把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我恋爱小插曲，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

小插曲：话说纺专，我们戏称是没有围墙的硕学校，生源全部为本省学生，本班大多是湘潭五大厂矿的，只有我等少数几个土八路，某日湘钢一个男同学要到我家去玩，对我们照黄鳝很是好奇，缠着要跟我到谭家山去看看，他可是时髦青年，喇叭裤，长头发，脸白白的，一个男的瘦瘦的，秀秀气气的，到了家，我父亲脸色不好看，过了一会又莫名其妙的笑了，后来才知道，父亲把他看成女的了。

同学玩得过瘾，吃得好，回来一宣传，都要下农村捉泥鳅，选了个星期天，五个男同学，两个女生，早早坐渡船到易俗河，拦了部返谭家山的煤车子，一行八个人站在上面，有如***知识青年下乡派头，现在回忆起来同学们至今还津津乐道，第二个星期天回家，父亲问其中那个漂亮的是否是女朋友，当然斩钉切铁回答说不是，如今父亲过世几年了，至今还记得他说可惜了钱??，埋怨了我一通，可见同学们来，我家里多热情。m.QG13.com

回到学校，心里想也许妹对郎有意？怯生生的找来一个油盐坛罐（玩得好的）参谋参谋，他是调皮角色，市邮电局的，不是我等老实模样，他的回答：不行，追者众，太瘦没屁股。听了朋友的，心是拔凉拔凉的，后来证明是对的，保全了我一颗脆弱的心，庆幸没变花痴，此为小插曲后话。

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上帝偏爱小的苹果

妈妈，我再也不和他们一起玩了！那天，6岁的布里奇特跑回家时，扑到母亲安娜的怀里哭诉着，乔治说，像我这么矮的人，他用两根手指就能捏扁！珍妮故意把玩具放到最高的凳子上，我踮起脚也拿不到，她们就一起嘲笑我！

静静地听完女儿的哭诉，安娜轻轻擦去她的泪水。然后从桌子上的水果盘里，选出一大一小两个苹果，分别把它们切开了，让布里奇特品尝。她先是咬了一口大苹果，哽咽着说：甜！又咬了一口小的苹果，惊讶地说：好像更甜！

安娜点点头说：孩子，你说得没错！同样的苹果树，结出的果子却不一样，有的大，有的小。从外表上看，大的苹果可能更惹人喜爱。但只有用心品尝过的人才会发现，小苹果因为生长周期缓慢，反而贮存了更多的糖分，口感比大苹果更甜！上帝其实偏爱更小的苹果呢！

妈妈意味深长的讲述，让小布里奇特茅塞顿开。因为患有先天性发育不良侏儒症，她的身体很早就停止了发育，69厘米的身高，一度让她无比自卑。可是既然连上帝都偏爱小苹果，她为什么不能做一个袖珍版的快乐天使呢？

从此以后，布里奇特彻底走出了自卑的阴影，在母亲安娜的指引下，她的爱好一天比一天广泛，从幼儿园到大学，她渐渐喜欢上了唱歌、跳舞、体操、篮球和魔术表演。她会骑着特制的电动滑板车，呼啸着穿过人群。她会在学校的集会上发言，劝诫学生不管遇到什么困难都不要灰心。她会突然出现在电视广告中，成为某个品牌产品的代言人。她会在学校举办的跳舞比赛中大出风头，因为她是最疯狂的拉拉队队长。

19岁那年，不幸再次降临到布里奇特的身上。她被汽车撞倒住进了医院，全身多处骨折，在整整半年多的时间里，她身上缠满了各种绷带，生活无法自理。在这段生命中最艰难的日子里，她依然保持乐观的态度，在双手勉强可以活动时，就躺在病床上开始用电脑写作，每天至少在个人网页上更新1000字。

布里奇特的顽强，打动了越来越多的人，很多人成为她的忠实追随者，他们不仅在网络中留言支持她的作品，还寄来各种各样表达祝福的小礼物。布里奇特感动之余，通过视频向远方的粉丝们问好，感谢他们对自己的关注和支持。

在一次签名售书活动中，布里奇特应读者的要求，现场表演了一段舞蹈，她身穿迷人的粉色连衣裙，戴粉色发卡，连指甲也涂着透明的粉红色，像极了一个美丽的天使。有人问她成功的秘诀。布里奇特笑着说：上帝会让最小的苹果更甜。所以，我一直坚信，最矮的我，也可以让生命焕发不一样的风采！这也是上帝对我的偏爱！

我不是不想谈恋爱

今天碰到一个许久没见面的朋友，虽然也经常会在微信、电话、QQ等网络平台上聊天互动视频沟通，但还是不如面对面聊的那样欢快实在带劲畅快。

当她说完自己这几年的虐恋境遇之后，我不禁傻傻的问了她一句：“还想谈恋爱吗？？？”

她想了想说：“我不知道。”

“为什么呢？”

朋友低着头，慢慢的说到：“我以前在恋爱中的时候，往往走到最后，我开始害怕对方的样子，曾经那样温文尔雅，温柔体贴的一个人，怎么总会在一瞬间，或者因为一件小事，让我觉得它是如此得陌生，那样的遥远，冰冷的入骨，绝情的断念······”

她抽泣了一声之后继续说道：“后来经历的事情慢慢多了起来，我也逐渐懂得了，我们遇到的每一个人都是对自己的反射或者折射的道理。所以我现在特别害怕我谈恋爱时候的样子。”

我的好奇心被她一下子勾引的提高了八度，忙不迭的抢问到“你谈恋爱的时候什么样子呢？？？”

朋友似乎专注地抽泣着，都没有听到我的问题，继续踌躇满志的说着“我害怕我谈恋爱时候的样子，既放不过自己，更饶不过别人，一旦爱上一个人的时候，我就好像得了疯病，着了妖魔，我就好像变得不属于我自己了一样，我曾经的自信、大气、优雅和从容就像凭空消失了一样，而我所有的猜忌、恐惧、怀疑、小气。吃醋等都会在一瞬间同爱一起降临，疯狂地扑向那个我爱的人，我没有办法说服我自己，也没有办法安慰爱人，我不是不想恋爱，我只是害怕那个固执到无法自主、不能自已的自己罢了。”

听到这里，我不禁感慨，试问恋爱中的每个人都何尝不是这样呢？

只要付出了真心，拥有了真情，除了每天的尽心打扮，疯狂想念之外，好多了一份换了心肠的小气、嫉妒、猜忌和恐惧，整日患得患失，既沉浸在疯狂的爱恋中无法自拔，又唯恐自己的粗枝大叶让他消弭于无形，最后的结果，既放不过自己，更放不下别人，弄得个伤人伤己更伤心。

我不是不想谈恋爱，只是不敢和你谈······

回眸：恋爱中女生到底需要什么

我乖一点，你能不能喜欢我多一点

寻找一个爱你的人，忘掉一个你爱的人

我习惯了很多人的渐行渐远，却唯独在乎着你的忽冷忽热

我无法恋爱的理由

我出生在云南一个边陲的小城里，周围都是山，路也很少，这里没有大都市那样的繁华和热闹，有的只是纯朴的人民和滞后的信息。

因为家里条件差，父母结婚时，除了一间漏雨的土房，其他什么都没有了。为了过上像样点的生活，他们便随大伯来了云南，这一来就是大半辈子。

或许因为母亲上过学，又或者因为他们出来的这些年里因为读书少吃过很多亏的原因，父母对我们姊妹的教育很是上心。他们总希望我们通过读书，过上一种可以选择的生活，不用像他们一样辛苦的讨生活。所以，即使在家里十分艰难的时候，他们都未曾放弃我们的学业。

