像我这样的人,因为以前做过近十年的秘书工作,厌恶文字,一般情况下是不会写东西的,不管是文章,还是诗歌。2013年春天以来,偶尔随驴友和R君等好友登山游玩,看到终南美景有感而发写过几首律诗和绝句。太长的文字,我是不愿意写的,就是别人拿来让我修改的文字,我也是粗粗看过,不会太上心的。一个年近知天命的老男人,再矫情的话,是连自己都会笑话自己的。
我是这样的一个人,从一个十五六岁就考入中等师范的懵懂少年,离开年迈的父母在临县上了三年学,不到二十岁就走上讲台做了八年教师,在机关、乡镇再到机关工作了二十年的老男人,自认为是轻易不动情的,实际上也是一个心境非常平静的人。因为,我笃信这句佛语人生在世,如身处荆棘中,心不动,人不妄动,不动则不伤;如心动,则人妄动,伤其身痛其骨,于是体会到世间诸般痛苦,也笃信金庸所说的那句情深不寿,慧极必伤的话。我记得我曾两次告诉你要做到金庸所说的 情深不寿,慧极必伤,其实那也是在告诫我自己,我知道自己对你这样的美女没有免疫力。
儿子已经找到工作了,自己由一个父母的孩子变成了孩子的父亲。因为身体的原因,爱人和自己都很平和,尽量做到食饮有节、起居有常,从不熬夜。爱人血糖不太稳定,平时除了工作,就是练练瑜伽。自己平时除了轻松的工作,就是养养花草,打打乒乓球,看看儒家的文章,学学道家的思想,钻研一些中医的理论。但是,最近不知道是怎么了,非常喜欢听歌,还有买一把吉他的冲动,还喜欢写点自己的东西。
我很久都不写东西了,因为写东西是很累的。我不知道别人的情况是什么样的,只知道自己的灵感常常来自于半梦半醒之间,经常是凌晨四五点钟的时候。很少的情况下,我会坐在马桶上用笔记下来或者记在手机上,因为不想惊扰了正在熟睡的爱人和孩子。大多数情况下,我只是静静地躺在床上,把自己的思绪再整理一遍,打算天亮之后记写下来,但是常常在天光大亮的时候什么也记不起来,就像那首《花非花》里唱的来如春梦不多时,去似朝云无觅处。
用脚趾头都能想明白,这些都是因为遇见了你!
当我独自一人的时候,总是想透彻地参悟人生之至理,可是常常会误入迷途,正所谓学而不思则罔,思而不学则殆吧,也所谓我尝终日而思,不如须臾之所学也,所以还是静下心来好好学习才好。
记得希腊神话里有一个故事,是说有一个大力神,只有当他脚踩大地的时候才会力大无穷。我想我们也要时时脚踏实地,因为我们就在世俗的世界生活,就像我曾经给你说的任何时候都要做最好的自己,吃好三顿饭,睡好觉,干好分内的事,开口笑一笑。
我曾经固执地认为,也曾和R君闲聊时说起过,人生总会有很多很多的岔路口,选择向左走就不会看到右行的风景,选择向右走也就不会看到左行的风景。
聪明的你,能告诉我,在下一个路口,我们是选择左拐,还是选择右行?
目标在你心中,方向盘在你手中,你想去哪儿就去那儿!就像红河谷之行,在先一天我问你去哪,你说要去的地方已确定,为保持神秘不告诉我,就是到了当天早上上了你的车,你也说保密。那天我担心下雨,专门准备了一身长衣服,但也在你的劝说下又放回办公室了,只带了一把雨伞。等到R君上了车,我们才商量去哪。你说去宝鸡方向,那边好玩,我才提供了几处可玩的地方,最后我们确定去了红河谷。其实要出去玩,最好是提前谋划好,做好相应的准备才好。
往左走,往右走,走了一圈是不是还会再遇见。地球是圆的,走不同的经线会在南北极点相遇,可是走不同的纬线呢?
