两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的父亲1300字，欢迎阅读与收藏。

母亲打电话说，父亲的生日快到了。我心中一阵酸楚：父亲的生日和忌日一直是我不愿触及的痛。

父亲出殡那天，家族里老辈的、小辈子的弟兄们都回来送父亲最后一程。只记得其中一个堂兄说：我一定要回来，俺大爷是个好人，我要送送他。在所有人眼中平凡的不能再平凡、普通的不能再普通的一个老好人，辛辛苦苦了一辈子，就这样措手不及地走了，留给女儿我的只是永远的想念和伤痛。

父亲一辈子就是在劳作。那时候，还是集体化公社，每天我们早早就听到父亲爬出炕头，扛着锄头走了，和一群叔叔大伯们上地了。锄了好久，才能听到村里的大喇叭响起。这时候，母亲已经给我们兄妹做好饭了。然后把父亲的那份装在写有父亲名字的饭盒里，等着村里安排送饭的人来拿。父亲的早饭除了冬天以外，一年三季几乎都在地里吃。吃完早饭后，他一直会在地里干活干到中午。无论什么时候，地里似乎有永远干不完的活。父亲也永远是在忙碌着。节假日的时候，为了给父亲多挣点工分，已经能干活的大哥和大姐也会跑去地里帮忙。尽管如此，到年关的时候，村委会还是会在喇叭上点父亲的名：因为家中孩子多，父亲没日没夜地劳动，还是挣不够工分，交不够公粮。其实，家里吃的粮食都不够，还得向四邻五舍的借。记忆中，每次快到过年时，家中最多的是父亲和母亲无奈的叹息声。

父亲经常跟我说，他喜欢改革开放后的生活：想干活就干活，累了就歇歇，反正是给自己干了。许是害怕了以前劳动的不均匀分配，父亲很感激现在社会给他带来的自由安逸。辛苦一年，看到自己收获的粮食可以换成钱，可以交孩子们的学费，父亲就会开心地亲自去给我们兄妹几个买新衣服。生活在了自由支配的时间里，父亲依然保持了早出晚归的劳动生活。不过，他在地里干活时，显得轻松多了，也不用再着急地赶节令播种了。会在歇息的时候，坐在地边上，抽袋旱烟，和附近地里的人们唠嗑。实在劳累的时候，父亲也会狠狠心，扛上锄头回家休息。这时候，他会说：反正是给自己干了，不能委屈自己，总会有干完的时候了。

其实，村里人都知道，父亲是不会歇下来，闲下来的。已经习惯了劳动的他，总能找到活干。地里庄稼活干完了，就去山上给毛驴割草去。自家的活干完了，就去指导别人家去。所以，好多年后，我回村的时候，发现村里人关于庄稼活好像都以父亲为风向标了。有时候我会开父亲的玩笑：你比老天爷厉害。这时，父亲会很认真地说：跟土地打了几十年的交道了，还能没有点经验了？那份自信，记录着父亲的勤劳，也让我心疼。

由于长期的劳作，古来稀的父亲，似乎真的是心有余而力不足了。时常会听到他说该去地里除草了，却还是看到他懒懒地坐在椅子上不动，嘴里叨念着：今天这腰怎么还是疼的，再歇歇吧。跟随了二十年的小毛驴似乎欺他老了，行动不便了，好几次，随父亲到山上吃草，一不留神，它就挣脱缰绳跑了。父亲急忙追赶它，却被缠绕的藤条绊倒，坐在地上，久久不起。即使这样，父亲还是经常到地里走走，看看庄稼，然后就会和村里人预测今年的收成。

父亲终于在积劳成疾中倒下了，病情发展得很快。他的离去，始料不及，我没有任何思想准备，也成为了我一直不愿接受的事实。这么多年来，每当想起他最后用无神的眼睛看着我们兄妹，却不能说一句话，我就揪心地疼。就这样，父亲，一个普通的老农民，最后默默地把他交给了生他养他，他为之劳作了一辈子的黄土地。