很早的时候，我就明白父母做这个决定需要付出的艰辛。我们家里有三个孩子，而且年龄都只相差一岁，那个时候，如果要供我们读书，要交的钱除了学费，还有寄读费。光一个孩子上学的费用就是一个很可观的数字，何况是三个孩子。可是，父母什么都没说，最后还是把我们都送进了学校，并且时刻关注我们的学业情况。

但凡会影响学习的事情，他们都不允许。那时，班里流行看课外书，放假的时候，我们就把那些书带回家慢慢看，开始的时候，父母不知道，见我们在看书，就没说什么。偶然一次，父母发现看的都是些和课本无关的书，就被父母说了几句，末了还强调不准再看了，课本都还没学懂，就看这些，真实太不像话了。后来偷偷地看，虽然没被发现，可是只要的考试成绩下降，父母就会把这个作为影响学习的依据把我们狠狠的收拾一顿。

那时，能够影响我们学习的因素除了小说，游戏就是早恋了。每次大人聊天的时候总会说到孩子早恋的话题，而且学校也频频传出早恋影响学习的事例。父母很是担心，怕我们不听，便一再嘱咐，不能早恋，要珍惜读书的机会，好好读书之类的。

那个时候我对爱情一无所知，却对未来充满了恐惧。读书的时候总是担心自己考不好，伤了父母的心，然后就失去读书的机会，只能去社会上打工了。读书的时候，我一门心的想考个好点的大学，然后出来的时候就能够找份好的工作了。所以，只要发觉男同学有恋爱的意思后，我就开始疏远他们，和他们保持距离。

这招效果不错，后来慢慢的就和这些朋友疏远了，加上自己的xing格比较内向，身边也没什么异xing朋友了。

后来上了大学，离开了父母的视线，来到了一个新的环境，开始了半独立的生活。可能是城市的原因，这里的工作机会并不多，条件都比较高。那时候的我没钱，没背景，不漂亮，个子矮，没能力还自卑面试的时候总是过不了，我一面希望能有更多锻炼机会，一面又充满担心。那个时候不知道由这么多缺点组合起来的我未来是否能够找到一份不错的工作，能否有一个还算好的未来。

所以，大学时候的我，总是很紧张、很焦虑、压力很大，完全不知道生活该如何过，知识该如何学习，更别提去爱别人了。

工作以后，身边的很多朋友都结了婚，有过得好的，也有过得不好的。我有羡慕过，可是，我一直觉得人生应该靠自己多一点，觉得自己应该多学一点东西，多见一些世面，才能明白自己想要什么，希望找一个什么样的人。所以毕业后的这些年，总是在瞎忙活。

因为脑子里想到的都是自己的缺点，找不到什么优点。偶尔别人夸我的时候，心里能够举出很多的例子来反驳，觉得他们的夸奖都是些场面话。我总觉得自己不够好，有很多的缺点，被人喜欢是一件很困难的事情，就算开始有人喜欢了，到了后来，也会离开。

我想这么久以来，我没有好好的谈过一场恋爱，一直处在期待恋爱，又无法恋爱的矛盾中的原因就是如此吧：总是无法认同自己，觉得自己配不起好的生活。

我和我的青春在恋爱

我和我的青春在恋爱

写给24周岁来临之际的笑忘书

时间好像在此刻凝固了，没有在马不停蹄的向前走，而是一直在倒退，一直在延续性的倒退。我以为我是一个没有记忆的人，其实，不是。

你一直在成长，一直在长大，一直以为你永远只是18岁，你是小女孩，小公主一样被人宠爱着，娇惯着，其实，不然。在你16岁的时候，你说我还只是个女孩，一个小女生，那时候，你真的是一个小女生，你拥有简单的情愫，简单的认知，简单的世界。

后来，过了20岁，你再也不是小孩了。其实你也不知道20岁究竟是怎么过来的，除了日记本的零星记录，除了只记住了某些人，某些事，其他的都没有了。

日子荡然无存。

于是就开始回忆最初的自己，带着最懵懂的记忆。

1995年，那时候你4岁，你和好朋友伟，萍每天的玩耍，吃了饭就去玩，你们在村子里一家一家的串门，那次你们用卖烂铁换了三个玩具，你的是红色的石榴树，伟的是黄色的小鸭子，萍的是红色的球。玩具只要轻轻一捏，就会发出鸣叫声，清脆，透亮。你们拿着玩具整整玩了一天，还是肆无忌惮，咯咯的笑着，天黑了，你们还是不想回家。

童年的玩伴，只有伟和萍，但是却玩的很开心，过家家，比赛吃饭，还有每天晚上和萍拿着手绢，在院子里唱戏。现在，怎么都不会知道你们当初唱了什么，那时候，你们还是几岁的娃娃，你们没有什么歌词，一首歌也没学过，却唱的乐此不彼。

1997年，你6岁，开始上学前班了。城市里的孩子在2、3岁时就已经走上求学之路了。你是幸运的，你可以在6岁之前彰显你的儿童的天真，活泼，撒娇，乐呵，但是进入学门之后，你就要像个学生一样勤奋努力，认真学习。

自己一直是好学的，从小就是乖乖女。老师心中所喜爱的。小学，拿了很多第一名，其实，我也不知道自己是怎么学习的，也是该玩的玩，该学的学，但是却永远是第一名。

六年级时，全班10个同学去参加乡里的数学奥林匹克竞赛，我是唯一的女生，或者从小就有这股韧劲，永远像一个男人一样的活着。有时候，觉得自己是粗糙的，我的整个小学7年从懂事之后，记忆中，好像放了3年的牛。

对，因为在记忆中，自己的家就是有牛有羊的。我们可以吃一个全羊，我就蹲在那，看着爸爸杀羊，看着爸爸，看看羊，再看看自己。

每一个暑假我就开始赶着牛，每天早上睁开眼就得起床放牛，我最喜欢拿一本书，拿一个布袋去山上，看着牛儿吃草，我就看我的书，有时候看累了，就睡在大石板上唱歌，才不管牛儿在哪吃草。等到要回家时，就立刻起来，翻山越岭的去找。好在自己强悍，总是能穿过枣刺丛，腿上划过一道道口子也不觉得疼。直到寻到牛儿才回家。

有时候，天黑了，我还没回家，爸爸就来山里找我，我摸黑，赶着牛儿，爸爸大声的呼唤着，慧慧，慧慧

走近了，只要我听到呼声，我就大声回一句，爸爸，咋来接我啦？没事，我没事。

可能从小，就有这股憨憨的大胆与蛮干。与姐姐一起走路，遇到坟堆，姐姐不敢走，我就径直走过去。我和姐姐一起放牛，姐姐从来不叫，我总是对着牛大喊，回来！回来！我总是蹦蹦跳跳的来来去去。

9岁时，磊从后虎峪转到你们学校来，你对他一见倾心。说不上是一见钟情，因为那时候你根本就没有情，也不懂得爱情是什么，你只是觉得磊长得很干净，很帅气，很悦目。你就对他有好感。只是浅浅的一层，喜欢。

10岁时，你上四年纪。那天武拿了一些桑葚，大大的，深紫色，看起来很好吃的样子。他让班中的同学吃，你也吃了一点，第二天，早上你来上学，发现抽屉里有一袋桑葚，是用雪糕袋子装上的。还留了一张纸条。纸条你看也没看，连同桑葚一起扔掉了。就扔到教室后面的垃圾箩筐里。

其实直到现在我都不知道自己当时为什么会那么决绝，其实纸条是可以拿出来看的，桑葚也是可以拿出来和全班同学一起分吃的，只要大大方方的，或许桑葚不是武送的，或者他只是留个纸条问你好吃吗？你大可不必直接不看的。

