两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的为陪伴着的人好好活，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

路是一段段拼接。每一段路，陪伴的人都不同。

不会有人陪你从头到尾。如教会你跳舞的那个人，未必是以后一直陪你跳舞的人。大千世界，无奇不有。也许是很少吧，否定的语气才更强烈。一如优胜劣汰，倘若哪天，那少的，劣的也强大起来，定令人刮目相看。如雪山高原上，动人的传说。

在这里，我要感谢。

感谢所有陪伴着，陪伴过的人们。感谢你们的出现，感谢我们的相遇。每一个现在时的我，都离不开你们。

逝去的岁月，被偷走的认真。被带走的故事，也如我愿。

我的一切中都留有你们的影子。我想，每个人都是这样。

每一场相遇，都是例外，都是奇迹，都是独家记忆。能遇见已是荣幸。

过去我是多么痛恨这句话我会一直陪伴你。

承诺者，在说出承诺时是怎样的认真，并坚信自己一定会做到。

只是，后来没了下落。种种因，种种果。无人见得自清，无人明了自个儿。

有的人说了，也没做；有的人做了也不说。原话具体的模样，已记不清。只晓得那要义，只晓得是闻一多先生说的。

有人说，最好的承诺，就是在自己心里默默许下承诺，当做到一切，实现诺言时，再轻轻告诉对方这个承诺。

真是浪漫，真是难忍。

现在我是多么欢喜这人来人往。如酒馆前的小二，笑着迎送来往的客。但少了份讨好人。至凌晨十分，宾客走尽。留我一人，擦东擦西。细细数着，今天的回忆。洗洗干净，合笑而睡。

因为无常，所以更加珍惜。这一刻的刻有多少，无人知晓。

下一刻可就没了，是乐，是苦。那尽头用不着去想，总有天你会知道，其实是看不到的。

学考结束后很多学生表示还想上节化学课，物理课。

知晓离别，拥抱才会变得更紧贴。无知无畏亦无罪，来来往往也无味。

把每一个这一刻当作离别前，让拥抱紧实，让心贴切。Qg13.Com

陪伴不等于爱，但爱一定包含一定的陪伴，才会会更完整。

就像残疾的作家，需要助理来帮他们完成写作。

一点点，说完这长长的一生。也该走了。

而我，坚信会有这样一个人，陪我走崎岖不平的路，听我讲语无伦次的话。

那路，不会停下。那话，不会说完。

疯着，闹着；笑着，哭着。

睡着，不醒了。

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到底为谁而活

晚上十点才下班、我便一团烂泥的倒靠床上！心里莫名的开始失落，几时许这份工作令我像极了身陷囹圄，背井离乡，抛妻弃儿！为那刚需的生活基准，我一直煎熬的说服自己！夜越深，心越空！这个夜晚注定我与灯红酒绿无缘！这个生活注定我与繁华都市格格不入！心累了，找不到栖息的渡口！身累了，连席地而坐都是一种奢望，

我想的那个她，也在三个月前与我分道扬镳！弃我而去、真的，现在我连个能思念的人都找不到啊！现在看来原来有个人被挂念着，惦记着，也是种幸福！

或许我真的前世孽障深重，而今世注定要被发配这荒山野岭来磨难，在外界人眼里我们是共和国的宠儿！是外人眼中国企里的香饽饽！可只有我们自己心知肚明！两个月才有机会回一次与家人团聚！太专业的技能让我们没有其他生存之道！其中的辛酸苦楚、又有几人知？

真的想逃脱这魔掌，可离开这魔掌不知下顿能否逃离食不果腹的惨局！迷茫，踌躇过的我们！可谁不在意那些善意的眼神？谁能不说服自己去面对苦口婆心的劝导！何况自己不再热血！有时我也痛恨自己的懦弱、优柔寡断，可责任！成熟让我一次次打消！！我到底为谁而活？