安息吧，父亲！

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怀念父亲

在我18岁那年，父亲因为一场疾病，永远离开了我们。

这10年里，我无时无刻都在思念着他。

记得我小学五年级那年，在学校与一个同学打闹玩耍，因为不小心推了别人一把，直到导致那个玩耍的同伴一只脚骨折。骨折的那小伙伴的妈妈是村里有名的怨妇，领着娃就上我们家开骂。当父亲看到那胖女人叉着腰站在我们家门口把我们家祖宗十八代骂完后，他放下手中的农活，什么都没说，骑着自行车把那孩子送去镇上医院，还很不好意思买些两斤肉和一些鸡蛋送去人家家里赔不是。

回到家，父亲黑着脸，我躲在小房间故作镇定写作业，不敢多喘一口气。

估计是我那段时间太调皮捣蛋惹了不少事情，父亲这次是真的生气了。

这是记忆中父亲惩罚我最重的一次，我趴在屋子中间的椅子上，父亲拿着厚厚的竹板，重重地砸在我的屁股上，边砸边训我。我哭得稀里哗啦。村里的一群小屁孩围在我家门口，看着父亲打儿子，在一旁哈哈大笑。

近一寸厚的老竹板被打断成好几截，奶奶从很远的小屋拄着拐棍跑来，边跑边骂打不得咧会打死孩子的。那一次我差点晕了过去，屁股上一条条厚厚的血印到现在还历历在目。

后来想想，我能感受到父亲自己在打我那一刻内心是多么的煎熬与痛苦。一方面恨铁不成钢，另一方面又是打着自己亲骨肉。如今想想，父亲在下手打我的那一刻，内心的痛比我屁股上的痛还要痛百倍千倍。

从小父亲对我管教就是这样严厉，不允许我跟其他小伙伴出去玩，不让我看电视打游戏，不给我买气枪买玩具，每天都是逼着我去读书写字。他经常告诫我，日后你千万不能像你父亲一样没出息，你要混得比你爹好。

我的童年大部分时间都在在父亲的严加看管中度过的，父亲在我的童年没有给我买过什么特别的东西，唯有一次，他给我送过一块腰表。

那是在小学五年级，一时间班上几个同学开始炫耀起了一款长得像bb机又不是bb机可以挂在腰上的表。母亲宠我，虽然有时候会惯着我，但是当时面对这样一块19元的表，她也不敢擅作主张给我买，我不敢跟父亲要，只能缠着母亲每天都挂在嘴边。

估计是这个小小的心愿在我嘴边挂得太执着，母亲有些感动。有一天，她笑着告诉我说，马上期中考试，你爸爸说如果你考得好就给你买那块表。

有时候，往往一个小小的目标能够激起一个孩子无限的潜力。

那一次期中，我数学拿了93分，全班50个孩子中排名第三。我把试卷很整齐的放在妈妈的梳妆台上，用一个火柴盒压着，鲜红的分数印在洁白的纸上，如同闪闪的红星照射着光芒，那是一个孩子内心最期待得到肯定的红星。

从学校放学回来，红领巾伴随着阵阵清风在xiong前飘扬，我哼着歌，满脑子都在期待着回家的喜悦。

试卷已经被爸爸看过，上面还写着几个字：吾儿能干，继续努力！

一旁的抽屉里放着我惦记已久的bb机。

那一刻，我觉得世界上有爸爸的爱，真好。

我的父亲就是这样一位朴实无华、勤劳上进的农民，他文化不高，却非常爱学习，家中到处都是他抄写的学习笔记。他自学蔬菜种植技术，不安于种田种地，自主创业搞蔬菜种植。用自己勤劳的双手，让一个大家庭过上好日子，让两个孩子读书成长成才。

如今，我和姐姐都已在在城市里安家立业，母亲也跟随在一起生活。虽然父亲已经离开很久，但我们时常还感觉到他就在我们身边。

他看着我们成长，笑着，幸福着。

致父亲

仔细回想这二十多年来，这居然是我第一次给你写一些东西，可是你却再也看不到我写给你的这些话了。

以前，我总是想，还有明天，明天一定好好陪陪爸爸，明天一定要给爸爸讲我酝酿好久的笑话，明天一定要告诉他，我爱他。等到命运的车轮毫不留情地碾向我，我才发现，明天只是懒惰的借口，从那天起，我再也没有可以寄托的明天。