这是第一次收到异性的东西，就被我这样不明不白的丢弃了。后来，第一次被表白的，也是武。

五年级时，你12岁，上自然课，武让邻座的人告诉我他喜欢我，问我喜欢班级中的谁，我说喜欢李磊。然后武就问了磊喜欢我吗？就是磊的一张纸条将我打入了深渊。至今，我清楚的记得，那像刀子一样扎在我的心，至今，只要想到我的心就能热切感受到那种刺痛，撕心裂肺的。我想这也是后来人生路上百毒不侵的铺垫吧，在我小小的心灵中已经形成了壁垒。

那张纸条说，我不喜欢你！如果我喜欢你，除非地球倒转，时光倒流！

然后，是已经开始期末考试了，是联排自然课，人们都在大声的背书，我在大声的哭泣。歇斯底里的大哭。

我也不知道自己哭泣久了会喘息困难，我的双手在颤抖，我已经哭不出声了，下课后，我就写日记，边写边哭，就是躲在二楼楼梯拐角处，他们都去吃饭了，我就坐在阶梯上，抱着自己，哭不出声音来，但就是想哭，哭着，用衣服抹掉眼泪，我也不知道自己接下来会怎么样，哭已经是我唯一活着的表达方式。

12岁时，五年级，期末大复习，那天打雷闪电下大雨，联排自然课背书阶段，我间接向一个喜欢了3年的男孩表达了我喜欢你，遭到拒绝。他写纸条说，如果我喜欢你，除非地球倒转，时光倒流。然后我就在课堂上大哭，哭了两节课。放学后躲在角落歇斯底里的哭泣，边哭边写日记，泪水打湿了日记本。我哭到喉咙沙哑，哭到不能呼吸，哭到全身颤抖。哭到瘫坐在地

所以我想，从12岁时，我就已经尝到爱情的思念与心碎，温暖与伤人。所以，在以后的爱恋中，就已经变得淡然，平和，对于爱或不爱，也能做到仁慈，最大限度的不去伤人伤己。

和亚丽分手很是特别。那时候，是四年级。我总是喜欢每天把头发扎的高高的，有时候，时间充裕，我也会编辫子，扎到头顶的两个辫子。或者，从小，就有这颗唯我独尊的思绪，亚丽每天也扎着头发，然后有时候，我没有扎起来头发而她扎起来我就心里不爽快了。于是，我写了一张纸条，我们分手吧。

这一个分手，就是一个陌离。一份陌生。我们整整相隔两年没有讲话，直到小学要毕业时我们才勉勉强强开始讲话，再到后来，上初中，我们竟然同床了一年。

第一次说分手是在10岁，是对一个女孩说，只是因为她也喜欢把头发扎的高高的，抢了我的风头？我就开始不喜欢她？这些，或者她永远不知道。

2000年，我13岁，上六年级。整个学校掀起一场恋爱风，特别是五六年纪。学校开始大加制止，开大会，写检讨，老师不准我们学生唱情歌，男女同学不能坐同桌。

我也不知道恋爱风是怎样引起的，对，是年后的阴历2月15日，我们龙驹街一年一度的庙会。这一天，有很多卖东西的，唱戏的，有好多人来看热闹。我的同班同学都来了，我和班中的几个女生一起玩着，然后发现后面有人一直跟着我们，是我们男同学，好几个呢，他们让我们停下来，然后说有东西给我，我看到有人给我书信之类的，我没有要，他们男同学起哄说樊向坡喜欢你，他给你情书。我狠狠的看着他们，拉着我的玩伴走掉了。

然后，还是那个给我书信的男孩跟上我们，他对我说，给你个礼物，就当是朋友之间的，快要毕业了，留一个纪念。我接住了。是一个心形的项链，在会上买的。

从这以后，我在班级上，陆续一直听到别人说喜欢我，我的同桌，杜二磊，让亚丽对我说他喜欢我，想和我谈恋爱。班级中很多男生都表达了喜欢我。我的一直以来的好朋友霞帮我数班中有多少男孩喜欢我。

记忆很深的是张远。是，这个名字也曾在生命中深深的划过。

他是五年级，第一次见面是在操场上，迎面走过来，好朋友娥介绍说这是张远。

后来，他给我写情书，他晚上下夜自习送我回家。那次，是还有静一起的。仅仅一次，我们三个一路走着，黑夜，笼罩着我们。我们没有说一句话，到我家门前了，我轻轻的说了声到了。

他就又回学校了。他住校。

我也说不清对他有什么感觉，总之不讨厌吧。他在他手心刻了我的名字，100多刀，我的名字很难写，我也不知道当时他怎么下得了手，每一刀会不会心疼。我看时，已经是血肉模糊了，老师也知道了。我给他用白沙布封起来，我说，你真傻。

在后来，我上初三了，竟然收到了他的来信。他说，希望我好好中招考试，希望能见我一面，说，想娶我。我回了信，只是说了感谢。他在信中留了他的电话。我打过一次，在高二时，用公话，听到对方喂了一声，我就挂断了。（短篇小说）

2000年，我13岁，喜欢了一个比我大10岁的老师，数学老师，我很痴迷的喜欢着他，喜欢听他讲课，喜欢上课就盯着他看，只是盯着他。有时候明明是他在讲数学题，我却在看着他的脸。就是默默的看着，当然这一切是会被他发现的，他发现了。

是，那时候他22岁，对于现在的我认为，他很年轻，10岁根本也不是什么不能越过的坎，现在，数学老师已经结婚了。孩子也好几岁了，小学毕业后，再无相见。

我记得快要小学结业考试前，他把我叫出去谈话了，我记得最深刻的话是他说，毕业了，我们以后也就见不了面了，成长的路上你会遇到很多人，你很快也就会把我这个老师忘掉的。努力奋斗，好自珍重。就是在教学楼的过道上和我的谈话，对面是四年级的教室，那天的傍晚，阳光斜斜的照射着教学楼，我在心里说，我永远不会忘记您的。

永远是多远，一晃已经11年了，童年时光越来越远，这些情景只会在梦中见到了。对，是在梦中，我总是做着这样的梦，明明知道已经大学毕业了，却去小学重新上课，再次听讲，写作业。

或者我的心魂在梦中警示我，要回归小学生的明澈，美好。

看过很多人的重要的一次事情，或者说是一件事情的开端是14岁，就像刘亦菲的第一次拍戏《金粉世家》里的白秀珠，一个14岁的孩子可以将富家公主白秀珠演绎的那样逼真与有韵味。我有一个朋友，14岁就离开家，闯入社会打拼。

好像，我的一件有意义的事情也是14岁。

对，14岁，真正在我的意识中是恋爱了。

尽管13岁之前，有很多男生追我，写的信，送我的贺年卡，在自己的手心刻了108刀，写上我的名字。这些统统都太稚嫩了，没有出小学，算不上初恋，再说了，我根本也没有恋爱。

对，只有初中，初一，我14岁，第一学期快要结束时，程震托人给了我一封信，说他爱我。看到我第一眼就对我心动，说我现在是初一，他初三，但是如果有以后，他会等我。说只一眼便万年。

其实，从一开始，自己就是一个感性的人。我也相信一眼看穿，相信眼缘，相信直觉，相信自己。

与程震的遇见，只是一个遥遥的相望。10年过去了，直到现在想起他，他俊美的外表，爽朗的笑声还清晰的回荡在我的脑海中，就像我们并肩行走着，他轻轻的环抱着我，我触及到他的手时的心动，一切都清晰如昨。

十年前，你是什么样子？你只记得，刚升入初中时，第一个星期你度日如年，五天的时间，你几乎每天都在哭泣，第一次离开家门求学，你第一次产生了辍学的念头，你在想，很羡慕那些已经初三的学生们，这三年快要到尽头了。

你还记得，初一时，你带着满腔热血，你对着镜子看到自己很漂亮，那时候，你的头发有着天然的自来卷，你把头发只是轻轻一扎，眉眼带笑已经很漂亮了。初中课堂上，你学着古文，学着英语，每天固定的在学校吃饭，读书。

