把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"儿时的梦，太碎，太卑微"，希望能够帮助到各位。

在儿时，我是一个内向寡言的孩子，在内心深处充满了自卑！但同时，我也是一个妈妈最乖的女儿，从来不会张口向妈妈要任何不是生活与学习所必需的东西！我知道，妈妈养着我和弟弟已经不易，爸爸身体又不好，我不想让妈妈赚钱太累，更不想让妈妈因为买不起而自责、难过！

每当别的小朋友昂头挺胸骄傲的向我炫耀说：这是我姑姑从西安给我买的娃娃，漂亮吧，可贵啦！我的心会紧紧一痛，我在内心无比想要，可我却不会上前去摸一下伙伴的毛绒玩偶，我怕摸脏了，她让我赔，我怎么赔得起？

10岁的一个周末，妈妈带我去姨妈家，中午我睡在表姐的房间，表姐大我四岁，刚刚上初二，我看到她的床上有一个可爱的毛绒小熊，比村里其他孩子的玩偶、娃娃都要好看，棕色的身体，黑黑的眼睛和鼻子，脖子上还寄着粉色的手帕，我猜想，那一样是表姐装饰的吧！我坐在床边静静的看着小熊，再看看门口，我想，我一个人在房间，就算是抱抱、摸摸、亲亲也不会有人知道的！经过强烈的思想斗争后，我终于鼓起勇气把小熊抱在了怀里，毛绒绒的，摸起来比想象中还要舒服！我神游在自己的想象中，如果这个小熊所属权归我，我该选择怎样的方式向伙伴们来展示我的宝贝呢，我想，我一定得想一个好的方式，既让伙伴们羡慕我，又不让她们觉得我太刻意的显摆------带着这样的心计不知不觉就进入了梦乡。

大妞，大妞，快起来，吃饭啦！我抱着小熊翻了一个身，睁开朦胧的眼睛，看到姨妈站在床边，等清醒过来，我赶紧放开了怀里的小熊，我知道，我的小心思被姨妈尽收眼底，我还是装作没什么的样子下床跑了出去------

傍晚回到家，妈妈从布袋里掏出了那只小熊，说：你姨妈说送给你的！那一刻，是惊喜，是占有，可内心深入还是有点点的自卑，点点的愧意，不知表姐发现她的小熊不见了，会不会哭，会不会以后不喜欢我了？

晚上，我光明正大的抱着我的小熊睡觉了，对，它是我的，从今以后它的主人是我，明天，我还封藏好我的自卑与愧意，自信满满的对小伙伴说，这是我姨妈送我的------

时间真是转瞬即逝，距离那年也快过去20年了，小时候因为家境不好带给我的自卑与内向，早已被吹散在回家的那条路上，精神层面的丰富与内在的充实，加上内心的坚定与顽强，才是自信的源动力------而那只小熊，陪伴了我四年，终于在一次放学回家，妈妈告诉我：你的小熊你堂妹拿回去玩了，她一直哭着要，我一个大人也不好说什么，你也长大了------我心里有不舍，有想要回来的冲动，可也有莫名的轻松，我轻轻地对妈妈说：嗯，我长大了，就让小花拿去玩吧！我在心里对自己说，调整好自己，做个大孩子！

现在，我也是母亲了，女儿才一岁，家里的大小毛绒玩具都能摆一床了，我想，她永远体会不了我曾为了一个毛绒玩具那样卑微，那样龌龊的心理------

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梦碎心安

这个故事有一个美好的开头，但结局真的很悲伤

当手指按动键盘的这一瞬间，有太多的话想说出口，却不知从何说起

我们在一起的这段时间，是我迄今为止最幸福、最快乐、最开心的时光;我们一起谈天说地，一起策划关于我们的未来，一起诉说以前发生的一切，跟你在一起真的很开心，很快乐;这一切来的快，走的更快，或许在离开的那一瞬间，梦就已经碎了，梦碎了，故事仍在继续！愿那个可爱善良的你永远开心快乐！

6月20日18点46分，踏上了南下安康的列车，在列车开动的那一刻，感觉自己是幸福的，因为在几个小时之后就能见到朝思暮想的你，就能与你在一起，一想到这些，便会露出幸福的微笑！在列车行使的途中，我座位对面的一位叔叔看见手机屏幕上的你，说了句你女朋友真漂亮，那一刻心里真的很甜蜜因为有你，我的世界变得与众不同23点05分，列车终于到了目的地，一下车，就着急的往你那里赶去，因为马上就能见到你，内心的那种火热心情，真的没办法用语言形容，因为有你在身边，所以我真的很快乐！就这样平平安安的呆了一夜！6月21**们穿上特意准备那套浅天蓝色情侣装，别提心里有多么的高兴！在牵着你手走进餐馆吃饭的那一瞬间，看着那么多人投来羡慕的眼光，感觉自己真的很幸福，在那一刻，心里便想着牵着你的手，永远走下去，再也不分开;回到宾馆跟你一起躺在床上看电视的瞬间，觉得自己是这个世界最幸福的人！下午我们一起去了香溪洞，尽管没有进里边去玩，但跟你一起走在那盘山公路上，真的好开心好快乐下山的时候我们手牵手走在那种人为修建的仿古人行道上，一起有说有笑，看见人行道下面的爬山虎，你还说你特别喜欢爬山虎，当时就有跳下去帮你摘上来的冲动;记得走在回宾馆的路上，你牵着我的手，我闭着眼睛走路，因为我知道，有你牵着我，即使闭着眼睛走，我也不会迷路回到宾馆，将你抱在怀中，静静的看电视，别提心里有多么的开心快乐！

当晚上你前男朋友给你打电话的时候，嘴上说你接吧，没事！但是心里有多难受，你知道吗？还好你们没有说多少句就挂了！在你挂掉电话的那一刻，我把你紧紧抱在怀里，怕哪天你离我而去真的很怕失去你！我不知道如果真的失去你，我该怎么办？就这样度过了21日！

天亮了，我们又迎来了新的一天，我心里希望这天要很美好，很幸福，早上我们一起去买了第二天回西安的车票;心里想着即将离开你，真的很难受，那一刻真的希望时光停留！回到宾馆，也许这两天跑累了，我倒头便睡，睡了整整两三个小时，在我起来的时候，看见你跟你前男朋友聊天，心里真的很难受，我不愿表达出来，就走过去看了一眼，从身后抱着你，那一刻真的很幸福！我们一起躺床上，趴在你胸口，听着那有节奏的心跳，真想永远那样呆下去，因为那样很幸福！说好下午一起去照大头贴，可偏偏在我们要出去的时候，你前男友又打来电话，当时心里真的很不舒服，在看到你哭了的时候，心里更加的不舒服，因为看见你哭，我就难受我紧紧的抱着你，当你的泪水划过我脖子的时候，我就决定要好好珍惜你，不在让你受任何伤害，那一刻，心里想着该怎么样让你别哭，让你开心起来;我最怕的就是女孩的眼泪，尤其是自己喜欢的女孩流泪！因为那一刻我心里会不知所措所以一直安慰你，希望你别哭，只要你不哭，我心里也会好受些，在这一刻，我想的是让你要开心快乐下去！在你不哭的时候，我们牵着手走在大街上，想着一会能跟你照相，心里真的特别高兴我们一起选了背景，照了九张照片，那一刻我很开心、很快乐回到宾馆，想着让你开心点，就商量着你拿哪些照片，我拿哪些照片，那时候和你两眼对视的时候真的好开心、想着要开心点，所以打开电脑找到一部很搞笑的电影《人在迥途》，当时你就躺在我怀里，看着你笑了，我也开心了不少！但是想着第二天早上要离别，心里又很难受，因为我舍不得离开你，所以打开电视和你一起躺在床上看了一部叫《情癫大圣》的电影，那部电影唐僧对爱情的执着真的很难让人想象！当时真的想告诉你，我们永远在一起，在也不分开，但看见你很累很累的样子，所以我没有说，然后就那样紧紧抱着你入睡，那时我感觉真的很幸福......

天下没有不散的宴席，早上六点闹钟准时响起，看着你熟睡的样子，真的不忍心叫醒你，想着马上就要离开，心里真的很难受很难受！因为这次离开下次再见真的不知道是什么时候。只知道这一刻我再也离不开你，跟你在一起永远会那么开心快乐、走的时候我故意把那些照片放在床上，等着下次去的时候你在把那些给我。出来吃了早餐，坐在去火车站的车上，好想再那时抱着你，因为我真的不想离开!记得在进站口的时候，因为舍不得你，所以抱着你哭了，当时看着你也快哭了，所以我忍着哭声，在站口跟你道别，那一刻真的好难受，真的不想离开你！在火车上的时候，我告诉你我忘拿照片了，你还骂我笨，我是很笨，笨的一直喜欢你......