二十多年，我居然没有伸手抱过你，原本应该毫不犹豫说出的那些暖心的话，却总是惜字如金。身为你唯一的子女，我做的太少了，我想在漫长岁月中慢慢改掉自己过分内向的xing格，慢慢向你展现出那个热情开朗的自己，没想到命运对我竟如此残酷，我在等待机会的时光中就这样失去了唯一的机会。可是那些画面依然在脑海中回旋，挥散不去：你带着呼吸面罩痛苦的神色，你起伏不定的xiong口，还有你眼里不断流出的眼泪，我只能凭借你左手的温度去感知你想告诉我的每句话。我知道，你不舍，你放不下的太多太多，母亲当时已然崩溃，她的胃瞬间痉挛成一团，失声痛哭。我把她送到急诊，十几分钟后赶回病房，看到了我一生都不会忘记的画面，你就那样静静躺在病床上，面色苍白，那样的场景我曾预想过很多遍，没想到真实发生后给人的冲击那样大，我只能一遍遍唤你：爸爸，爸爸回应我的，只有从你眼中滑落的一滴泪，你人生最后一滴泪。

翻看我们从前的照片，每一张都能勾起我的回忆。五岁，吃完饭后和你在你们单位楼前合影，衣服上的油点都清晰可见，就连站立的姿势都与你极其相似；六岁，你、母亲和我三个人一起去钓鱼台，一路上我总是哭个不停，而你总是勇敢地走在前面为我们开路，安慰胆小的我；十一岁，我们一家三口去青岛，我和母亲不能适应轮船的颠簸，始终愁眉苦脸，只有你，自始至终微笑依旧二十年来，你一直在用你的善良、乐观、坚强影响我，同时影响我，还有你的隐忍，很多让你倍感压力的时刻，都是你独自一人承受。想起你孑然一身来到这纷纷扰扰的世界，受尽了这世间各种巨大的苦难之后，又孤单地离开了这个让你失望的世界，我就心痛，我心痛我作为你唯一的女儿，居然从未给你哪怕只言片语的关心我不配，不配你那么爱我，不配你语重心长地告诉我其实你一直在我身后保护我。回想起曾经的点点滴滴，你的笑容历历在目，也许因为我没有好好地珍惜，也许是我自恃我拥有的已经很多，命运给了我应有的惩罚。只是为何，为何它选择让你承受这一切？我不敢想，从此后，我失去了全世界最爱我的人，同时也是最了解我的人。

知女莫若父，你比所有人都清楚我的缺点，你知道我是独生子女，从小就习惯xing地喜欢以自我为中心。因此，你多多少少会注意去改变我这一点，在别人身上，我感受到的是宠爱，在你身上，更多却是平等而理xing的对待。曾经年幼的我不懂这些，很多时候都伤了你的心，现在的我终于长大，明白了你的用心良苦、你的如履薄冰，却再也无法回到过去生命不就是让人用来后悔么？后悔曾经做过的每一件错事，后悔曾经伤害过的每个人，然后在漫长无尽的后悔中学会了坚强，学会了感恩，学会了珍惜当下

斯人已逝，言犹在耳。你曾对我说，没有人值得你为他流泪，真正值得你为他流泪的人，不会让你流泪。所以我慢慢习惯把眼泪咽回肚里，乐观如你，只是每当夜深人静，巨大的孤独感向我侵蚀。我从未想到有一天，我真的变成了你，从未想到，这一天竟然来得如此之快。这样也好，就请把我看成这尘世里你唯一的寄托吧，让我在你的希冀、期望中活下去，完成你还未完成的所有心愿。我会替你看遍所有绮丽的风光，走遍你一直想去却身不能至的大好河山，活出一个崭新、强大、丰盛的自我，只因，这是你最期盼的结果。

