在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不管夜晚多么黑暗，黎明终会到来"，希望能够帮助到各位。

我的学生时代，比起同龄，要长一些。有时候再想，如果高考那一年不落榜，如果当初能去学美术，那么现在的我会不会好过一些。会不会也是顺理成章，变成家人眼中的样子，好的大学，好的工作，好的前景 。会不会在每年春节，家人在与亲戚朋友闲聊之时，我这个小小人物也会成为他们饭后的谈资。而那时的我也会毕恭毕敬，听从长辈们的谆谆教诲。顺从而不乖戾，谄媚而不敷衍。

青春期的黑暗和疼痛，很多时候看起来真的是微不足道。可放在当时，却真的是切肤之痛。七堇年说，年华里，我们缺失的是一种心情。我不知道，那是一种什么样的心情，即便是几年来，我将记忆不断打包出售，恬不知耻的把曾经的种种幻化成扉页上的文字。但依旧还是形容不出当时的心情，描述的只是一些印象中的感受，写的时候经常会有些恍惚。

朋友有时候会说我健忘，回想过往，我总是一问三不知。这样的一个结果，导致的是，我与他们交流的时候，少了些情趣多了些漠然。也许对于我这样的人，他们多少还是有些失望的吧。可只有我自已清楚，我的健忘，是源于本身对过去自发的屏蔽与逃离。

复读那一年，比起那些年轻的生命，的确是有些自卑的。前些日子，看了刘同的书，见他提到，人生有三种东西是掩盖不了的，咳嗽，贫穷，爱。而对于我，无法掩盖的东西似乎太多。学校里，每次碰见熟人，内心总是七上八下，别人一个简单的招呼常把我弄得风声鹤唳，草木皆兵。内心的动荡溢于言表。被同学围攻，细说往事，总是小心翼翼，稍有不慎，就会突然被一句，你为什么回来读书堵住自尊上的所有后路，然后变得哑口无言，尴尬无比。

而结交朋友，沉浸学习。在于当时，都是我消除焦虑的手段。

回校的感觉，百感交集，很难不被人议论。有被嘲笑过，但从来没有反击过。那时最难过的时候，都是把自已的心事写在日记里。字正腔圆的，像个孩子一样埋怨。为什么，我的压力会那么大为什么我要遭遇这样的事情。因为性格里不喜于把自已的心情说给别人听，所以总是委屈的隐忍。但所幸，那段时间我并没有被流言蜚语击败，反而是更加理智，更加厚脸皮的撑着笑脸迎接着一双双鄙夷的目光。

似乎从高一开始，每一学期，我的身边总会有那么一两个是跟我走的近的人。上课下课，出操晚修，形影不离。相比初中，我好像都是一个人，而且并没有什么不习惯。上次看乐嘉的书，听他讲性格色彩，突然意识到自已竟是个喜欢享受孤独的人。焕然大悟，突然记起自已为什么开始跟别人走的亲近。原来我是怕被别人说是异类，说是形单影只，怕同情，怕别人说我可怜。毋庸置疑，原来我是个多么在意别人对自已的看法的人。

第一次跟阿福说话，是在宿舍，因了关于床铺的问题，我们有了谈话的内容。适应环境的最好的方式，便是打好周遭的一切关系。这个想法，在我回校的时候不断的在我脑袋里强调，复习。班里的同学，除了阿全，基本我都不认识。可就是因为阿福，阿全这两条人脉，竟让我在短短的几周内，从他们身上拉出一个庞大的朋友圈。说起来也奇怪，隔壁班的，文科班的人 ，我几乎都不认识，但在那时候，却有好多文科生认识我。传略就是其中一个。在我还不知道他这个人存在的情况下，有一天，突然跑到我的课桌前跟我闲聊。当然，还有小千，超凡。但我总感觉他们看我的眼神，就像是在看珍稀动物一样。

去深圳的时候，是在6月份。刚好高考完毕。而填志愿似乎在7月份。

那天清晨，天下了蒙蒙大雨，我还在熟睡，班主任非常着急的打电话给我，于是，在一阵刺耳的铃声的接连轰炸下，我精神恍惚的把被子里的手机摸了出来。你选的学校没有录取你，你现在赶快去补录，太迟就补录不到了！听到这个消息的我，瞬间崩溃。慌乱的叫醒还在熟睡的哥哥。