也许是我把一切想的太简单了，在列车开动不久，你告诉我我们真的不现实，分手吧我听到这些我的心都快碎了，我们的梦才刚刚开始，为什么你又让这些梦破碎，我知道你是因为放不下你前男友，所以这样做，我承认我可能比不上他，但我相信我是爱你的。那天你前男友发短信说我是为了某种利益去接近你，当我得到那种利益就会离开你。看到这些我真的想揍那个男孩，因为我可以明确的告诉你，我不是像他所说的那样是为了某种利益去接近你，我只知道喜欢你，尤其是在见到你的一瞬间，我更加的喜欢你、在下火车的时候，我有种坐返程车回你那里的冲动，因为当时心真的很痛，它在滴血，真的很难受、当时真的控制不住自己在火车站那么多的注意下，我哭了，是因为心痛流下伤心的眼泪，人都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处！当时我的朋友、我哥哥打电话劝我说不值得，包括你也那样说不值得，让我放下心、让我找个更好的女孩、你说你是一个坏女孩，但是我知道你并不是，相反你是一个好女孩、他们打电话劝我，我告诉他们我看得很开，放下了没事了。嘴上那样一说，可心里能办到吗？---------答案是不能！

回来也快三天了，心里还是一直在痛，一直在难受、是你让我拥有了一很好的梦，亦是你让我将这个梦破碎。梦醒时分，早以找不到回家的路，回家的路早以物是人非，一切都变了！因为梦碎了，所以心也跟着碎了、我不知道心碎了是不是代表什么也没有了、

如今的我是不是不配在拥有你、真的无所谓了、是你不要我的，是你将我从你的世界踢出来的、关于我的一切，你是不是已经全部删除、那件情侣装、那些照片、那个刻着我名字的钥匙链、或许我真的是你生命中的过客，不值得一提！太美的承诺是因为太年轻，对于给你的那些承诺，可能就是因为我太年轻，太不懂事了！

手指在键盘上孤独的跳跃，敲打我纷飞的思念，让牵挂在心头涌动，依次起伏。再见了，我的爱人！我真的承受不起，只因为爱的太深，当城市都变得不再自然，我唯一能做的就是把手放开，我开始相信人生最大的幸福就是放下，祝福你，我的爱人，只要你过得比我好，我就心满意足了！

朋友们，同学们，兄弟姐们，亲人们，你们放心，我会好好的，文祥很坚强，从此不会在为了女人流一滴泪，虽然没有了她，我还有你们，对不？你们会一直挺我到底的，对不？

或许一切都将会继续，只是我的生活里从此没有了你，你的生活里也会少了我！在以后的生活中，我会在很痛的时候说没关系，在难过的时候说无所谓！或许这就是你要的结局，梦碎、心碎！再见，这段伤心欲绝的爱情！

不言梦归处，只恨太匆匆。

在炉栅边，你弯下了腰，暗暗地低语，带着浅浅的忧伤，淡淡的自嘲。跳跃的火苗映衬出黑白分明的过往，我们是怎样逝去，又是怎样走上群山，怎么在繁星之间隐埋了脸庞。

在炉栅边，我弯下了腰，温温的呓语，带着薄薄的黑夜，红红的火苗。如水的月光照耀出深浅不一的过往，我们是怎样散去，又是怎样趟入深海，怎样在鱼群之中掩藏了泪光。

这是我写过的最后一则有关于你的日记，写于你去而复返的第三个寒冬，就像今天这样的天气，北风呼啸了一整天之后是低沉的夜空。

我已经很久没有写日记，也很久没有发邮件写日志其他的，很多日期都还停留在你回来的那个冬天。更遥远的时光是你寄来的明信片，邮戳盖着2011年9月22，有些褪色，你用小楷写着胡兰成许爱玲现世安稳，却让爱玲在码头的大风里哭岁月静好，荷西许三毛相爱不晚，却让三毛在夜空下大呼荷西安息，罗密欧与朱丽叶同穴而眠，梁山伯与祝英台化蝶而飞，这些山盟海誓的恋情最后都变得伤骨痛心，我不知晓爱情是什么，我唯一愿的是不离开，不背弃，不如夏花，不同秋叶，只似暖春。从2008年6月到2011年9月所有的信件我都留着，一切都如时光流淌后的沉淀，满满的一纸盒，都是那些年我热忱的情怀，盖上盖子感觉留住了许多许多，有曾经的自己，也有那些年的你。

我已经记不清曾经的千般种种，但有关于你的所有我都还记得，就像生命里的烙印，我想这辈子都不会再忘了，至少现在丝毫没有模糊。你最爱格子衬衣针织外套，只穿白色的鞋。会整夜窝在沙发里看书，你最爱的作者和我一样都是加西亚马尔克斯，你把《百年孤独》看了六遍，《霍乱时期的爱情》是你最喜欢的作品没有之一。你很喜欢动漫，喜欢宫崎骏的著作，你说《千与千寻》是很好的动漫，内涵很深刻。你喜欢冰冷的果啤，会在红酒里加上雪碧，讨厌香烟却喜欢烟草的味道。你习惯走到哪里都带着背包，背包里一定会带只钢笔和笔记本，会带上《圣经》，你说《圣经》是基督教徒灵魂的信仰，也是你于爱情的信仰，不论身处何方，不论身在何时，都会有你最虔诚的祈祷，祈祷上天赐你一段安好。你最爱西藏，你说雪域高原是天之灵，最美不过皑皑白雪，万里风尘，行在朝圣路上，看异域阳光撒在肩头。你说仓央嘉措的情诗才最美丽，一心叩问，也为情倒戈，奈何普天之下尚无双全法。你喜欢冬天，因为有雪，你相信云是天空的叹息，游在天际，雪是云的尸体，埋葬人间。你不爱白开水，习惯喝柠檬汁，夜里会喝杯加玫瑰的奶茶。你喜欢书法，会每天练字，你最爱瘦金体，你说写着就同黛玉一般，气若游丝，缈如轻烟，恰如弱柳迎风，又似风中花絮。生气的时候你习惯沉默，高兴的时候你总会述说，悲伤你弹琴，惬意你画画，皱眉是你在想怎么拒绝，发呆是你在幻想世界，单手扶头是在思考，双手扶头因为烦恼纷繁杂乱的琐碎我都还记得，多数时候在梦里闪现，以为还是曾经，醒来夜色阑珊。

如果不是在街头看到阔别三年的你，我想我再也不会写有关于你的任何东西，再也不会提起你，然后等着时间让我忘记，将所有的过往遗失在万千红尘浩海里。我想起你说过：命运总是让人措不及防，也许是生离，也许是死别。原来除此之外，还有意料之外毫无准备的相逢。

一切都像慢镜头，你混在人群之中，我却一眼望见，你还是清瘦的样子，黑色的外套，黑色的毛衣，你依旧还穿着白色的鞋。你阳光明媚的脸庞染上岁月的风霜，你依旧还是曾经的模样。我看着你静静的站在人群中，与行人划开距离，表情疏离，却分外熟悉。所有的声音都失去踪迹，像一场无声的黑白电影。我看着你手中的咖啡掉在地上，将你白色的鞋染成棕色，变得不堪入目。与你相对的瞬间视线开始模糊不清，我转身离开，你却问我为什么还要逃避。你说：不要再逃避了小邪，已经不用了，很多事情有了答案，很多事情有了结局，我们都不用在逃避。

时光逆转，好似回到了原点，那时你还是少年，我还是孩子，我们都不谙世事，我们都还有满腔热情。所有的点滴都如回放的电影。在我走路还会摔跤的年纪，你拉着我过家家，给我讲最美丽的童话。后来我能蹦蹦跳跳的四处乱跑，再也不用担心跌倒，而你的后背却是我最常呆的地方，你会背着我给我摘漂亮的野花，带我到公园的池塘里看成群成群的红色小鱼，傍晚教我咿咿呀呀的背乘法口诀表。晚风一吹我们就要长大，上学的路上你每天都会让我和你一起背古诗，从离离原上草，一岁一枯荣。到泉眼无声惜细流，树荫照水爱晴柔。从最是人间留不住，朝颜辞镜花辞树。到我是人间惆怅客，知君何事泪纵横。再然后你开始喜欢现代诗，每天放学都会念给我听，最开始是顾城黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来寻找光明，然后是席慕蓉我孤独地投身在人群中，人群投我以孤独，细雨霏霏，不是我的泪，窗外萧萧落木，再后来是郑愁予我打江南走过，那等在季节里的容颜如莲花的开落。时光不断流失，年纪往上，你说：我们要永远在一起，做我女朋友吧！我问：什么是在一起，什么是女朋友？你说：就是每天上学帮你背书包看你喝酸奶，放学帮你背书包看你喝酸奶。

往昔历历在目，依然如初。原来所有的回忆都没有走远，所有的期盼，沮丧，灰心，隐忍，压抑。这些情绪从来都没有真正的平复过。所有的所有，我都还记得。三岁你是我的小伙伴，四岁你弹了天空之城，你说漫画里哪里很美很美。六岁你学了油画，在我生日那天你画了大幅的天空之城。八岁你开始学小提琴，只因为我说喜欢，于是你开始天天锯木头。十二岁你就要毕业，每天都有很多事，后来你考入北师。十三岁我不给你写信，你说难受，我却不明所以。十五岁我毕业去了云南，你辍学离校，你问我还记不记得，你说不要忘记，算我求你。十六岁你回到这里，给我写了一封长长的信，寄了一本画册。但我没有见你，只在机场看到一个模糊的背影，现在你再一次回来，而所有的一切，都已经和最初偏离了十万八千里。