罗曼罗兰曾有诗云：有些人的生命像沉静的湖，有些人的生命像白云飘荡的一望无际的天空，有些人的生命像丰腴富饶的平原，有些人的生命像断断续续的山峰。我宁愿相信是上帝看你太苦了，不愿意让你再承受这一切，才狠心让你离开了这个世界，只有这样想，我才能稍感安心。我必须认识到，从此往后的人生路，再没有一个人可以在所不惜地为我冲锋陷阵，可以为我披荆斩棘。痛定思痛，现在的我只能在对你漫长的思念中学会自己解决一切，只有自己坚强起来，保护好我身边所有的亲人，才是给你二十年养育之恩最好的报答。

泪咽却无声，只向从前悔薄情，凭仗丹青重省识，盈盈。一片伤心画不成。

父亲轶事

父亲弟兄五个，排行老二，由于个子小，被乡亲们戏称小用。

我家系西张王姓，六世王深泽担任河北唐县县丞，《林县志》人物志忠篇有载。李自成进北京俘获先祖，自成审喝跪，深泽曰：明有天地，幽有鬼神，读圣贤书所为何事？安能跪贼！自成怒，腰斩三段！说富贵传承不是财富的传承，而是基因的传承，我想也是，人不可有傲气，但不可无傲骨！由于生活原因，先祖后迁据姚村镇龙泉庄，由于生活清贫，又迁据三孝，因有干亲是地主，人家雇佣种田谋生。解放初期，成份划分，地主，富农，中农，下中农，贫农，雇农，佃农。我家属佃农，社会地位可想而知。

由于家境清贫，兄弟五个衣服是兄及弟，弟及三弟，三弟及四弟，四弟及五弟，成为乡亲们茶余饭后的笑谈，我小时候，还穿过小脚奶奶手工制作的对襟棉袄。

就这样，父亲学习勤奋，在田间地头，割草积肥间隙，用树枝写字学习，以优益成绩考上了新乡师范附中(今河南师范附中)，是省内名校全国名校。在意气纷发的文革gaochao结束后，父亲乘车返乡，车只能到临淇，由于工人，农民两派的武斗，致使交通停运，只好徒步回家，临淇到三孝百余里，父亲接受了一次长征的考验！由于建国初期，人才匮乏，父亲当了名人民教师，后转入文化系统电影公司工作，家中清贫，父母婚后，辗转几家房东。由于父亲经常出差培训，对我也疏于管理，那时穷，生活用品匮乏，我们几个顽皮的小伙伴，经常到果园偷果子，麦场偷麦子换油条，麻花，烧饼吃，等父亲从平顶山学习回来，有好事者学嘴，父亲将我一顿痛打，并写了保证书才罢。棍棒之下出贤才，严挌要求对成长中的人来说，是件好事！父亲对我经常说的几句话：学而优则仕。劳心者治人，劳力者治于人。虽经几十年，犹萦耳旁。这是我对《论语》的最初认识，哪个父母不望子成龙，披肝沥胆，呕心沥血！

父母恩，一世恩！父母情，一世情！君莫待子欲孝而亲不在！父亲！我的父亲！虽已远去，恩情常在！

桃字烬

风轻云淡妆如水，一舞倾城弄桃花

我叫轻舞，轻盈的轻。跳舞的舞。是与桃树伴生的花妖，轻舞是君意为我取的名字。君意是这株桃树的主人，而我和桃树是伴生的，理所当然，君意也是我的主人。

浑浑沌沌之中，我睁开双眼，第一眼见到的便是君意。月色微凉，一袭青衣靠在树下，双眸清凉气质非凡，却显得那么孤独，举杯独酌，腰间佩剑上的丝带，随着风轻轻舞动，只一眼，便知已入了心。