我永远记得那天的情景，雨天，地底潮湿，我跟在哥哥背后走去附近的网吧。因为实在没有时间考虑补录什么学校，所以哥哥打电话给同学，希望能得到些建议。而在哥哥与同学交流的那个过程，我内心极其忐忑，极其不安。犹如惊弓之鸟。

现在想到那时，真的是慌不择路，自已的人生竟被人左右。而且还在无法看清眼前的路时，就做了选择。盲目却无可奈何。 读大学，家人是不同意的。因为是补录的大学。某天晚上，家里召开会议。就我读大学与不读大学展开谈论。老爸建议我去泰国学做生意，并且在那读大学，但我拒绝。本因为在那个寂静，安逸的夜晚，一家人共聚，会多了些往日的温馨和亲切。可谁会想到，那天夜里我的忤逆竟会成为后来我跟家人争吵的导火索。于是在我开学前之际，家里硝烟四起，战火连连。

9月，大学军训。高强度的体能训练，常把我累的人仰马翻。但疲惫是个好东西，让人忘记一些烦恼。就像是酒精一样，容易麻醉人的神经。只是每次集训完以后，当我一个人在校道昏天暗地的走着的时候，一些记忆就会突然踊上心头让人黯然神伤。沉默如我。话密的同学也总会在这个时候跟我搭话。但安慰似乎就显得乏善可陈了。那时候，最奇怪的想法是，延长军训的时间。可当我把这个想法告诉我身边的人的时候，他们却给了我一个你是不是傻瓜的表情。而彼时的伏地挺身，我又自相矛盾的开始觉着为期2个月的训练漫长如年。

陌声的环境，陌声的人。不善于跟集体靠拢的人，容易被孤立。正式上课的第一天，果不其然的，物以类聚。当辅导员以学生的投票作为选取班长的方式时，黑板上出现了许多个候选名单。而我因了跟身边几个老乡有过几次热络的交谈，一时间竟也被推到角逐的热浪中。可惜，我最后还是落选了。精明的人，总会在私底下拉拢关系，搞合纵连横。只是我不喜欢这一套。而淡出集体大概也是在那个时候。不喜欢自已所学的专业，有过退学的打算，为了劝说我读下去，老师在某个夜晚带了几个师兄过来跟我谈心。哥哥也不太赞同我退学。 是什么让自已坚持读下去？也许当时的自已只是想为当初复读这件事做一个交代。突然觉得，青春真是矫情的无可救药，那些抓住的，坚守的，竟是那些虚无缥缈的东西。

高三的那股学习冲劲，源于巨大的压力。父母的期望，自已的前景寄托，还有对知识改变命运的执念，把人仅有的一些潜力蒸发耗尽。毕业之后，意志早已没有往日那样坚韧。可我尽我所能，保持清醒的头脑，一边中规中矩的学习，一边思索今后要走的路。

我喜欢呆在图书馆，看书，写字，睡觉，或者发呆。远离宿舍的聒噪和繁杂的社团活动，那样的平静也挺好。而且比起我所认识的那些人，看到那些为了英语四级而在图书馆努力的真挚面孔，我竟有些感动。我好像都是这样的，特别容易被一些细节触动。

回想多少个日夜在阅览室，头发蓬乱，满眼血丝的在电脑屏幕前绘图，大概是内心常有缺憾。犹记得高一的某天下午，听闻哥哥去往别的城镇学美术，我欲跟随，却遭到父亲的反对。至此我对于绘画，只能在平日的闲暇中临摹和意淫。直至今日。前些日子，提起旧事，我的言语间似有似无的有责怪父亲当初不让我学美术的意思，不料触及其威严。我们的话题竟变得有些尖锐。可大二暑假，我还是不顾家人的反对跑去学美术了。培训虽然只有短短的1个月，但那一个月对我来说却是黄金时代。能沉浸在自已喜欢的事物中，人是自由的。

大学毕业后，我没有去工作，而是继续培训美术。半年。这半年里，邻居的指指点点，亲戚的冷眼闲语，不一而足。有过自私的想法，但我明白，这世界除了自已，没人会在乎自已的梦想。

近来看了些卢思浩的书。有句话很喜欢，不管夜晚多么黑暗，黎明终会到来。像是以前我都不喜欢心灵鸡汤的，认为那些东西很多时候都不能解决本质上的问题。但后来书看得多了就没有这种想法了。因为当一个人非常痛苦，非常挫败的时候，如果能有一首歌，一句歌词，一篇文章，一段文字能给心灵上带来慰藉。那么，在那个当下就已经足够了。

向来都不喜欢写些伤春悲秋的事的，只因有些事情在心中久久不能释怀，所以，今日就都写在这里了。

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黑暗之光

凌晨，我接到童童的电话，赶紧穿衣服开车，赶去她很久不去的那个酒吧。

我一进去，就看到童童姿势怪异地窝在沙发上。身边的啤酒瓶包围着她，尖尖的瓶口像一把把锐利的刀，似乎她一动就要刺穿她一样。我慌张的跑了过去，眼泪像海水一样源源不断的流下来，我知道现在教育她她是听不见的。

我只好一遍一遍的安抚她：没关系，没关系，我去给橙子打电话，我和橙子都会永远....