我们相差五岁，不过五年感慨春秋的时光，却让我们隔了天与地的距离。你在时我不懂爱，你把我捧在手心，而我习以为常。我明白过来后你去了北方，从此相思化作万水绵长。那是个会下雪的城市，我想你会喜欢哪里，爱哪里漫山遍野洁白无暇的雪花。然后，你会有爱的人，我一直坚信她会像一片雪花，飘摇的，飘忽的来到你身边，起初冰凉，随后便是春暖花开，绿草似荫，花开如燃。我还记得杜藤给我发短信，他说：小邪，你不该放手的，现在她在，你也回不去了，既然这样选择，那就笑着别哭，毕竟冬天的墨云是会带来雪花的。我楞楞的也不知该说些什么，原本还以为真有这样雪花般的人，我定不会吝啬祝福，真到了如今才发现难以企口。这个叫作墨云的女子让人羡慕的直想哭。

曾经的岁月美好得发光，一群人打打闹闹，还以为会笑着永远，怎么也不信会有现在的风雨飘摇。那个时候杜藤总是恐吓我说：越是美好的越是容易溜走。和你擦肩而过的遗忘，成了我一生的惊涛骇浪！全世界都涌起温暖的暖流，依旧不敌人世的荒芜。这是一个关于遗忘与守护，重逢与错过的故事。我们在故事的开头放肆的欢笑，却都不在早已说好的结局里。这世上有种植物，每年会开两次花，一次盛开在萧瑟的深秋，一次盛开在葱笼的初夏。这些年来，我依旧在想，我的岁月，花期太短还是太长？

谢霞在给丁当的邮件里，写着：她是谁，她顽强像杂草，不似花却比花妖娆。她勇敢，她也懦弱，她乐观，她也悲观，她是青春年岁里仿若活了两个永远的人，幸或不幸？他是谁，是那青葱年华下，宛如白雪翠竹的少年郎。八年前，他的爱如斯喧嚣，八年后，他的爱如许安静。面对他的时候，怎会忘记永远。她又是谁，曾是他在葱茏岁月里最难舍最唯一的爱。她心冷且狠，不顾茫茫生死推他离开，她心恨且怨，不顾千山万水把他思念。她是仓促年华里最心疼的人，哀或不哀？他又是谁，曾是她在遥远岁月里最初却最懵懂的情怀。三年前，她饮下一口忘川，从此忘了他是谁。然而世上怎会有忘记的沉重，想起他的时候，便想到了永远。可是现在，都作云烟。哭在当场，好一个都作云烟，回看遥路，果真是都作云烟。

都市太喧哗，红尘太嘈杂，我们有一万种可能错过在霓虹灯下。千般种种，万般浮云，什么是命中注定，什么是人世浮萍，这漫漫人生路上，多不得一次回眸，少不得一次转身，分分岔岔兜兜转转的路上，轻易的走失，惊喜的遇见。没有什么是命中注定，没有什么会永垂不朽。我们终究错失，在葱茏的岁月里。

在你懵懂的年华里，我还是个孩子，在我懵懂的年纪里，你已不在身边，这般阴差阳错里错开人生的轨迹，然后失散，失散在人海里。三年前，你爱我，我轻易放弃，逃避不见，三年后，我爱你，你不在身边，我苦苦奢求。人生的错过就是如此。一刹便是永远，追悔也是纪念。在心的修行途中，绝不允许投机取巧，面具必被撕毁，谎言必被揭穿，谁也无法幸免。

人生本是一场迷藏的梦，何曾想过后知后晓悔不当初。曾经我说，要么别想，要么别忘。那时我以为我永远都不会舍弃，在人生的三行书里，都会写满有关于你。只是后来，我才明白，你终有你美丽的她，我也会有我的永远，无论如何难以接受，我们都必须去寻找各自的山川水月。只要你还在我的记忆里，依旧如山般葱茏，水般清澈。只要我还在你的回忆里，依旧是最初的模样，最后的笑容，就算这样以终老，又有什么不好。谁喜欢做一个永远漂泊的旅人？如果手里有一天捏着属于自己的泥土，看见青禾在晴空下微风里缓缓生长，算记着一年的收获，那份踏实的心情，对我，便是余生最好的答案。

十年，当一切都已如烟，而你，又重归我心。或者说，十年，当一切都物是人非，而你，也已如烟。十年太匆匆，林花谢了春红，十年太悠悠，朝颜辞了青铜。十年太久，久到满腔热情消散殆尽沦为薄意。十年太短，短到眉眼依旧入梦栩栩如生。岁月是朵双生花，涉江而过，花开千朵，惊回眸，恍然过，如何才是我爱你，是八年前残存的记忆，还是三年后剪不断的牵绊？如何才是我爱你？如何才是忘记你？

我也曾安慰，告诉自己是遇到了错的人，总会有一天，有一个人，来到我身边，让我明白，为什么我和其他人都没有结果。我一直想着会有这么一个人。后来，夜里总会梦到有人在河边等我，我问：怎么你在？他回头笑得灿烂。可是那个人我不认识，那个人不是你，我问：他在哪里？没人回答，我后退着跌入河里，万般压抑。于是我开始读佛经，不大明白，到是有那么一段，大意是说：无论你遇见谁，他都是对的人；无论发生什么事，都是唯一会发生的事；不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻；已经结束的，已经结束了。反复读了一个月，每天睡前醒来都在心里念着。想到不知是在哪里看到的话天空越暗的时候，越能看到星辰，只要我们择善固执，莫忘初衷，善爱善爱。我想或许你也是我对的人，在对的时刻，也是唯一会发生的事情，只是已经结束了。

我还是有梦，只是在梦里，我听见回声，来自山谷和心间，以寂寞的镰刀收割空旷的灵魂，不断的重复决绝，又重复幸福。总有绿洲摇曳在沙漠，我相信我自己，生来如同璀璨的夏日之花，不凋不败，妖冶如火，承受心跳的负荷和呼吸的累赘，乐此不疲。我又开始相信，不管曾经被伤害得多深，总会有一天有一个人的出现，让我原谅之前生活对我所有的刁难。

我等了这么多年，看着曾经的誓言成灰。我不怪谁，也不怨什么。唯一难过的是，冲散我们的不是恶心的欺骗和谎言，而是虚无的距离和时间。人之一生真的不要轻言等待，那是极奢侈的东西，电影中总会出现一行小字二十年后。然后红颜白发一切都有了结局。可现实中，三年五载，那一秒不需要生的挨？一辈子真长。或许在前人眼里，人生的版本貌似丰富，套路却无非那几种。很多爱情，一开始便知道结局，只是每个深陷其中的人，都以为自己会是个孤本，可惜几经峰回路转，最后还是落入俗套，连带着整个故事，都没了意义。我们离开最初爱的人，在这个喧闹的城市里来回折腾，遇到一些人，又离开一些人，独自在陌生的城市中迁徙，各自有各自的痛苦和失意。我们都孑然一身，但百分百肯定我们之间的关系不会再有任何的改变。真的是都作云烟。

我终究还是会忘记。这一生所有能够拥有的，关于你的回忆，在几十年的人生长河里，毕竟只是零星。我知道我还要一个人独自活很久，在没有你的状态里活很久。见不到你，听不到你的声音，但我永远知道你在那里。我不愿惊动你，我以静默作为代价，换得你长长久久的留在我孤独的生命里。我不知道这些年里，自己所承受的一切命运对我来说是恩宠还是惩罚。如果是前者，那我就应该从容的面对痛苦，命运是公平的，他知道我的极限在哪里，他不会把不能承受的痛苦强加给我。总会有一天在风雨中突然发现自己战无不胜，这就是恩宠百炼成钢。如果是后者，那么挣扎有什么用，千回百转，哪里能避开祸患，唯一要做的便是相信，相信每个苦难的生命都会迎来一个摩西，相信他的强大和慈悲，相信他的权杖会分开红海的水，带你抵达丰饶之地，上帝之城。无论是什么，我都接受。毕竟感情总是善良，残忍的是，人总会成长。所以，一切也就没有那么重要。

曾经，为了爱情飞蛾扑火，一次又一次，真的好毅力。那个时候，不顾一切离开熟悉的地方，乘着半旧的客车，在颠簸的路上看一路的森海梯田，觉得自己来到了一个美丽的小镇，没有城市的喧嚣，不会车水马龙，小小的地方却有着清新的呼吸，长江就在脚下，群山就在身旁。重要的是这里虽然陌生，但却没有熟悉的记忆。只是在最初的热忱散去，我开始没来由的哭泣，在夜里在梦里，日日夜夜都是潮湿。后来我才明白，我哭是因为心里明白，在这里，我的梦会死去，只是我不愿承认，这里给不了我想要的未来，更不是我人生的跳板。我倔强的不愿回头，一个人在这里走过人生最灼灼其华的年纪。每天都能听到梦在心里死去的声音。那时，我不谙世事，不懂得任性的挥霍其实都有代价，人生来不得半点推脱和亏欠，我亏欠未来的自己，岁月都替我记着，所有的任性妄为都要一点一点还回去。