值得被陪伴的人

她叫默默，是我十年前的邻居。那个时候我15岁，她十八岁，我是一个还不怎么懂事的毛丫头，而她那时候已经有了自己的男朋友，我在这里就称他为K吧。18岁就有男朋友按理说肯定会埃父母骂的，可是她的爸妈很开明，不仅没有反对这段关系，反而对那个男孩子喜欢极了。所以我经常会看到那个高高白白的男生送默默回家，有的时候还会在她家吃完晚饭才回家。

在我的眼中，默默每天都是很开心的，那个时候我并不懂她为什么那么开心，只觉得那样的她很好，很幸福。在我们那个地方，同龄的孩子们是很少的，父母们每天早出晚归的工作，我和默默就自然成为了好姐妹，默默就总是和我说K的事情，她说她觉得K是最好的男孩，他会经常哄她开心，给她买她最爱的冰淇淋。她说K的家庭很温暖，他的父母对她也很好，她说K学习好，会经常帮助她。

她好像就是一个沉浸在爱情城堡里无法自拔的公主，眼中只看得到自己的王子。那个时候她单纯的以为她将来一定会嫁给K的，甚至他们周围的人都觉得他们俩是最合适的一对。转眼过了三年，我上了高中，而他们也考上了大学。K从小就想成为一个飞行员，他上了北航，默默不想与他分开，想去当空姐，可是默默的爸爸妈妈怎么允许自己的女儿放弃学业？那个时候K自信的和默默说，让她安心去上大学，距离不会影响他们的爱情，尽管很不舍得默默还是听话的去了苏州，一个浪漫多情的城市。

在高中的时候，默默就是一个受欢迎的女孩儿，身上带着一股文艺范儿，又不失活泼。在那么多的选择中，他选择了一个刚刚好的男生。到了苏州之后，追求她的男孩就更多了，北京与苏州那么远的距离，再加上航空学院的制度严格。K与默默的见面次数越来越少，那个时候有一个各方面都很优秀的男生追求默默，默默最开始很反感那个男孩儿，但是久而久之默默也发现他是一个优秀的人，但是默默知道自己只爱K一个，但那个男生却是日复一日的对默默好，默默很感动。她甚至担心自己有一天会变心的。那一年夏天，苏州多雨，几乎每隔两天就会下一次。

在一个大雨的夜晚，那个男孩送默默回宿舍的时候，默默惊奇的发现站在自己宿舍楼下的K，他没有伞，就那么直挺挺的站在雨中，看着默默和另外一个男生撑着一把伞向自己走来。其实K早已知道这样一个人的存在，当时的默默又惊又喜，随后而来的恐惧与担忧，让她停在那里不知所措。K自然的走到默默前，缓缓的牵起默默的手，将她拉起快速跑到了一个避雨的地方。此时的默默才反应过来刚才的一瞬间发生了什么。

随后的几天K和默默谁也没有说过这件事情，好似它从未发生过一样。他们在那几天走遍了苏州所有的大街小巷，每一天都看似很快乐。可是默默心里总觉得这件事情K不可能不在乎，她在等K问她，可是就在K要走的最后一天，默默也没有等到K问。在K上车之前，默默在为K买水的时候决定自己解释清楚。

默默以为K会发火的，会不理她，甚至可能会与他分手。当默默说完一切的时候，K缓缓的告诉默默，这一切其实他都知道，他不在默默的身边，当她遇到困难的时候，无助的时候，一定会需要一个人来帮助她。只要她是爱他的，只爱他的就够了。他不想因为这样一个局外人错过默默的一生。默默听完哇地一声哭了出来，她从未想过K如此的理解她、宠爱她。虽然K说的很大度，但是她怎么允许自己这样子伤害K？K走后，默默自动断了与另一个男生的联系，自此后默默再也没有因其他人感动过。

转眼到了他们毕业的时候，K留在北京当一名飞行员。默默也到了北京，准备和K一起打拼。在北京那样的城市里想要自由简直太困难了。默默刚到北京的时候因为找不到工作，住在K与别人合租的房子里。K时常飞行，工作时间不定，默默一个人和对屋的夫妇相处。很不习惯，K的工资养活自己还可以、可是两个人的衣食住行都要靠他一个人。他们的压力真的好大。所以后来的他们时常争吵，有的时候吵的凶了K就自己一个人出走连续几天不回来，而默默也只是在屋子里一个人哭。默默刚到北京的第一年，K带她去了798，默默很喜欢的文艺天堂。她们一家艺术馆一家艺术馆的参观，幻想着有一天他们的小家也是如此的文艺。他们还去了后海，手牵手的听后海酒吧里动听的情歌，那个时候默默依偎在K的怀里，听他讲他在北京的这些年。