我们分手了，他不要我了。她抬起头微笑着打断我的话。

是啊，我竟然没发现，橙子是不会让她一个人这么晚出来喝酒的。

我看见她颓着脸眼眶发青，任凭眼泪发疯的流出来，然后猛地跑进卫生间，开始干呕。我知道她并不舒服。

我把她送回了家。

我坐在床边一直盯她，直到她醒来。

从童童的描述中，我似乎可以想象到，童童知道橙子出轨之后的震惊、难过与无助。

后来，童童变得颓废。每天过着夜店和家两点一线的生活。我怕她有什么事情，基本上只要我没有工作就会陪着她，然后把喝的烂醉的她送回家。

公司在外地的一个单子出了一点意外，我被公司派去外地出差了一个月，等我回来时。我大吃一惊。童童摘掉了唇钉，用雷射把纹身去了，还穿上了很久不穿的裙子，又变成了我记忆中那个纯洁漂亮的童童。

我十分好奇，也十分惊讶于她的改变。她想个小孩子一样跟我说她遇到了喜欢的人。当她说她是从夜店遇到的那个男生的时候，我皱了下眉头。当然这也没有逃过童童的眼睛。她笑着说不用担心，回头我把他带出来过你看看，你帮我考察一下。其实当我第一次看到他的时候，觉得他就像是黑暗里的一束光，即使我当时喝的烂醉，但并不能影响我要和他在一起的决定。所以你要客气一点哦。

很快就到了我们约定见面的那一天，我看到他们两个人一起走过来的画面竟觉得意外的和谐。后来在餐桌上，我问他觉得童童是什么样的。他说那天我失去了工作，觉得世界都暗了，就晚上去酒吧买醉。在进去的时候，我看到在酒吧的门口有一条脏兮兮的小狗，她把小狗抱了起来，丝毫不介意她衣服被蹭上的污点。我当时觉得童童是个善良的女生，就像黑夜里的一束光一样温暖柔和，照亮了我的世界，于是我就问可不可以把我一起带走。就这样，我们在一起了。

他们度过了一段浪漫的日子，然后准备结婚。我问童童，是不是因为和橙子的分手带给她了一段黑暗的时光，发光的他带给了你温暖所有你才爱上他。童童说：这个答案我可能要用一生来告诉你，自从遇见了他之后，黑暗变的温柔，也改变了我，我的世界再也没有了黑暗。

在他们的婚礼上，他们两人一起唱了一首歌。我清楚的记得最后一句黑暗温柔，改变过我。

黎明 白天 黄昏

似是非是的一天，有平凡，有快乐，有惋惜和也有伤感。

你或许什么都不知道，好像又什么都知道，即使内心充满矛盾与挣扎，那苦乐不均的一天还不是就这样过了。有人在黎明时海誓山盟，在白天时兢兢业业，在黄昏时敏思焦灼。

在他眼里一天中好像什么都在变动，于是就在那懊恼这个和那个时刻，这样就是一天，回想起来这真不足惜。

想到苦楚我更喜欢快乐的永恒，想到快乐我越想延长那段时间，这不是无为的贪心，这是欲望与渴望的交织。

黎明，我走过撒哈拉荒野戈壁来到美索布达利亚平原上，去感受那不同境遇的芬芳馥郁。我穿过密西西比河来到黄河边，去领悟那异样的气势磅礴。我横过欧亚大陆来到威尼斯海城上，去观看夕阳的醉，迷你领会东方的黎明。谁都没有想到异地异样的景。有同一个的观赏者，他仿佛是空气，是水，是在陪伴我们走过的东西，这就是黎明，它给荒野了一片绿洲，给河流了激情，给了区域微微个性。即使这一切都是黎明时的梦幻，我还是依然领略其味。

