绝不会相互沾染。
至于人们是不是在寻找奄奄一息的碎梦,其实我并没有感觉,当你走不进一个城市的心,很多时候,你在自己的心中也找不到捉到这座城市的节奏的方法,无法产生共振,你只是你,城市只是城市。这和是不是外乡人其实没有什么关系,我倒是很喜欢这座城市的很多特点,比如说前面提到的交往方式。
刚刚来到北京时候,找房子,在北京北漂的表哥看我挑房子的态度,很是不满,很嫌弃地告诉我,你来北京,是享乐的吗?大有奋斗和漂泊的意识,其实那个时候我就想明白地告诉他,我不是北漂,虽然有时候我对朋友谈起这个问题,还是会以北漂自称,但我不是,我还是为了求学而来,我还是希望在这里能有一段慵懒的上班时间,学习经验,在帝都走一走,玩一玩,我不是来这里奋斗的,可能这就是我觉得我始终觉得自己找不到北京的节奏,因为心中也从来不认为,这居然是我的归宿。
人们总是很严肃地谈论你以后要在一线二线还是三线城市落地生根,夸夸其谈,在我这里倒是不怎么在意,比起挑生存地,我更希望挑的,终究是自己的生存方式和生活状态,而我从来都是能把自己的生活状态跟生存的地点剥离的人,无论是在哪所城市,生活就是生活,其实很多时候除非你产生了特别的厌倦,在哪座城市生活并不最重要,而当你真的对某座城市产生了厌倦,理由其实是因为生活,而不是城市本身。
很多人在北京奋斗,加上北京的房价物价和政治地位,把这里渲染成了一个奋斗艰辛的地方,确实也是,我在这里生活了一个月,能感觉到这座城市里,有很多因素成就了他带给人的这种感觉,这是一座具有公平气氛的城市,也是一座愿意奖励付出的城市,因为很多时候人们愿意看到的,和看到的就是你自己,这种明快的风格,我其实很喜欢。
我在这里祈祷,我在这里迷惘,我在这里寻找在这里失去
你得开放地往前走。
来到北京,或者说来到社会,这是一个在学校里很爱谈的问题,老师们对社会的态度很奇怪,偶然会觉得社会似乎是一个非常可怕的地方,像是要把自己的学生给吞噬掉,偶然又会试图给学生很多勇气,让跃跃欲试的孩子们走到社会中去,但是作为自己已经身处社会是怎样的感受,倒是很少提起。
如果说来到北京一个月给了我什么改变,可能就是你需要放开自己面对别人,其实这和北京没有关系,无论你出现在哪个社会场景中,这都是必然的,但是偏偏对于我自己来说是一个非常奇怪的感受。
念大学在一个封闭的村里,一个位于乡下的大学城,曾经和友人聊起来的时候我不止一次提过我非常喜欢待在那样的地方,安静而且适合读书,空气还很好,后来人就是真的被同化成了那样,安静而且一板一眼,俨然就是一个乡下人的作风。
不喜欢说话,而且自己对别人的兴趣也不大,现在出去采访的时候就要屡屡告诫自己,你要对你的采访事件和人物保持足够的兴趣,后来还是发现自己也还是问不出什么出彩的问题来。
然后其实和别人说话的时候你能感受到别人的开放,感染自己,出去采访的时候因为去得早看到了一个国家级的魔术师要表演魔术,然后主办方找了一个托儿在下面,目睹了这一切的我告诉了同行的记者,当魔术师真的去表演的时候我们两个人加上另外一家媒体的记者笑得眼泪都要流下来了,那个时候我在想其实我内里还是一个很开放的人,只不过这种天性被自己莫名地抑制了。
你要学会开放地对待别人,跟别人正常地毫无芥蒂地讲话,表达你的需求,表达你的愿望和你的欲望,这是一件多么容易的事情,但是居然被莫名地消解了,现在才想起来。
没有然后了,这座城市的确给人不同的感受,但是生活就是生活,很多本质的东西不会改变,所以生活还是生活。
其实我也不知道自己究竟在寻找什么,也许是生活还没有在我面前完完全全揭开一层面纱。
北京,这座城市囊藏着神迷的古老传说,保存着朝代的风韵,遗留着复旧的气息。
北京的外城宽阔稀疏,逾进城根越发密栉,每一条道路都逐渐减窄,狭得让人想起乡间小巷,北京城里的王府井大街除了光滑的油柏路也不算得亮敞。
北京城原本是明朝的都市,朱元璋的第四个儿子朱棣改了北平的称号,北京城成了皇城,耀武扬威的定下了心。后来的清朝十几辈都在这里坐稳了江山,不要谴论傅仪的末日,那是因为他被悬在了进退维谷的当间,西方文化和糟粕侵蚀着清朝,傅仪的皇城在风雨飘摇中坠落,蜕变卡着门关,所以,留下了昨日的废墟,那样的不堪完整。
尽管历史娓娓动听的凄述着北京城,但并不消弱我心中那份强烈的热情。我心中的北京是今日繁华的缩影,那是一座日出日落,红阳淡夕的城市,那里透着革命的痕迹,那里映着胜利的色彩。
北京的天安门广场数着游客的足印,迎着春夏秋冬的沐浴蒸蒸日上。每到清晨鲜艳的五星红旗冉冉升起,国歌嘹亮,红旗飘扬,天安门广场被五颜六色的丛花围拢,雄伟壮观。那天我冒着细雨游览了天安门广场,雨中的天安门显得湿润,空气略微萧瑟,丛花明艳,板路灰暗。丝毫不逊晴空下的天安门广场。一颗澎湃的心跳动着,跳动着走完了脚下的路,我在雨里欣喜,我在雨里感动,我更在雨里充满正能量。北京的天安门广场我心中不落的太阳!