我已经不记得那些没有依靠的夜晚是如何熬过。只记得一个人很害怕下雨，每逢雨夜，在昏黄的灯光下看曾经的自己，看未来的自己，也看现在，看现在的落魄。空旷的屋子里只有我和一条影子，屋后是小镇上所有已亡人同这个世界最后的联系，大片大片的坟墓也会在盛夏星空下飘出幽幽的磷火。屋前是树木繁茂的街道，草木兴茂却少有行人，从窗户向外，是一川葱茏。雨拍窗户的声音在空旷的屋里格外清晰，世界离我远去。每一个夜晚都是一次生死，入夜生命消散，到了天亮，再重新生长，这个孤单的星球上有多少孤独的灵魂反复经历这样的朝生暮死？我们活着是如此的行将就木，死后也不知道要去何处，那这熙熙攘攘的十几年，究竟所为何事？每天放学回家一个人洗漱然后睡不着，就想着这些年我错在哪里。那时我以为，只要逃出了桎梏，未来便是大好山河，却不曾懂得人生苦难重重，一道也逃不过。

这么多年过去，我常会问自己：你没有爱过自己，在你明白对他的感情之后，有没有心疼过十数年来形之不易的躯体？飞蛾扑火固然好骨气，可是又换来了什么？爱情死去的时候，通常死得寂然无声，但当你意识到的时候，你会误以为他是在烈火中燃成灰烬。这比你能说出来的任何痛苦还要痛苦，并且这种痛苦衍生出恐惧，你会怀疑自己，怀疑自己心里还能不能住进另一个人。后来，过了很多年我才明白，人生中有些人只能用来离别，不能重逢。一个人只要彻底失望，就很容易获得坚强。所有的所有，都不过是岁月的洗礼。

曾经我沉迷回忆，无数的人都曾说过，不要活在过去，于是我想着要去忘记。可事实上没人能活在过去，但回忆不可代替。我想到那个时候的千般种种，谁能媲美你的风华绝代，长歌当哭，我只觉哭不出来。我想我能够明白，为什么时间过去了我过不去，为什么一点点小细节就会让我想起你，那种虽然短暂却震撼的被珍视的感觉，再也没有任何人给过我。可是我同样明白，没有任何人可以在陪我一整个童年，你给我的没有任何人可以再给。

每个人，都是一个孤独的星球，你说：这是我们的幸运，还是我们的悲哀？以前我以为是悲哀，我问自己如何去遗忘。现在我时常扪心自问，有多少时候，我给过别人爱和关怀？我必须这样问自己，才能真正明白，有人倾听我的杂言乱语，陪着我哭，陪着我笑，这些事情背后的价值和意义。在历经时光浮华，我明白这人世里不只有你才是组成我生命的元素，还有很多人，给我关怀，也收留我的关怀，我不是一个人在行走，还有很多人陪在我身边。每一个人都是一颗孤单的星球，幸运的是每一个星球都身处星海，重来都不是孤独的在宇宙里运转。令人可喜的则是，就算你不幸丢失了某个星球的轨迹，你依旧会在茫茫宇宙里和另一个行星相遇。无论如何，最后你都不会是孤星独行，唯一的区别是，你心里有多少或深或浅的记忆与印记。

未长夜痛哭者，不足语人生。但在我的认知里人世冷暖如同盲人摸象，永远无法得知其全貌。我只得用所有的真诚和勇气来探究他的虚实，无论有多少人以过来人的口吻告诉我，这个世界永远比你想象的更肮脏险恶，我任然坚持我最强的意念去相信他的光明和仁慈。我明白没有什么繁华不是经过荒凉培育，就如同没有什么人能不经历一万小时的付出就能轻松成功。滚滚岩浆在地底经过百万年的暗涌，才能在某天喷薄而出，厚积薄发的道理谁都懂得，小彩旗在舞台上不停地转四个小时，数万次旋转，成就了她非常人所能抵达的骄傲，一万小时的付出，我准备好了。

人生如海，是你，教会了我最重要的一切。忘记你是我这一生最困难的事情之一，我知道，所以我不能再来一次。无论未来如何，你都是不可代替，但我绝不会在走进你的生命，我们之间隔着一川风雪，五度春秋，还有千万日月里的懂得与承受。有你惊艳我年少时光，我已万般感谢上苍。我想，每个生命来到这个世界都是有使命的，都有他的悲与喜，辛苦与成就，缺失与收获。甲处短少的，乙处会加长，神是公平的。在这里失去的，在别人哪里总是可以找回来，我一直相信会是这样，无论最后结局是什么，神都不会亏欠我。你看，世界还在，阳光依旧，万物美好，我在中央。

很久没有说话，我的意思是说想说的话，很多时候在梦里，缓缓的说，小声的说，急切的说，大声的说，对天，对地，对万物，对人，对畜，对苍灵可是，当我醒来，我什么也不说。不知道这算不算悲哀，只是特别希望有人同我分享，虽然，这确实算不上快乐。很多时候，看到落单的人，都会想要上前同他攀谈，说天南地北，说宇宙洪荒，也说自己，说那些年年幼无知的人，说错过的流年。所有的所有，在我心里发酵膨胀，渴望有人来听，有人来问，问我那些年少的时光。

我知道你能看到这些，这些年你习惯潜水，我装作不知道，都是默契。你明白我的意思，我也理解你的处境，我从来没有怪你离开，若是究其根本，也是我放纵任性，或者说是我太过自信。可是无论如何，深埋内心的和已成过往的，教之将要直面的，皆为微末。人总是要往前，谁能一辈子留在原地。其实我也明白你不回来，我也不会死，生命里来来去去的人多得我记不清名字和面孔，人这辈子，总是有些过客。

我还是会看到雪花落在树上，仿佛一树一树的花开，你就站在树下，静默的如同黑夜，只有深邃的星光在你眸子明亮。或许，每个人生命里都会遇到一个人，来时宛若冬阳，离时冷如冰窖。无论他是来是去，还是重未离开亦或重不曾来过，我们都会陷入其中，难以自救。光阴是个巨大的漏斗，带着疼痛的回忆，把一切都筛选抽离。而与他相遇到相知，相守到相弃的过程所具有的的意义不过是一场成长的洗礼。也许，正是因为失去，才懂得慈悲，因为经历，才懂得珍惜，因为有了新的开心，才觉得回忆弥足珍贵，从此，便只想着做最美好的样子，在人世里做清淡欢颜的女子。以前还不知，如今才发现这些都是你给我的瑰丽的锦花。

以后人生浮沉，愿你安好。

--2014年12月17日，你带着尘世纷扰沉睡，自此，你成了他匆匆那年的过客。而我也依旧记得，曾经答应你要把你们的故事写下来，愿天堂温暖，不再孤单。

梦碎拉萨情自伤

泽，是一个洋溢着友善和宽厚的男人。我，是一个比较善感而忧郁的女人。我和泽，相邻而居，自然熟悉，并和其他邻里一道，经常相约共聚。然而，这种融洽的邻里情，从去年的某一天开始了微妙逾越，让我不由自主，陷入爱情梦里。

那一天，我的车坏了，泽恰巧出差，他爽快地把车留给了我。万分感激之下，我坐进了他的车里，细细打量着车，默默品味着人。这是一个怎样的男人呢？蒙蒙中，一股久违的暖流从心底深处潮起，温馨诱人。从那天开始，他总是出现在我的脑海里。不经意间，我便会听见他的声音，看见他的笑容。不觉之中，习惯了家庭情感漠然的我逐渐快乐起来，开始暗自享受这份思念。终于有一天，我接到了他的电话，没看清楚号码，直觉告诉我是他。我欣喜而又惊讶，木木的拿着电话，不知怎么称呼这个男人，不知该说些什么，几分钟的通话，我头脑一片空白，但能体会到他的用心。

此后的日子里，我每天盼他的声音，简短的一声问候也会让我兴奋不已。而他对我的呵护也日渐贴心。我去济南看病重的伯伯，他陪我同行，开车时透过后视镜看到了他的困倦，知道他很累，但却一直在陪我。一路上我们聊了很多，知道他喜欢开着自己的车子去旅行，突发奇想我们有了一个约定，一起去西藏，去那个梦想的天堂。接下来，是无比快乐的日子，我每天都盼黑夜，躺在床上，闭上眼睛，脑海里都是他的音容笑貌。他每天都会准时给我打电话，告诉我他在做什么，去了哪些地方。他陪客户出差时，我也会给他发短信并告诉他，无论多晚，我都等着他回来！慢慢地，我习惯了这样的牵挂，也享受着这种牵挂。

我每天都会因为他的存在而无比兴奋，这样的生活有滋有味、让人贪恋！去年九月的某一天，他陪我去北京买车，下午六点多的动车出发，十点多才到北京，入住酒店已经很晚，我们都很疲惫。那一刻，他轻轻的把我拥入怀中，我没有拒绝，只是悄悄地享受着这份体贴、这份呵护，陶醉着他的体香、他的呼吸。那一刻，我觉得生活如此美好。但心灵深处却开始有一丝害怕和担心，我害怕这样的开始，会匆匆结束，让我陷入爱的痛苦，倍受情感折磨。真希望这份美好能够就此定格，永不褪色。

