两个人遇见了那一定会发生很多的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的以后的以后,希望能够帮助到大家。
我想记下今天的日子,2015.12.4,在以后的写书过程中提到。。。
这是第二次正式看到宋倩,莎莎她们化妆的美美的样子,虽然感到还是很奇怪,毕竟这3年看惯了她们素颜的样子,回想起来,集训时不管是她们怎么说我,教我,我也坚持不化妆,后来上了大一,看到她们都在课上准备买化妆品,并且把所需要的东西列了清单,那时候的自己一直认为也许是受了唐唐的影响,(当时的唐唐是我们宿舍较潮的吧,自己也很土,小祝丸了个丸子,当时真的感觉很土吧,看着老,后来也许是怎么了,突然一下就不弄这丸子头了,头发披着。也要准备化妆品了,我承认她是我们宿舍改变是最大的一个。在我们当时我们叫的小唐,后来是上大二时彩虹改了口然后又跟着叫的)。自己当时看着心里难受,因为当时看到彩虹和小祝在说什么,又在写什么,并且我看的时候她们遮遮掩掩的,我说你们买啥子东西,彩虹说买化妆品,于是,我随口说了声我也想买化妆品了,彩虹说我们以为你不化妆,听完这句话我就有点不高兴了,就只准你们学化妆,难道我就不可以么,难道我很土么?我心里觉得我也要学习化妆,于是,我也悄悄的记录下化妆所需要的东西,放假回家在淘宝网上一一买下了。
大二第一学期一来,感觉宿舍的都在忙着化妆,我也不例外,先是化眉毛,但是我化眉毛就仅仅只是在大二下学期了。然后周末的时间,就在花时间化妆,那段时间真的很疯狂的为了化妆。
这之前,小祝今天打扫卫生,下雨的天气,洋洋和小燕要把画搬到宿舍来画,我们都嫌弃宿舍本来就挤了,这下弄进来更挤,不知道当时是小祝说话的语气还是态度,她们生气了,也是把脾气发在那些东西上,我就想起自己的脾气,和我自己差不多,虽然二人没有在宿舍画,一个决定打游戏一个决定在宿舍桌子上画画,小祝在出门前给洋洋道歉,希望她别生气,其实,换做自己,估计会转换另一种心情吧。
我的梦想会从这里起航么?
把自己的恋爱故事记录下来,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不愿长大",希望能够帮助到各位。
如果给我机会,我其实不想长大。
成长是长大的过程,每个人都经历的。长大就要意味着承担更多,我其实,没有太多力量去承受一些生活的压力,即便有些压力来源于自己。只是,时间在流转,岁月在流逝,令人抓不住,也挽留不住它的步伐。只有紧紧追赶着,这是特别无奈和疲惫的事。人,如果想要改变什么,就必须通过做来实现,停滞不前就只有落后。走快了,走慢了,都会有不同的结果。我自认为是一个装在套子里的人,不太愿意放开自己毫无顾忌的大步往前。自己给自己捆绑在某个熟悉的地方而不愿挪步,我知道自己只是忐忑,害怕变动。我就是这么想将自己完全隔离开来,从这个快节奏的生活里脱离,甩开一切世俗杂念,只做一个清心寡欲的自己。就如一朵花,在该盛开的季节里开放,可以潋滟芬芳娇艳妩媚,也可以不染纤尘纯白无暇。其实,每一个人心里都是矛盾的,很少有人真正清楚明白地了解自己,对一些事情无从下手以及对一些选择无法适从,很难确定是否适合自己。
我也是一样。感觉自己就像关在一个名叫生活的黑匣子里。阳光既照不进来,雨水也打不进去。而风却能自由的通过。有时候微风柔暖,有时候狂风凛冽。每每经受一次,内心就越渴望安定和平静。万籁寂静的心境,人在外飘零再久,也最终想归于静态的安宁,有的人一辈子大风大浪大半辈子,最后才感怀宁静致远的悠然时间。而我,宁愿一直平平静静过完一生
分手以后秋,仍然是最伤感的秋。秋,仍然是我最喜欢的秋。秋风里,我仍在缅怀着那逝去的曾经。
那是雨声沥沥的五月天,在车水马龙的繁华闹市里。你最终还是挣开我的双手,甚至头也不回的离去。或许,我不说,你永远都不会知道:那个黑夜里,我一直跟在你后面,望着你的背影,不住抽噎。也是在那个黑夜里,我多次徘徊在你家楼下,妄想着能在朦胧之中看到你倾城的回眸一笑。但是,我注定这辈子都无法再见到你的回眸一笑了。