你记得有一次是上生物课，那个女老师写在本子上，说，你是一个带着古典气质的女孩，很可爱。看到后，你悄悄的，乐呵的很久。

然后程震呢？你们只谈了一个多月，初恋就此夭折。

初一第一学期，期末考试前一天，你们三队情侣相约去学校前面的沙滩上，黑夜，走到边缘各自分开。

你和程震走在后面，站立在沙滩中央，你站的很直，不及他的肩膀，他弯下腰来，问你，你爱我吗？我说，你呢？他说，我爱你。

我可以抱抱你吗？声音在夜空下回荡，轻轻的云绕在我的耳畔，在我还没有任何的回应时，他的手已经触及到我的腰部，我立刻触电般的颤抖起来，然后制止住他的手，逃掉。

留给他一切空白。

对，那时候，小小的身体，小小的心灵，是容不得一丝一毫的侵犯的，在我的意识中，爱不是身体的接触，爱不是占有。

后来，也会想，如果那天晚上，我答应他抱抱我，我会不会激动的后来的整晚上睡不着觉。他会不会抱抱我之后再轻轻的吻吻我。

那时候的初恋，配合着初拥抱，初吻，会不会很美好。

只是呵，小小的心灵在告诉自己，他不是真的爱我，如果爱我，就不会占有我，只是后来，读过一段话，爱一个人是控制不住的，不自觉的，想要去抱抱她，一切只是因为爱。

自己总是太过乖巧，喜欢的他才会衬出比较狂野。过完年之后，他被学校开除了，喝酒闹事。初中都没毕业。

我的初恋也就不了了之了。年后，也没说过话，其实我也不知道这算恋爱吗？算吧，尽管时间短暂，但是他真真切切出现在我的梦中，在我的生命里，在我的呼唤里。在我的日记本中。或者，他就没有爱过我，也就没有以后，也或者，我们那次不愉快的约会导致我们没有热情走下去。

一生只谈一次恋爱是最好的，在14岁，我就犯戒了。就打破了。

注定了，自己就是一个颠肺流离的人。

搁浅了很久的笑忘书，已经不知道能不能再回忆下去，我是一个善于铭记的人，也是一个习惯遗忘的人，我也不知道我会遗忘什么，需要记住什么。

很多的事情，你明明是需要忘记的，忘不掉，你就走不出去那些阴影，而我们是不能抓住过去不放手的。回忆，从另一个层面上是剖析自己，回归自我，完善自我。

是的，人，生来是需要成长的，谁也不会从一开始，就是赢家。

去高中校园报名的第一天，爸爸带着我。

中招考试我考了全班第一名，全年级第六名，整个初中，从来没有过的成绩。取录取通知书时，物理老师说，你超常发挥了。

我笑着应答着，心却起着万千涟漪。

对，好像总是会喜欢上老师，我也说不出来是为什么。或者师生关系有时候就是很微妙的。我也不知道从什么时候开始会喜欢上物理老师，那种喜欢超越了敬仰，直接奔向了男女的喜爱。

我们都把握的恰恰好，在现在的潜意识中，他还喜欢过我，想起他的脸，还会觉得很美好，很温暖。

现在我笑了，是一种傻傻的笑，很憨厚的，很白痴的那种笑。笑当年自己16岁会很深很深的喜欢一个已婚老师，喜欢到每晚必须回忆他才会入睡，上他的课，会提前梳妆打扮，课堂上会很专心。如果说，每个人的一生中都会有一个老师作为向导，作为指引方向的终身良师，那么他就是。

那是怎样的一种爱啊，在校园远远的看到他，伫立，凝望。听到他的声音，会颤巍巍的，每节课他都要提问我，每一个自习课，他就静静的来到我身边，我有不会做的题就请教他，他细心的解答，嗅到他的呼吸，轻轻的，暖暖的。微妙的情愫，传遍了整个教室。临近中招考试，他把我叫出去，就在教室门口的拐角处，连续问了三遍能考上高中不能，我答能！

中招考试在县城进行，天气焦躁不安的蔓延着我们每一个人的情绪。我们提前一天去熟悉考场，第一天考下来，有些疲倦，晚上，他亲切的问我考的如何，带我去他房间，我们吃着西瓜，聊着天。

渐渐的没有了狂躁的情绪，心很静，思绪很静。

第一名，是谁也不曾想到的，我的分数超出重点高中40分之多，远远甩开了曾经一直是班中前一、二名的同学。这不得不说是我人生中的第一个奇迹，这也是爱的力量。

谢谢你，莫老师，道一声珍重，也谢谢你当初静静的感受与享受我的爱，而不去戳开我心中的秘密，那时候，喘息的生活需要一丝丝的寄托，你成全了我。

再后来，高中呢！

那是美丽与伤痕的地方，是一辈子青春最美好的，最无助的地方，是爱到心碎，痛到没有知觉的地方，是觉得人生不过只是一念之间的地方。

我的高中校园，伴随着爱与痛的边缘，前进与倒退的边缘，是进入无底的爱恨缠绵之时。

我也不知道今生遇见的人是否与上辈子有关联，擦肩而过，低眉一瞬，是否有前世的午夜梦回，是否会有相匹配，相爱，相恋。

郭伟，一个刻进我骨髓的名字，如今，4年过去了，想起你来，心，还是会起到阵阵涟漪。原谅我，喜欢你到如此心碎的地步。

再也没有人会如你这般在我心中横冲直撞，在我心中结茧筑巢，在我心中肆意妄为。

有的人，真的是第一面，第一眼，就认定了是你的劫。

在高一第二学期，我们就面临着文理分科，因为和一个好朋友没有分到一个班级，我就申请调班了。和我交换的那个女生，刚好是他的同桌。

一直在犹豫着，到底是遵从命运的安排，既来之则安之还是为了那个朋友调班，徘徊着，但是，在门口遇到郭伟什么都变了，我一下子坚定了不管是怎样的后果，我要和他在一起上课，我要陪伴着他，我要看着他幸福，看着他快乐。

今天是20XX年5月24日（阳历）我想，我不能再搁浅我的笑忘书了，明天是我的生日（阴历4月初八）。对，我每一年都过阴历，除了去年过的是阳历的5月21日。原谅我，总是这么混乱，生日也可以自行修改。（是有原因的）。今天必须记录完，过了今天，我就24岁了，我必须今晚12点之前，整理自己，清归零，重新来过。

突然发现自己24年来，遇到了很多人，发生了很多事。偶然也好，必然也好，开心，悲伤都值得表彰，而我记忆是很有选择性的，有的事情，有的人儿，远去的，消失的，记忆如初。

每一次回忆，就如重新来过。你可以调节自己的思绪，你可以变换色彩，你可以一一的将他们对号入座。是，如今，你24岁了，一个初中同学说，都说女大十八变，我觉得你是三十六变，如今变得那么美，我都不敢相信是你。

我说，谢谢。

其实，亲爱的，每一个女人的蜕变，美丽，妩媚都是要经历怎样的心如刀割，万劫不复，怎样的铸造而成，生活，磨难，坚韧，勇敢，一直一直涌向我，我一个人，暗夜里哭泣，白天笑靥如花。

这些，冷暖自知。

我们每一个人，都在美丽着，奋斗着，犹豫着，磨砺着，我们追求着高雅，淡泊。那些云淡风轻只有在你水深火热之后才会渐变下来。

那么，我就一笔带过吧，16岁到19岁，高中三年，我的学习成绩维持在上偏中，延续小学，初中，被定为尖子生。老师说，上三本完全没问题，努力向一本，二本冲。其实，我的成绩应该还可以再提高的，但是，郭伟占据了我青春的心，我在于他坐同桌的第二个月写信表白了。他说，你是个好姑娘，但是我们不合适。

