两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的写在我和妻子结婚纪念日，希望能够帮助到大家。

爱牵情连两心欢然，相守平淡风雨结伴，生活平凡一岁一年，人生已过四十芳华，十八春秋一瞬眨眼，悦乐容颜白发频添，风雨同行皆已看淡，彼此携手度日流年。

待你我至迟暮之时，白发冉冉，容颜依旧，搀扶相伴，且珍且惜，似水流年，回首过往，不离不弃，彼此相望，试问，可否风景黄昏依然！

掀开日历的扉页，撕去过往的片片记忆，留下屡屡回忆行行，当爱已成往事，生活琐碎的点滴填满爱情浪漫的空间，岁月的流逝不曾模糊经历的朝朝暮暮，字里行间写满对生活的琐碎感悟，晨起日落，生活奔忙的脚步，留下回望的串串脚印和痕迹的烙印，物非人变，斗转星移，沧桑人间，是是非非，那是深深镌刻在脑海的永远铅印，人生的喜怒哀乐、酸甜苦辣、五味杂陈，都是岁月留痕的最好沉淀和对往事的历历回首，岁月的年轮未曾停歇半点匆忙的脚步，恍然间才发现，结婚纪念日就在眼前，时间一晃，妻子和我，已经过了近二十年的风雨历程，一路走来，所谓的七年之痒，彼此磨合，相互信任，走过了人生的巅峰和青葱岁月，度过了只有年轻记忆里的两人浪漫时光，步入了四十不惑的上有老，下有小的尴尬年龄，时光穿梭，年复一年，性格的交融，生活的历练，难免吵闹、生气、埋怨、计较，不如意，岁月的碰撞，生活的洗礼，磨练了彼此的性格，接纳了双方缺点，诠释了夫妻之间的互补，用心和一份对家浓浓的爱，彼此努力，经营守候爱的港湾，多了些风雨中的彼此关爱、牵挂、忍让和劳累、困乏、忙做、受伤中的休憩爱巢的温暖、心灵归宿的安慰。体会到了家的温馨，为人父母的责任、快乐和不易，感受到了自己父母拉扯儿女，长大的一路艰辛和对老人的相依照顾、冷暖牵挂。

十八年的朝夕相处，眨眼瞬间而过，爱情的花朵有了结果，满屋幸福，笑意盎然，襁褓中的孩子，渐渐长大，初长成人，豆蔻年华，青春芳龄，生命的延续，血脉的相承，让人欣然，不由得让人感叹岁月的无情和流失，对时光的无奈和加倍珍惜。

当爱情的山盟海誓逐渐被柴米油盐的生活现实慢慢冲淡，当浪漫的花前月下、情绵密语被生活繁杂的琐事真实所替代，一切都归于正常的生活节奏，夫妻关系的维系或是彼此的感情、或是彼此的信任和责任，生活于是要在平平淡淡中去慢慢体会、领悟，也就归咎于了实实在在、平平淡淡、坦坦然然，多了几分冷静、思考、自我心里和适应对方的修整，也就学会了彼此容纳，尊重对方和谦让，毕竟，夫妻是来自不同家庭环境、不同生活方式、不同情趣爱好、不同社会环境、不同教育程度下的差异结合体，不管性格的差异和相似，我觉得只要拥有彼此愿意接受、乐于沟通的基础，那就是互爱互敬，有了彼此的包容、欣赏、谅解，学会相互感恩，才会相互得益，才会有幸福满满的爱。

十八载，光阴似箭，物是人非，经历了许多，变故了许多，也成熟了许多，不变的是夫妻之间情感、对家庭的这份责任，对孩子教育的默契和长大成人、成家立业的期盼、对逝去亲人的怀念，对年逾花甲老人经常牵挂和体贴照顾，结婚纪念日只是唤起对岁月的记忆，平淡的生活是不断追求的向往，浪漫不是生活的全部，但愿我们彼此相守、携手到老，待到银发双鬓，步履蹒跚，夕阳黄昏下，还能彼此扶持，相互牵手，一起体验生活中的悲与喜，一起见证孩子的渐渐长大，姊妹们的不离不弃，老人的慢慢老去，一路走来，与夕阳相伴，共同回忆我们走过的人生风雨，一起回味发黄信笺里，所写过、感悟过、经历过得的段段生活琐记，去看属于我们自己的无限风景。

