在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的写给你我的哥哥，欢迎阅读与收藏。

在浩瀚的网海中，我和他相遇，真是前世的约定吗？

难道我们前世真是兄妹吗？我不知道有没有前世？今生网络中遇见他，感到很幸运，在前世。我有没有哥哥，不知道？

他比我年龄小，聊天中，把我当成妹妹了，我也只好把他当哥哥了。

网络虽然是虚拟的，可隔屏的他，很真实，很温和。

他说：我是他前世走丢了妹妹，你找了很多年，找的很辛苦，也没找到

偶然的奇遇，网络中遇见了，他加了我好友，我们一直都没有多聊，因为我们各自都很忙，上网的时间不一致，都彼此关注方。 有时会走进他的空间，坐一会儿，浏览他的佳作，品味他的才华，对他有了解，慢慢的，我们有了更深多的交谈。

他总是把写好的稿件和发表的文章，分享给我，还专为我写了一篇文章，《我有一个好妹妹》等等。

他告诉我：把他写的文章出本书，赠送我一本。

让我非常感动，每当我阅读《我有一个好妹妹》，网上的文章，我就会热泪盈眶，他写的很真实，他写的是我。说明他用心在读我，关心着我的生活。似乎我们真的是前世兄妹，心心相连 ，人世间，我们没有过见过，也不是亲人，仅仅是好友而已，现在有了兄妹之情，就让我们今世今生做兄妹吧！

我与他，相距很远，能拥有今世的兄妹缘，我感到很幸福，感谢网络让我们相遇、相知、相伴！

愿我们的兄妹感情越来越好，彼此珍惜。网络就是家园，空间驿站，兄妹友情，只到永远！！！

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年关之痛――纪念逝去五月的哥哥

临近新年的钟声就要敲响，庆贺新年的喜悦洋溢在每一个将要回家的游子的脸上。在每个母亲的期盼的目光中那份团圆的希冀显得如此的渴望！可是，在我们失去亲爱的哥哥这个顶梁柱的家庭显得如此的清冷，和往年到了这个时候的那份准备年货的欢欣，那份期盼归家的热切是如此鲜明的对比啊！而今年的嫂子和侄女应该也是怕这个年关的团聚，没有了哥哥的新年失去了过年的味道，平添了一份深深的哀思！

没有了哥哥的日子好难，没有了期盼的家庭真的更惨！那可恶的台风，那该死的雨夜是我们全家永远的梦靥！当一个正值壮年的人突然的遭此不幸，是没有任何家庭能够承受的！我们一家用一颗颗破碎的心相携走过了哥哥的百日祭，本该欢聚的国庆节，难于再圆的中秋夜，原本该庆祝哥哥的四十二岁生日，伤感的冬至夜！我们在凌乱的哀思和回忆中走到了新年的门槛！天缺一角有女娲，心缺一角难再补啊！一颗颗没有了希冀没有了期盼的心怎能独自偷欢呢！

新年的脚步近了，更近了。我们亲人一直忙碌的心开始卸下平时的负累和伪装的坚强，心已不再像平时那样的设防了。当一切的繁华和尘嚣远离后，我们的回归家庭的期盼又将在哪里？没有了我们可等待的亲人的那种伤痛又有几人能懂啊？！哥哥，把生命的最后的背影留在了那高高的楼顶，把他生命的诠释写在了与台风的抗争和对工作的认真负责里。

哥哥永远的伤痛留在了他最后的一滴血泪中，把他最后对亲人的眷恋留在了紧缩的眉心中！对父母的未完地照顾也随着他的撒手而落到了本已羸弱的嫂子身上！每次伤心地人碰到痛心的人只有更多地两眼垂泪啊！这样悲伤的日子不知道何时是个尽头啊！

新年本是哥你们一家三口欢快地回老家过年的假期，尽管每次都是你和我这个妹妹一起在厨房赛厨艺比刀工斗嘴又动手的日子，我们还是无比的期待啊！可是今年我又该怎样到哪里去找哥哥你啊！