白天，一天中不可忽略的部分，他来自远方，给了我们色彩的空间;他来自幸运，赋予了我们神圣色彩;他来自过去，寄希望于明天。纯洁的它，陪伴了我们大部分的时间;无味的它，造就了我们五味俱全的空间;简单的它，创造了我们生死相依相偎。白天，无与伦比的美丽;白天，朝花夕拾的惆怅;白天，心安理得的慰藉。这是白天，是无尽之刃，是他的使命，是他的历史，是我们的依存。

黄昏，斑驳陆离的云霞，映红天边一际，仿佛似火，似烟市，淡去后留下黑黑一片;独自走在乡野下，斑斑点点的晚霞，照亮前行的路，盲目的走着去追寻他的脚步，淡去了，淡去了，怎的一番滋味儿，逝去的美，无言的结局，它会给你短暂的美，不会给你永远的恩宠。他只会将你带入黑暗，只会将你伤的海洋。好像苦涩也悄然而至的降临了你的身旁，可这终究会慢慢的淡去，黎明会随之而来。

《日晷》

崎岖大河依山起，黎明黄昏行相随。

无问白天几轮回，只见朝夕迷离醉。

窗外的黎明

这夜啊，是这么的漫长，像沉睡的时光。

和往常一样，像一具没有空壳的灵魂，穿着睡衣站在小厅的栅栏边，手扶横杆，等星星出现。对面的柏油路，被路灯照的像黄昏，突然想要去这路上走走，一定很舒畅吧。

我这个习惯了在黑夜和影子对话的人，像极了孤独，一手掌着深不可测的夜，一边写下我的供状之书。

微风徐来，吹在了身上，也吹在了心上。想必，星星是不会出来了吧，你看那天空，深深的一片。干脆光脚走路，反正这漆黑的夜没路可走，也不必穿鞋了。

光脚走进寝内，室友们都入梦了。水泥地上冰冰凉凉的感觉一直蔓延到心间，每一条血脉都受其牵连。我望着天花板，等尘埃落满眼睑，是不是就可以安睡了？倘若尘埃扑眼能使人安睡，那我也甘愿做一粒尘埃，日日活在这个世间，活在人们的眼睑上。如果没有低到尘埃里，是开不出花来的。突然想要躺在被窝里，暖到梦做完。可见到这一个个被窝，就像看到一座座坟墓，要埋葬了我和我的青春，我不能睡也不敢睡，我要苟言到黎明。

窗外的黑色山坡上，鹰鹃一直叫个不停，它叫来了我的童年，和奶奶相伴的时光，在那时，我无比幸福。只是一不小心我就长大，她却老去了。亲人之间的这种感情无论经历多少苦难，岁月淡不去光阴带不走。这些年过去，时间是怎么样爬过了我皮肤，也只有我自己最清楚。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉镶，以及一颗坚硬闪亮的内核。

只要有路走，就不会停下来，一路追随灵魂而去，追随另一片天空，去往那一向甚我美丽的雅鲁藏布江，天空湛蓝的地方。窗外，天空洒满了星星点点的白，鹰鹃的啼叫声越来越悠远，我知道，我盼望的黎明要来了。虽然太阳还很远，但心怀希望，就必有太阳。

