把自己的恋爱故事记录下来,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的爱满未圆,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
这世道,留给女人的活路很窄。你做家务照顾双方父母侍奉丈夫教育孩子,这都不会让你在被替代的时候多得一点补偿。你在婚恋再就业市场上,先发的优势不是你曾经为过去的家付出多少,而是你个人的魅力值有多高。
——摘自《女不强大天不容》
人生的追求就像是在追逐一个圆,怎么走下去关键是看预定的轨迹,生活中的每个人都在已经设定好的轨迹中构建属于自己的那个圆,可是追逐的步伐越急迫,那个正在缔造着的圆却不断的翻滚,速度越来越快,却始终没有得到想要的“圆满”!
我是这个故事的主人公,也是那个始终在追逐圆满的人,其实,这一段经历我一直不敢写下来,怕触碰到已经结疤的伤痕,今天之所以鼓足勇气写下来,不是为了纪念什么而是奠念那段已逝的往事。
这是今晚接到的第三个好友电话,接完电话的我迟迟不愿将手机放下,因为我怕放下手机后会让自己胡思乱想的脑子变得清醒,所以我宁肯将手机紧紧握在手里,假装告诉自己今晚什么电话也没接过。自从知道“结果”后,我变得越来越自欺欺人,开始喜欢享受黑夜,独自一个人在家,关上家里所有的灯,把整个身体都蜷缩在沙发上,脑海中像过电影一样,将我们曾经发生的“过去”一遍遍回忆给自己看,一幕一幕是那么清晰,在脑海中挥之不去,那熟悉的剧情随已离我好远,但我仍然坚信:现在发生的灰暗一切,都会重见光明的,自己最终也会成为幸福的女主角,最后与男主角美满的生活下去。但是,今晚上接到这几个电话,像一颗定时炸弹一样将我的美梦炸得粉身碎骨,找不到一片残阂。虽然这样,我还是一遍遍的摇头,告诉自己这不是真的!除非我的老公亲口告诉我,对了,我现在叫老公还合适吗?一个星期前我们刚办了离婚手续,是不是说“前夫”更为恰当些?不,不是的!我们之间是有约定的,他不会如此残忍的对待当年把我当做公主一样疼爱的我!所以,这不是真的!?
一个月前,我们从省医院一起拿出化验结果,主治医生把我们叫到办公室,深含歉意的告诉我们:试管婴儿失败了!这句话对我们而言,犹如晴天霹雳,这已经是我们第三次做试管婴儿了,这次的失败无非是剥夺了我做为一个母亲的权利,用这种形式宣判了我的“死刑”,我内心疼的喘不过气,但是此刻我欲哭无泪,因为我觉得这是老天爷在和我开着玩笑,两手颤抖的拿过化验结果,转身看着已经无语甚至感到绝望的老公,他同我一样,沉默不语。
对于这个结果,他这样的态度,我心里是可以理解他的,他的难过不比我少,因为他是家中的独子,我们已经结婚5年了,刚结婚那阵,双方家长就开始催着我们趁着年轻抓紧要小孩,到时候我们该怎么奋斗怎么奋斗,老人在家里看着孩子,但是那个时候的我们刚结婚,根本没有这方面的想法,反而认为趁着年轻应该好好享受一下二人世界,于是,前几年的时候我们除了工作就是利用假日到世界各地去旅游,每次去一个新的地方,都会拍很多照片和录像,回来的时候将此刻成碟子,作为纪念。后来,老公就提议说,我们做一面照片墙吧,把我们爱的足迹展示一下,我不断的点头说好啊好啊,这一幕仿佛还在昨天,今天我们就面临这样的难堪,等我们想要迎接爱情的结晶时,肚子却这般不争气,于是,我们的足迹开始转战大大小小的医院,试管婴儿是我们最后的希望。但是今天这个结果,让我们在回来的路上沉默无语。