从此之后，高中三年我过的很小心翼翼，明确的说，自卑一直充斥着我，我很漂亮，也很有气质，我的学习成绩维持在班级前15名，我的语文一直很好。老师们也很关爱我，我有朋友，有玩伴，但是我很孤独，我越来越没有自信。

好像在我的记忆中，爱情占据了很大一部分，但是，只要我向别人表白的，都失败了。

整个高中，我没有恋爱过，连一个暧昧的对象也没，没有和男孩牵过手，没有任何一个男生可以成为我的知己，没有和男孩一起在校园走过，没有男孩请过我吃饭，没有收到过情书，我总觉得不对啊，这样美好的年龄，至少应该有过爱情，为什么有的记忆只是默默凝望着郭伟的背影，为什么都是自己倔强而固执的行走的身影。

好了，高中时代过去了。我的十七岁烫了烟花烫，他们说，美到不能直视，但是，还是得不到想要的爱情。

快要结束了，我不想写下去了，我怕越来越近的故事会让自己再次陷入自己的漩涡中，后来的人，后来的遇见，后来，我就开始谈恋爱，无止境的，如痴如醉的，每一次的爱恋，就像是自己的初恋，小心翼翼，全力以赴，伤痕累累。

可能在爱情中，自己总是太过认真了，也太诗意和幻想化了，世间男子女子，纯粹的爱情有多少，你已经长大了。

去年，如今，还是很任性，很情绪化，高兴就笑，伤心就哭。你不懂的掩饰，你横冲直撞，你自以为是，但是，许多事，不是你想象的那样，如果每一件事都很如愿，何来遗憾之说。

对于曾经路过我生命的人，除了感谢，道一声珍重，各自安好。

来路，很长很长，只能你自己走，没人可以帮助你。你必须强大，只有自己强大起来，你才可以过好这一生。

今天，午睡时，一觉醒来，突然想到，总有一天，你也会死掉的，死亡之事。太过寻常，你惧怕吗？我想我是惧怕的。

好好活着，就是幸福。

明天，真正的24岁，我还有很多话要多自己说，包括你打算从今往后笔名改为白茶。你觉得这个笔名很配你的气质。包括把自己的单身生活打理好。包括奋斗，自信的字眼。

包括，你还应该相信爱。相信一直善良下去，就会接近幸福。

我的姑娘，明天，生日快乐！

可爱小妹笑靥如花，美容院里浓情肆意

我是一家私营企业的老板，35岁，事业上还算有所成就，前不久刚刚结婚，和妻子是相亲认识的，说实话，以前我也没想过自己今年年初就定下了结婚的想法。

因为从小家庭条件不错，我也过着比较自由自在的生活，父母虽然催的急，但是也拗不过我。但是说实在的，虽然我也谈过几场恋爱，但是对感情的洒脱，也让我的爱情总是持续不多久， 女人总归是追求安全感的吧，所以看我没有结婚的意思，也就慢慢的不再跟我耗着。

说实话，单身的日子是自由的，尤其是像我喜欢旅游的，恋爱的时候还好，会有女朋友陪着，也不至于孤单，可是一个人的时候，去到一个陌生的城市，原本是为了散心，可到最后内心的孤寂和空虚便汹涌而至，直到在上海的那一次。

已经不是第一次去上海，但是它的繁华还是让我觉得很难融入，夜深人静一个人在酒店，想起哥们之前跟我说的嗮客，说那是个如何如何开放的存在，很多人聊天都放得开，一时心动，我也就跟着去买了套四星级别墅，也是这样，我在系统的自动推荐里认识了她。

一个叫若然的女人，她说她在一家美容院上班，是个美容师，说实话那时候就是看她漂亮，我才主动跟她聊起天来。随着跟她的接触深入，我们的聊天也不会那么拘谨无趣，各种话题都聊。有时候分享生活中的琐事，有时候吐槽工作上的烦心事。

只是聊到夜深人静，人自然就会胡思乱想，话题也就情不自禁地转移到情感上。她说别看美容师的名称好听，其实工作时间段长又不固定，不管白天还是晚上随时可能来客人，所以美容院的美容师生活没有规律，最重要的是很难找到男票!她曾自嘲自己就是个吃得了苦、受得了孤单的美容师。

有时候她还会和我撒娇，每次只要她一撒娇，我就心里痒痒的。聊了几次下来，我能感觉到她对我的好感逐渐加深，就主动约她见面，她犹豫了一下就答应了。第一次见到她，她留着一头大波浪卷发，或许因为职业的原因，姣好的面庞，苗条的身段，化着淡淡的妆，显得格外迷人。吃饭期间，我们有说有笑，完全没有第一次见面的尴尬和陌生。

我们吃完饭以后，因为喝了点酒，聊得也尽兴，从餐馆出来时已经深夜十点多了，但她却突然说有东西落在店里，要我陪她回去取，当时我没想什么就陪着她一块回去了。走进美容院，浓重的装饰色彩让人眼前一亮，看起来很高大上，客厅摆放着一套小巧精致的米白色沙发，应该是给等待的客户坐的吧。

再跟着她走进一间小小的房间，里面装饰着紫色的纱幔，映衬着灯光，感觉旖旎梦幻。我开玩笑说这颜色真的很像电影里的一些场景，她笑了笑说女人就喜欢这种浪漫的氛围，还逗我说让我感受一下。小小的空间里，不知道是不是酒精的作用让我大了胆子，一时冲动我抱住了她，后来有些事情也就顺其自然发生了。

在上海后来的几天，她就经常出来陪我，吃好吃的，逛好玩的地方，只是后来我回去之后，远距离加上我工作也忙了，联系慢慢变少，等再去嗮客，就发现她已经解除了我们的关系。也好在我也知道很多人去那或许也只是为了一时慰藉，也就释怀了很多。

只是回来没多久，年后同学聚会上，看着好友老同学都拖家带口的，说起来的时候虽然唠叨但也多少带着甜蜜，我心里更是羡慕不已。也是因为这样，我开始相亲，想要有个家，尤其是在遇到妻子之后，她的温柔让我一见倾心，我们也算是闪婚。虽然我不知道这样的模式新鲜感会持续多久，但是至少我会为了这而努力。

难抵可爱小女友的招数，包厢里意乱情迷续缠绵

结婚后过了一周，我被通知要去外地出差，可她还在休假，心里觉得过意不去，毕竟还是新婚燕尔的就把她一个人扔家里。但是，她却很体谅我，跟我说没关系，让我放心去。虽然她这么说但心里还是放心不下，让她跟我一起去出差，有时间还能一起去玩，可她却说不想去。既然这样，我也就不勉强了。

我跟我老婆原本感情还挺不错的，两个月前刚结了婚。我今年已经三十四了，属于晚婚，因为父母的婚姻让我觉得婚姻就是两个人的互相折磨。他们的感情从来就没好过，整天吵架，有时候也打架，给我幼小的心灵造成了很大伤害。所以这也就是我一直不想结婚的原因。可是后来遇到了我老婆，她性格很好，就是不太喜欢说话，对我也很好，所以跟她相处了两年后就决定结婚了。

出差的每天我都会给她打电话，问问她心情如何，吃了什么等等，她也会说很像我之类的话。所以我出差在外也是加班加点的，想尽快完成工作早点回去陪她。那天所有的事情都搞定了，我就提前买了票回家，因为想给她一个惊喜就没有告诉她。可是回到家却发现她带了别的男人在家，被我撞个正着。当时我差点气晕过去。

虽说家丑不可外扬，她也跪在我面前请求我的原谅，可是我心里始终无法释怀。要不要离婚?还是继续过日子当成什么也没发生过?我不知道。那几天我彻底堕落了，做什么都没有心情，整天整天的喝酒，到了晚上酒醒了就上网，累了就睡，醒了又喝。也是在那期间，我认识了一个女孩，比我小八岁。