我穿上鞋，大步向窗外奔去，迎接我的黎明。

黎明光

当我第一眼看到那些孩子的时候，他们跑过来抢走手上的蛋糕，弄得我有点不知所措。

走进房间的时候很空荡，就只有几张桌椅，这就是他们的教室，可是连黑板都没有。

我又急忙切蛋糕，他们看起来有点迫不及待。

带领孩子的阿姨连忙替他们说了一些感谢的话语。

认生我知道是很正常的事，在我连续说了好些话时候他们还是没反应的时候，阿姨才告诉我，他们有一些是听不到而有一些是不会说话。

最小的一个孩子还是一个襁褓婴儿，手腕上有一个很明显指甲大小般的胎记。

婴儿放在一张很小的床上，就算没有牛奶，没有躺在父母怀里，也一点都没有哭。不知道孩子是犯了什么错，家人要把他扔在这里，可能孩子没有错是父母犯病。

我记得清楚的还有一个5岁的小男孩，走路要依靠着一张板凳，板凳向前，脚向前。我上前搀扶，他说，姐姐，我自己走。双脚已经畸形。

你为什么要靠着凳子走路？

他始终不愿意离开凳子。

姐姐刚开始也是不能走路，经常离开凳子走路，后面没有凳子姐姐也会走了。

经过我苦口婆心的劝说他才慢慢全身心的靠在我身上，我有一种侥幸心理，我也只是抱着侥幸心理。

没有凳子，他身体只会往前倾，没有重心。只好扶着他走到床边，给他端来蛋糕。

吃完蛋糕，找毛巾找水，给孩子们擦脸。

问他们的名字，后来又找来纸笔写自己的名字，有一些知道自己的名字，他们还是歪歪曲曲的写出了自己的名字。有一些没有名字。

有一个叫路鹿的小女孩，她在写字本写了姐姐两个字，她说姐姐，你看，你的名字我也会写。在他们的笑容间我突然有点心酸。

我知道自己的力量是那么的渺小，又是那么微茫。

我是不能改变任何人的命运，可爱人给我一道黎明光我想很多人都需要它。

每个人都不是完美的，缺失的东西是上帝咬掉的那部分而已。也许，上帝咬掉的那部分是要我们自己去填满，因为人生好长，没有酸甜苦辣咸老来怎么感叹时光匆匆。

就像下一秒永远是一个未知数，不被人揭晓。就在当晚腿摔伤，仰制所有的不适勉强睡着，夜里被强烈的疼痛感弄醒，好不容易熬到了凌晨。

我没有任何的无助，只是感到身边或是心里真的空荡荡而已。我不想告诉任何人我此时有多疼，想忍想忍，头还是往上看。后来腿一瘸一拐的又逛超市又逛街。

站在来来往往的人群里不安定的咧出大大的笑容，幸福有一个尺度，点到为止才显得珍贵。

我们说好的，在一条平行线走快或走慢，总会相遇的啊。

黑暗中的美丽

文/无边潇潇

初秋的夜，微凉，四周依然沉静，室内反复播放着那首凄美、忧伤的歌。心，藏去寂寞里，细数着曾经的过往！凭栏远望情入愁肠，任缘来缘去，花开花落，岁月的印记里，你的心如隔窗的雨飘落又无法触摸。

暖了半世的心缘，像你的轻笑，随风篱落。一滴清泪滴淡了曾经的笑靥。徘徊在忧伤的烟火里，好了又反复的疼，一点点的熄灭，又慢延！纠缠着一个个的流年。痛，轻叩着睡梦，每一个彩霞满天，像血，滴穿着一个个真实的谎言！

隐藏不住的忧伤，像雪天，你深浅不一的脚印里，驻满了我守望的辛酸。寻你，已被路边的枝杆，划得遍体鳞伤，梦里，心依然，依偎在你身旁，你用宽阔的臂弯，揽起一躯轻体轻轻的疗伤。你的温暖，是我想停靠的港湾，让心不在飘摇，不在漫无目的的簸颠！

人生就像一场戏，都是主角，各自演着自己的戏。有的笑着哭，有的哭着笑！一个个故事却有着不同的结局。经历风雨悲伤的预演，期盼着幸福的驿站。如那年初见你时，那张青春，阳光的笑脸。

也许是前生的回眸千遍，只换来了今生的擦肩，让幸福的花刚刚结出骨朵，还没来得及开放，就随离眸暗淡飘落！手，仍不愿放开以断落的红线，泪如雨，丝丝绵绵，正如闲花落地听无声，细雨丝丝看不见。相思如墨，渲染着无云的天。如果人生可以重来，相遇可以修改，我一定会让你感觉到我的温柔，让疼爱静静的陪在你身边。

牵念，轻捻着如风的时光，无奈捣碎着凌乱的思想，这样一个微凉的夜，心，为谁妖娆，为谁感伤。思绪搅着一池碧水，慢慢的伸展，蔓延。心事愁着、乱着，像狂风吹乱的头发。此刻很想把那种纠结搓成长长的绳子，将你拽到我身边，也许人的感情真的是，剪不断，理还乱！

想你的脚步，在月下徘徊了千遍，一任飞来飞去的流言把心，一次次的托起又深深的淹没。你深情的注视，仍是我心中的一片蓝。把心寄存在月亮之上，每个月夜，你熟睡的笑脸旁，撒着我一眸窥望。当爱已成往事，你可曾记得曾经说过的诺言！

日出·黎明·印象

漫漫长夜以后，独自倚在窗边，窗外的景色尽收眼底，抬头，只看见东方那一抹恬淡的蔚蓝。

题记

这是黎明前的前奏，这美丽的景色萦绕在心间，定格在永恒。我望着东方的天边，淡蓝色的天空被初升的太阳画出了一条完美的弧线。好比天地之间，万物都仿佛在那一时刻静止，刹那间，构成了一副迤逦的画卷。