不知该说什么,我们一起坐在沙发上,不知该找说什么来打破这可怕的安静,他低着头,两手交叉放在胸前不断地搓来搓去,我两眼停留在他的手上,突然觉得对眼前这个男人充满亏欠,突然脑海中清醒的冒出两个让我打冷战的词:离婚!我被自己的这一想法吓了一跳,却还是和自己的内心打赌:他一定不会同意的!那么爱我疼我,说要照顾我一辈子的人怎么会忍心离开我?让我下面的路自己去面对?何况现在社会上不是还有很多家庭都是选择丁克家庭吗?于是,我略带试探的语气说:离婚吧!声音小的连我自己都有些听不见。
当我还在为这个想法感到可笑时,可悲的事情发生了,他的头始终没抬起过,轻轻地点了一下头:嗯!这就是我们一天当中的所有对话:“离婚”“嗯”。听到他突然这么说,我顿时内心感到一丝凉意,这个简单不过的语气词比用刀子在我身上乱割还要疼痛,我开始慌了,情绪变得激动起来,从沙发上起来,跪着爬过去,抱住他的双腿:不,不要离开我!好不好?你不是答应过我爸妈说要给我幸福,你不是说这里是我们的二人世界,开始尽情的玩乐;你不是说你要永远陪着我,不会离开我的……你现在说啊你说啊,我是在乱说的,我是在试探你的,我知道,你不会对我这么残忍的,对不对?对不对?此时的我变得有些语无伦次,不知该说什么,声音也开始变得哽咽。
他起身,慢慢扶起此时狼狈不堪的我,“宝贝,别哭!我知道,我们一起走过5年了,和你在一起的日子真的很快乐!可是,为了要孩子,我们之间已经回不到以前了,我们之间出现了隐形的隔阂,你不觉得我们已经很长时间没有笑过了吗?还有,我是家里的独子,我不能对爸妈不孝,他们年纪也大了,想要抱孙子的愿望不能落空啊!今天这个结果,我真是无路可退了啊!
听他这样一说,我就知道了,原来是公婆那边已经给他施加压力了,今天这个结果,就是我们婚姻的最后通牒。我停止哭泣,安抚了一下自己的情绪:好吧,为了给你爸妈一个交代,我们可以办离婚手续,但是我们先别分居,再给我三个月的时间给彼此一个机会可以吗?我们再试试,要是三个月后还是失败的话,我们就正式分开。
他抱住我说:好。
就这样,我的称呼由妻子变成了前妻
一星期后,电话来电,是好友A:喂,你们怎么回事啊?你老公怎么在网上发布征婚启示啊,还在市中心有一套住房?你们俩现在在玩什么游戏啊?一晚上这个电话内容我就接到3个,我极力控制着自己悲伤的心情,放下电话,我捂住自己的耳朵,任泪水放肆地由脸庞流下。
“为什么要骗我?”我在心里一遍又一遍的问着自己。
“这么黑,怎么不开灯?”他进屋后一边换着鞋子一边问道
我站在那里,啪的将灯打开,吓了他一跳:你干什么呢?吓我一跳!
“我怕开灯后会将你看得更清楚!”我站在那里一动也不动。
“你又胡说什么呢?不明白你整天在乱想什么!”他的语气有些不耐烦
“为什么?为什么?为什么要骗我?你知道吗?为了要孩子,我受了多少罪吃了多少苦,可是因为有你,我觉得所作的一切都是值得的,而你如今为什么要瞒着我,做那些让人恶心的事情!”我向他怒哄道。
一开始的时候,他还是装作什么都不知道,后来,他终于向我承认,朋友和我说的都是真的,他之所以不告诉我,是因为怕我伤心,这个理由多让人心疼呢:怕伤我心,但是他没有想过,有时候与其从他的口中知道真相也比从外人的那里知道好受的多!这就是狠狠的在我的伤口上撒盐,以至于让原本就疼痛的伤痕无法愈合。
不用说结局,也已经猜到了结局,我净身出户,收拾好房间的一切,只带走了我们原本贴在墙上的那些照片,因为现在的我觉得只有那些回忆是属于我的!其他的不是我的,带走也没有任何的意义!我没有哭也没有闹,当初离婚也是我提出的,现在我搬出去也是合情理的,我整理了一下自己的衣服,拖着属于自己的行李箱,带上耳机,里面放的是那首熟悉的旋律:爱已不能动,还有什么值得我心痛,
想你的天空下起雨来。没人心疼的黑夜,脸颊两行咸咸的泪水。
是你哦是你,让我望穿泪水肝肠寸断。
伴随着歌声的旋律,我慢慢地走在形色匆匆的人行道上,每个人都有追求幸福的权利,我也不是一个例外,我还是会对那个未知遇见的他说声:嗨,我来了,你在哪里?