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写在冬夜

清风徐来，水波不兴，漫步柳堤岸，心情不错，看蓝天白云，鸟语花香，别有一番情味。你踏在青石板上的声音，是岁月的回响，声声不息，带着一丝丝忧伤。别有忧愁暗恨生，此处无声胜有声，你远望小桥流水人家，看桃红柳绿，看尽人间冷暖真情，就这样吧，一直走到小巷的尽头吧，别回头，别犹豫，别留下一点点叹息。

还是白了头，青丝变成了白雪，眼角有了皱纹，当墙角长满青苔，当落叶满地伤，当春去秋来四季更迭，你望着窗外发呆，听着秋雨拍打着玻璃窗，看寒鸦在雨里孤鸣，突然还是想你，想你明亮的双眸，想你的一切，就这样静静地，凝固了时间，忧伤了一切。 不想还是一个人，孤独终老，寂寞空虚冷，终于尘封了岁月，收藏了一切，一个人就那样让忧伤埋没，在一遍遍怀旧的钢琴曲里穿梭时光，可是时光荏苒，无法倒流，只有梅花在冬夜里暗自飘香，一杯浓茶，静守着午夜的钟声敲响，不思量，自难忘。

你是否还在想着一个人，执着地回忆不肯放手?这个人给过你怎样的体验，那么深刻，深入骨髓，让你懂了什么是爱，什么是思念，可惜造化弄人，你们无法在一起，天长地久有时尽，爱恨绵绵无绝期，人说你太痴情，不如说是无奈，是绝情，是无情，是斩断情丝后的暗自神伤，终究还是逃不过一个情字。

你们的相遇，让你懂得了缘份，若不是前世有缘，今生怎会相见?剪不断理还乱，是离愁。离别总在春花飘零之时，你的心仿佛冰封了，你的眼睛失去了光泽，伤害，拼命地伤害，用最扎心的语言，最后还是后悔，流泪，你的心已经破碎。

你就要闭上了双眼，你不会迎接另一个黎明，会有人把你埋葬，在向阳的山坡，绿草如茵，鲜花盛开，就那样静静地躺在地下的墓穴里，等待着下一个轮回。

我和情人的妻子成了好姐妹

我和情人的妻子成了好姐妹

压抑感情，因为我爱上的是有妇之夫

和前夫离婚后，我怕了，不敢再轻易入围城。但时间这剂良药真的很管用，一年后创伤渐渐平复，我也找了一份新工作，在一家公司做部门经理，而成志就是新单位的同事。

虽然感情的爆发是在三年之后，但第一次看到成志时，爱情就已经悄悄萌芽了。明知道自己早已过了一见钟情的年龄，但是和他四目相撞的那一刻，我还是心跳加速。后来成志告诉我，他看到我第一眼时，也觉得和我似曾相识。

也许是彼此留下的第一印象都不错，所以工作中，我很照顾他，他也很支持我，我有什么事都会找他商量，他也总能说到我的心坎上。在新单位工作两年后，我有了自己开公司做老板的想法。我只把这个想法告诉了成志，谁知他却不理解地说了很多反对的话，但最终我还是坚持己见辞职开办了自己的公司。我离开的那天他很伤心，后来我才知道，他之所以反对也是因为害怕从此再也没有机会见到我。

那时，我们都把好感深深地藏在了心底，谁都没有点透说破。因为虽然我已离婚，但他还是有妇之夫。

内心挣扎，我安慰自己不会逼他离婚

原以为离开以后，所有的感觉也会随着时间慢慢模糊，可是没想到，压抑的感情竟在离开后势如破竹地爆发出来。

辞职后，有半年的时间我都在忙于筹办自己的公司，和成志几乎没有了联系。直到有一天，原单位的几个同事打电话邀我一起吃晚饭。听说成志也要去时，我欣然赴约。

那天，我喝了很多酒，成志送我回家。路上，刚开始我们说着一些闲话，后来不知怎么地就谈到了感情。我告诉他，我是个离过婚的女人，独自抚养女儿很辛苦。他很惊讶，说一直以为我有一个幸福的家庭，接着他就说，假如他没结过婚，一定会娶我做老婆。那一瞬间，我伪装的坚强通通崩溃，眼泪止不住地落了下来。看到这情景成志一下子慌了，手足无措地将我搂在了怀里。

太长的压抑和等待之后，爱情就那么一下子绽放开来。知道我有脚气，成志特意请假陪我去医院治疗，还不辞辛劳地帮我换药，端洗脚水；知道我工作忙，他就常去我家，帮我做饭、洗衣、收拾房间……我以为自己能把握好所谓的度，可终于有一天我们还是迈出了那一步。