可是那些浪漫与现实相比仅仅是一瞬间的，生活又怎么会天天如一日的浪漫呢？就在那一年的新年，他们一起到了世贸天阶。全世界的人都在喜悦中期待新一年，可是默默知道这也许是他们最后一次跨年了，她不想跨年，她最喜欢的那个节日现在却成为她最害怕的节日。果真的，后来的第二天，K给默默留了一封信还有他的房门钥匙就离开了。这一切默默都猜到了，或者说她知道这是早晚的事。她那个时候就总在想这到底是为什么？四年的大学异地，他们都未曾分开，现在终于在一起了为什么是这样的结局？如果她当初不来北京，或者她早几年到北京结局是不是就不一样？

他消失的那段时间，默默不知道自己应该怎么办？她不想回到家乡，后来她决定她要留在北京，她要靠自己的力量过上好的生活。没有了他她依然可以活的很好，果真默默是一个坚强的女孩儿，后来她一个人找了一份工作、那个时候工资不高。但默默相信自己只要努力什么都会有的，而如今的她也即将有自己幸福的家庭。这一切都是她在电话里告诉我的。

之前很多人问她如果有一天，K回来了，她想怎么办？默默说，有些人能离开的，那说明他本就不属于你。她只是想要一个人一生一世与她守候，她不在乎过苦日子，因为无论面包还是牛奶只要奋斗都会有的。那些离开的过客，就让他离开吧。我知道默默说这些的时候是怎样的痛心，8年的感情就这样的云淡风轻的带过，期间需要的勇气我无法想象。但是如今我只是想好好的祝福她，她是值得被陪伴的人。

以后的路不再有你陪伴，我会好好走的

我的外公他特别的高大，皮肤白白净净的，眉目也是眉清目秀的，可以感觉的到年轻时候特别帅气。目光特别的狡黠，因为他是一个聪明的木匠，脑子很好。他用自己的双手搭建了一个美好的家庭，家里的门窗，甚至半个房子都是他做出来的，还有大大小小的座椅板凳。

家很大很大，阁楼也是他用木头做出来的，阁楼用来储备东西(零食都藏在哪里的)。家有很多的门，有六个直接通外面的门，除了西面没有门，其他几面都是有门的。里面有三个房间，大房间可以放五张床的那种。两张竹床摆中间，因为竹床是夏天睡的，四五个人睡竹床上看电视，吃西瓜......还有我们几个小孩经常踩外公的背，给外公按摩，我还经常问：“舒服么?”

房间里还有五个他做的柜子，女人的梳妆柜，衣柜之类的。每天我都会踮着脚尖站在梳妆柜那里照镜子，他会给我甩来一句：“小小年纪就这么臭美。”

家的旁边还有很大的菜园子都是我们家的，他经常种菜还有水果，每个季节都有水果吃。夏天放学后都会有西瓜吃，我清楚记得儿时的一个笑话。我吃西瓜不吃籽的，然后我看见外公有吃西瓜籽就说：“外公，你不要吃西瓜籽，到时候在肚子里发芽了。”说完我还摸自己的西瓜肚子，之前我的肚子真的和西瓜一样圆又圆。说完我外公哈哈大笑，然后他就摸摸我肚子挠痒痒。

他原本是很幸福的一个人，因为他家之前是地主，很有钱，所以家境挺好的，据说还有奶娘照顾的。但是非常不幸的是遇上的那时的改革，最后他的父亲被枪毙了。而他母亲据说早已经不在了，这就是我所知道的他儿时时期。我想他那时候应该很伤心吧，那么小的时候也就经历了那么多伤心的事情。并且他这一生注定命运多舛，步步坎坷。