在那之后,我沉浸在漫无边际的忧伤之中。有人说酒是最有效的麻醉药。我信了,于是我醉了三天三夜。在一个狭小的房间里,地上一片狼藉,横七竖八的都是空酒杯以及熄灭的烟头。那时候,最好的兄弟陪着我,他说别逞强了,哭出来吧。喝下一口酒之后,我笑了,笑着笑着就哭了。
在无尽的忧伤以及潮水般的思念蹂躏之下,我选择了逃避。努力让自己忙起来,所以我把自己每天我都把自己关在图书馆,试图用如海的书本浸泡遍体鳞伤的我,妄想能让自己好受一点儿。虽然这样做很有效,可是我却忽略了一个事实,图书馆不可能24小时开放的,所以,当我回到宿舍之后,我还是要面对你带给我的伤痛。那时候,我就习惯了睡前抽一根香烟,来祭奠我们逝去的曾经。在那段日子里,我会失眠,我会对着你的照片发呆一个晚上。
朋友们说:给自己放个假,去旅游吧。我又信了,于是我找到一直都在自己身边的兄弟,跟他疯狂一回。只是,谁都不知道,我没有请假,没有告诉同学和老师,自己消失了三天。玩了三天之后,我累了。回到宿舍睡了一大觉,那是我一个月来睡得最香的一次,也只有那一次我没有在湿透的枕头上辗转反侧,也只有那一次我没有在梦中惊醒,也没有半夜起来独自坐在阳台上发呆。
云,你知道吗?在跟你分手之后,最大反应的莫过于我家人。仍记得过年的时候我们说好:今年有空就过去看我爸妈的。后来,我一个人去了,我妈问我小云为什么没来?我不答,转过身来,努力咽下在眼泪打转的泪水。一个月后,我又去看我爸妈了,我妈说又开始问我了。这一次,我没有逃避:我们已经分手了。妈,以后不要再说起她了。我妈愣了,我笑了。后来放假,我回家了。爷爷问我:你的小女友呢?不是说今年带回家的吗?我只是开玩笑的说:那你孙子我以后带几个回来让你看看好不好?......
又到了紫荆花开的季节,我以为过了那么久,我会彻底的忘记的你,可是我错了。在紫荆花开簌簌飘落的小镇里,我回到了我们的起点。我伸手将飘落的紫荆花放到手心,随后紧紧的握住。仿佛回到了四年前的那个秋天,那时候你问我:你是我的什么?你是我紫荆花中的仙子。那是我当时给你的答案,是的,你一直都是我紫荆花中的仙子。以至于四年过去了,我还奢望着在紫荆飞舞的小镇中找到你的身影,轻嗅落花,我甚至一度错觉那是你的气息。
云,还记得我们第一次牵手的地方吗?那是依两广而屹,揽三江而成的广信塔。可是当我再一次登上这号称广东第二高塔的时候,我是落寞的。我试着跟自己的影子拉手,找回当年的那一份悸动,可是秋风却无情的告诉我别自欺欺人了。我又笑了,笑自己太过痴情。
趁着一个假期,我回到数百里远的家。我做了一个小木箱,将你送我的所有东西都放到里面锁了起来。我在想:或许以后我会跟某一个女孩一同将它埋葬,又或者我会把它丢在风里。但是,云,你知道吗?我最舍不得那一条你为我亲手织的围巾,每到冬天我都会将它紧紧的围在脖子上,往后的寒冬里,我该怎么办?还有那个粉嫩的小猪存钱罐;还有你送我最特别的生日礼物,一个个你亲手织的星星,我数了一遍又一遍1314个,一个不少;还有那一个你亲自绣的抱枕......到最后,我还把我们所有的合照都放到里面了。或许这样做,我就能把所有关于你的一切都会忘却在岁月的灰尘里。
云,还记得吗?你说过最喜欢我为你写的文字。分手以后,我曾尝试过写下我们在一起的1258个日夜。但是,每当我打开电脑敲打键盘的时候,键盘上却落下一滴滴晶莹的液体。现在,我为你敲下这最后的一篇文字,或许以后我们不会有所联系了。从此以后我们就要相忘于江湖,不再联系。前几天,有个朋友问我:如果现在她回来你身边,你会怎样?我不假思索回答:相视一笑,但是,我们回不去了。
云,你知道吗?在分手之后的162天里,我终于学会放手。云,恭喜你找到你的真爱,我祝福你。而我,也即将开始追求自己的理想,寻找自己的最爱。
前几天看过一部电影里面有一句话上帝教会我们怎么相爱,或许上帝很忙,他没有教我们怎么分手。经过162天的忧伤与缅怀,我终于知道;时间是最好的良药。现在,朋友问我:你放下了吗?我会毫不犹豫的回答:是的,我放下了。!