大年三十的电话又有谁会催促我回娘家侃大山聊家常啊？！哥哥，你可知道现在的我们已经不再期盼曾经渴望的过新年，甚至是有点逃避过新年的心理都有啊！真的能感受到人人摇扇我心寒的感觉啊！悲伤使我们亲人更加知道要抱团取暖，让我们在这样仅存的温暖中更加的爱护我们这个已经不能再碰触的脆弱的家吧！

过年了，哥！你在那里要好好照顾自己，保佑我们的老爸老妈健康长寿吧！你知道吗？老妈过年就六十六了，白发比以前更多了！本来今年我们兄妹俩应该一起开心的为老妈庆祝过个像样的生日啊！哎！无尽的哀思让妈妈更老了！哥，每次想起你，看到嫂子，我的心就会那样的疼啊！真的是越来越痛恨那该死的海葵啊！把我们一个个的生活弄得这样的惨！心是这样的痛！

哥，过年了，你也在天上好好过个年吧！不要因为思念我们亲人把自己也弄得很惨！生活仍旧会继续，我们的思念依旧！让我这个妹妹忍着思念对你说声：过年好！

写给你，和我

有很多次，我想写点什么，记录我们的点滴。有很多时候，我想跟你一起去拍个照，留下我们走过的脚步。原谅我脑拙，原谅你太忙碌。原谅这些终于成为我的小遗憾。

在他人眼中，我们创造了太多奇迹。我们生动地上演了网恋的戏码。虽然我们的演技很拙劣，结局却还是我们在无视家人感受的任性中腻在了一起。我们成功地诠释了什么是真正的裸婚，除了民政局领回的红本本，毫无其他。在这个闪婚闪离婚姻自由地有点像儿戏的时代，我们走过了不短的小十个年头。

在你朋友的眼中，我是被你极其宠着的。他们见过你把饭喂到我嘴里，见过你给我倒水，给我搬椅子。

在我朋友眼里，我是很宠你的。我不允许听到任何说你不好的话，不愿意别人随便评论你，就算别人的老公会家务，我羡慕个几秒钟就完了，绝不会让你学着擦地。我喜欢自己努力维护你美好的形象。

我还清晰的记得我是如何在企鹅里网到你的。每次跟孩子们聊及此，我都觉得仿若昨日。二零零五年九月九号，是个雨天。厂里订单不是很多。我轻松地完成了任务，去到办公室找毛毛聊天(同事。有点男孩子气的可爱女生)。彼时毛毛正在用她哥的手机玩企鹅。(PS:那时候我还没有属于自己的手机。)刚好的时候，我刚申请了企鹅，刚学会上网。人的特性是对刚学会的事情表现地异常感兴趣。于是乎，我用毛毛她哥的手机登录了我的企鹅帐号。要知道刚加入企鹅粉丝的我网名有多俗多烂。条件查找。你映入了我的眼帘。你那个不算很正常的网名更像我爱吃的芒果干一样吸引了我的注意力。我加了你，跟你打招呼。你礼貌地回着。那天我们并没有在彼此心中留下非你莫属的印象。只是你无意说了一句有空视频，我随意应下来。是在第三天晚上，我去了附近的网吧，准备泡两个小时就回宿舍。不记得是谁发的视频。我只记得你那天穿的杏色针织衫，头发是染了当时流行的黄色。你那个高高的鼻梁仅仅用了一秒钟就顺利驻进了我的心。我天生是塌鼻子，特别爱好高鼻梁，因为那是我羡慕嫉妒恨都得不到的奢侈物件。直到今天，我跟朋友说到这段因为高鼻梁而产生的缘分时，她们还是会笑我。说我是外貌协会会长，说我贪恋你的美色，说一见钟情果然钟的是脸。

父亲曾经很反感我这样无厘头地直奔向你。他说网络不是好东西，上网的没一个好东西。可是我们还是坚持下去了，没有放开彼此的手。

我曾经给你写过情书的。应该不少于十封吧。在零五年九月到元月之间。开始的时候都是手写，特意买的信纸。后来是我直接去办公室的电脑上打印出来。只是如今这些信物都已经不复存在了。在我牛脾气爆发的某一天，全部被毁地一干二净了。