把我们的爱情写成生动的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的故乡,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
回到家乡有段时间了,老人们曾有这样一句话:金窝银窝不如自家狗窝,家是如此,故乡亦是如此,国也应如此。
我是在岳阳楼下,洞庭湖边长大的,离家不过几年,家乡并无太大改变,只是对家乡的回忆更愿意停留在童年时。
一条沿着湖的窄窄老街,两旁绿树成荫,茂密枝叶使整个人行道都成了阴凉处,即便三伏天在街上走,湖风吹来,也会觉得凉爽,到了最热的中午,整个城市都很安静,人们大多有午休的习惯,街上人很少,车辆也少,无需按喇叭,短距离运输还是以板车为主,偶尔见了辆三轮车也是稀罕。
老街留给印象最深,也最能激起回忆的是那句至今还令我倍感亲切叫卖声:
冰棒!香蕉冰棒,冰棒!南正街冰棒!
到如今还能清晰回忆起那味道,只是遗憾无法再感受到了。
儿时家境还算不错,总会有些零花钱,每天大致中午时分冰棒箱会经过门口,一到这时,会变得异常敏感,往往叫卖声还在很远处就能听到,丢下一句卖冰棒的来了。窜出家门,身后留下大人们的感叹小孩耳朵就是好。
记忆里卖冰棒的永远是个老婆婆,可能是她们和蔼一些的缘故吧。
见来了顾客,老婆婆会取下单肩背带,把小木箱小心翼翼放到地上,箱子是有些分量的,泡沫箱是在读书后才见到。
在没有确定顾客要买的种类与数量前,箱盖不会打开,是担心热气过早进入箱内后,冰棒存放时间会减少,一大早进冰棒的数量与卖完的时间也是提前预判好的,如果买完前化了,或是因为变天,运气等因素没能卖完,一天也就白辛苦了。
一支香蕉冰棒。边说边把钱递过去。
每到这个时候,老婆婆动作会慢下来
在婆婆腰带的正中间,会有个自己缝制的布口袋,深蓝或是黑色。收钱,取钱,找零,放好,一步步有条不紊,无论顾客多少,次序与频率都不会有丝毫改变。
蹲下身子,打开箱盖,一层层翻开棉被,迅速取出最里面的冰棒,然后又迅速盖上棉被,把棉被接近箱子边的四周按紧,再盖上箱盖,按几下,确保封严实了。
有件事始终无法理解,冬天晚上睡觉时,妈妈会帮我把被子盖上,也是把被子周边按几下,自己就觉着暖和了,冰棒暖和了,不就溶了么?
接过冰棒,迫不及待剥开印有浅蓝字样的包装纸,硬邦邦的冰棒还冒着一丝冷气,放进口里,凉凉甜甜的,用力含上一口,然后拿出来,如果馋得厉害,连续重复几遍会更过瘾,这样吃比咬碎后吃耐吃,见了那些拿着冰棒就一口咬去一大截的人,不会觉得他奢侈或欠嘴,只会当他傻。
也曾在几个大城市生活过,楼再高,街再宽,也无法和家乡相提并论。如同住了几天高级酒店,再回自家床上躺着时的感觉是一样的。
不管人家怎么说,反正我是认定,生我养我的地方,就是世界上最好的地方。
那是生你养你的地方
在梦里,你无数次,想要走出那个地方。贫瘠的土地,干瘪的山梁,贫穷和愚昧灼痛了你年少的心房。你曾在茫茫雨季,独自走近大山,将一个少年的愁思与愤恨诉说给沉默的大山,你看够了父辈们背负宿命的牢笼,在世代的界定的樊笼里痛苦生活而变得扭曲的脸;你站在高山之巅大声呼喊,山风贼也似的在山谷间流窜,带着你的怨怒,悲愤和心底的疼痛。
在梦里,你无数次,梦回故乡,你知道你的根种植在那里,无论你在外面漂泊多久,你知道,你终究是要回去的。母亲说,你是她放飞的风筝,她希望你飞得越高越好,但你心里明白:无论你飞的多高,走得多远,那根线始终牵在母亲的手中,那是你永远都无法割断的骨肉深情。
穿透时间的隧道,你回首追望,你看到了母亲那张被烈日晒得变得焦黑的,写满愁苦和悲伤的脸,你看到了挂在母亲额头晶莹的汗滴,你知道,母亲是将满身心的痛苦都所说给了脚下的土地。很多时候,你是仰望着天上的火烧云度过寂寞的年少的时光的。