他每天都会来待上一会，然后再落寞的离开。望着他的背影，想着他会有怎样的故事呢？渴望着了解他却又不敢惊扰，毕竟人妖殊途，不敢去触碰。

那夜清风柔柔的吹着，老桃树的叶子又叽叽喳喳的玩闹起来，可我没空注意这些，因为他又来了，看着他的身影，不经意间与他眼神相遇，不禁心中一颤，桃花也簌簌的落下来。君意微微抬头，这样的眼神突如其来，我脑中一片空白，竟然忘记了隐藏。

“你是谁？”

他看到我了！

“我……”我不知该怎样解释满身桃花坐在树上的身份，显得有些窘迫。

他微微笑了下，“别怕，我不会伤害你的”

我飘落下来，他望着我，眼中有忍耐，有惊讶，有愤怒，还有我理解不了的情绪，又转瞬归于平静。我不知所措的站在他的对面，这是我无数次梦寐以求的情景啊，真的发生之时，却又局促不安起来。

“你长的真美，你叫什么？”

花瓣又簌簌的落下来，我摇摇头。

“往事随风夜未央，今夕何夕忆尤难，可以为我跳只舞吗？”

我微微点头，

花飞，舞起。

永远不会忘记那夜跳完那只舞后，君意温柔的笑意，君意摸着我的头，“风轻云淡妆如水，一舞倾城弄桃花”，轻舞，你以后就叫轻舞吧。

轻舞这一生，只为君一人而舞。

自那天相遇之后，君意对我越来越好，为我做好吃的小吃，带我进建安城里面玩，还带我去放了一种特别美丽的火焰，君意说那叫烟花，和花瓣散落似的，而且比我的桃花雨还要美。因为老桃树是我的本源，所以我也不敢离开它太久，君意便在桃树的旁边建了一个茅草屋，他说这样就能经常看到我跳舞了，而且我也不用必须在桃树附近待着，他会保护好这棵树。君意白天总是有忙不完的事，拿着笔在一些本子上画着道道，他说那叫写字，我才懒得学画道道呢。于是白天我便去建安城里面玩。到了晚上君意就会陪我，大多时候都是我在跳舞，而他只是坐在桌前喝着酒，偶尔有了兴致，便也为我舞剑，君意的剑法很好，我央求了好多次了，他也不肯教我，给了我两个铜板就把我打发到建安城去了，于是我就一蹦一跳的买糖葫芦去啦。

建安城真是太好玩了，熙熙攘攘的人群，招呼客人的酒楼，还有什么都知道的说书先生，一切对我来说都是那么新鲜。最喜欢的就是听那个白胡子的说书先生讲故事了，拿个板子一敲，便开始讲起来，故事好听极了，有一次他讲的是人婴宁的故事，婴宁与人相恋后来婴宁为了救人而死。回去后我抱着君意就开始哭了起来，把君意吓了一跳，好不容易才停止了哭泣。

今天君意又开始画着道道了，还有好几个陌生人来家里，商量着什么攻城之类的，我也懒得理会，总之我知道君意一定会当上君王的，因为他承诺过他当上君王之后就把我家搬去建安城，那样我就可以天天在建安城玩了。我识趣的没缠着君意，和他要了几个铜板就去了建安城。

到了建安城，赶紧找到说书先生在的茶楼，白胡子老先生才刚刚拍下他的板子，寻了个座位，开始听故事。

“各位朋友，今天老朽要讲的是一感人爱情故事，而且就是当今的事，建安四公子之一的君意与当今圣上最宠爱的公主王轻舞相恋，这真是天造之合，怎奈天妒红颜，轻舞公主从小体弱多病，二人虽已订下亲事，尚未成婚，轻舞公主便生病去世了，君意悲痛欲绝，四处求取还阳方法，终是功夫不负有心人，得到一法，此法却极为凶险，即用自己的心头血每日滴到千年桃花树的树根之处，取日月之精华，得一邪物，再养七七四十九天，待月缺极阴之时，斩杀邪物，得其体内妖丹，方可助死者还阳，但养此邪物，随时有噬主危险，君意不愧为建安四公子中的痴情公子，真可谓感天动地……”

“君意……，君意他，我是君意用心头血养出来的……，我是邪物，君意会杀了我”