我也还记得我第一次跟你回家的情景。坐在公车上，颇有小孩坐摇摇车的感觉。一路颠簸。晃得我直想吐。在车上我问的最多的一句话是还有多久才到?快了，过了前面那个弯就到了。我很期待这场颠簸早点结束，哪怕早一分钟也好，因为我晕车啊。可是你骗了我。过了一个又一个弯，还是没到。山路十八弯大抵就是我当时能想到的唯一一个词语。从拥挤的车上下来之后。我缓了一口气，开始有心情欣赏这片留有你童年记忆的地方。刚才我们经过的那条公路是极其坑洼的,路面是石子和泥土的混合物形成的。有些地方明显能看到大卡车留下的轮胎印，深深地嵌下去。凹进去的水坑里都是浑浊的泥水。公路两边都是高高耸立的大山。山上一整片翠绿。山下是一条缓缓流动的溪水。有山有树有流水，空气格外好。这是我见到的山清水秀。只是在当时我找不到你之前告诉我的鸟语花香。

朋友问我，嫁给你我有没有后悔过。讲真，以我这种任性又喜欢无理取闹的性格，在某一个发脾气使性子的时候，是有过这种念头的。觉得自己被鬼敲了头，怎么千挑万选把心给了你。只是相处的日子久了，我蜕去了幼稚的皮囊换上成熟的外套。我会在每每想到你时，心里升起一股暖暖的满足感。你不是我见过的最帅的，不是最有学问的，更不是最有钱的。可是你应该是这世上除了我父母之外最能包容我的人。在我，这是最重要的。

有人说经过了婚姻的七年之痒，爱情会逐渐退化，转为亲情。我只想说，只要两颗心真正在一起，就算十七年，二十七年，也可以维持不变的爱情。虽然不会再像恋爱中那样说一些听起来让人起鸡皮疙瘩的甜言蜜语，可是左手牵右手的心安和满足何尝不是一种幸福?两颗越贴越近的心，两种越来越互补的性格，两份越来越默契的思维方式，何尝不是另类升华的爱情?

所以我想和你，细水长流地走下去。

写给你，情在绕指间

望穿秋水的迷茫，恍惚间一生一世的情份都在尘埃中斩断，独记忆忧新，心如冷却多时，难忘的那夜似乎很早以前就已封订成册，沦陷在角落，还能会有几分血脉存活，当叹惜随风穿过诗行，像是你弥留的云翳，那肯定是我醉了的时候，或者是时光无声的哭了。

真的只是写给你，若你记得我来过，就一定记得那春初细如牛毛的雨，风浅浅的，衔在那纯净的夜。听一首惊艳的歌，扣动心弦，似乎流浪在翩翩音韵的夹层。仿佛看到了梦的蠕动，不能言说的是悲凉还是慷慨激昂，更或者是蜜意柔情脉脉怜怜涩涩，都尽是如醉如痴，也许诗歌此间的芬芳柔软，馥郁了心海，浪花璀璨，让那深埋的爱流苏复活，何曾感怀寂寥与懒散和苍白，只想宛若一枚羽毛一般漂浮在岁月中，任沧桑落梅，却不剪西窗月色。

看那初见的春景抹平了空荡，说有一种爱就放下，或许此时此刻才知道，放下是多么的难以抉择。爱无非就是如水的日子，洗白了生命。

每个人都是一部不可亵渎的传奇，无论你是穷还是富有，是成功还是失败，总之你不得不一天接着一天的过，不论你能走到何处都值得庆幸和自豪，因为你是幸运的，因为幸运而幸福。莫谈得与失，你终究是这亩尘世的过客，因为时光这台车只是单行线，永远不会往返，终究有一个时间点要到站，你没有时间和机会忏悔，错了对了都是道听途说。也许你是风光的代言者，也许你是失败的见证着，总之你经历这一个故事，并亲身编撰着情节。