生活在平静而幸福中继续，他总会沏一壶好茶在属于我们的世界里等我，我端着温暖的茶杯，嗅着淡淡的茶香，默默的看着他。好多次，我盯着他的眼睛看，期待透过眼睛看透他的心，可是我再怎么努力也看不透、弄不清。我知道，他的背后有好多的故事，不能与我分享，也不便与我分享。我不想勉强他，也从来不会追问他。我努力告诫自己：没有人知道另外一个人心里想什么，谢谢老天让我们不知道，幸好不知道！不知从什么时候开始，一直担心的事情还是出现了，他的电话渐渐少了。尽管我每天小心翼翼的等待，但是每次联系他都是那么匆忙、那么敷衍。我努力欺骗自己是他太忙了，可心里知道是他开始厌倦了。我对他有了太多的依恋，心里流泪却不能让他看到我的脆弱。

我疲惫的努力着，电话和约会仍然在勉强继续。今年7月，我和他相邀几位密友，终于踏上了西去的旅途，步向我们共同约定的梦想之地--拉萨，远离现代城市的喧嚣，去看看湛湛蓝天下的白云，漫山悠闲的牛羊，洗涤一下浮躁的心灵。一路的风景美得让人窒息，所有的人都不说话，用心感受着大自然的杰作。在此前一年的等待中，我曾幻想过旅途的无数场面，他牵着我的手，我们深情密意、无忧无虑的走在河边，累了就找个树荫下，还像原来那样，他静静的把我拥在怀中

几天的长途跋涉，终于到了拉萨。一路开车过来，他很疲惫，加上高原反应，我们很早就休息了。深夜，我终于鼓起勇气敲开了他的房门，在背后环抱着他，开始憧憬在他乡我们二人的世界里，他会给我怎样的惊喜。然而，万万出乎我意料的是，他给我的是淡淡的一句回去睡吧1,如此回应猛然而彻底地击碎了我的梦想。我强忍泪水回到自己的房间。那一夜，我彻夜未眠，心如死灰，绝望之极。我开始痛恨自己，为何如此犯贱，开始怨恨这个男人，为何如此待我。

去布达拉宫时，早先的兴奋已经荡然无存。拖着沉重的脚步，走在拉萨八角街，看着虔诚朝拜的人们，我突然觉得很可笑，如果这样可以实现梦想，我宁愿长跪不起。走进布达拉宫的那一刻，一路的委屈和痛苦都浮现在了眼前，这才想起，一路来他既没多理我一句，也没多看我一眼。回忆的噩梦开始一幕幕上演，我再也坚强不起来，泪水打湿了眼眶。在神灵面前，我诚心叩问，我到底做错了什么，他要这样对我，既然不能坚持到最后，当初又何必要开始？大美拉萨，多少人魂牵梦绕的天堂，如今却成了我爱情的坟墓。梦想的破灭，内心的伤痛，让我无法言语，无法呼吸。

回到我们生活的城市，闺蜜给我接风，小酌几杯后，我再也饮不下去，想华丽转身离去，整个人却瞬间失去记忆，重重跌倒。等我醒来时，佩戴多年的玉镯摔碎了，手臂多处受伤。我是个迷信的女人，不知道这预示着什么。我给他的战友发短信：爱一个人好痛！但是，身上伤再痛，又怎能比得上心上的伤痛，我第一次真正体会了什么叫痛不欲生。我爱他，那样深，没有原因。但是，这种深爱却成了失去理智的握刀自残，最后只能以自己痛苦的泪水冲洗自己流血的伤口！这痛，无人懂。我感觉弱弱的生命正在被迷茫的灵魂无情吞噬。

泪干心死，我努力控制自己的理智，我清楚自己对他已经不能有任何奢望，上天注定我只是他爱情路上的一个过客。只是，想做的我不敢做，想说的我不能说，所有的泪只有咽在心里慢慢品尝。有些事，只能一个人做；有些关，只能一个人过；有些路，只能一个人走！泪，流在眼底，勿让人见；痛，伤在心底，不要人懂0走过一条寂寞的街角，期盼一张熟悉的微笑，一首老情歌听湿了眼睛，继续爱下去我会怎样你是我眼中抹不掉的泪，为什么最后才想起后悔一首老歌，唱出了怎样的伤痛。

泽，我倾尽我的所有去爱你，不为你有几套房子，不为你有几辆车，这是一个女人内心深处最真实的感情。是你的善良和浪漫吸引着我，所以我才会失去自我，放下尊严，抛弃矜持，义无反顾的去爱你。我理解你想要的长久，就是我永远不要去打扰你的生活，永远被动的等着你，仿佛几千年前皇宫的妃子，现代版的一个手机通话都将成为我奢望的临幸。所以我不敢主动给你打电话，怕迁怒了你，怕给你一个抛弃我的理由，每天就这样小心翼翼的等待。而你却不知道，不是每个女人都有等着伤害的勇气，她的心痛久了不会流泪，会流血。你曾说过，有些话到死都不能说，即使我再明了，可还是想听你亲口说出来，你是不想给我留下山盟海誓的噩梦，还是根本就没打算有这份担当。心碎了不是不好补，而是不能补，一个心碎的女人如同一具灵魂出窍的尸体，再光鲜的外表也没有了灵动，活着也如行尸走肉。泽，如果上苍让我们分开，我宁愿是你弃我而去，我宁愿自己伤心流泪，只要你能快乐的生活。如果有哪个女人比我更需要你，只要你快乐，我愿意放手，一切的一切都要你快乐。不是我大度，而是我太在乎。我会用我自己的方式去爱你，我赶不上爱你的一辈子，但来得及一辈子爱你。

时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛。泽，我感谢生命中有你，不管能陪你走多远，过程总是精彩的。我把你珍藏在生命中最重要的位置，并全心全意的保护着这个位置，即使没有了以往的激情，你也永远是我的现在，不会变成曾经。

匆匆，太匆匆

人生真是奇怪，每天习以为常，每天又与众不同。

总是一样的朝阳，却又不一样的彩云。总是一样的晨风，却又不一样的步履。我在日子的翻阅中款款前行，流连穿梭于这本书的字里行间。当我迎着或急躁或沉静的风儿走向办公室的时候，我心里是怀着好奇甚至是激动的。我猜想着今天会有怎样的故事发生，是高兴的，还是伤心的；我猜想今天我会和谁擦肩而过，我们会不会相顾一笑；我猜想有什么样的好运气等着我，不过也许我并没有什么好运气，可是我一定要抱着侥幸的希望呢。我觉得生活不会老是这样的平淡无奇，肯定有一个人、有一件事、有一份惊喜在某个地方静静地等着我，在我经过的时候一下子蒙住我的眼睛，嗲声嗲气地说：猜猜我是谁？这样想的时候，我的脚步便轻快了不少，我的眉梢便有了些许喜气，我的嘴角也有了浅浅的笑意。

生活是甜蜜的，就像是有一支玻璃棒轻轻地搅拌，那甜甜的味道正在这搅拌中慢慢地溶化开来，愈来愈浓。

每天，我都睡得如此香甜，当闹铃的欢唱将我从梦中叫醒，我的心情是快乐的。睁开眼睛，我看到的是一如既往的爱我的老公；我拉开窗帘，映入眼帘的是一片盈盈的绿色；我洗脸的时候，无一例外会听到窗外的清脆婉转的鸟鸣所有的这一切都是如此的熟悉，如此的香氛。我吃早餐的时候，旁边坐着我的同事，他们和我一样，生活得紧张而惬意；我喝上午茶的时候，心中会想待会儿我一定要接着看《季羡林散文》，这位可爱的老者他的文笔朴素中却不乏幽默，浅淡中总是蕴藏着深厚的底蕴。读他的散文，让我感知的是真真切切的容颜与从从容容的神情，他的笔端汩汩流出的不仅是恳切的诉说，还有几分令人激动的小可爱。然后，我会记起今天我的几班孩子们还等着我引领他们复习功课呢，我细细斟酌着给他们一些什么样的指点，带他们做一些什么好玩的知识训练。我暗暗地告诫自己：不要着急，注意休息，别让头痛这个恶魔缠上我！我把林语堂的闲适哲学搬过来，倏地就砌成一座不高不矮的城墙，这样我会觉得安全多了，仿佛各种风险都被挡在了这座城墙之外。然后，我会抽时间看看操场上各色的草花，它们斜斜的开着，每有蜜蜂或蝴蝶离去，就微微地招手致谢。那花蕊上停落的各样的蝴蝶，它们的翅膀上有各种不同的花纹，它们扇动翅膀的韵律也是各不相同，好像各有各的传统和秘笈。草丛中觅食的鸟儿时不时警觉地四面张望，那机灵的模样真的很讨人喜欢。天空是明净的，有时有云，有时什么都没有。

工作累了，我还会和我的网友聊上几句，互表挂念。或者说一些俏皮随意的话，这时，我的心情是非常放松的，就像刚刚抿了一小口香醇的咖啡。睡觉前我还会看会儿《甄嬛传》，尽管我已经看过好多遍，但是其中的细节还是如此地吸引我，一点儿也不会让我感觉无聊和厌烦。