他很爱外婆，尽管我外婆是二婚带着几个孩子嫁给他。他这一生都没打过我外婆，也没有凶过我外婆。到老了都相互扶持，而且都是我外婆凶他，把他骂的像个孩子一样。

因为我是他唯一的外孙女，其实我不是他亲生的，但是可能因为我可爱吧。每次我们几个小孩犯错了，他打另外几个孩子时候都不会打我。他经常抱着我，也背过我，还让我坐在他自行车的后座上送我回自己家。

他是在我无处可去的时候奔着黄昏来接我回家的人，他是无论风雨多大都会送我走的人。因为当初我上的是寄宿学校，小学的时候，每次都是他来接我回家，又送我回学校。每次我都哭着不要去学校，他们也被我这可怜模样感到不舍吧。

他是很爱的很爱我的人!在我生病大半夜带我去打针，在我喝药的时候可以变出糖果的人。他却也喝了半辈子的药，他自己也爱吃糖，他在做房子的时候不小心摔了下来落下的腰疼，原本以为就这样子了。

我清楚记得我曾经问过外公一个问题，我说：“你最怕什么呀，我最怕老鼠了?”

他沉默了一会回答我：“我最怕死亡。”

我俏皮的回答说：“你怕的不应该是外婆么?”

那时我将这句话默默记在了心里面，直到多年以后，我想到了这个问题。

后来我外公生了重病，他不能再去散步，不能再去田园种吃的了，不能再骑车带我去学校了，他只能整日只能坐在轮椅上暗自悲伤。

有次我推着他的轮椅带他去转一转，因为他好久没有见过太阳了，皮肤是那么的惨白。记得我把他推回家后说我傍晚再带你去玩，结果那天傍晚我在外面，他后来用责怪的语气说：“你说过要带我去玩的。”

像个孩子一样的语气，让人听了很是心疼吧。因为他身材很高大，我一个人是无法推动他的，之前有我朋友帮我一起推的。我知道他很渴望出去见一见阳光，还有想和那外面的老友畅谈。

后来他再也没见过阳光了，一直待在那间房间里，度过了秋冬，却停永远留在夏季。

我小姨周五来接我回家时，她手上的戴着的东西让我大脑先是一片空白，直至后来的无声泪水，坐在车上的我又渐渐地哽咽起来。回到家中便见众人的哭泣，我看见一座冰棺，里面正是他睡着了的模样。我已经无法控制自己的情绪而泣下如雨了，全身都在颤抖，脑海里都是关于生前的他所有的模样。甚至想起当初我问他的那个问题：“你最怕什么呀?”他该多害怕那个瞬间啊!

记得我见他最后的一幕便是他坐在椅子上，眼睛已经没有神采了，貌似无一丝的光线，也不说话，目光无神的看着我。貌似他能感觉的到我来了，我紧紧握着他的手，眼泪也是不停的流，声音也不停的哽咽。外婆对他耳边说：“外孙女来了，你看看呀。”

他发出“呜~”貌似不能说话了，他应该是想叫我的名字的。

不禁想起他之前在田园工作的样子，与别人谈笑风生的样子，还有傻乎乎笑起来的样子......现在却是光芒即将消逝，曾经的样子转瞬即逝，抓不住的那种。他的手很是冰凉，以前他手暖和和的。

伴随着我人生的一道关卡中考的到来，他也走了，不回来了。他不会再出现在校门口，我不会再用去用目光寻找他的身影了。夏天似乎那么平静的度过了，我看着那树上的白花凋落，一地的花很美，正是这么美的风景，他都还没怎么看够呢。他这一生都没有好好的享受过生活，还没有吃过世界的美食，没有好好的旅行......这么颠沛的一生多让人遗憾啊!为什么还让他死于病痛中呢?你对我的陪伴就到此结束了，以后的路不再有你陪伴，我会好好走的。