我是在遇遇网上遇到她的，当时买了栋四星级别墅，跟着系统就自动给我推荐了很多的同城异性，一看全是美女。她长相甜美可爱，性格开朗活泼，是一个刚出社会不久单纯简单的妹子。她说她失恋了，让我陪陪她，我有些纳闷。一看她就没有多少感情经历，我给她讲了些甜言蜜语，她觉得很开心了。

她叫我大叔，问我为什么不开心。我跟她说我比失恋还要痛苦，没过多久，她叫问我要地址，我问她要干嘛，她说要给我叫外卖，好好大吃一顿就好了。我突然就被她无厘头的玩笑给逗乐了。果然是年轻啊，没心没肺的。后来，我们之间像是没有了年龄的差距，聊得越来越好。每天视频电话必不可少，我喜欢你这四个字她也总是是时刻挂在嘴边。

那段时间因为每天都有她陪我聊天，对于老婆那件事也慢慢淡了下来，没有去追究。我和她认识的第五天，见面了。那天她说她生日，打电话约我去吃饭。我去花店给她买了一束花，算是生日礼物。那天去的是KTV，还有很多她的朋友，不过我因为临时有事给耽搁了，去的时候人都散了，只有她还坐在角落里等我。

看到她的时候她的脸红红的，穿得很漂亮，一直对我笑，她说她喝醉了让我送她回家。扶着她说走不动，只好让我抱着。在我的怀里，她显得小鸟依人，双手搂着我的腰，头靠在我的肩膀上，嘴一直在我的耳边，我能清楚的感受到到她急促的呼吸。

回到家，想把她放床上去，没想到一直不肯松手，抬起头来亲吻我，加上刚才在KTV的挑逗，我有些按捺不住，于是和她一起倒在了柔软的床上..我和我老婆已经很久没有过了.那一夜，感受到了从未有过的激情。

可是激情退去之后，我们就一拍两散。她说不要再跟她联系，她也会忘了我。我知道遇遇网上的女人大多都是这样，很洒脱，放纵以后就互不打扰。而我，不知道要怎么继续跟老婆过日子要不要离婚?

我身边那些没谈恋爱的女孩

有一些女孩是这样的：她们朋友很固定，圈子很小，基本没有什么男性朋友，以及男朋友。但是，这并不妨碍她们以活色生香的姿态把青春经营的有声有色。我身边这...

有一些女孩是这样的：她们朋友很固定，圈子很小，基本没有什么男性朋友，以及男朋友。但是，这并不妨碍她们以活色生香的姿态把青春经营的有声有色。

我身边这样的女孩很多，她们相信纯粹、追求美好、努力发光发亮······

就像一颗硬糖果，常温时，很硬；遇到暖意，才会甜，可不腻。

H和我从小学一直到高中都是同学，我们基本陪伴、见证了彼此所有的成长。当然，除此之外，还有她那如吹气球一般慢慢肿胀的身材，也是时光的烙印。是，她有点胖，嘴很利索，容易给人强势之感。可这并不妨碍她成为一个温暖的胖子。

严格意义上讲她有过初恋，但现在还是单身。在高中之前，我一直以为她对待爱情的态度会和她的外形一样，敢爱敢恨。后来，事实证明，完全相反。对待爱情，她有个原则：绝不追人，只等被追。而她的初恋就是在完全符合这个原则的情况下发生的。踩着大学的尾巴，同班同学中的W男终于忍不住向她示好表白。我记得当时她在电话里告诉我这个消息的时候，声音是跳跃的。对呀，有哪个女生不高兴自己有人追了。不管喜不喜欢，这个人的出现至少说明了自己并不糟糕。就这样，因为这个男生追她、对她好，所以在男生牵着她的手跳过一个水坑的时候，H答应当她的女朋友。

H是个很傻的姑娘，对她好是打动她的最好方式。尽管她不承认，但是熟悉的人都认为这要求和她高中喜欢过的男生Z分不开。Z不是好学生，成绩糟糕，说话痞痞的。个子180，会打篮球。和H基本属于在一个班级不怎么会有交集的人，但是一场篮球赛拉近了两人的距离。当时Z在篮球场上奔跑，H叫的最大声。后来他们关系很好，常常玩在一起，奇怪的是交流多以拌嘴吵架甚至动手为主。仍记得H不知为何和Z拌嘴，然后两人开始拿着一瓶水互泼。H披着我的红雨衣追着Z满教室跑，水滴落在扬起来的斗篷上碎成故事，教室里追赶的那一团红成了最鲜艳的青春。可惜当时没有手机，H那时的笑脸是我至今为止觉得最明媚的瞬间。

班上的同学基本都看出来H喜欢Z，会和他们开玩笑八卦。作为好友，我们无数次怂恿H表白，可她宁愿在大冬天帮Z买早餐放到桌上、给他写纸条开玩笑、送他礼物，做尽所有或明显或无意的暗示，也不表白。而Z就一直装傻。等我们上大学了，回头问Z的时候，他说这一切都只是不想伤害H。

上大学Z读的是军校，H会等到他可以用手机的时间和他聊天。会给他寄爱吃的零食。在Z转火车没地方住的时候，H半夜带Z到她姐姐家借宿，然后十二点自己一个人回宿舍。H是个对感情不计回报的人，这与她看起来有点“咄咄逼人”的外表完全相反。可能也正是经历过Z，所以H很珍惜和初恋在一起的感情，她有过打算和初恋W一直走向婚姻，尽管W并不是所谓的“潜力股”。可事与愿违，毕业就分手的魔咒还是在他们身上发生了。

初恋之于H并不一定是爱，更多的可能是大学应该要谈一次恋爱的冲动，以及W对她很好的感动；高中暗恋的Z之于H，她从不承认自己喜欢过他，或许美好的情愫是需要放在自己心里认可的吧。她说现在看到Z可以很平静，情人节的时候两人碰在一起还去看了场电影，却少了当初的雀跃。毕竟喜欢也是需要保质期的，特定的人只有在特定的时光才会熠熠生辉······

苗是我大学小团伙里的一枚。初期我们并不熟，我只记得她背着双肩包去初中绝无违和感的外表，还有走起路来像只兔子的“小肌腿”。见她第一面的人基本没有觉得她靠谱的，交流起来和正常人完全不在一个频道，是跳脱的“火星语”。

那时候我们在超市偶遇她和他的男朋友，她会介绍说那是她哥哥，从不正面承认关系。甚至还时常“花痴”一下自习室的帅学长。可就是这么看似超级不靠谱的女孩，爱的比谁都用力，活的比谁都认真。

大学时期她为了买苹果手机，参加学校旅行社当导游，连续一个月带着小学、初中生穿梭于北京的各个旅游景点。起早贪黑，除了带路线，照顾晕车的小孩，还要安抚团队情绪，在北京暴晒的七月她黑瘦了一整圈。只为用自己的钱买自己喜欢的东西。

大学实习她在视频网站做编辑。上班时间极不固定，常常被排班值夜班。在午夜十二点一个人穿梭于中关村大街，打不到车的时候，会故意打电话给我们用来壮胆。那阵子她常常日夜颠倒，可从来没抱怨过。

她感情的开始我没参与，听到最为著名的故事就是她男朋友转身走了之后，她赶紧骑个自行车在后面追。后续，我们成为朋友了，看得最多的就是傍晚她会去学校网吧找打Dota的男友。他们也是毕业就分手的例子。尽管装作无所谓，可还是有一次，在北京的冬夜，她哭着跑来找我们。我没见她哭过，那是第一次。在昏黄的路灯底下，她说她甚至愿意放弃上海户口和男朋友回他老家发展。但是，男生的想法似乎并不是那么简单。