也有让我不满的地方，偶尔的，我会想：为什么我没有一些时间和我的老友相聚呢？多少个日日夜夜了，我们再没有见过面，而是各自过着属于自己的生活，享受着那些一去不复返的岁月，这多多少少是令人有些遗憾的。不能没有遗憾。

晚上，有课了，我会和我的孩子们一起在闷闷热热的教室里同甘共苦，储备知识，迎接期末考试。面对即将到来的考试，我和我的学生还是有几分紧张的，毕竟是一次竞赛，我们没有必胜的把握。没有课的时候，我会读一些无关紧要的书籍，感受那些我不曾拥有的故事，体味那些不同的生活气息。

生活是如此的平凡，波澜不惊，我就在这波澜不惊中静静地守候

可是，我还是觉得日子匆匆、太匆匆了，我舍不得这即将过去的又一天，舍不得这一天的平平淡淡，它们一去就再也不复返。岁月呀，我是如此的痴痴地爱着你，虽然我经常被头痛折磨，可是你知道的，我对你的爱有增无减。日子呀，你慢一些走，让我再看看你的长长的秀发，还有你越来越远的背影，我知道你也舍不得我呢。

所以，让我们相拥，相吻。

时光深处的星光碎梦

时光，就像一个大大的储物箱，把曾经发生过的每一件刻骨铭心都装进自己大大的空间里，越是久远，越是储藏的深。

张小格总是喜欢在寂静的午后到空无一人的海边坐着，什么也不做，就那么静静地坐着。午后的阳光少了炽热的光芒，取而代之的是温柔的金黄色，就像老旧照片一样，让人觉得柔软。在那一刻，是什么也不用想的，脑海里那些关于旧时凌乱的回忆也会短暂的消失。

不得不承认，张小格是一只纯粹的鸵鸟，对于痛苦只会躲避，全然不顾随之而来的是无尽的折磨以及更深的痛苦。就像现在，即使离开那个地方已经两年，却依旧把早该抹去的人和事记得清清楚楚。

失散的少年，丢弃的梦想，终归是不会回来了。

杜晨景以迅雷不及掩耳之势闯进了她的生命

记得初次见到杜晨景时，张小格只觉得有一只八爪鱼霸道地晃进了安静的教室，然后用犀利的眼神快速地扫描了教室的每个角落，最后目不斜视的坐在了自己的正前方。那时的张小格觉得这么嚣张的女生，自己是不会和她有什么交集的。

然而命运就是这么戏剧，重新分座位的时候，她们成了同桌，并且在此后的日子里再也没有分开过。

哎，我是杜晨景，最喜欢贺军翔。你叫什么?杜晨景伸出手和张小格说。

哦，张小格。贺军翔是你男朋友?后来张小格的这句话被杜晨景笑了整个关于青春的岁月。

就这样，杜晨景以迅雷不及掩耳之势闯进了张小格的生命。

格子，你的梦想是什么?你喜欢的男生类型是什么样的?我们会做一辈子的朋友吗?我真是不能想象我们渐渐陌生的场景。杜晨景总是喜欢问张小格各种各样的问题，然后自己把自己带入不可抑制的矫情的伤悲。

每当这个时候，张小格总是微微一笑，晨景，你说你的小脑瓜每天都想些什么呀?快专心看你的题吧。那时的张小格从不会去想这些小女生情怀，她的梦想是考到那个人生活的那座城市，走他走过的路，感受他感受过的气息，然后用文字描摹出她和他最美的邂逅。

那时，不论是活泼的杜晨景，还是安静的张小格都不会想到，之后的一切都朝着杜晨景的假设一步步发展，直到步入深渊，承受比粉身碎骨还要痛苦的痛苦。

一语成谶，却后知后觉，不知是谁扰乱了谁的平静。

夏意阑珊，秋景掠过，冬雪带着一身洁白的碎影迎来了复苏的季节。又是一段美好的时光，张小格和杜晨景的友情也如春日的嫩芽般渐吐芬芳。

开学第一日，阳光明媚的早晨。

教学楼下得那排柳树刚刚吐出新芽，招惹着附近刚睡醒的鸟儿纷至沓来，杜晨景笑着对张小格说：阳光晴好，万物复苏啊!说着便懒懒地伸了个懒腰，全然不顾四周讶异的眼光。

晨景如此美好，可惜碰不到真正的赏景人哪。张小格做出诗人的样子，装模作样的感叹道。

好啊你，竟然调侃你姐姐我，找打。说着便要伸手去打张小格。

张小格笑着跑进教学楼，安静的楼道里回响着她们打打闹闹的声音，仿佛要把她们肆意欢闹的纯粹岁月无限扩大。

那个男生向张小格这边走来，逆着晨光看去，笼着一层薄薄的光晕

上课的时候，班主任带进来一个男生，从同学们的窃窃私语中了解到，是一个转学生。张小格悄悄地观察着这个男生，偏胖的身材，却因为高大显得有气势，浑身散发着桀骜不驯的气息，好凶啊。张小格悄悄地和杜晨景说。杜晨景在埋头睡觉。

那个男生做了简单的自我介绍便坐到了座位上，在张小格前一排的过道边。

那个景山啊，我认识，初中一个学校的。你看着，不出一会儿他就过来了。杜晨景和张小格说，嘴角扯出一抹得意的微笑。

果然，下课后，那个男生向张小格这边走来，逆着晨光看去，笼着一层薄薄的光晕，你好，杜晨景。还记得我吗?

当然，别来无恙，景山。杜晨景此时就像一个骄傲的公主，张小格只有尽力仰望才能看见她那张精致的微笑着的脸。

张小格低下头继续做那道晦涩的数学题，这样的人是永远不会和自己有交集的。他只是晨景的朋友，却绝不会是我的。她在心里偷偷地对自己说。

此后，张小格和杜晨景的二人世界中有了一个新成员，景山。

他叫她袋袋。

张小格只能在他们说笑打闹的时候做一个安静的旁观者。

当所有人都说景山在追杜晨景的时候，她和张小格说：怎么可能?你们想多了。就算世界毁灭我都不会和他成为一对。格子，不管别人怎么说，你可要相信我。

其实，信不信都无所谓，她只希望晨景开心。

寒来暑往，日复一日，他们三个人就以这样的模式相处着，倒也没有什么唐突之处。偶尔张小格会开开杜晨景的小玩笑，更多的时候便是安静地看着景山和杜晨景斗嘴打闹。

有时杜晨景被景山惹急了，便会拉过张小格，你再不听话，小心我让格子娶了你好好管教你一番。

哈哈，好啊，我就把你们俩都收了，享受齐人之福啊!

看着前方打成一团的两个人，张小格觉得能够这样一直走下去其实也不错。

只是，宇宙浩瀚无边，偏离了轨道的行星，总是要引起一场灾难

文理分科的时候，杜晨景选择了文科，张小格和景山选择了理科。

分班后的第一个晚自习，张小格看着周围一张张陌生的面孔，心里忽然就难过了。晨景再也不会在她耳边说悄悄话了，再也不会点缀她每一个无聊的缝隙了，就在那么一瞬间，张小格强烈地感受到杜晨景会离她越来越远。

嗨，我可以坐过来么?抬起头，看到景山阳光般的笑容。

嗯。张小格此刻心里有小小的窃喜，因为晨景的缘故，她还是可以有一个好朋友陪在身边的。

那一晚，张小格没有埋头于繁琐的数理化中，她与景山躲在高高的书后面天南地北地聊得不亦乐乎。他懂得许多张小格所不曾接触的世界，他侃侃而谈，她静静地听着，时而会心一笑，不知不觉，冗长无聊的晚自习已经接近尾声。

张小格，做我女朋友好吗?下课铃响起的时候，景山突然说出这样一句话。

那一刻，张小格的心慌乱不堪，她不知道该如何面对这个平时并不熟络的男孩子，只好装着没有听见，跑出教室。

张小格失眠了，脑海中不时的出现景山干净的笑容和杜晨景嘲讽的怒容，她不知道自己该怎么办，或许一切只是自己的幻象，睡醒了所有的人和事都会回归原位。

正如张小格所想，此后景山再没提起过那一天发生的事。

张小格心里松了一口气，她觉得，一切都回到了原来的轨道上。

只是，宇宙浩瀚无边，偏离了轨道的行星，总是要引起一场灾难，甚至在那一场灾难中，自身也会消失无踪。

她真的是失去了这个最好的朋友

时光就这样在三个简单、可爱的少年身上留下成长的痕迹，繁重的高三给他们的生活带来前所未有的压力，所有人都沉浸在无边的书山题海中，为了仅仅一分的提高拼命努力着。

杜晨景不再摆出一副嬉皮笑脸的样子晃悠在放学后的操场上，张小格也把景山那一番搅乱她心事的话抛在脑后，只有景山依旧是一副无所事事的样子，成为大家眼中的另类。

周末，景山把杜晨景和张小格叫出来，手里拎着几罐啤酒，纯白的棒球帽斜斜的扣在头上，痞味儿十足。

你们最近复习的怎么样?他把手里的啤酒扔给杜晨景和张小格，自己拉开剩下的一个送到嘴边，其间用眼角的余光瞥着两位女生。

哎，我说你是不是打算就这么混下去呀。姑奶奶我可是奔着重点去的，你要是混怂了，以后可别怪本小姐不认你。杜晨景把手中的啤酒重重的摔在地上，站起来用食指指着半躺在地上的少年。

我根本就不是读书的料，我爸已经给我安排好了，我只要能上大学就行，别的都是小case。依旧是一副全不在乎的样子。

你怎么不***!人渣，寄生虫。杜晨景彻底被他这副烂泥糊不上墙的状态惹怒了。

张小格不知道怎样调节这僵冷的气氛，只好笨拙的安慰杜晨景：晨景，不要生气了，景山有他自己的打算。杜晨景狠狠地白了景山一眼，别过头去。

每个人都有自己的梦想，我们不能以主观的眼光去对待每个人。追求不同，价值观自然不同。就像景山，他就像一条溪流，温和，干净，最终会随着既定的轨道向前;而晨景呢，就是早晨最新鲜、活泼的朝阳，注定是要站在最高点让人们仰起头注目的。张小格将这些话缓缓道出，她知道这不仅仅是在安慰眼前这两个闹着别扭的朋友，更是内心最真实、自然地看法。

景山从地上坐起来，眼眶里有着湿湿的雾气，没有谁会愿意堕落。袋袋，对不起，你永远是我最好的兄弟。

我从不和人渣做兄弟，你要是还把我当朋友，你知道该怎么做。说着，转向张小格，格子，你的打算呢?

