真真挚爱:
已经毕业四十天了,离开小院也是这个天数。每每闲下来,夜晚静悄悄的时候,我总是回忆一些事情,有关于我们的曾经,也有那时说的关于明天的故事。
前些日子,公司放假。
礼拜六,午饭后,较平常多睡了些时候,醒来时已经到晚饭点了。其他的人儿出去还没回来,懒得起,便在床上躺着。此刻外面的风儿正好,透过玻璃窗可以看见外面的树叶稀稀疏疏的漫撒下来,我也惊叹:原来南方的树叶也会掉落。
认识我的人都知道,性格上我是一个极其急躁的一个人,少有让自己放松下来的时候。经常我在尝试,秋天来临的时候,闲下来,静静地坐在窗前,看外面飘落的树叶,聆听落叶声音,希望将心静静地沉下来。之前看过一些书,有推荐说可以在床头写一个静字,每天醒来、入睡时看几眼,时间久了便会静下来。我效仿,在桌前的墙壁上,贴了一张纸,上面是我自己用铅笔描写的沉这个字,希望它每天提醒我,要将自己急躁的心沉下来,不急不躁。现在的我每天都在桌前待三个小时,一方面是为了完成许多天来一直想完但总拖着的事情,另一方面,就是在于提醒自己将心沉下去。
虽然每天都在坚持着,但多时很难将心真正的沉下去。但我依然坚持着。
当天晚上,到深夜,最终没有入梦。平日里,虽然较其他人睡的晚,但终究是会躺下,美美的梦一场,甚至会在梦里说笑话,给自己逗乐了,也给别人逗醒了。别人会说吝啬的话,但那都是在第二天梦醒之后,对于新的生活无关紧要。
这天,人们都走了,到深夜没再来。
玩,有的带着女朋友,有的带着男朋友,这是最孤单的时候。
我想晚上该是寂静,要更好地梦。竟然,失眠了,又空虚。好长时间不知道事故的缘由,总是以为白天睡得太多,身体忘记了晚上应该睡觉,许久后,发现原来是不知道今晚该梦些什么东西。
曾经思考过,也给自己列了一个清单,记下了本周该做的梦。梦里有人,总共两个,干同一件事情,哭与笑。梦里面的人很美,女的,男的。哭与笑相间的日常,单行的少见。也有台词的时候,男的说:因为爱你才走,女的说:爱我别走。因为看过一句话,说:每个故事最终都是以死亡而剧终,梦里想到,便哭了。没有计划好梦的人,梦也不梦,醒也不醒。做一场天亮的梦,把他们说的无关紧要也梦到里面去,终了,便睡着了。生活在没有梦的时候,总能够用别人的话圆自己的梦,梦醒的时候。别人说。看了一些比较深奥,也比较绕口的话,不困也困了。
我躺了下来,睡了。
快要睡着的时候窗外刮着大风,应该是要下雨了。无关紧要,反正与我无关,我在自己的床上躺着,怕什么!在自言自语中我入梦啦。
室温暖,人心冷。
很久没回老家,很久没有过问过老家的人了。那些曾经日日相见的人们近来还好吗?老人们身体健好吗?还记得我吗?路上偶遇还能唤的出我们乳名吗?
室友给奶奶打完电话,神情看起来不那么平静,她说奶奶告诉她,老家后面的山塌方了,老家后面的那户邻居家破人亡,那个曾经笑着塞给她自家树上摘的水果的女主人没了,她的笑脸却印在了室友的心上。月圆了,人缺了。
室友的一句生命脆弱把我拉回几年前的回忆中。他很优秀,是我见过、听过的最优秀的人,他为了更好的未来,在大学毕业后去了美国深造,与家人分隔两国,每每团聚之时他都不能陪伴在家人左右。月圆、人缺。终于适应了那边的生活,认识了三两好友,那边的住处也安置的像个家了,终于有空让自己放松下,也快到生日了,三两好友一起驾车去看他向往已久的红枫叶,去看红枫的路好长,路边的风景好美,他再也没回来,他一直留在了去红枫的路上,一直与他爱的红枫一起。上天都嫉妒他,他太优秀。如今,每到月圆之日,总会想起他,想起他的家人,月圆、人缺,又何言圆。
想回家看看那样曾经的人,想回家听听那家乡话,想回家多陪陪家人,不愿看到岁月把他们一点点带走,真的,岁月等等我,待我能强大些,待我能保护他们。让,月圆人全。
回来这几天,生活开始变的没有规律,躲在晒不到阳光的房间里睡觉;兴起时打开电脑敲文击字,把自己深埋其中,并乐此不彼;有时沉溺于空灵诡异的音乐;偶尔想象的故事总是不圆满,诸事都不圆满。
不知道在这浮生若梦的世界,有多少人正在进行着一场没结局的表演?在我们身边是否还有人相信真爱的存在?执子之 手,与子偕老,这样古老的誓言,是否还有人在说天长地久有时尽,此恨绵绵无绝 期.我想,还是要去相信一些天荒地老,生死相许的偎依。即使很微茫,即使失望千百次,我依旧选择去信仰 .
年少的时候,总会为一些其实很小的事情欢喜,其实,那是最可贵的最值得珍惜的情绪。当你学会喜怒不形于色的时候,你已经年轻不再。
很久没有认真去写东西,写字对我来说,是一个偶感偶发的过程。有时候甚至想到也不愿去写。因为文字的力量微乎其微,我不相信它能改变存在。就像现在你看到这里,又能为之所向呢?
感觉真是奇怪,就像我们走在路上的脚步,仿佛没有尽头的漫长。想起以前一些经历,格外遥远,安静,并且疼痛。我学会了哈哈大笑,只是眼里那化不开的忧伤已经被我藏起,轻易找寻不到。回忆留在原地,可生活还要继续,如此,似乎便已足矣 ,耳机里放着这首《最初的信仰》,听了两天 一直不肯换。喜欢这个时候,安静,或者思考。
如果一个人不是因为快乐而笑,如果微笑已经成为一种习惯,那么我想,她是快乐的。我也是这样的吗。 一千个故事里有一千个你,每个人心中都有着自己对于幸福的定义。其实,我并不知道自己要的是什么?
在家这几天我突然觉得孤单,心神不宁地翻手机里的通信薄急切地需要一个人来陪我,那姿态像极了一个瘾君子毒瘾发作时对毒品的渴求。而我自知,我并不是因为朋友多寡感到孤单,而是常常想到属于生命和灵魂的一切都如此脆弱,我们无法透彻领悟彼此 .
去你去的城市,回你回来的家乡。一路追随只为见你一面。为你,我可以颠沛流离,没错这就是我想要的爱情,可以不顾一切。我也曾这样幻想过有一个像这样爱我的人,为我不惜一切。我亦为之倾注生命。可现实不都是这样,要么太理智,要么不够爱,要么不够信。我们不能没有顾虑。能疯狂之人寥寥无几。但我们并不能因此去责怪他人,因为我们不能要求别人去做什么,一切的一切都是心甘情愿的付出。我们能做就是欣然接受这一切。
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