事后我从没因为那个晚上而后悔，可是内心却越来越矛盾，我告诫自己要尽早结束这种不道德的关系，可和成志在一起，我享受到了被宠爱被呵护的甜蜜，而这些是我在前一段婚姻中从未体味过的。

在理智和情感不断“打架”的日子里，我和成志的感情却越来越深了。后来我只好自欺欺人地安慰自己，我要的只是感情，不逼他离婚，也就不会破坏他的家庭。

恋情泄露，我竟和他的妻子做了一个月的姐妹

可注定要发生的事情谁也避不了。

去年春节，我打给成志的电话被他的妻子听到了。此后，一连几天成志都不再主动给我打电话，我打去的电话他也不接。顿时，他将要从我的生活里消失的恐惧感紧紧包围了我，我一下吃了七八片安眠药，然后在迷迷糊糊中打通了他妻子的电话，告诉了她我和成志之间的一切。清醒后，我很后悔，打电话给成志，这次他接了，却在电话中向我提出了分手。

再次见到成志，是两周后他妻子陪他一起到我家取一些衣服和日常用品。短短两周，成志明显地憔悴了。从他忧郁的眼神中，我看到了伤痛也看到了爱。那天，他哭了，而我没有，但他走后，我崩溃了。我给他的妻子打电话，求她不要为难成志，不要因为我而影响了成志的发展。

不知是我的话打动了成志的妻子，还是成志和她之间有了某种约定，总之她默许了我和成志来往，甚至和我像姐妹一样走动起来。白天成志大多守在我的身边，晚上则回家陪妻子孩子。偶尔成志的妻子也会给我打电话，就像朋友一样拉拉家常，有时候我也会邀她一起逛街，给成志买些衣服，给她买件首饰。

我很知足，只要成志的心在我这里，只要每天都能看到他，别的我都不会计较。

痛苦不堪，爱情的世界终究容不下三个人

但毕竟是情敌，毕竟水火不容。短短一个月后，因为一句话，我和成志的妻子彻底闹翻了。她开始了“绝地反击”，逼着成志和我分手，挑各种恶毒的字眼儿骂我，甚至威胁我。

这些日子，我痛不欲生，时常在想：自己明明没有承担这种结果的勇气，为什么当初还要让一切发生？可有时候，我又觉得虽然对于成志的婚姻而言我是第三者，可我们之间是真爱，真心相爱为什么就不能在一起？

爱亦难，不爱亦难，我只想知道，这剂“毒药”今生还有解吗？

我没有和梦中人结婚

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我没有和梦中人结婚"，希望能够帮助到各位。

由于出生在偏僻的农村，我最原始的想法就是能成为国家人（公务员，有固定收入和退休工资）。因此学习成绩的的好坏成为我们当时评价小孩是否有出息的唯一标准。

在我们只有600-700人的小山村，有一座小学。每个年级只有一个班，老师很多只是初中生、高中生，还有退伍军人。记得幼儿园只读了1年，老师是本村的一个老先生，可能只有小学文化，说是上学，还不如说是把我们管好，由于父母都要出工，没时间管我们。那时，我们那届有20来个同学，算比较多的，女同学也不少。我们经常是把女同学关在教室里后逃到外面去玩，省得她们逃出来去老师地方告状。到了一年级开始，班里有一个女同学比较引人注目。她是一个乡村小学老师的女儿（不在我们村学校），可能是由于家庭的熏陶，她学习非常好，而且在我们的心目中，她懂得的东西特别多，老师老是把她作为表扬的对象，我羡慕的不得了。于是我暗地里与她教劲，回家后也不敢贪玩，有空就复习功课，早上还早早起床，迎着太阳读书。也许我的天资并不坏，因此和她的差距也不大，甚至在数学考试中我有时还超过她。但她还是比我们的知识丰富得多，记得好象是三年级时，老师上自然课，老师问我们，苹果为什么会从树上掉下来？其他同学都茫然地盯着老师渴望得到答案时，她居然举手回答说是地球引力作用。自此以后，我就更羡慕她了，认为她以后肯定能考上大学，成为国家人，于是妄想要娶她做老婆。同时为了吸引她注意我，我和其他同学还故意去欺负他弟弟，害得后来被她妈妈追打。