分手以后,我终于放下了。
把自己的恋爱故事记录下来,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编收集整理的长大的感觉,欢迎阅读与收藏。
没到六点,天就黑压压的一片了,适时也能看见几颗熹微的星星发出发出的星光,大街上一阵阵寒风吹刮着我的脸,我不惊打了个寒颤而不得加快步伐往家的方向赶!
我不知何时才到家,正却是见家里不再有一盏让人温暖的灯,换来的是一片死寂;母亲不知为何拿着纸巾往脸擦拭,爷爷奶奶都不如平时的快活,只有弟弟妹妹安然的玩着玩具还不时欢快的叫着。我胸口不知何时这么的沉重,恍然有些觉得家是如此的陌生可怕,而我却是如此的不知所错。我径直走向母亲,啊,母亲的眼睛肿得可以与石榴花媲美了!我怯生生地问母亲:妈,你怎么了?怎么哭了?发生什么事了? 我的一片片关心只换来爷爷奶奶一阵的叹息声的回复,空气间被冷气所冻结,我的心似乎很茫然疑惑!过了许久,母亲带着哭腔说:你爸他......你爸他......呜呜......呜呜......什么,我爸怎么了,你倒是说啊!我心急如焚,母亲使出全身的力气冲我喊:他被人抓了,判刑了!我的心如被突如其来的晴空霹雳劈了般 ,爷爷奶奶压抑不住的泪水终于流出来了。
我看向弟妹,还是那么的年幼无知,我也流下了泪水:我想起父亲与我的点滴,想起父亲对我的好,想起我顶撞他的情景......不知何时,耳边响起了《父亲》这一曲:总是想向你索取,却不曾说谢谢你,直到长大才懂你不容易,微笑着说回去吧,转身泪湿眼底......我不停地抽泣怎么会,怎么会,昨天我还和他......母亲搂着我哭,也劝我还开导我以后要撑起这个家!我看着这充满黑暗的家,瞬间觉得自己不再是昨天那个无忧无虑的女孩,我也有责任了,我也要好好的教导弟妹,我要为大人分担。可却不知前方的路如何,但无论如何我也不会倒下!而我瞬间也明白,世间最爱我的人不懂得珍惜而有的伤悲,我们都太自私,不曾想过那人离开后的世界!
直至今年,父亲开庭了,我和母亲更是站在法院里作为家属去看父亲。父亲瘦了,两鬓斑白,腰也显得有些驼,低着头站着,我有些不敢相信眼前那么憔悴的那人是他。我只能远远的观望他,他也看见了我,他张口想说些什么可却我也听不见,他流下泪水,但终究还不是不知带着什么情感望着我而被带走了,这一去又不知何时何地才能再见一次了。我低着头不想让世人知道我那时的情绪,我想父亲犯了错总该承担后果的,如果父亲不贪一时的小利会如此吗?父亲在此消磨着自己的年华,如果可以必得做个对社会有用的人,可惜世上无后悔药,所作的必得等量代换的付出代价!我的心不知何时变得如此的老成,这些日子我也有所当担,我想父亲,我更是想珍惜那段美好的时光,时而也有些埋怨父亲不陪我走过这段跌宕的青春。可我长大了,虽然年龄上没增长多少,但看的天空却不再是单一的颜色,人总是要往前看的,只有吃得苦中苦方为人上人。我走出了法院,看那蓝天掠过的鸟,心放宽些才是真的!
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