我感谢黎明给我带来这素洁的画面，它是自然赠与我的礼物。看那天地日月，恒静无言；青山长河，世代绵延。我沐浴在这唯美的初晨，聆听着万物的复苏，鸟儿的晨唱，涓涓的细流

黎明好比像重获新生的自由源泉，它给我带来的是对人生的追求，人生向往的完美诠释。在我看来，每一天都是新的开始，世界的每个角落都是崭新的，它们等待着我们去描绘，等待我们去勾勒。黎明把尘封落寞的往事抛在了昨天，它会让我们不再祭奠曾经的韶华。

我喜欢自己静静的享受黎明的美景，它会让我回想起那些曾经欣怡的画面。我也同样会想起我的人生，多么希望有一天人生辉煌的像黎明一样韶华旖旎，它使我的思绪对现在，对未来充满了无尽的幻想与期待。

然而，黎明毕竟是短暂的，黎明过后，旭日东升，火红燃烧的太阳毅然勾勒出天边的云彩，世间变得不再那么静谧恬淡。我们谁也改变不了自然的规律，因为黎明就像自然界中那一缕瞬间即逝的花火。

时过境迁，已是多年

自己还是与曾经一样，每到清晨，依偎在床边。窗外，还是那么恬淡唯美，望着东方，蔚蓝依旧。

黎明印象。

那个夜晚

那个夜晚，他又来接我了。

晚自习后，他的车准时地出现在学校的大门口。可就算我们同在一辆车上，沉默的时间总是居多。

今晚尤其如此。

车窗外，柔美的月光倾泻而下，似绸缎般的柔美、亮泽。虽然内心像小兔一样的乱撞，但表面上我还是有意无意的保持着平静，一如这柔和的月光。

我想和你谈谈，可以吗？最终，他还是选择了直奔主题的方式来打破这片沉默。我知道，老师已经把我未按时完成作业的情况告知他了。我欣然接受，还表现出一副玩世不恭的表情。等待着他的思想教育。可他却丝毫不提这件事，一直和我闲聊，话题一直围绕着他。可谁都不会想到，接下来一件突如其来的事对我影响极深。具体的情况记不太清了，或许是一种刻意或潜意识的想把它忘掉

他说：就是爸爸小时候不努力学习，现在才每天起早贪黑的去赚钱，为为了你，也为为了这个家他开始哽咽起来，把头转过去不看我，他的shenti微微地颤抖起来！我看着他那花白的头发，心中很不是滋味。原来他也老了，不再是那个身形伟岸的男子汉了，岁月无情地夺走了他那俊朗的面容了！是的！他在向我倾诉岁月的无情和生活的压力！但最可恶的还是我那若无其事的态度！我想安慰他，却不知如何下口，或许这就是人与人之间的隔阂吧！我从未有过像此刻这般的恨自己！此刻十分的安静，只听见他那微弱的抽泣声。最终还是他打破了这尴尬的场面，哽咽的说：好好了，你走吧。早早点休息！我应了一声便走了。

我回家后一直在想，当时那么感人的一幕怎么就哭不出来呢？但好像也没什么好哭的！那时仿佛我才是大人，他是小孩，向我倾诉着一切的不愉快。同时，也是在提醒我，如果现在不好好学习的话，以后就没有能力去养活自己和亲人，谁不愿意自己的亲人过得十分好呢？

我一直思索着他的话，在床上翻来覆去睡不着。想起以前的点点滴滴，深感愧疚！直到现在才明白他对我的爱，而我却只是一而再再而三的去伤害他！

世界上又会有几个人这样无私的爱我，宽容我呢？

那个夜晚，月光如水，我清楚地记得。

逃避夜晚

袁玲对我老婆说，她不想再要个孩子了。她说，再生一个像敏敏一样的，怎么办？

我老婆半天没吱声，她不好说什么。袁玲的男人管我老婆叫姑，沾亲带故地就叫我姑父了。

我想老婆之所以没搭腔的原因在于袁玲提到了敏敏。

敏敏是袁玲的闺女，长得和她爸爸一个模样:脸太长，眼极小，笑起来更小了。不光模样相似，连智力也差不多，是半憨的。袁玲当过老师，因此她上大学的愿望比别人更强烈。她自己没能上大学，就希望孩子能上。可是闺女让她很失望。她不在小学教学了，可还在幼儿园当老师。敏敏就在她教的班里，学习不好，个子倒高，叫她坐在前排就挡住了后面的视线，只能把她调到最后排的座位上。她起初竭尽全力地想改变她，但她发现自己的努力全是徒劳之后就对敏敏不管不顾了。她把心思放在别的孩子身上，偶而内心里会生出对女儿的些许歉意。因为女儿这样，她迁怒于我老婆的侄子，那个叫林虎的人。