一家人一起，好好的活

19岁那年秋天，我高中毕业没考上大学，因此，随着打工的队伍去了广东惠州。那是我出生以来，第一次独自离开家乡和亲人，去外地赚钱养活自己。

到惠州后第二天，我通过一个远房亲戚的引荐，很顺利的进入一家塑胶模具厂做QC检验员。

在厂里，我认识了兰，她比我早进厂一个月，兰是一个活泼可爱的女孩子，比我小一岁，身材苗条，皮肤白皙，特别是那张圆圆的小脸蛋上，长了一对灵动有神的大眼睛，忽闪着长长的睫毛，仿佛一个洋娃娃，可爱极了。身处异地，能够遇到这样一位惹人怜爱的女孩子，而且又是同乡，感觉好亲近，仿佛见到了亲人。很快，我们就成了无话不谈的好朋友。我们每天一起上班、吃饭、聊天、逛街。

春节时，我们恋爱了，那年我们都没有回家过年，幸福地沉浸在恋爱的快乐中。

22岁那年冬天，我感觉我和兰恋爱三年来，相处的很好，无论从性格、爱好及各自的人生观，都很相投。我们的爱情，升华的很快，每天下班后，就迫不及待的相拥在一起。甚至，感觉只紧紧的抱在一起都不够。仿佛，唯有化作一缕青烟或一泓清水融入彼此的身体里，才感到满足，我们已经情深意切，离不开彼此。所以，我决定，娶兰做我的妻子。于是，我求兰嫁给我，兰也满心欢喜的答应嫁给我。

之后，我们便把要结婚的想法告诉了两家父母。父母们听到我们要结婚的想法后，高兴的不得了。他们马上为我们选好了结婚的好日子：腊月十六日。因为在我们北方农村，冬天是农闲季节，大家都闲在家中。选择冬天办喜事，所有的亲朋好友都能到，比较热闹。

我们于农历的十一月底就辞了工，回到家中准备结婚。

俩家人紧锣密鼓的做起了结婚前的准备工作。很快，距离结婚还剩三天时间，妈妈让我给兰送衣服。我们老家有个习俗，就是结婚前三天，新郎要把给新娘买好的婚服送过去，叫送衣服。

兰家距我家有二十里路。自从回家后，我们俩十几天没见面了，彼此都想很快见到对方。我骑着摩托车，一到村口，就看到兰，早早站在马路边等我，那么冷的天，冻的她脸红红的，边跺脚边向我去的方向张望。

看到我的身影后，她不顾一切地朝我跑了过来。我也兴奋而担心地朝兰喊：别动，站在那别动，我过，突然，我看到她的身后，一辆大卡车怪兽般鸣叫着疾驰而来。我急忙喊道：停！别跑，有车！

哧哧碰！我的爱人，兰被那辆卡车撞飞了好几米远。

我吃惊的看着眼前发生的一切，我的心仿佛被人掏空了。完了，一切都完了！我像一个白痴一样自言自语的傻站在哪里。

突然，我把摩托车往路边一丢，飞奔过去，抱起兰三步两脚就上了已经停在路边的卡车上，准备送兰去医院。兰吃力地对我说：要好好活下去！，接着兰就昏迷了。

看到卡车司机，我真想一刀捅了他。但是，为了救兰，我还是忍了下来。

医生抢救了两个多小时，兰始终没有醒过来，她从此与我阴阳相隔。她走了，同时，也把我的灵魂带走了。此后好多天，我便成了一俱行尸走肉，我甚至想到随她而去。要不是妈妈，我可能早已命赴黄泉。

当时，我感觉命运一下子把我从天堂打入了万丈深渊，眼前漆黑一片，没有一点光亮，似乎迈出一步，都会粉身碎骨，从而陷入万劫不复的境地。

没了兰的陪伴，我感觉自己已经没有一点勇气再在这条曲折而坎坷的人生道路上前行。我对生活完全丧失了信心，似乎找不到一丝活下去的理由，尽管兰昏迷前，用尽所有的力气，嘱咐我一定要好好的活下去。

之后的几天里，我完全把自已置身在对兰的回忆里，似乎，只有那样才感觉我的爱人还在我身边。每天浑浑噩噩，眼光呆滞、面无表情，不吃、不喝，心里、眼里全是兰的影子，在那里一坐就是几小时。