小学五年级，我们到邻村小学寄宿。由于我家庭在我二年级时发生重大变故（这变故在我以后的博客中再介绍），我被人处处以鄙视的眼光对待，但我的学习成绩并没有因此受到影响，却淡怯了要娶她做老婆的想法，因为我认为她也是鄙视我的人之一。也许上天的安排，我与她在那年的小学毕业考中，同时被县城的一中录取了，只不过她比我多考了7分。

在初中阶段，我与她不在同一班。但她的学习成绩还是非常好，在年段里遥遥领先，而我则不行，成绩在班里由中游到下游。每当我看见她早早的在教室门口读书时，我就再也不敢有小学时的那种想法了。中考我彻底失败，没有达到一中高中部的录取分数，只能到二中读高中。而她却与优异成绩保送上一中高中。在高中的四年里，我不敢提她的名字、不敢回一中，甚至不敢到她家附近邻居家。我自卑。第一年高考，她以504分成绩被上海复旦大学外语系录取，而我名落孙山。那年的夏天，她家办毕业酒，小小的山村里传开了，人们除了羡慕她考上大学的同时，也用异样的眼光看我。因为小学毕业那年，我与她同时考上一中也曾轰动全村。那年的夏天，我蓄了很长的头发，在村里路上低头走路，不敢与人打招呼，生怕被人认出遭人耻笑。但也就是在那年，我暗暗发誓，第二年一定要考上大学，争取也考到上海的大学。由于我的努力，在1993年8月，我终于被上海华东政法学院录取，在村里争回了一些面子。那年9月开学前几天，我第一次到她家找她，让她帮我介绍去上学的路径以及学校生活。那一次，我就像一个小媳妇一样，在她面前小声小语，规规矩距，生怕说错什么话。

上大学后，我不敢先和她联系。因为自卑心理仍然在我内心深处。到大二那年，她和其他几个老乡到我学校来玩，我才开始和她慢慢有了联系。开始是写信，由于那时没有手机，电话是公用的，要让楼下管门师傅叫。开始是谈一些学校、人际关系等等无关要紧的话题。但即使是这种话题，我在收到她信时总是非常激动，在第一时间内阅读她的信，然后是回信，又是等她的来信。那时我总是及时给她回信，但她却拖个一个月、二个月才来信。通过信件沟通，小时候的那种想法又逐渐发芽了。终于，我试探性地给她写了一封意味深长的信，表达了我对她的爱意。但她的回信很让我失望，对我的爱意没有任何反映，只是劝我好好读书。越是这样，我越是不敢放肆，因此我只好打住自己的想法，怕她会因为我的固执连同学加老乡的关系也中断了。虽然我仍然非常高兴地收到她的信，但读完信后却是一种莫名的失落，老是盘问自己，和她会有结果吗？我能在她心目中有位置吗？相思之苦经常折磨我。到大学三年级，我们的交往多了，她来我学校看电影，一起到锦江乐园、动物园游玩、一起在外滩看夜景、一起观赏8月15的月亮。这些一起的日子仿佛就发生在昨天。在我内心深处，我已经深深地爱上了她，但又不敢揣测她的内心深处对我的想法。她那时没有男朋友，只是偶尔说起日本老板的儿子，我开玩笑说她要做日本媳妇。就这样，我们朦朦胧胧地过了大学生活。到1997年，我们都面临毕业找工作。我知道她有能力留在上海，我也努力在上海找工作，但面对一万元的户口费，我彻底放弃了，因为那是一笔天文数字，我上大学时生活费都是贷款，毕业前要还清。我于是就努力在长江三角洲城市找工作，希望能离她近些。我到过无锡、杭州、宁波等地人才市场。终于在宁波的一个县级市找了一份公务员的工作。而她，留在了上海一家日本公司。在离校前几天，我给她写了封信，表达了我要为她重回上海的决心。

随后，据她家人说起，她去了日本。不知什么时候回来。我与她失去了联系。我写的信她收不到，我只好在日记中表达对她的想念。随着时间的推移，我的意志折磨尽了，由于生活的压力使我不能没有目标的等下去，因为我没有信心认为我在她心目中有一席之地。于是我结婚了，是一个现实的决定，留在了那县级市。不知什么时候，我也记不清如何获得到她的消息，她回来了，仍在那家日本公司。后来，我与她有过几次的长聊，我用调侃的语气说起我对她的追求，她笑而不答。前二年，她与一个老乡结婚了，我认识，我真羡慕这男人。现在有一女儿。