你说考试不及格就不算是好孩子吗?学习差了就一定坏孩子吗?也许是也许不是,但对老师来说,学习差不会好到哪里去。有时候考不及格就是考不及格,哪那么多为什么啊!我尽力学考试不打小抄,安分守己的完成考试,考不出不及格我也是尽力的。但以前我考试不是这样的,总是有些原因才造成现在这样的剧局面,大人们总是把:你吃的喝的,你什么都不操心就读书,你都不好好学,将来有什么用?嘴边。但又有什么办法呢?
是那么每天关注着你,我们也没发生什么交集。什么都没发生过吧?打了骚扰你的男生,你应该不知道。那些找你麻烦的小太妹,我也让人一个个的警告了。至于那次看见你上体育课晕倒了,也是老师送你去的医务室,貌似我们就是这么的坦坦荡荡。
因为你们不是同班,所以之后也没那么尴尬,要想躲开一个人,有时候并不是一件难事。至少他没再骚扰过你,而你也慢慢的走出了阴霾,你有时候会和同学一起回家,有时候你爸爸会接你,而我一直跟在你身后,直到你回家后,我才急急忙忙的跑回家,偶尔YY你的情景。
你在学校的生活很丰富,参加社团、学生会,偶尔还会去兼职,我的大学生活除了上课,其他时间基本上就是陪你,从大一到大四你交了一个男朋友,但是他对你并不好,追求的时候什么甜言蜜语都说,追到以后对你也就那样,为了游戏和其他暧昧的对象,对你的态度也是急转直下。其实说真的我不明白你为什么会和他在一起?不过就是在新生晚会上向你表白而已,你至于吗?但是你们在一起后,我丝毫不觉得你们是情侣的关系!情人节那天约好和你一起,却为另一个女生约就放你鸽子,你也只等了14分钟,买了一杯热可可,打了0个电话,发了0条短信,然后原路走回寝室。
我知道你性子倔,既然决定在一起,无论怎么样都是自己的选择,但是我看不到你笑得样子了,别人谈恋爱。周末起码能约着吃顿饭看场电影,你谈恋爱呢?白天见不到他,晚上见不到他,周末还是见不到他,活生生养了一个手机宠物。我不懂,你在坚持什么?是因为他曾经在千人面前许诺给你幸福?是因为他在每次放你鸽子之后主动向你道歉的诚恳?还是他那时有时无忽冷忽热的问候?好吧!我承认我是有点嫉妒,起码他是你男朋友,我呢?我是什么身份?校友?老乡?变态跟踪狂?
你喜欢他吗?如果喜欢的话,为什么你的大部分时间都在图书馆或者是自习室?你从来不会主动要求去逛街看电影,似乎他的存在对你而言就像是一种对别人的拒绝,含蓄的告诉别人你有男朋友了,让其他男生止步?如果是这样的话,那我想我应该不在止步的范畴,至少我比你更想了解你,但这种欲望能维持多久,我不知道,你更不会知道。
他从不在意他是不是和别的女生暧昧不清,也不在乎他时常放你鸽子,更不在意他会经常忘记你的感受,你和他在一起究竟是为了什么?有时候我觉得你在这份爱情里很可怜,但更多的时候我觉得他很可怜,和一个不在意自己的女生在一起,即便故意放纵自己也丝毫赢不得她一丝丝的关注,约会放鸽子她不会生气。在这样的爱情里面,谁对谁错呢?还是我从开始就没认识清楚,还是窥视的只是你的一面。
大学的生活总是很快,时间不是一天天的过,而是一周一周的飞,感觉上了两天课就是周末了,还来不及看书就要期末考了,刚刚看了一会书,一学期就结束了。谈不上浑浑噩噩,也说不上学到真本事,2009年我们就这么毕业了。
你找了一份工作在上海,我收到一份offer在南京,后来我就经常能看见你。我拒绝了那份工作,没遭受什么阻力的就来了上海,家里人不觉得有什么问题,他们只是惊讶我变瘦了,生活的方式有千百种,我不想拿别人的模式套用给自己,在这方面我一直很有自己的见解,包括你的cup貌似又大了一点。