妈妈看到我完全把自己封闭起来了，不哭、不闹，不与人交流。她心疼的流着泪对我说：儿子，你就痛快的哭出来吧，把所有的悲伤都哭出来，心里会好受些。

妈妈一天，好几遍把饭热好端到我的面前，劝我吃饭，陪我说话，央求我看在她和爸爸的份上，一定要好好吃饭，活下去！她边抹眼泪边劝我：你难道忘了兰临终前对你说的那句话了吗？她如果在天有灵的话，看到你这样作践自己，她会生气的。

对于妈妈的劝告，我完全充耳不闻，依旧呆坐着，两天时间，粒米不进，打算这样自生自灭了事。

妈妈百般的劝说，甚至跪在地上给我磕头求我，都无法唤起我求生的欲望。忍无可忍的妈妈气愤的一把掌，火辣辣地甩在我的脸上，冲我吼道：兰突遭劫难，我们大家都伤心。但这已经是事实，人死不能复生，无法改变。可是我们活着的人还要活下去，不是吗？难道你要随她而去，不管我和你爸爸了吗？你这个没良心的东西，人常说，养儿防老，你现在都不管我和你爸的死活了，一心只想着随兰去。去吧，我也不活了，眼不见，心不烦，我们大家都死了，一了百了。

妈妈一阵风似的冲进房间，咣当一声将自己关在里面，嚎啕大哭起来。任凭妹妹怎么叫门，都叫不开。可怜爸爸只是默默地蹲在一边，把脸深深地埋进两只手掌里，一句话也不说。

妈妈的哭声慢慢小了下来，之后甚至没了声息。

突然，妹妹疯了一般扑到我面前：哥哥，快快救妈妈，妈妈上吊了。

我犹如当头浇了一盆冰水，突然醒转过来，同父亲不约而同地奔向妈妈的房间，可房门被妈妈从里面关上了，怎么也打不开，透过门缝，看到妈妈风筝一般飘荡在空中的身体，我心如刀绞，如鲠在喉，终于意识到我的自私行为对妈妈的伤害有多大，我从心里发誓，一定要救回妈妈，否则我就是杀害至亲的元凶。

现在想来都奇怪，两天时间，没吃一口饭的我，当时不知哪来的力气。我只记得，我发了疯似的，抡起铁榔头，砸坏了一扇窗子，钻进去，飞快的把妈妈抱下来放到床上。幸亏抢救及时，妈妈不久就苏醒过来了。

当我看到妈妈睁开眼转过头来看我的那一刻，我突然情绪失控的扑倒在妈妈的怀里，妈妈！一声呼唤，如同溃坝的洪水一般，把我所有的伤心和悲痛通通都宣泄了出来。

妈妈虚弱的抚摸着我的头：别哭了儿子，打起精神来，以后的日子还长着呢，我们一家人一起好好的活。我和你爸这辈子，就你一个男孩子，你若去了，我们还活个什么劲？

我痛哭流涕的点点头：妈，之前的我，太自私了，只在乎我自己的感受，而忽略了您和爸爸的感受。我终于明白了，我的生命是您二老给的，我不能这样自私的说不活就不活了。即便是兰不在了，我也要为您二老活下去；为我自己活下去。我向您保证：以后就是再难，我也绝对不会产生轻生的念头，您和我爸也不许，从此，我们一家人一起好好的活！

2014年12月13日

陪伴

家里几亩地的葡萄成熟时，父亲愁于零散买卖，总是想通通卖给前来收购的商贩，母亲却极力阻拦，不舍得将辛苦一年的劳动成果廉价卖出去。为卖出更高的价钱，母亲只好放下工厂里的活计，驱车三十多公里进城卖葡萄。车是摩托三轮车，没有任何围挡，风吹、日晒、雨淋，母亲只好将自己包裹严实，行驶在秋日的凌晨与傍晚，连续七个年头如是。

