一直都有写日记的习惯,这个习惯到现在有近十年了,写完的日记本也有十几本了,每次到外求学或是搬家,都会带着这些厚厚的本子,并且每次会把它们存放在最隐秘的地方,这里有我十几年全部的记忆,没有让任何人看过。朋友问我这么多日记将来会给谁看,我想了想,说实话,我也不知道将来给谁看,当初写日记的目的纯粹是因为爱写作,开始写写随笔,后来就成了宣泄感情的场所,再后来,日记成了我的朋友,不管是开心的还是不开心的事,我都会向我的这位朋友诉说。我知道这些厚厚的日记本终究会成为我最宝贵的财富。
昨天闲着无聊,翻开以前的日记,发现有很多都已经泛黄,字迹都模糊不清了,里面记录的一些事情我早已忘记,看着看着就笑了,原来我做过这么幼稚的事情,可是当时的我却觉得这是多么有趣,也有一些我原本已经忘记,可是看了日记上的记载,那些事情却又历历在目,好像发生在昨天,原来我这样认真过、努力过,顿时庆幸自己把这些美好都一一记录下来,让我看到曾经的自己。
上小学时,老师要求每天写一篇日记,那时真的很反感,因为实在没什么可写的,老师经常说日记日记每天要记,一天不记就会忘记,现在想想,确实是这样,虽然那时候盼着长大,长大了就不用写日记,不用写作业了。
初中时到离家很远的地方上学,住在学校的宿舍里,一学期才回一次家,那时还小,非常想家,常常在睡梦中哭醒,满肚子的话不知该跟谁说,偶然的一天拿起笔随便写了一点自己的心情,瞬间觉得好像把自己的话都说给人听了,心理舒畅了许多,从此爱上了写日记,也是写日记让我这么多年来在外漂泊不害怕孤单,因为不管什么时候,不管发生什么事情,我都有发泄的地方。这些年来,写了好多好多的日记,也形成了一个癖好,喜欢买各种各样有趣有创意的日记本和笔,记得有一次我为了买一个心爱的日记本,专门从一个城市跑到另一个城市,来回的路费要远远大于日记本的价钱,但是当我翻开新的一本日记开始记录时,那种心情是美好的,我喜欢在最好的的本子上写下最美的文字。
或许,我从来没想过写下这些文字的时候要给谁看,或许,以后会留给我的儿孙看,让他们知道我生活的年代发生着怎样的事情,看看年轻时的我经历过哪些有趣或悲伤的故事,也或许,将来把它们带进坟墓,毕竟这是伴随了我一生的回忆。如果说,有生以来哪一件事情是我坚持下来的,大概也只有写日记这件事了吧,这些年来,我生活的每一个喜怒哀乐它都未曾缺席,很多事情,连我的家人都不知道,但是它知道,有些事情,总会随着时间的流逝我会淡忘,但是它会帮我记得,只要看到它,我会记起我12岁、18岁、25岁的模样。
这样一个特别的朋友,曾经是,现在是,将来也是,曾经、现在、将来也一直一直以最特别的方式陪伴在我身边,倾听、记录着我的喜怒哀乐,悲欢离合。
旅途不在乎目的地,而在于沿途的风景。目的地固然让你神往,到沿途的景色更让人陶醉。倘若愚钝不知,你会失去很多的东西。每个人身边都有那些对你关心倍致的人,一味地去奔着目标,当你回过头来,该珍惜的时候你弃它而去,到最后你后悔都来不及。
世间的万物,都有其特性:母爱如水,给人以沁人心脾的感觉;父爱如山,给人以威武悚然的感觉。他们的这种天性,使得母爱自古以来为文人过客笔下的常客,而父爱却被人冷落在世俗的边缘。而世人却不知,这份爱其实是最特别的爱!
男性天生的那种自强,使得他们重来不曾在人群中吐露自己的悲情一面,他们一点一点的贡献自己的青春和力量,给自己给这个家以温暖和力量。无论他在外面遇到怎样的困难和挫折,他从来不曾以不悦之色示于他的家庭。因为他知道,倘若自己垮了,那么这个家庭,这个自己生存的力量源泉将不再泉涌,宛如死水,将不再流动。
也许他会不自觉的在爱人面前唠叨,你不要怪他,其实男性真的遇事的时候,专心起来,他们不会多嘴只是会无尽的沉默,他们更不会和你吵架闹矛盾。他们唠叨只是对于现实的一种个人的小小愤慨,男性虽然好强,但是都有其脆弱的一面。这也是为什么男性失去一份挚爱的亲人时,他们哭的比任何人都会悲壮的原因所在。
之所以想写这些,原因之一是这个五一假期我的所见所感,其次就是想给那些妻子看的,男性也需要爱人的那种温馨和默默陪伴,他们也有自己脆弱的一面,他们比谁都更渴望爱人的甜言蜜语,人都是自私的。这个五一对我来说,一点也不平凡,是它让我知道了男性的那种鲜为人知的一面,更让我知道了珍惜,目标和奋斗固然重要,但是如果你忽略了你的挚爱,当失去时,你哭都来不及!