现在，她在上海，依旧努力的生活、工作。像打了鸡血一般，乐观、不放弃、能吃苦。朋友圈里满满都是正能量，和想把自己嫁出去的讯息。我们没法判断初恋的对与错，不管是抱怨还是惦念，曾经一起走过的青春、经历的愚蠢就值得一辈子纪念。难道，见证彼此愚蠢的日子不比见证光芒来得珍贵吗？

苗是处女座，哪怕外表不靠谱，但内心对于完美的追求丝毫不少。和我们小团伙里的L一样。L是我周围唯一一个谈恋爱的女生。男朋友是我们同班同学，两人大一就在一起了。现在终于谈婚论嫁，要走进婚姻了。

L是富二代，典型的白富美。又是处女座。可相处起来完全没有盛气凌人、矫揉造作。所有人和她在一起都会特别舒服，她会照顾人，总以一种贤惠的姿态让你觉得安心。处女座的吹毛求疵，她也有，都是对自己。

她和他男朋友一路走来的磕磕绊绊也不少，分手也说过很多次。但周围的我们从来不相信他们会真的分手。从她早上起来给他做早餐；从她独自带着他家人去医院排队看病；从她帮他把生活起居无微不至的安排好，我们就知道她认定了对方。

L的男朋友对她而言肯定不是外在条件最好的。聪明如她，知道这是最适合的。工作里、朋友中，她都是个强势的人，她说小时候别的女孩都觉得自己是公主，但她觉得自己是女王。是的，她会像女王一样搞定一切。同时，在特定的人面前也懂得小女人的示弱。

我身边这些曾经谈过恋爱，但现在依然单身没有男朋友的女孩。

很多时候，她们得让自己变成“女汉子”，这样才能让生活中的难题迎刃而解······

很多时候，她们说不愿意将就，其实是希望那个最对的人赶快出现······

很多时候，她们说我要不断让自己变得更好，或许是内心对待喜欢有点怯弱······

很多时候，她们说我要让自己独立，可能这个时候最缺乏安全感······

很多时候，她们说我一个人没事，大概只是需要你摸摸她的头······

是，他们身边不乏追求者。可对于爱情，她们始终希望一步到位。你觉得她骄傲、你觉得她稍显物质、你觉得除了才华之外，她还要身高、长相，实属过分。可是，你忘了，她们有时候也会说，遇到了对的人，这些都不是问题。

她们不附庸、不依赖，以最独立的姿态，在等待爱······

你别来了，我不想谈恋爱了

我从来都无法得知，人们是究竟为什么会爱上另一个人。我猜也许我们的心上都有一个缺口，它是个空洞，呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风，所以我们急切的需要一个...

我从来都无法得知，人们是究竟为什么会爱上另一个人。我猜也许我们的心上都有一个缺口，它是个空洞，呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风，所以我们急切的需要一个正好形状的心填上它。就算你是太阳一样完美的正圆形，可是我心里的缺口，或许却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，所以你填不了。 ——毛姆

-01-
感冒发烧去医院打点滴，输液大厅离我不远处有一个女生也在打针，她男朋友陪在身边。女生不一会想去洗手间，让男朋友帮忙提一下吊瓶。男生扯着嗓门冲女生喊道，不是刚才去了卫生间吗，咋又要去，让你别喝那么多水偏要喝。语气中流露出满满的不耐烦。

大家循声望去，女生意识到大家的目光，尴尬的低着头小声回应，医生说发烧就得多喝水，这样才能……那你就不能忍忍吗？这才不到一小时又要去。男生丝毫没有发觉女生的窘迫，依旧大声责备。

我把头转向走廊，背对着女生。两人经过我身边时，我看见女生紧咬嘴唇涨红的脸，甚是心疼。

还好，我没有男朋友。

-02-
曾经租住的楼下住着一对情侣。每隔几天晚上，都会听到吵架声，紧接着是女人的哭声，再下来是女人被关在门外的谩骂声、哭泣声，直到最后的求饶声。

楼下楼道的灯坏了，好几次回家走到拐角处，都会被瘫坐在门边小声抽泣的女人吓一大跳。

慢慢的，从女人的谩骂声中得知，房是女人的，家具是女人买的。男人白吃白住不说，还整天挑三拣四找麻烦。

我很生气，也很懊恼。为什么不离开这个渣男呢？为何要如此委屈自己？本想着是一个没有主见面容憔悴自卑又伤感的女人，却未料她其实自信从容而又优雅。

晒在阳台的内衣被风吹到楼下的空调架上，犹豫了好久还是敲开了房门。那是我第一次见到女人，精致的妆容，梳络整齐高挽的发髻，亲切友好的笑容，怎么看都跟昨晚哭喊吵闹失去理智的“疯女人”判若两人。

或许，爱情面前，本就没有优雅可言。当你深陷爱河，无法自拔时，不管多么精致聪明的人，也会瞬间变成傻子。

有人说，我不介意孤独，比爱你更舒服。

很多时候，我们宁愿一个人孤独也不愿两个人辜负。

还好，我没有男朋友。

-03-
其实，我也不是一开始就不想谈恋爱的。

高中时，与同班一女生一起放学留下来打扫卫生。女生的男朋友对我说，你帮她一块打扫了吧，我们两要赶着去看电影，要不一会就迟到了，反正你也没啥事。我本可以拒绝的，却怕自己会惹他们不开心，被孤立。

后来，我一个人扫完了一整个教室。边扫边想，要是我也有个男朋友就好了。即使他不会带我去看电影，至少会陪我一起留下来扫地吧。

大学时，跟平日关系素好一女生冷战，女生哭哭啼啼的向爸妈和男朋友诉苦。女生的爸妈先后给我打电话，“亲切友好”的向我表达，他家宝贝女儿平日在家没受过委屈，没吃过亏。如果有些地方做的不好，还请我多多包容她。

我心里自然也委屈，谁家孩子还不是孩子了，但总不能跟叔叔阿姨计较啊，应付了几句便挂了电话。

晚上女生的男朋友便找上门了。大致意思一样，我年龄比女生年龄大，理应让着她。

凭什么呀？谁还不是个宝了。不想撕破脸可心里着实委屈，不能给家人打电话让他们担心，也不想打扰朋友让他们不开心。坐在操场的草地上掉眼泪，心想我也有个男朋友就好了，即使他不会帮我出气，至少可以借他肩膀靠一靠吧。

-04-
后来，不经意间转身，发觉原来自己已经咬牙走过这么远的路了。

工作后在外独自租房住，一天夜里快11点时突然发烧。穿着睡衣，趿拉着拖鞋出门买药。街上的商铺多半已经关门，好不容易赶到一家正要关门的药店，买了退烧药。

回来路上，碰到喝醉酒的男人，冲我大喊大叫并欲试扑过来。我攥紧手里的药，跑得飞快。醉酒男人的同伴指着我，哈哈大笑。

不知道自己跑了多久，只记得关上门那一刹那，身上的衣服已经被汗浸透了。可那已经是要结冰的寒冬了。

有天夜里，加班晚归。隐隐感觉身后有人一路跟随，心提到了嗓子眼，害怕极了。终于在转弯的路口捡起了堆在角落里的砖头。就那样，抱在胸前，心想若后面的男人追上来，便拍上去。后来一路走到家，那人也没追上来，而那块砖头却被我带了回来。