我心中的北京城从不停留一个地方,它蔓延到了长城,一处世代坚固的护城墙。如果不是宦官恶吏的偷工减料;如果不是国民外寇的侵犯;长城永远那样固守无摧。城墙内外翠柏苍松,蜿蜒几十里,仰视长城成了一条绿龙,那般巍峨险嵯。我不禁叹吟:海陡长天锁,登关越翠嵯,奇盘倾卧上,万里壮图琢。
伫立长城尖端俯瞰北京城,错落有致,瓦殿鎏金。我看到了故宫,一座皇家院林,迈进午门你就算踏入了故宫的槛儿,此时此刻,我感觉到了自己的渺小。层叠傍依的故宫城远接铺砖,似如乳母温暖的胸怀哺育着幼小的婴儿,如果故宫是女人的天下,那么北京城就是最称职的男人。
蔚蓝色的天空飘着大片的白云,斜坡上盛开着初秋的花,我离开了心中的北京城。
对于一个在南方住惯的人,像我,秋天要是风这么大,便是一条新闻;北京的秋天就像南方的冬天。
这是我在北京的天空下感受的第一个秋天。都还没来得及逃离夏天的怀抱,秋姑娘就迫不及待的登场了,这样的天气反有点叫人害怕。
她在我的眼里一直都是像林黛玉一样柔弱女子,让大家忍不住的怜惜。
清晨的阳光总那么最美妙,站在阳台上感受北京秋天的萧瑟与苍凉,风来了!还唱着歌,衣袂飘飘的我站在阳台上,刘海也快乐的跳起舞来像一个调皮的精灵上下翻飞。倚着栏杆向下张望,楼下有一个身材单薄的老爷爷正在裹步前行,他那双有点布满褶皱的手掖住敞开的衣襟,防止调皮的秋风跑到怀里撒娇;在往远处看看,咦!往日绿油油的小草也换上了新装,就像潜伏在丛林里的军人,不仔细看都发现不了它的存在,随着秋风的抚摸左摇右摆的摇晃着可爱的小脑袋,哪里还有一丝苍凉。
我喜欢在清晨的阳光里漫步,拐角之后我看见了金灿灿的银杏树,这样的视觉冲击,我的心已经醉了。道路两旁一排排金灿灿的银杏借着早晨的太阳发出耀眼的光芒,比大树要矮一点,绿的发黑的小灌木,就像孩子一样依偎在银杏身旁。这时候最出彩的就是灌木丛中那红彤彤的,粉嫩嫩的,紫微微的小花朵儿。我的脚舍不得挪半步,好想停下来自由的徜徉在这五彩缤纷的世界中,谁能给我画这样一幅油画?我想永远收藏。秋姑娘变成了画家,用她那芊芊细手调配出秋天独具的风格。
一阵秋风吹来,千奇百怪的树叶就像蝴蝶似的漫天飞舞,飞累了就回到妈妈的怀抱。银杏也喝醉了,摇摇晃晃的身子真让人担心,你听!她还在唱歌,歌声是多么美妙,沙沙沙沙沙沙,就像一首无字的歌谣,一转眼秋姑娘又成了音乐家,谱出秋天动人的旋律。
仰起头,天高云淡,碧空如洗,洗去了压抑,更洗尽了铅华。一架架客机在头顶飞过,慢慢的飘飞了我的思绪。这正是大雁旅行的季节,每当看见天空里的大雁,我总会想到即使在灰头土脸的日子里,也要向前奔跑。秋姑娘是诗人,给远行的大雁写了一首离别的诗,给在外的游子拟了一首词,真是让人心醉。
我爱北京的秋天!即使风大了点!空气冷了点!
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