工作的地点算不上市中心但也算是在市区,每个月赚的钱还能应付生活的开支,但离你住的地点有点远,直线距离1883m,步行要走16分钟,还好我们都离自己上班的公司近,所以每次步行上班下班的时候,我们总会在尚礼路擦肩而过,我向左你向右,你的妆都很淡,不知道你新买的鞋子会不会磨破你的脚后跟,我挺喜欢你当时穿校服的样子。
你的工作地点在XX大厦的46楼,不知道你的恐高毛病有没有被克服掉,我在一家广告公司做创意,说来觉得蛮搞笑的,学金融的做广告,没办法为生活下去总要付出点代价。来上海不只是为了你,如果真是那样那也太幼稚了,都到了二十多岁的年纪,也过了用耳朵听爱情的时候,面包才能填饱肚子。
一步步的做,慢慢的总会有起色,我下雨不喜欢打伞,不管雨大还是小,貌似你那次淋雨感冒后,便乖乖的准备了一把雨伞,我总是想什么时候能和你在天晴的时候和你撑一把伞,下雨的时候和你淋一场雨,满足一个文艺男生的做作与矫情。毕竟我为你写下了有这段文字,不管你会不会看到,写了点东西总是好的。
后来公司的情况慢慢好起来,旁边的很多同事都在上海买了房安了家,他们会时不时的提醒我,新来的某个助理长得不错,另一家公司的总监是个单身大美女,也会问我为什么还不在上海买房,你的住所没换,我又怎么能换了住址。你的职位也变了,从职场小白到精明的职场女性,我身边的很多女强人大都发型简短,我也怕你剪了长发,还好你并没有将它们剪掉,心里有一点窃喜。
每天早上都会看见你拿着一杯咖啡向左走过尚礼路,貌似你的高跟鞋已经不会再磨着你了,你的妆容和以前没多大变化,貌似岁月都不会在你脸上留下划痕。从我18岁到26岁,八年的时间,我们之间的距离从一所学校变成了一座城市。你在这座城市有朋友吗?你生病的时候会觉得落寞吗?成功的时候会和谁分享那喜悦的时刻呢?你没发现你的化妆品没遮住你眼角的皱纹吗?这座城市始终不属于我们,那个小城才是永远的家。
工作越来越忙,和你擦肩而过的机会也慢慢变少了,有时一加班抬起头已经是白天了,只好在办公室喝点咖啡提提神,眯一会再工作,我曾经一度怀疑我会过劳死,但还好我身体还算不错,熬过了那段时间,工作压力也慢慢小了,再看见你的时候,发现你已经搬家了。你被另一家公司挖走,那天是你去老东家那里约几个朋友吃饭,发现你的头发剪短了,嗯怎么说呢?挺好的,对!挺好的看起来。
你在那家新公司很有前景,而且他们为你安排了就近的住所,步行上班也就几分钟的路程,忘了告诉你,我住在你对面8023房,成为了公司的合伙人之后,不必事事亲力亲为,现在也算是闲下来忙点自己的事情。
我带着父母上海转了转,老人家真的老了,絮絮叨叨的,一会催着赶紧结婚要抱孙子,一会说我这乱糟糟的跟以前在家的时候一个德行。临走在过安检的时候,我爸对我说:你结不结婚,要不要孩子我和你妈妈都不在意,不要用千篇一律的生活模式来套用给自己,人怎么生活都是一辈子,关键是自己要舒心、高兴,一切顺其自然,我和你妈妈知道你开开心心的就满足了。我看着他们进了登机口,然后抹着眼睛哭了一路。
你最近的应酬有点多,每次回家都十二点多了,但是还好不管多晚你都会回来。看着你进电梯,开房门进去,开灯,关灯睡着,第二天去上班的时候又是一副打鸡血的样子。我在家基本就能处理完,剩下的时间时不时去去公司谈大点的业务,要么等你下班去你应酬的地方坐坐,等你出来陪你回去。无意冒犯,那次清洁阿姨扔垃圾的时候,我貌似看到了一根ZWB。这个我懂得!