我想袁玲对我老婆肯定有意见。她是袁玲的媒人。我老婆和袁玲是同学。她在介绍林虎的时候，只说了太多好的方面，添枝加叶的优点。他的智力欠缺只字未提，或许提过，只是太过含蓄，让袁玲不能深入理解。就这样，袁玲在我老婆大力撮合下稀里糊涂的嫁给了林虎，然后想当然地有了结果，他们有一个傻女儿。

我老婆说，林虎小时候，七八岁了还不会说话，长到十几岁时，和赶喜地学着要烟要酒。大了倒好些了。真没想到林虎能变成现在这个样子。

我说，你怎么好意思把袁玲说给他。

我和她说了，她就是听不进去，我怎么办。我老婆有些委屈。谁就她一门心思当老师，想叫大哥帮上忙。

我老婆说的大哥就是林虎的父亲，当时在村里是书记。我老婆说，她能当上老师是因为当书记的大哥说了话的，也因此当到现在，已经七八年了。而袁玲只当了一年，她是临时的代课老师。学校合并的时候，老师裁员，身为代课老师的她自然而然地就被裁掉了。她不像我老婆有个哥哥可以帮得上忙。这是结婚前的事了。后来她不当老师之后干了很多活儿，到城里服装厂干过机工，当过保姆，就差没当过饭店服务员。总之是受了很多苦，因此想当老师的愿望愈加强烈。她想只要能当上老师不管付出多大的代价都行。如此看来，袁玲和林虎的婚事不能怪我老婆，要怪就怪她自己。

二

我们住的村子和岳父家隔河相望。数年前，我岳父病故，去的次数渐少。但是，逢年过节的日子，我和老婆还要到林虎的父亲家去，自然免不了碰上林虎或是他的二哥。他大哥在县城工作，很少回家，见面的时候就很少了。

我和老婆给岳父上忌日坟这天，袁玲去了娘家没有回来。

我们围坐在桌旁东拉西扯。我老婆和大嫂说的最热乎，我在边上心不在焉地听着。说着说着就说到袁玲身上。大嫂压低了嗓门对我老婆说，也不知她怎么想的，人家都取了环，她倒好，到了医院还跑了。这事我知道，林青的媳妇在村里当妇女主任。那天有好几个育龄妇女有她领着到县里取环。开始就别扭，别的妇女有说有笑，只有她坐在车上，走在路上，就像霜打的茄子一样无精打采。取环的时候，一个挨着一个来她是最后一个，喊到她的名字时才发现不见了她的影子。林青媳妇慌了神，打电话半天不接，再打通了时，她说她已坐上车回家了。从那天回家之后至今没有把环取出来。

你说她是不是外边有人了？大嫂说，你可得给我劝劝袁玲。

我老婆说：我和她说说。

这事她一定有所耳闻，我和我老婆当然比她知道的更多些，可我老婆不好多说什么。多说袁玲的不是，就是打自己的耳光。她是林虎和袁玲的媒人。她们有事，我老婆难辞其咎。袁玲这样，免不了林虎生气。一家人都有气，免不了没有好脸子给她看。事故赔偿款就没交到她手里。大哥大嫂不放心，怕她拿着钱跑了。这时候的林虎已是残疾。三个月前，林虎在县城里出了车祸。他在县里厂子上班，有同事请他喝喜酒，喝完喜酒回来的路上，骑着摩托车的他与交通局的轿车相遇。他的腿伤了。好在林虎的父亲在村里当过干部，经常到县里开会还有些面子，赔偿款很快要来了。

林虎住院后回到家里，虽然不像先前，现在腿有些瘸，可是那方面还正常。有好几个月没有那事了，却碰上了袁玲的不配合。先是反抗，再后来逃避，到娘家住上十天八天的，让林虎在家里无处发泄。即便回家，也拿来了好事推脱。时间长了，林虎把一肚子怒气发到杯碗盘碟上，似乎有那么一声响心里才舒服些。他拿袁玲毫无办法，骂她骚货。袁玲也不还嘴。她有错，无理去还击林虎不堪入耳的辱骂。实在被骂急了的袁玲喊出一声：我不想再生傻子！有了这话之后，林虎整个人就焉了，不吱声了，像打了败仗的公鸡耷拉下脑袋。一场战斗宣告结束。