我会尽力考的，我的梦想就是考到有那个人生活过的痕迹的城市，然后来一场美丽的邂逅。永远都是温和，不骄不躁的样子，谁都不知道张小格心里藏着一个这样的梦。

杜晨景发出一声冷笑，哼，这就是我们最亲密的好朋友，这就是你喜欢了两年的人。原来她从来没有对我们说过她心里最真实的想法。她对着景山大声吼道，眼泪像断线的珍珠落下。

晨景张小格被突如其来的变故弄晕了。

你不要叫的这么亲密，撕下你那虚伪的面具吧，明明什么都知道，却还要装无辜，你以为全世界都要以你为中心吗?我恨你，张小格。杜晨景已经泣不成声，转身离开。

张小格，别放在心上，压力大，在所难免。景山扯着嘴角笑了一下。

张小格默然，喝掉了人生第一罐啤酒。

剩下的日子，张小格是一个人度过的。杜晨景没有再出现，景山也不再来学校上课。一切就像从没有发生过一样平静。

但是，张小格的心再也不能平静。她不知道在一个短暂的周末过后怎么就失去了最亲密的朋友，她也弄不明白到底发生了什么。

在高考的前一天，她鼓足勇气去找杜晨景，却被告知杜晨景已经一个礼拜没有来学校了。孤独无助的感觉瞬时涌上心头，即使是在杜晨景负气跑走的时候，也没有现在这般难过，她真的是失去了这个最好的朋友。

她终究是沦落在尘世最平凡的角落里了

张小格迎着正午的日光看过去，有细小的灰尘在翻飞起舞，这座城市以它温和从容的步调日复一日接受着时光的洗礼。

她没有考到那座心仪已久的城市，没有完成曾经最伟大的梦想，她终究是沦落在尘世最平凡的角落里了。

她想起早晨收到的那封来自远方的邮件，只有简单的几个字：曾经我喜欢景山，很喜欢。我依旧不能原谅你，和你的软弱。署名杜晨景。

张小格终于释然了，她明白了杜晨景那一番激烈的言辞背后隐忍的痛苦，她也明白了景山徘徊犹豫的善良心思，只是，年少时的爱情总是轰轰烈烈、无所顾虑的， 那些直白纯粹的情感容不下一丝杂质，即使是曾经亲密无间的朋友。

失去便是失去了，心上的那一片阴影将成为她们永远的禁忌，直至被时光掩埋。

在来到这座城市的第二个年头，她知道景山已经为人夫，妻子是温柔娴静的可人儿。年少的爱恨纠葛随着时光的洪流早已被掩埋深底，只有那份真挚单纯的友情如陈年的佳酿沉淀了下来，至少，张小格是这么认为的。

坐在电脑前，她给远方的那封邮件写了一封回信，只有更简单的几个字，我们终究形同陌路了。

时光，就像一个大大的储物箱，把曾经发生过的每一件刻骨铭心都装进自己大大的空间里，越是久远，越是储藏的深，那随风破碎的梦想化成星星点点的碎片落进时光深处，偶尔翻腾出来，触及你的心房，那些单纯固执的美好终是被卷进了虚无，只留下斑驳回忆提醒着你，往者已逝，来者可追。

内心太躁

早公交，旁边坐的是一个小男孩，像是初中生的样子。穿一身黑色的衣服，双手抱着一个滑板，目不斜视的在那坐着，感觉他不会关注车上是不是上来了一位漂亮姑娘，或者是上来一位奇怪大叔。

我们工作后的成年人大多手里都在摆弄手机，通过手机来寻求精神上的刺激，与满足，目不斜视抱着滑板的小男孩，显得与众不同。像房顶上的瓦松，像清晨草叶上的露珠。

我，或者我们跟他不一样，这是我的第一直觉，但具体不一样在哪？又说不出来。

公交车时快时慢，或是遇见红绿灯，或是到了车站，走走停停。它也不是畅通无阻的样子像极了人生，我们在公交车上摇晃着前行。

忽有一站，上来一位阿姨，大概五十岁左右，跟我母亲年龄相仿或者更大一点。

这时少年突然起身，让阿姨坐他的位置，我才把视线从手机上挪开。

阿姨可能有点不好意思的推脱了一句，少年说您坐吧，我还有一站就下车了。于是阿姨就做到了我旁边。现在少年和滑板都立起来了，我才发现，立起来的滑板大概在少年胸口的位置。

我也终于发现了一些少年与我们的不同。阿姨上车后，少年想都没想给阿姨让了座。如果少年不在车上，我觉着给阿姨让座的概率会降低很多。不是我们不尊老爱幼，而是感觉没有必要，如果上来一位在公交车上明显站不稳的，我应该会主动让座。

现在想想，我们不愧是在社会这所大学里混迹过的，逻辑思维像极了社会里按规章制度办事。

也许是因为家里人说好好工作，将来买车买房，好早点结婚。也许是因为公司领导每天开会让好好工作给自己多赚点钱，人家都买房买车了，你不着急吗？

可能是这样的话听了太多，让我都忘了，我也上过学，老师也教育过我要做一个道德高尚的人。也许，是我记性不好，也许是社会太吵，内心太躁。

残缘碎梦絮纷飞

回忆被搁浅在盛开曼陀罗的彼岸，残阳似血，那血染的花海，却无叶相伴。花开叶不见，花寂叶不闻。

被岁月泅渡的彼岸荒城，花海俱枯。白絮满地，风起，卷起一地心殇。鸦过嘶鸣，余音绕梁。雪落忘川，却觉雪暖，只缘心寒。彼岸何殇，于此岸待一场陌路流年。

将指间残缘温存，于时光的路口等候，苦待流年，荒凉了满城，留一地心殇。浮忆，泪两行;不忍忘，留己一人殇。残风卷起一地落枫，似带走了曾经。

在时光的彼岸，彼岸花正开，却少了叶的相伴。人总会在最美好的时刻，被岁月带走许多零碎的记忆，待回想，只一片空白。

我们总会碰到交岔路口，选择，总会令我们难为。往往在你抉择的那瞬间，缘分已于你陌路。

陌路流年，流年陌路，一生中，终究会错失许多人。待回首，悔然不及。缘分总是那么无常，因缘而遇，因缘而识，同样也因缘而散。存一丝残缘，追及天涯，可终是太少，最终只得无言陌路。羁绊太深，不愿就此放手，寻着那若隐若现的缘迹，寻觅一个个近乎消失的身影。陷得太深，于尘世风埃里浅叹。奈何情深，苦奈缘浅，祈一根缘香，盼残缘而归，摄一丝薄凉，以萧寒暖身。

浮生若梦，为欢几何，一切都被我们幻想着美好，看起来一切都是那么美满，笑痛悲愁，相互交织着，构成了一场浮生。笑的是众生，疼的是自己，愁白了头，悲弯了眉。流年易逝，但流走的只是岁月，留给自己的终究是伤悲。将自己年华中所有的快乐赠予某人，把最深的的伤痛埋在心里。时间恰好，带走了我所有的美好，心怀一丝侥幸，希冀寻回所有的过往。太满怀希冀的奢望，留给自己的只会是过重的心殇。

美好来的太快，但在你还未来得及反应时，它便消逝了。我曾努力想抓住所有，可这一切就如同掌心里的水，怎么也抓不住。春秋恒古，东流之水不逝，一切如一个圆般，终会回到原点，从未拥有，谈何失去。尘世中的事，就如同过眼云烟，往往你还来不及去珍惜，亦或是根本不给你珍惜的机会，它便悄悄流走了。这或许就是尘世的一种无奈吧

倚一株菩提，接一瓣落花，轻嗅，残缘尚许。岁月无情的将一切带走，唯缘兀自生香，香染了流年。起身，轻倚岁月的肩头，抬眸，长望遥山，叹处远方。花不散香叶不舞，残缘何处于众寻。