要说，问自己该写给谁，感觉心累的时候，可不可以不勇敢，可不可以放下，行如一缕风穿过华林，落寂的午后，天空悬浮着一些涟漪。世界太大，生命太短暂，容不得惶惶不安，我们要精彩的走过，不必在意走到哪里。

路，很长，天涯虽远，一眼望不到边迹，去意难易，祈祷吧，一路向西，一路顺风。梦有多美，心有多么的敞亮，步伐有多坚强，跌倒了自己爬起，抖一抖身上的尘土，微笑依旧，何惧风寒雨骤，何处不风流。

一个写给你的故事

彬在九四年考进了一所大学，这所大学离家有些远，他一般不回家，除非放假的时间长。大学的生活比起高中轻松多了，他认识了一个女孩，是他的学姐，长得不是很漂亮，但人好，对他也很好。两人开始了交往。

可是女孩马上要毕业了，大家都以为两人的恋情也就要结束了，这是大学里常见的事情，许多恋情都随着大学的毕业也毕业了。何况彬才是大一，还要三年才能毕业，即使毕业后，就能分到一起吗。未可知。

女孩毕业后工作了，他俩没有断，依然很好。彬只要有时间就去女孩的家里看她。遥遥的无期的三年就这样过着。

在彬的班级旁边，有一个中文系的班级，因为是邻班，两个班的学生所以熟悉些。彼此从门前走过，也会多少有些印象。他注意到邻班的一个女孩，清瘦，穿得不是很好，但有些特别。每到周末的时候，很多班级都会开舞会，女孩的班级也是如此，女孩和同寝姐妹都要去参加的，还有来自别的班的男生女生都来跳舞，都有各自的舞伴，也可以现搭舞伴，多数的舞伴都是现搭的。

这个女孩也不例外，但她有一个固定的舞伴，她的舞伴儿，高大帅气，跳得很好，女孩随着她的舞伴儿摇曳在舞池里，温馨惬意。这个女孩似乎每次跳舞都只是和她的舞伴跳，如果她的舞伴没出现，她会等，等到她的舞伴出现，她的舞伴也像约好了似的，在那迷离的灯光下寻她，大步流星地走向她，礼貌又霸气的伸出手去邀请她，女孩没有矜持，立刻与她旋转起来，她的心也飞舞起来。

如果女孩的舞伴没来，她等不到，女孩也会走掉，似乎她只为他而舞。这一切彬都看在眼里，他从来也没去请这个女孩跳舞，只是默默的看着，他也没去认识她，因为远方还有个她。这一切，跳舞的女孩一概不知。

终于毕业了，彬也如愿的分到了女朋友家所在地，自然两人也很快结了婚。如此光阴度过了几载。一次参加活动，彬竟然看到了那个跳舞的女孩，她也在这个小镇上工作。他走近她与她聊天，说与她是同学。

女孩说从来没见过他，彬努力让她回忆上大学时的情景，还说班级挨得很近。女孩说，没有印象。但女孩开始注意他了。后来两人也见过几回面，女孩很欣赏他，彬对她也很关心，知道女孩也有了自己的家。两个人都在自己的生活轨迹上运行，有时不期而遇。

当年，彬喜欢过跳舞的女孩吗？还是只把她当做风景，多年以后，他是否也曾唱过《同桌的你》，一切只有彬知道。

怀念哥哥

在哥哥忌辰那天，看了哥哥的一个短视频，自此以后便深陷其中。

我想，哥哥若还活着，今年该是花甲之年了，一定是面目慈善的一个老人了。可惜，他的生命定格在了2003年4月1日19点06分。

清明节，人家在祭祖，我却在怀念哥哥。关于哥哥这个称呼，哥哥说他喜欢听别人叫他哥哥。于是从此以后，无论男女老少都这样叫他。是昵称也是爱称。

曾有许多人说哥哥有倾国倾城之貌、风华绝代、风情万种，集万千宠爱于一身，任何绝美的词用在他身上都不为过。很多粉丝觉得他是完美无瑕的。而我并不觉得，我觉得他并不是完美的。正是那一点点瑕疵才让他更加为人所喜爱。