现在，我们仍然有联系，只不过已经淡忘了那段曾经的历史，也许只是我单方面的历史而语。我们已经不适合谈当年的那些想法了，只是提提老家、孩子、工作。但没有娶到她做老婆仍然是我这一辈子的最大遗憾。

当年的那些信件和那段时间的日记我仍然保留着，在夜深人静独处时翻翻，回忆那段对我来说刻骨铭心的追求。

写在晚秋

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的写在晚秋，欢迎阅读与收藏。

转眼间，秋天的色彩浓重了许多

田野里一块块赤裸的大地，田梗上一堆堆干枯的稻草，小路边一层层寂静的树叶，山丘上一片片枯黄的草地

忙活了大半年的农家人，似乎可以在这个时候稍微轻松些，可以多些时间去打盹，多些时间坐在一起谈谈收成。而这些或多或少的勾想起那些对于这个时节的童年回忆，那些悠然的日子。大人们坐在院子里喝着茶，谈论着属于他们的欢声笑语。我们小孩子就围着大人跑啊，闹啊追逐着属于我们的无忧无虑。午后的阳光似是也有些慵懒，温和的洒下一片其乐融融。

秋风轻微的吹过了田野，穿过了岁月，缭乱了发稍，落在了今夕。

把裤腿扎起，露出稍是干燥的小腿，让即将消散的秋风再轻轻的抚摸。脱去外套，露出白色的背心，靠近阳光，让它最后的温暖触摸坚硬的胸膛。把忙碌暂且搁浅，让心靠近阳光，抵近它最后的余温。点燃烟盒里最后的一支烟，坐在枯黄的草地上，把一片荒凉燃烧成在淡淡的味道，飘进属于这个秋天的回忆。繁华得再美好，稍不留神也会褪去，眷恋的时光再是难舍，也终将走向远方，空负我们痴迷的心。

流年似水，似水流年。哪怕我们虔诚的如信徒一般把岁月奉若神明，去朝拜去瞻仰，它依旧固执的前行。最终，也学着去把握，用心去定格属于曾走过的幸福。神的力量只是我们对于未知的寄托，而时光恰恰记载了我们现实的脚步，都是无可选择。一路的脚印，深深浅浅，满满的岁月，篆刻多少难忘的时光

那些年，如同在梦境中度过。梦想着自己是个无所不能的超级英雄，可以把世界折腾的翻天覆地。而今，那些轻狂的梦想，就像秋天的夜空中摇曳的星辰，闪烁着暗淡的光芒。

那些年，豪情万丈，肆意的张扬。趾高气扬地走过人头攒动的街头，不顾一切的世俗哀伤，所有他人抛来的冷眼无所恐慌，因为年轻的人儿就该坚持自己的模样。

那些年，也曾有过暗恋。后来才知道，喜欢是心动的形容，心动是喜欢的表现，而大多数时候只是自我在心里制造甜蜜的滋味，便用心的去铺满年少的浪漫情感，固执去做很多属于自我感动的莫名其妙。

那些年，幸福夹杂着烦恼堆积着心怀，也曾体会彻夜未眠的绝望，也曾对迷茫不闻不问，也曾把那些痛苦慢慢的咽下

不经意间，已不再是那个懵懂的少年，不再有大把的光阴可以虚度。不再是无忧无虑把歌唱的年纪，不再有那些为摇滚而热血澎湃的劲头。所有的幻想和梦就像枯黄的树叶做着一如既往的自由落体运动。那些遇到过的人，经历过的事情，都只不过是这一路上短短一瞬间的插曲丰满着将灭未灭的记忆。

应该感谢所有的记忆吧。

感谢她把我恋恋不忘的过往青春剪辑成片段，温情地丰富着我的神经，多情的留给我会心的一笑。让我依旧可以自豪的告诉自己：青春，我曾来过。

在这秋的边缘，墙上悬挂的时钟依旧滴滴答答的计算着它的脚步，而它却浑然不知它同样测量着我的青春。一程山水，一场梦。一段路途，一份坚强。我便犹如这衍生的季节一样，不停的更换着年轮，丰硕的羽翼也随着每天的落日一起成长。

如今的我依旧满存信念，韶华倾付。举起双手也能支撑一片天空的蓝，挺起胸膛也能走出一条风光的道。泥泞中，风雨中依旧翻山越岭，只因为青春在，梦也在，追梦人也得在

刘乐平纪念晚秋的20xx

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