我跑出了茶楼，不知该怎么做，心里乱极了

“轻舞，等我夺取天下，你就跟随我去建安城可好？”

“轻舞，你别哭，人妖相恋又怎样？我不是就在这里嘛，不要怕”

“轻舞，你又把建安城糖葫芦都买回来了？不是告诉你了建安城每天都会有的，不用怕买不到”

难道这些话都只是为了稳定我的情绪，不让我反噬他吗？都是骗人的吗？君意只是在利用我？

“凭什么我就要付出生命？凭什么他要戏弄我的感情？凭什么是我？凭什么？”“啊”我仰天大喊，天地色变，电闪雷鸣，我知道我体内的妖气已全部释放出来。

我一步一步，走在街上，街上的人都畏惧的看着我，即恐惧又厌恶，包括那个和我很熟络的卖糖葫芦的老伯和那个我请他吃过小笼包的小不点，也都一脸恐惧的望着我。

“我是邪物吗？哈哈哈，邪物又怎样？既然你们都嫌恶我，我便真做邪物又如何？天下痴狂我为魔，谁敢奈我何？杀！”

我已控制不了我的妖力，只想见一个杀一个，抓起小不点，刚要一掌拍下去，这时不知有谁高喊，“君意谋反了！城破了，大家快躲起来！都打到皇宫了”

“呵，君意，来的正好”怒吼了一声，迅速向皇宫飞去，

“君意，你要不解释清楚！你便死吧”

皇宫外围，一抹熟悉的身影，不是君意又是何人，他竟然穿着我为他缝制的战袍，与其说战袍，倒不如说只是几块布随意拼接起来而已，显得很滑稽，与这紧张肃杀的氛围迥然不同。毕竟这衣裳是我第一次缝制，缝的极为难看，手也被扎的很痛，他那时说他一定会穿，我也没在意，毕竟太丑了，打仗需要势气，怎么可能穿这个？

可这时的我，心里却说不出什么滋味，

为何，君意，你到现在还要骗我。

我落在君意身边，君意吃了一惊，

“你来做什么？还有，不是不让你在人前使用妖力吗？这里不是你该待的地方，快回去”

“我不，君意，呵呵，你的事我都知道了，轻舞？多可笑啊，为什么要叫我轻舞！你喜欢的，到底是谁？”

君意微微皱眉“别任性，回去！来人，把她拖下去！”

“我不！你快回答我，我是邪物吗？一切都是假的吗？”我轻易震飞那两个士兵，望着君意，忍着不让泪水流下来。

君意周围的士兵面面相觑，不知该做什么。忽然皇宫的城墙上，一人的声音传来，“君意，你的里应外合计策真有效，皇城之内已被我全部战领，咱们胜利了”

“那是谁？”我不解的问道。

“是轻舞公主”

轻舞公主竟然没有死！

“这到底怎么回事？”原来我根本连被利用的价值都没有。

“轻舞公主的母亲，被当今圣上错杀，所以她愿意助我夺了这江山，为了掩人耳目，才对外宣称轻舞公主已死，而我为情所困，只知饮酒，用育妖术一心求轻舞复活，另朝廷放松警惕”

“你为了救我，养此等邪物，实在不可留，现在江山已得，她也没有存在的必要了，你下不了手，我便替你杀了她吧”轻舞公主漠然道。

“不要……”君意尚未说完。一只箭便破空而来，我只是呆呆地站着，望着城上，那就是轻舞公主啊，长的真漂亮，我不懂人世间的恩恩怨怨，也不想懂，既然我的任务结束了，那就杀吧，反正已没有人在乎我了。

看着箭向我逼近，我已无心躲开，等着那痛的来临，虽然我的心早已痛的麻木。

预想中的疼痛并没有来临，君意闷哼一声，软倒在我怀里。

“君意，你……，我……”

“傻瓜，我叫你轻舞并不都是为了掩人耳目，而是你的舞蹈真的很美，当然，人更美”