父亲,一天天的苍老下去,背也一天天的弯下去,遇事他少了年轻时的那种淡然和理智,也会感情用事,也会失去理智。他们渴不渴望一家人幸幸福福的团聚在一起,多一点时间陪他们的家人,他们想,他们比什么都想。
到他们这个年纪,他们更渴望子女安好,他们多希望子女和他聊聊天,多陪陪他,他老了,他在一天天衰老。我永远也忘记不了,父亲送我上车之后的那种表情,两步一回首,两步一回首,那满脸的不舍,仿佛经历一场别样的离别,我从来没有想到,我的父亲也会这样。父亲老了,他在一天天衰老;父亲老了,他在一天天盼着子女的长大,父亲老了
不要在外地怕你父亲担心挂念,多给家里打打电话,多问问家人,其实父母最渴望的不是什么物质上的东西,他们更希望的是精神上的食量。
你有没有想过,子女,对父亲说,我爱您,父亲是什么表情,你不知道吧!
你有没有想过,你对父亲说,爸我想你了,他是什么表情,你不知道!
你有没有想过,对父亲说一句,父亲这些年,您辛苦了,父亲是什么表情,你更不知道!
永远不要忘记,你的身边哪位一天天在老去的父亲,那份最特别的爱,不然,你会用后半辈子来惋惜今天所犯的最大的错误,用一辈子来悔恨今天的自己。
宝贝儿,请允许我这么叫你一次。不知道你会不会看到这篇文章,这篇我写给你的文章。
就在我敲下这一行字的时候,我笑了,被自己的傻逗笑了,因为我知道你不喜欢阅读,怎么会找得到这个庞大网络里我的文字呢?
也许我就是喜欢幻想,就像我一直在幻想有一天你会爱上我,像顿悟一般,突然就无法自拔的喜欢我,跳过来,紧紧搂着我的脖子,在我耳边轻轻的对我诉说,说对不起,让我等了太久然后我会看着你的眼睛,轻轻的对你说,傻瓜
但是,我知道,这一切只会是幻想,因为我是那般的懂你。
我会经常给你打电话,和你说着一些不着边际的话,说着那些自己都不理解的哲理语句,听你莫名所以的数落我,听你说着一些不着边际的话。我说我喜欢上一个女生,但是,不会和她在一起。你骂我傻,说我笨,嘟囔着为什么喜欢却不在一起,我只是浅浅的笑着说不出话
夜深的时候,会在脑海中想像一个不那么理性的自己,想像一个丑陋的自己在你面前咆哮,质问你到底为什么不爱我,我哪一点不让你满意。然后转身高傲的离开,走得干脆决绝。可是,我做不到,因为,你对我是那样的好,让我离不开。
我知道,世界离开谁都会继续发展进步,我的世界也是一样,离开你并不会阻止我的成长。可是,我不敢,就像一个被忽视的人想要咆哮,怒吼别人的无视,但是,终于还是不敢吼出声,因为,怕真的吼出了声音,却依旧没有听到回音。
我向你表白过,有三次,你还记得吗?
第一次的时候,是冲动,因为受到书本的启示年轻,就不该畏手畏脚,年轻人,应该敢想敢做你只是愣了一下,电话那头传出你的笑声,很爽朗的笑声,没有说很多话,只是说你知道了。
第二次的时候,是深思,因为想你,担心长期的等待,让我失去你。你说我很好,但是,你并不喜欢我,我们是很好的朋友,以至于情侣的关系会让你尴尬,不如就这样,保持着天荒地老的友谊。
第三次的时候,是试探,最后给自己一次机会。你说把我当作哥,我静静的说好。也许最好的结果也不过如此
写到这里的时候,我停顿了。我在深思,因为不知道怎么继续,接下来,又该写些什么。我们总是面临着选择的障碍,当有太多的方向时,我们往往没有走单行道的坚决。所以,当重新拥有选择权的时候,对不起宝贝儿,我爱上了另一个人。她和你很像,很内向,不容易走近,但是,当我不经意间靠近的时候,却发现自己已经迷路了我承认,自己背叛你,喜欢上了另一个人。
她有着你一样长发,也染成了黑红色,像以前的你一样,把头发拉的笔直,垂在背上,显得很飘逸。不过,再次见到你的时候,你已经把头发尾部烫成了卷,很可爱,也很迷人。她没有你漂亮,也没有你那么聪明,但是,我也喜欢上了她,可能是因为她和你一样,对我很关心很体贴。可是,她不是你,即使再好也不是你。于是,在我和她快要走到一起的时候,我犹豫了,放弃了我像一个背叛了妻子,出轨的男人,企图和小三走向天堂,但是,我却还是醒悟了,因为她终究不是你。
我再也不会有选择障碍了,因为,除了你,我没有别的选择。
我做梦了,梦很深很深,而我的理智又是那样根深蒂固,所以为了梦见你,我在梦里也依旧在做梦,直到进入了三层的梦境,我才看到你,也只有到了第三层,我才梦见近在咫尺的你。
可我还是醒了,是我长期的习惯让我自然的醒了,睁开眼的那一刹那,我看见你对我笑,我也笑了,有点自嘲。我没有闭上眼,重温或者延续那个梦,因为,当梦被察觉的时候,梦境就破碎了。而我,在睁开眼的瞬间,便已经认清了,这,只可能是一场梦,已经,没有继续的必要。
我还走在来时的路上,我们的两条路,已经过了交点,只会渐行渐远。我想,我会记得你吧,即使有时会忘记。
你说我们是彼此特别的人,我不懂这样的安慰,因为我不想要这样的特别。时间还会流失,你我,终将只是回忆里的美好遗憾,你的幸福,是我的重生!
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