你无法忘记,当你满含委屈和泪水,跑向地里向母亲诉说大孩子如何欺负你的经过时,母亲几欲变得扭曲的脸。打不起,就别玩,玩得起,就得打得起说完一把将你推之一边,那一刻,你恨透了母亲。之后,无论谁想要欺负你,你总能打赢,不惜用觜咬伤对方,在别的孩子还在父母亲搭建的绿荫下乘凉撒娇时,你就用瘦弱的拳头打下了一片属于自己的天下。
多年之后,你终于明白,母亲根本没有时间去评判儿时那永远也打不完的官司的。母亲的残忍让你更早的变得成熟和强大。
你知道,无论你的脚步迈向何方,你都无法把从前淡忘,尽管你企图用拉远的距离淡去身上的悲伤和疼痛,但那种随着时间一起生长的记忆,已深深地刻入了你的生命历程,直到生命的尽头。
回望故乡,意味中重新撩开一段辛酸的历史,沉淀的是岁月刻下的沧桑和无奈,那是历史遗留下的永远的伤痛。
回望故乡,你更深刻的知道,你该以怎样的面貌面对前面的路。有人说过:人需要回望,没有回望就不会有希望。你深信。
回望故乡,你不是一去不返的游子,更不是一个匆匆过客,你是一面镜子,无论过去还是未来。你依稀看到门前那棵枯死的老榆树重新长出了新芽,那芽儿,在朝阳的照射下晶莹透亮。
把自己的恋爱故事记录下来,想到以前的时候我会翻看我们的故事,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的遥望故乡,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
我日思夜想的故乡啊,我遥望着你,遥望着你山头飘舞的白云,遥望着你秀水岸边的垂柳。你是我的渴望、我的期盼,你是我追逐一生的梦想。然而我只能遥遥的望着你
在梦里,我朝着你的方向伫立,在夜晚,我用心底最深情的颤音默默的呼唤你,我呼唤了千次万次,我呼唤了人生四季。我在风中等待,我在雨中守望,我等待了一年又一年,我守望了一天又一天。风来了,我没有收到了你的消息,雨来了,我没有得到你的沐浴。我把对你的思念倾诉给飘过心头的柔风细雨,倾诉给流过我心田的潺潺小溪。
故乡啊,每当圆满的月亮升上天际,我就忍不住地流着思乡的泪水静静的想你,每当辞旧岁的鞭炮燃响,我内心的痛楚也在一阵阵颤栗。年少时我想走近你,但又怕被你再次抛弃;如今,我想投入你的怀抱,却不敢把脸贴在你丰盈的胸壁,生怕你觉得我陌生迷离。
遥望你,山是高远的,水是深邃的。你在我眼里是那么生疏、那么神奇,我梦幻着被你拥抱的感觉,那感觉是不是像依偎着高山那样踏实,我想象着被你亲吻的感觉,那感觉是不是也和妈妈的亲吻一样的甜蜜。虽然我一生从未走近过你,但我的血管里不停的流淌着你奔腾不息的血脉,我脑海的图板上一直描画着你肥沃的土地。
遥望你,我把你书写在心里,遥望你,我把你编织在我的梦里。连绵的山峦承载着你的风雨沧桑,不息的河流传承着你的卓越伟绩。我从媒体了解你,我从历史走近你,我让心灵感受你,我让文字赞美你。我勇敢的父辈让红色的革命根据地篆刻在历史的史册,朴实善良的人民让一个子弟兵的母亲永远活在国人的心里。勤劳的山里人让贫瘠的土地变的丰饶富丽,层层梯田种植了几代人的梦想,洋洋湖泊飘荡着万家欢歌,美丽的湖光山色引来了八方来客
啊,故乡,我遥望你,你的山青水秀濡染了我落寞的心境,你飞速发展的今天召唤着我漂泊的心向你归去,在我心里故乡永远是我的希冀。故乡的月明,故乡的水甜,不管离去多久,归来时故乡依然是我心中的最亲。
回想你铁血横流的年代,我为你骄傲,因为你是新中国的摇篮;展望你前景如画的未来,我为你欣慰,因为你营造了一个富饶的家园。流淌的河水是我追逐你的足音,弹跳的键盘是我对你深切的呼唤!
故乡啊,我遥遥的望着你,遥望着你的美丽
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