君意轻咳了一声，血从唇角留下来，继续说道“我从未喜欢过轻舞公主，我曾以为没有人会走进我的心，没想到……你那夜桃花满身的俏丽模样，真是可人呢”君意的声音渐渐变弱了

“不，君意，我不要你死，我不要”

“傻丫头，我曾……想过放弃谋反，咳咳，可是你这丫头非要搬进建安城，如若我没有一些势力……怎么能在这京城护你周全，我喜欢的……自始至终……”君意的手慢慢摸向我的脸颊，忽然垂了下去。

“不！君意！你竟为了一邪物去死？我为了你亲手灭了自己的王朝啊，你这个邪物，一定是你魅惑了君意，我杀了你！”

我冷冷的看了她一眼，“滚！”我低喝一声，抱起君意回到了家中，我摸着君意的脸，心里暗下决心，妖怪如果失去内胆，就会回到桃树本源，变成一团雾气，只是没有了实体而已，疼痛我都能忍受，虽然君意不能看到我，我能看到他就好了。

想了想，我还是决定给他画几个道道，不然我就这么离开，他万一想不开怎么办，在纸上写道“君意，我未死，记得好好照顾桃树”这几个字歪歪扭扭，也不知道他是否能看懂，吐出了内丹，缓缓没入了君意体内，我的身体越来越轻，越来越透明，痛，撕心裂肺的痛，是我的血肉在融化，慢慢的化成一团雾气……

建安城又恢复了往日的宁静，据说太子顺利继位，轻舞公主被关了禁闭，街上卖糖葫芦的老伯依旧来来往往的叫卖着，小不点又抓了两只蛐蛐在逗弄着，白胡子的说书先生还是在那个茶楼讲故事，一拍板子，说道“各位客官，你们可知那日宫变之后，那花妖轻舞牺牲了自己的内丹救了君意公子，而君意公子从此，便守护在那棵桃树旁，饮酒作诗，抚琴题字，再也未曾进过建安城，听人说那棵桃树自君意公子醒来之时，便四季常开，飘落的花瓣如花雨一般，甚是好看，人妖皆有情，妖亦分正恶也”一阵清风吹过，夹杂着阵阵花香穿堂而过，卖糖葫芦的老伯发现少了一串糖葫芦，兜里多了几枚铜板，逗蛐蛐的小不点发现面前多了两个冒着热气的肉包子，开心的吃了起来。

建安城外，清风拂过，君意温柔的笑了笑，“你啊，又去调皮了吧！快来听我弹琴，等你好久了”阳光从老桃树的叶子间隙斑驳的落下来，簌簌的一阵轻响，又一阵好看的花雨落下，和着琴声旋转着落地，“轻舞”君意在心中默念

清浅时光，碎了一地的斑驳过往

不问世事，许了一生的氤氲年华

“我君意此生足矣”

父亲树

化工厂旧宅院,有棵杏树，距今已经十八年了，每年七月中旬，都能结很多酸甜爽口的黄杏，颜色黄中带红，十分亮丽，无论是看还是吃，都值得品味。

那年仲夏的周末，父亲和母亲搭乘邻居拉石灰矿的卡车到我家。石灰石矿就在化工厂北边，卡车正好路过学校门口。母亲右手拎着布兜，左手搀着父亲下车。从办公室后窗，我看到两个熟悉而蹒跚的身影，赶快跑出去。

门口树荫下，摆放着几个小菜摊，父亲买了几斤黄杏正准备付钱，我急忙从摊主手里抢过来，装进父亲白半袖上衣口袋，询问了价钱，从裙子兜里掏出五块钱迅速塞给卖家：别找了。转身去找母亲，她已经买了两个茄子，四根黄瓜，一颗圆白菜，正蹲在地上一个个往起拎。