有一次表妹来我这问我，怎么浴室有一块砖头。我回答说，之前从楼下捡来，用来压坏了的水龙头的。

就在好几次都觉得自己恐怕熬不下来的时候，竟然独自一人走了这么久。

-05-
慢慢的，也开始学会自己照顾自己，保护自己。

从来没有每天看天气预报的意识，被大雨淋了几次之后，便学会了在随身包中常备一把伞。

洗澡时因为拖鞋太滑，摔倒在浴室。胳膊被墙面凸起的瓷片划出一道血口，坐在地上哇哇大哭。以后便长了记性，再也不穿那双拖鞋去洗澡了。

半夜发烧，家里没有药。浑身没有力气，想喝口水都费劲去烧。后来，给家里备齐了感冒发烧拉肚子等常用药，也慢慢摸索出生病前的症状，快速吃药。

夜晚打车回来，拍了车牌号也不知道发给谁。开始学会等车快到家时，假装打电话，称呼“男朋友”在楼下接自己。
……

有人说，当你一个人熬过了所有的苦，也就没那么想和谁在一起了。

或许是这样吧。

没有人渴望孤独。也没有人愿意明明孤独的像条狗，却说一个人真好。

只是一次又一次，当我们拼尽全力越过山丘，却发现山的那边，无人等候时，渐渐便习惯了这种孤独。

-06-
朋友问我，《欢乐颂2》开播了，追吗？不由想起被白渣男骗了身体又骗感情的邱莹莹。听说她在第二部交往的男朋友，因为嫌弃她不是处女之身深表厌恶，弃她而去。回答朋友，不想看了，太他妈憋屈了。

邱莹莹起初是爱白渣男的。为了他，不顾姐妹反对，不听姐妹劝阻，执意搬出去与白同居。后来被白渣男轻佻回应“我不是早就搞过你了吗？”邱莹莹就算情商再低再无脑，也会难过吧，也会心痛吧。后来又遇到心动的男生，却因非处女之身再遭嫌弃。

我不知道邱莹莹还会不会继续喜欢上别人了。但我想，即使有那么一个人，她的爱也不会如第一次那般大胆、炙热且单纯了吧。

网上有一段话是这样说的。

“当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间不想去了解。就好比你写了一篇文章快写完了，老师却说你字迹潦草，把作业撕了，让你重新写一篇。虽然你记得开头和内容，但你也懒得写了。因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，你却要重新来过。”

年少时爱上了一个人，只因那日阳光正好，而他刚好穿了那件我喜欢的白衬衫。

后来，看了太多爱恨情仇，经历了太多分分合合。当我再也不会因为你只是穿了一件我喜欢的白衬衫，唱了一首我喜欢的小情歌而喜欢上你时；当我开始权衡利益优弊时，当我开始本能性拒绝逃避时，我知道，我很难再爱上一个人了，或者说我已经不知道什么才是爱了。

-07-
也许你会说，谁年轻的时候还没遇见过几个人渣了。可我们终究会遇到最终对的那个人的。

所以，还是要相信爱情呀。

对此，我毋庸置疑。

只是，我天生愚钝。

不知道要经历过多少个错的人后才会遇见那个对的人，分不清楚到底遇见的第几个人才会是对的那个人。

我真的不知道，可我还不想将就。

相亲时遇到一男生，用余光瞟完我的长相和身材，细问完我的工作和工资后，说道哦，那我们还挺般配的。

般配吗？可我觉得你长得太丑。

“我也觉得冷，但我不会随便抱别人。”

-08-
所以，你还是别来了吧。

我这人呀，霸道又蛮横，敏感又脆弱，多疑又神经质；占有欲极强，还不讲道理。这些毛病，平时都在隐藏。可只要一遇见你，就会全部展现出来。

你还是别来了吧。

因为我这个人呀，根本就不会谈恋爱。

-09-
以前我总说，要等到你来，那冬天才会走。

现在呢。你别来了，我要开始下雪了。

要不然，你来了就不要走了，好不好？

我和友情谈了一场恋爱

我总会无端地想起西林。她像个恍惚的影子，长久地占据着我青春时光大片大片的记忆。

彼时，我是寝室里最瘦的一个，西林比我胖了将近十五斤，恰恰，她却又被分到我上铺。不太喜欢她，眼神清冽而又散漫，看人的时候，总从别人的头顶一掠而过。她是城里的孩子，有理由这样。

我初晒过城市里的阳光，因为炫目，还未完全适应，一切太过小心翼翼，所以，我有点怕西林。

读书时期的友情最简单不过，只是想要在去食堂时，去逛街时，下过晚自习走过长长的走廊时有一个女孩在身边。慢慢，我和同寝室的一个女孩一起，吃饭，逛街，去教室，回寝室。不管两个人好不好，就那样在一起了。

直到有一天，吃饭的时候，西林硬要等到我们才肯去食堂。从这之后的一周里，她每次都一样，我身边的那个女孩说她不喜欢西林。我知道她是怕西林抢走了我。换作我，也会害怕别人都有人相陪时，我却要形单影只地完成这一切。

不懂得爱情的年纪，后来却想，即便是爱情，也是演练成这个样子了。连三个人在一起都觉得过于拥挤，这哪里不像？

所以，开始无端地矛盾。直到西林说，她要和我在一起。顷刻，我已经忘记是否曾经不喜欢过她。所有，在那一刻化为云烟，只留下两团雾，在眼眸里恋恋不去。

临近吃饭时，我故意装作很忙碌的样子，只为等西林来叫我的名字，然后端着饭盒一起去食堂。我和西林，总是并排坐在餐桌的一边，哪怕有再多的位子，也要如此。总像怕万一漏出一点缝隙，会有人从其间塞充。西林总把饭盒里的肉块挑给我，每次还要不忘说你要多吃哦！西林每次回家，总要带些水果回来给我。西林小时候学过美术，有时在苹果上画上各种孩子一样的表情，拿给我一一看过之后，再用干净的水清洗，末了还把苹果皮削得一圈圈地像枚泛着果香的项链。

相处久了，渐渐知道西林虽然是城市里的孩子，但穿得并不娇艳，终日都是T恤，黑色居多。头发稍一留长，就会跑到理发店剪成短碎，倒是我，扎着两个小辫子，穿着碎花裙。同学们都笑说我们从背影看，简直是绝配情侣。

西林有一次一本正经地问我，如果毕了业，你还会和我好下去吗？我说，怎么不会，我们要一直一直这样地好下去，不管到了哪里，我们都要彼此拥有对方的消息，好让我们知道都过得好不好。

两个十几岁的女孩子，在那个夏日，手牵着手沿着铁路往夕阳的方向一直走，还不忘欢快地一首接一首地唱着时下流行的歌，在面对自己后来的人生是不是需要对方的出现时，却也差一点没有立字为据。

就那样相信了诺言。以为一生一世，原本也就如此了。却不知道太过相爱，在诺言的背后，也会藏着数不清的沙砾。

没有争吵，两个人就那样突然不好了。我像个失恋的小女孩，一张张地托同学传纸条纠缠西林。每张纸条上都有我留下的泪痕。西林却采取沉默的方式对抗这突如其来的伤害。我一个人吃饭逛街四处走走停停，西林再不会将这些看在眼里。她已经和另外一个女孩子在一起。那样决绝，像她当初和我走在一起那样。

慢慢，我知道我的泪水起不了作用，也再挽不回她的心。我开始在她面前总是装作很快乐的样子，但眼神从未在她身上有过半秒的停留，其实她哪里知道，我的一切都是做给她看的。

从心痛到强作笑颜，再到漠然视之，最后到忽然觉得自己很傻，为着一个女孩子整夜整夜地泪流满面。很多年后，我和一个男孩谈了恋爱，他对我如西林对我好，他对我如西林说要永远和我在一起，最终我却对他如西林先撤而退，他的心痛与强作笑颜我都看在眼里，但在后来的后来他对我说原来那时候的自己好傻时，我却泪流满面。因为，刹那间我猛然想起了曾经有一个女孩在我身边，而我因为她的离去蒙住被子低声哭泣。

尽管西林最后给了我离开的理由，她说她和成绩那么好的我在一起只是感觉过于自卑。但我只是一笑而过。是啊，别人说，分手的理由只有一个，那就是爱得不够多。这么多年都过去了，我宁愿相信我曾经和我的友情谈了一场恋爱，但我也知道，从西林之后，我再也不会那样傻地对待一个人了。

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