母亲识文断字、能说会道，是个擅买卖的人。在我年少时，她便常年在薛城一带贩售兔毛，在上世纪90年代，能够走南闯北的女人在村里尤受称赞，但那时的我却并不觉得自豪与骄傲，反倒是时常站在门口大杨树下翘首期盼母亲回来时的无数失落与泪水烙印成了至今难以抹去的记忆。母亲说，她是个闲不住的人，清闲久了是要生出病来的。那时年少，尚不知贫穷与否、生活不易，母亲唬人的话竟当了真，心中既想她能够时刻陪伴在自己身边，又不想她生病，不免矛盾。

结束跑外的买卖，在周围村镇，母亲又卖过馓子、编过蒲席、贩售过水果，走街串巷赶集做过不少营生，一来二去，熟人多了起来，母亲也成了红人，忙碌之余倒也乐呵。但在学识、资金不足的束缚下，买卖自然是小买卖，盈利微薄，加之酷暑冬寒、路途颠簸，吃的苦却多得很。后来，在父亲和我一再劝说下，母亲放弃了小买卖生意，但闲不住的她不到十天便寻到了一份邻镇工厂里的工作，车接车送、计件薪资，少了风吹、日晒、雨淋，但早五晚六的长时间劳作并不轻松。

母亲常说，进城卖葡萄的日子比在工厂里做活轻松得多，没有纪律的约束，没有工头对于工钱的克扣，又可以结识许多话语投机的城里人。诚然，七年当中，每年三个月卖葡萄的时间里，母亲确实结识了一些人，给她占摊位、为她买早餐，给予她衣服、接纳她住宿这些人的好，母亲常常念叨。

20XX年以前，身在济南工作生活的我，对于母亲口中所说的轻松深信不疑，脑海中对比的画面是她在工厂车间里手脚不间断忙碌的画面和坐在太阳伞下一边卖葡萄一边同城里人畅谈的画面，甚至一度曾鼓动她卖完自家葡萄后不要再去工厂工作，重新拾起往日的买卖，继续贩卖其它水果特产。20XX年以后，回到临沂工作生活的我，有更多的时间和机会陪伴在她身边，才知道轻松背后她的不易。

为保障当天所卖葡萄的新鲜程度，采摘装筐必须要在凌晨三点半前结束。凌晨两点，父母便持手电筒开始了忙碌，如此一来，母亲驱车一个半小时到临沂城里后才能赶上早市时间。卸下筐子、铺下垫子、拆开袋子，修剪霉烂的葡萄，搁置好电子秤，准备工作做完后，赶早市的人已经陆续开始了挑选购买，一天的忙碌自此开始。七点半早市结束，母亲便要转场，早、中、晚卖葡萄的地方都不相同，哪个地方哪个时间段卖得多，母亲摸索得很是清楚。转场的次数多了，卸车装车、收拾摊铺的流程就多了，葡萄上市到罢市的三个月时间里，忙碌便成了母亲的常态。忙碌的日子里，一日三餐自然是没了正点，艳阳天的紫外线晒伤了皮肤，阴雨天又湿透了全身，整个葡萄季下来，母亲便黑瘦了一圈。

后来，我在城里有了落脚的地方，执意要母亲住在这里，让父亲给她送葡萄，减少来回奔波的辛劳，但时间久了，母亲一刻不得闲，洗衣做饭、打扫卫生却全都被她抢着做了，又常常担心早出晚归会打扰到我休息工作，天未亮时总是轻手轻脚摸黑起床洗漱出门，生怕弄出丁点儿声响，让我不免觉得心里难受。稍清闲的时候，我便劝她别再那么奔命，卖完葡萄后索性过个清闲的冬天，可母亲还是那句话：她是个闲不住的人，清闲久了是要生出病来的。

于是，这个冬天母亲仍旧不清闲，又向我述说了工厂里早五晚六工作的好，只是她的话前后矛盾，我是知道的。

那些年，那些陪伴我们成长的人

今天坐在公交车上，看着路上学生们青涩的面孔，突然心里咯噔了一下，想起了两个人，这两个人陪着我经历了太多的事，但是最终大家都成了陌路，时间是一个奇怪的东西，总会让你在某个瞬间想起过往，而这两个人便是我过往里的一部分。