轻倚岁月，将流年浅唱，尘世里盛开的缘，在时光里被雕刻成思念。一眼回眸，便是一生驻守而盼。素心缕缕，化三世痴人，待雪染白头，挽一袭尘缘若梦，踏雪寻缘，雪不留痕。

漫雪红尘，许我一世温婉。枫落秋殇，赐我一世痴缘，红夕染眉，续我一世等候。三世的痴心，寻三世痴缘，终葬三生流年。惟执一抹馨香，流年里静守，怀一抹牵念，淡然于心于尘，可一切尽是奢求。时光渐老，容颜碎了一地光阴，残缘终散，带走了我所有想念。

轻驶一叶叫做回忆的小船，向彼岸争渡，可三千弱水冲走了我所有残念。身负一具空躯，不知所有的摇浆。无念，无欲，无求争做一世无面人

蓝色空间里碎梦少年

来来去去，恍惚之间脑海里全是那个不知贵为何人的蓝衣少年，妍整了整衣角一脸倦意的起床了，经历一夜的崔梦，大脑异常疲倦。妍相信那个梦中的蓝衣少年就是自己今生所要追随的恋人。快快快，我的小宝贝，把这杯牛奶喝了，你都昏迷了一天一夜了，妈妈关心的把牛奶放在妍的手里。

什么，3天3夜，我怎么会昏迷呢？妍迷惑起来，她使劲的开始回想，她记得那天自己要去找梅的时候，突然看到路中间有一只小白狗，她就立刻冲上去想去抱它，却不料对面一辆黑色轿车向自己冲过来，随后什么都不记得了。现在才知道自己原来昏迷了，可是那只宠物狗呢，妍急切的问妈妈。妈妈说：自己赶到的时候你就已经在医院，并且脱离危险了，医院的费用也被人付了，我还在迷惑呢。妍觉得事情太过蹊跷，可是仔细想想或许是那个司机良心发现有怕承担责任，所以再也没有怀疑。

江城终于回到了宿舍，这几天光照顾那个出车祸的小女孩可累垮了，他赶紧的脱掉了那身蓝色的T恤衫随手扔进了洗衣机里，又将从素食店里带来的狗食放在了小白（那只小白狗）的盆子了，洛溪不知道江城这几天都去干什么了，可是却发现宿舍多了一只可爱的宠物狗，他开玩笑的对江城说你不会带来一只外形像犬的狼吧，不然这么热情的对待他，江城歪了歪嘴笑道：因为有一个傻瓜不顾生命危险的将这只幸运狗从列车的车轮下救起来的，不然，它早已下地狱了，还会在这里悠闲吃东西吗？江城弯下腰抚摸着小白，小白和善的冲着江城摇着尾巴。。洛溪若有所思的点了点头，再不说什么。

咚咚咚，不知道是谁在敲门，洛溪赶紧去开门，一看原来是梅和一个陌生女孩，只见梅一手拿着一个提包，一手提着一份庚饭，江城，有人找哦， 洛溪坏坏的超江城扮着鬼脸，梅和妍一起进了房间，江城转身一看，顿时呆了，那个不是自己救得那个女孩吗，现在她竟然安然无恙的站在自己面前，她真是一个奇迹啊，妍不知道江城为什么老看着自己发呆。脸开始羞涩起来，梅感觉不太对劲，她赶紧把手里的饭递给了发呆的江城，江城这才意识到自己的失态，他不好意思的整了整自己的头发，接过来梅手里的庚饭，洛溪一看是位大美女，准备大显殷勤，他赶紧搬了一张凳子给了妍，梅拉起身边的江城，去了对面的房间，非要江城把自己 煮的饭一点不剩的吃完。洛溪可高兴了，他一会给妍倒水，还给妍讲笑话，正在起劲的时候，妍突然看到门外有一只小白狗，这不是那天那只小狗啊，原来没死啊，她高兴的跑过去把它抱起来，屡了屡它的白毛，你怎么会有这只小狗，它竟然还活着，太不可思议了。妍诧异的问。洛溪看着妍开始发呆，他没有听清妍在说什么，为了展示自己的善良，他拍着胸脯说这是我在大街上捡到的宠物狗，那天它还差点出车祸死了呢，果真如此妍开始对洛溪刮目相看，又恰恰妍发现了衣架上还在晒的蓝色衣服，她深信不移的认定洛溪就是自己一辈子依靠的恋人。江城虽然一直和梅在吃饭，但是一直心不在焉，他还在希望妍能够认出自己，从妍晕倒在江城怀里的那一刻，江城就全心全意的喜欢上了妍，她的善良她的美丽是多少女孩所比不了的，所以没吃几口，他赶紧就跑出了房间。洛溪坏坏的朝江城瞥了一眼，江城想要向妍说出真相，并告诉她自己一直担心她的病况。还没说出口，妍就被妈妈的一个电话叫走了。

妍走后，洛溪告诉江城自己喜欢上了妍，并希望爱妍一辈子，江城欲言又止。

江城去了酒吧，在酒吧里他使劲给自己灌酒，他没想到自己的好兄弟会跟自己抢喜欢的人，他喝完就又去了ktv，在歌厅里一顿狼吼，看到一对一对的恋人，自己爱的人却离自己如此的远，他不想放弃，可是现在他不得不放弃，歌厅里一位陌生男子不小心踩了江城一脚

江城气恼的拿起啤酒瓶就砸了过去，却没有砸到别人，接着就是被别人的一顿暴打，江城被别人打的鼻青脸肿的赶出了歌厅，他一个人漫无目的在大街上落转，洛溪却奇迹般的出现在

自己的身后，洛溪对江城说：哥们知道这一辈子都欠你的，哥们会好好的珍惜妍的，一生一世不让他受欺负的！江城气分的瞪着洛溪，他真想给他两拳，可是一想到妍，他的心就突然间软了下来，他沉默的消失在了黑夜里。

， 洛溪果然追上了妍，妍一直认为自己很幸福，竟然会和自己的蓝衣少年在一起了，梅却没有理想的那样顺利，梅一直晓得在江城的心里一直藏着一个人，可是她不知道这个人是谁，其实她也想过是妍，可是她实在想不通，所以她一直不敢 相信，直到有一天梅发现了江城的画册，还有日记，画册上全是妍生病时的场景，还有妍抱着小白站在马路中间的场景，最后一张是妍躺在江城怀里安静入睡的速写，那时的妍如此的 漂亮。

这一天是洛溪和妍结婚的日子，江城毅然决定出国留学，梅看着江城上了飞机之后，她转身抱起江城的日记和画册朝妍的结婚典礼跑去，就在神父宣告交换戒指的那一刻，梅大喊：不要，梅走到妍的身边，将这些东西放在妍的手上，并说：等你看完这些，再决定要不要结婚，妍一张一张的看着这些画册，泪水不知不觉的流了下来，原来自己一直坚持的，想要爱的人不是眼前这个人，她想起了第一次江城看着自己发呆的时候，是那样的纯真，她翻看了江城的日记

6月6号，我在回校的路上救了一个女孩，她有着长长的发髻，白白的肤色，当她晕倒在我的怀里的时候我的整颗心都被她深深的吸引着，一想到她竟然为了一只可爱的狗狗不顾自己的生命安危，我的心是如此的痛，我抱她一路上跑去医院，自己的蓝色衬衣都被打湿了，可是我却觉得幸福将要逼近，

6月7号，这个女孩终于脱离了危险，我的心终于轻松了，看着她都觉得心疼，从那一刻起我就决定爱他一生一世

6月8号我离开了这病房，我通知了这个女孩的母亲，并把小白一直呆在我的身边，我要看着他长大，就想我对她的爱，越来越深

6月9号是个昏暗的日子，我的哥们喜欢上了妍，也是在这一天我知道了她的名字，可是自己即将放弃自己喜欢的人，我做不到

妍不敢再读下去，她放弃了洛溪的结婚戒指，我竟然让江城痛苦了5年，爱了自己5年，自己竟然爱错了人。

5年之后

江城又回到了A城，他还是忍不住的回来了，他要亲眼看到妍幸福，洛溪告诉江城

妍还没有结婚，妍说她要一直等着那个穿了蓝色衬衣的男孩，洛溪将那件衬衣交给了江城，

洛溪告诉江城自己这五年来自己一直在等你，他要把这件衣服亲自交给江城，江城快乐的穿上了这件衬衣，奔去了会展。

今天是妍的演唱会，妍说：今天是个特殊的日子，10年前有一个笨笨的小男孩救了一个小女孩，并且喜欢上了她，可是这个小女孩一直不知道，其实这个小女孩也一直喜欢那个救自己的小男孩，可是却认错了人爱错了人，才有了这么多的夙愿，为了他，我写了这首《那个傻傻的男孩》，希望他能听到，知道我一直爱一直是那个蓝衣少年。

江城再也忍不住的跑到了台上，那个男孩到现在一直爱的是你，江城将手里的玫瑰花送给了妍，妍再也忍不住了，泪水哗哗的流了下来，江城紧紧的将她抱在怀里，告诉她：我一定不会再放开你的手了，再也不会轻易放手。

舞台之下，一阵阵热烈的掌声，洛熙感动的看着眼前的这一幕，他默默的消失在了人群之中

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