那天，大嫂说，袁玲回娘家住了二十多天了。你看她像个过日子的人吗？

三

袁玲心里是有怨气的。林虎的父亲不可能兑现他的承诺了，他早已不是村书记。袁玲没能当上老师，只得去幼儿园里教学龄前儿童。我们相距的近，几乎天天碰面，相遇了免不了说些家长里短。我老婆使命在身，要充当他们的和平使者。现在的她，不是以同学的身份和她说话，而是以亲戚的身份和她说话。我老婆要苦口婆心地，拿出她的全部本领来教育说服眼前的侄媳妇袁玲。

我老婆说:你老是这样下去不是个事啊。

袁玲说：我看见他就烦，心里象吃了个苍蝇似的。就怕晚上，白天还好，在学校里什么事都忘了。可是到了家里，看着他我就生气。他不干活，天天瘸着个腿串门子，喝酒。晚上醉醺醺的回来还想好事，哪有这样道理。

我老婆说：他不是腿不好吗。

袁玲说：腿不好怎么了，就不干活了，就赖在家里等死吗?

我老婆说：等他腿好了，上厂子上班了，日子会好起来的。

袁玲说：我等不及了，我要和他离婚，越快越好。

我老婆最终没能说服袁玲。她像披了个铠甲似的，任何语言的箭都不能穿透她。我老婆和我说，他们恐怕要够呛。我说，都是你办的好事，把一朵鲜花插在牛粪上。袁玲长得蛮漂亮，模样讨人喜欢，身材小巧玲珑的，哪个男人见了都会多瞅两眼。像他这样漂亮的女人，难免有人说三道四。林虎的妈说她外面有人，不是胡说，是真实存在的。

与我老婆同样说服教育的，还有她的妯娌。她是以村妇女主任的身份去的。经过几年的学习锻炼，她的说话水平大有提高，全然不像乡下妇女那样说话，东一榔头西一棒子，说话说得很多，却说不到点子上。但是在袁玲身上不好使，袁玲不听她那一套。妯娌间关系本来就很微妙，你要再拿出居高临下的官腔压她，她就要反抗，你说的再好也白搭。她简直是油盐不进。

袁玲不听她的，她很生气。在村里与妇女打交道是很难的工作，可她从未惧怕过。她碰到袁玲，袁玲就给她出了大难题。那次去县城取环，环没取成还跑了，害的她在医院里找了半天。干什么呀，生孩子不是好事吗？哪个女人生孩子不欢天喜地的，只有她，躲着男人，太奇怪了。

四

袁玲有没有开口和公公婆婆要那笔赔偿款，我和老婆不知道。或许她没要过，她的心思没放在钱上。我老婆的哥哥嫂嫂完全想多了，想岔了。有时候想，他们应该相信袁玲，而把钱交到她手里，这样才不至于让袁玲离他们越来远，到了离婚的地步。毕竟钱是生活的重要部分，谁能离得开钱呢。林虎家的生活状况并不好。林虎平时除了喝酒交朋友之外，身无特长。她所交的朋友都是用酒肉哄出来的。前几年，他在家开拖拉机，与他一块干的家里生活都有了色。唯有他生活仍如从前，每年不但没有盈余，还欠了不少的柴油钱。谁叫他喜欢喝酒结交朋友呢。到了饭馆人家吃饱喝足甩手大爷似的走了，留下他这个冤大头掏腰包请客。他这样大手大脚这么能把日子过好呢。他到底是头脑简单，不是精明的人。

袁玲想要的是一个神智健全的男人。

有了孩子之后的几年时间里，她最怕别人说，敏敏一点不像你，和她爸爸一个模样。她在幼儿园里当老师，经常就有孩子的家长说类似的话。她听到这个就皱起眉头。要是耳朵能关住声音，她一定关住，不让她再听到任何声音。他们在说这话的时候根本没在乎袁玲的感受。他们在说这话的时候多半带着惋惜和同情，但是袁玲不需要他们的同情，她需要的是他们看她想看你别人一样的眼光。

她像掉进一口深井里，四处黑暗，令人绝望的黑暗。

有一天老婆告诉我：袁玲离了。

我听了，莫名地吁了口长气。

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