第一个人，上初中的时候，那时候满大街流行光亮的童话，哎呀，一不小心暴露年龄了，羡慕童话里的人，现在才发现，有一句歌词是对的，童话全是骗人的，当然了，目前是阿姨的我，那时候也是一个满脸稚气的小女孩，喜欢一个人，后来人们称之为初恋，他像一缕阳光照进我的世界里一样。那一年，他转校来的我们学校，偶像剧看多了，自然对这种转校生也比较好奇，好在就被安排到我旁边，这样我就更加近水楼台先得月了，他理科很好，相当聪明，中考那一年物理满分，我一直都是那种半瓶子水的状态，他给我写过信，他总是给我带各种好吃的，他会和我一起回家，他会拉我去操场踢足球，他会送我笔记本，我喜欢他给我讲题认真的样子，我喜欢他每天穿着一身白白净净的样子，就像味道里唱的，想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道，每次想起他，这首歌也就单曲循环在脑海里，我喜欢他高高帅帅的，但是现在看来，其实也不帅，只是那时候满世界就看见他一个人一样，我喜欢他化学课上黑板上写题的样子，可是我知道，他不喜欢我，他给我写信是觉得我这个朋友难过，他想开导我，他会和我一道回家是觉得反正跟谁走都是走，他会帮我拿任何东西是因为觉得我是个女生，他是男生应该帮女生的，他送我本子是因为我要过生日，他觉得我需要笔记本，那几年，我就是这样小心翼翼的喜欢他，慢慢知道了，感情这个东西，确实勉强不来，有些人注定是成不了情侣的，但是他给我的关心是真的，是发自朋友的关心，那种纯纯的初恋，因为他找了个女朋友结束了，喜欢也就变得一文不值了。

第二个人，确切说他也是我的初中同学，但是我那时候像个男生，所以他称我为兄弟，高中虽然不是一个学校，但是离的也不远，三站路的样子，但是他会和我一起上下学，他每天都会在车站等我，送我到学校，他便走去学校，这种生活很好，久了也就习惯了，习惯这个人的等待，但是在高三的下半学期，他好像突然失踪了一样，因为学业繁忙，我便也没把这件事放在心上，只是觉得空落落的，随着高考的逼近，我都似乎遗忘这个人啦，后来上了大学，那时候流行扣扣，某天晚上，突然有人加我，我犹豫了一下，原来他复读了，并且加我扣扣继续当朋友的，复读的学校离我不远，那个时候是每周回家，我们就约好，周六早上一起坐车回家，周天晚上一起坐车返校，这样又持续了一段日子，某个周末，晚上跟妈妈吵架了，我一个人走在大街上，他打电话找到了我，陪我在马路上走了好久，后来我成了他女朋友，但是我知道那是感动，不是爱情，我很爱喝冰红茶，他很爱喝冰绿茶，他喜欢许嵩和周杰伦的歌曲，手机里全是这两人的歌曲，后来我喜欢听许嵩的歌，也是他极力推荐，那时候我拿的杂牌按键手机，人家拿的滑盖的最新版的诺基亚，现在想想我可能错过了一个富二代，相处的时间越长，我越觉得耽搁了他，后来我提了分手，分手的那天我喝多了，睡在宿舍，后来是楼管阿姨摇醒了我，原因是他在女生宿舍楼下等了三个小时，楼管阿姨实在看不下去，才问他是干嘛，所以便有了楼管阿姨叫我的一幕，这些都是后来舍友告诉我的，我睡眼朦胧的看见了胡子拉碴，眼睛肿着的他，虽然难过，但是我知道不能回头，我还是选择了最终分开，没有留任何余地，这个人从此就消失在了我的世界里。

就是这样两个人，陪伴我从初中到大学里，我的青春有了他们显得更加耀眼夺目，一个教会我如何爱别人，一个教会我如何爱自己。不管因为什么，我都有亏欠，所以不管你们现在过得好与不好，请保持最初的那份简单，我会很欣慰的。感谢你们陪我走了那么久。

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