据报道，他离世时正当瘟疫，可万人戴着口罩涌上街头参加他的葬礼，为他悲伤痛哭。他的忌日这天15年来都在举办悼念活动，为他做花圈，浓浓的纪念风就这样兴了15年。

他在1984年拍的电影《缘分》在20XX年仍在电影院上映。我想电影放的更是一种情怀。是对深爱哥哥多年的粉丝的一种慰藉。

15年了，哥哥离开我们15年了。作为我们这些后来的粉丝无法再买到他的唱片，无法再看到新的舞台上的他，他的旧电影早已看的烂熟于心。他的每份报道都看过。他的每首歌都在循环播放。我们只有望着哥哥过去的样子，想着那个美好的他。我们只有听着他的歌入睡，又听着他的歌起床。

我以前从不把别人照片设屏保，可有一天却把手机里的照片都变成哥哥的，把屏保锁屏都设置成哥哥的照片。

第一次发现自己可以如此深爱一个人，可以爱着他的所有样子，包括老去的样子。第一次发现自己的生活可以这样被一个人的影子覆盖，一睁开眼想到的就是他。而他，15年前离开了我们。

写给哥哥的一封封信，唯有寄给天堂。我想每天写一封信，写成厚厚的一本本，当我老去，当我老到走不动，就在屋子里戴着老花眼镜，读着这一封封信，从日出到日落。

当我忙完了这一生，我就来陪你、说好的一辈子，少一个时辰，少一分，少一秒，都不算数。

世界上有一种鸟，它一辈子只落地一次，唯一的一次就是它死去的那一次。

写给你的一段话

自相亲以来，你会时不时的抛给我一个既简又难的问题你对你男朋友的标准是什么有时候，说实话你这样一问我真的是一脸懵，我对我男朋友的标准是什么?我也不知道!

我从不承认我是一个多么好的人。特别苟同一句话当一个人开始变坏的时候，都是从假装好人开始的所以希望未来的你也是一个不好不坏的人，这样我俩才能沆瀣一气，臭味相投。我虽然不是一个很强势的人，但是我也相对而言比较强势，如果你不是一个比我自信的人最好不要靠近我。

每个女生都希望自己是一个被宠爱着的人。我是一个极其缺乏安全感的人，所以我一直希望找个年龄比我微大的男生，这样我就可以小鸟依人。在我哭的时候有你摸着我的头，也希望我笑的原因大多数是因为你。有什么事情你都是可以站在我前面替我说话的那个人。

我现在对于找对象结婚是一个模糊的概念。说真心话，就我目前的状态而言，我觉得男朋友对我来说是一件可有可无的事，偶尔会觉得有了对象就觉得有了束缚感，就觉得是有了累赘，没有一个人过的这么悠闲，潇洒。有时候也会觉得在自己无助的时候是需要找个人来好好和我在一起。

我没有受过多大的打击，也没有经受过多少绝望，但是我现在对爱情已经不抱太大的希望，可能真的就是过了那种耳听爱情的年纪，我不需要你给我多少海誓山盟，只需要一些真真切切的东西。我不能保证我结婚就能幸福，但是我只是希望我的运气不要太差。

对于你喜不喜欢我，是不是真心，在我心里我自己会有一个客观的评价。我会跟着我的心走，不合适就是不合适，没有烂借口，喜欢就是喜欢，也不需要任何理由。感觉这个东西说有就是有，说没有还就是真没有，你说呢?

希望未来的你上进，成熟，稳重，有主见。希望我成熟，不要乱发脾气，乐观，内敛，对生活充满信心。好的婚姻关系是让对方成为更好的自己。有些歌，听前奏就爱上了。有些人，看第一眼就喜欢上了。我相信一见钟情，更相信你!

文章来源：http://m.qg13.com/q/5286458.html

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