今年是来这座城市的第7个年头,七年之痒我们没有吧!我们都怎么打过照面,你上班的时候我已经熬了一个通宵,你下班的时候我一直在你身后,这么多年,你没发现我吗?还是人山人海的你不确定到底是谁,也是,被你知道了的话,那应该会是一件很尴尬的事情。我不希望我们见面的时候是尴尬的表情,虽然这种事情谁都无法预测。
今年是20XX年了,快而立之年的时候了,七年的时间旁边同事的小孩都咿咿呀呀的学说话了,我们两个还是一样,一前一后,一左一右。我没找过你,就一直住在你对面,阳台上那架望远镜基本上晚上的视角都对准这你那里,我看着你一个人做饭,一个人听歌,一个人看书,一个人我们都是一个人生活在这座城市,即便身边有形形色色的人走过,却找不到可以依赖的港湾,也许我是压根没找到。你的房间简洁明了,我喜欢看你光着脚拿着红酒杯的样子,喜欢看你穿着一件T恤在周末的晚上安静地看书,喜欢你的很多很多。
晚安!
噢!忘了告诉你,你的衬衣领口有点大。
看不到天上的云彩,因为一片雾霾遮去了它往日的洁白,看不见你的身影,因为你已经隐山中。
自听晨钟,你跪在庙堂前,聆听梵音,来净化你的心灵。
晚闻暮鼓,你盘坐在蒲团,感受木鱼,驱散满身的泥泞。
夜对青灯,铺开手里黄卷,默颂经文,忘记尘世的琐事。
山林深处,松涛共鸣,花开知多少,花落几时秋。一灯如豆,满目凄凉,可曾数过月圆月缺,可曾看过春夏秋冬。
一片宁静,你解脱凡间哀怨,你离开尘世繁华,隐居在这无有人烟的断壁残垣之处,想了却一生尘缘,寻找心里的一点空灵。
红尘旧事,在香烟缭绕里渐渐淡化,空明的心里只有和佛共鸣。
你知道吗?在夜色掩盖大地的时候,一颗心,游走在山间小路,徘徊在青石板旁,目送着你单薄的背影,灵魂之中的泪,凝望你时起起落落,清脆的木鱼声,击碎那颗游走的心,震撼着心灵深处的泉。
当东方洒下一缕幽光,夜露激起满脸寒凉,一声幽怨的叹息,在山间林边传出,你可曾听见?
哎,红尘中多了一个情种,少了一个红颜。
三千烦恼丝,随风飘去,剪断了尘事,剪去了烦忧。
也许是一个梦,一个名,最终是一个人
生来彷徨,在无知中成长,仿佛成长到一切都可以驾驭;仿佛在成长中,去离爱恨,最终找到人生的爱恋和人间的离别。
仿佛人生,就是一个梦。沁在水中不停得被冲刷着,等待,等待这个梦的真实醒来出水芙蓉。人生的爱恋纷纷,如那秋叶,就这样青葱的来,再纷纷地落下,惶惶地在是非中寻觅对错,在对错中面对,面对内心的寂寞、空虚和那真心之恋。
我们都是人间的生命,我们都是聚散离别的灵魂,在离别中面对,面对真实和虚伪;疏不知,这一切也都是那离恨的诀别和爱恋的再见。
在爱情的离恨诀别中,我终于找到了他的爱,和他那份真实面对的情感;即便是爱与不爱的思念。我终于明白,不能寄予太多感情在心中,而我真正要的是如何面对,面对真实的苍茫人间,和我那最真实的人间之恋。
若说古道西风瘦马,醉离离恨愁心,淡淡然;挥之不去是离愁。
在黑夜,那是寂寞人最难度过的人间,寂寞恢恢冷却;有的只是一个孤冷的床,和一个能念的名。真正体会其中滋味,才知道,什么是寂寞沙洲冷,如同诗人的文字菲菲而下的竟是那诀别的诗篇和那真实美丽的秋雨。
静夜中的月亮是那样的美,挂在天空中,如同记数了那人的名字,让我更是如此的细数夜中的伤痕和往事的回忆。
夜岚岚,宿风也大,竟在高岗上;回忆心中的海,才知道,那一人我怀中。
念不绝,手中珠,心中念,万俱恢;唯此熠熠生辉时,才明了,一名口中。
廖此终生,我的怀里还是那个梦,那个名,最终怀抱里也许终有那么个人。也许,这一切只是也许,最终一个人,一个名,一个梦。
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