爸，您先拿着黄杏，我帮妈去拿菜。我把装杏的袋子挂在父亲手上，跑过去扶起母亲，抓过所有袋子。

妈，我来。

母亲看到是我，笑了：没课能早走？

我请假了。走，咱回家。

父亲已经挪过来。母亲上前搀扶着。我们一同回家。

我家离学校很近，不足五十米。进门我就淘米做饭。母亲帮着洗菜，父亲也从橱柜里找了一个小盆去洗买的黄杏。

儿子放学回来，进门看到家里这么多人，高兴地说：今天上课，听到教室旁的大柳树，有只喜鹊叫个不停，我猜就是有喜事，这不，姥姥姥爷来了。

父亲把小盆推过去，宝贝，你尝尝这杏好吃吗？

姥爷您先吃，我把书包放好就吃。

父亲吃完杏，对儿子说：这杏酸甜爽口，很有杏味儿啊。走，到院里，姥爷给你种上。

父亲起身，儿子跟着，爷俩儿就到院子里。我和母亲忙着做菜，不知父亲怎么种的。

深秋，父亲独自来看我。这种情况，在父亲的生活里是第一次，不知为什么，我没问，也没来得及问。

这个季节在我生活的小镇，水果品种相当丰富。父亲的到来令我欣喜，给他买各种水果品尝，特别是形状颜色犹如小翡翠球的玻璃翠葡萄，晶莹剔透，皮儿薄的不用吐，无核，果肉香甜。

半夜，父亲突然起床，我很吃惊：爸，您怎么了？

肚子有点儿不舒服。

您就不要出去了，就在便盆里方便吧。夜间温度低，我怕父亲受凉，

不了。说着，父亲出了屋门，往院里走，可能是肚子痛得厉害，没出院门，就想解手。丈夫扶他蹲在墙角下水口，把院里水池龙头打开，哗哗使劲儿冲下水道。

父亲年纪大，肠胃功能减弱，秋凉吃水果可能不适应，现在无法控制排泄，内衣裤里都是粪便。丈夫拿出内衣裤给父亲换上，扶他回屋，安顿躺下，又到院里，把父亲拉在内裤秋裤上的粪便清洗干净。

父亲很感激他，一个劲儿说：女儿胃浅，看到脏东西就恶心，还得你给爸洗。

丈夫说：她就这毛病，孩子的尿布都是我洗，爸不用在意。

有你这样的女婿真是我们的福气，爸把女儿交给你真的很放心啊！

我默默地流泪，为爱我的男人，也为我爱的男人：

父亲，给了我生命，养育我，教育我，影响我一生；丈夫，一见钟情，用爱呵护，用爱包容，宠爱我一世；看着熟睡的儿子，乖巧、聪明，懂得爱。这是我最亲的三个男人。

父亲一早起来换上自己的衣裤，把丈夫的衣服替下来要拿出去洗。丈夫说什么不用父亲洗。

吃完早饭。父亲说：女儿啊，爸今天回去了。我吃惊地看着他，你看，家里你妈也不会弄炉子，我也怕她中煤气。父亲说的理由，我不知该怎么阻拦。我心里清楚，这一走，不知父亲什么时候再来，不争气的眼泪静静地溢出来。

父亲用粗糙的手擦掉我流到脸颊的流水，嘴里不停地说：这孩子，你哭什么？爸还要来，和你妈一块儿来，别哭了啊！我点点头。丈夫进来说：我请假去，顺便到学校门口，看看遇到谁，帮你说一声。

父亲上火车了，从车窗探出头来，挥挥手：回去吧。放心，爸没事，下车有二路，直接到家门口。

火车鸣着汽笛，越来越快，渐渐模糊成一个影子，我的眼睛噙满泪水

春天，我家院里的小土坑里长出很多嫩芽，其中一棵长得很快，很高。看看叶子，丈夫说：这是棵杏树，我给挪一挪，让它在坑边，别影响种的那几棵窝瓜。

父亲种的杏核儿发芽了，渐渐长到两米多高。

暑假，我兴奋地告诉父亲：您种的杏树长很高！他笑了笑没说话。儿子考上重点中学要住校，开学前，我需要做些准备，在父母家只住几天，就回去了。

半月后的一天下午，侄子突然来到我家。我看看门外没有别人，急忙问：爷爷呢？

爷爷病了，让姑回去呢。没等我细问，他看屋里没别人，跑出去找弟弟去了。

晚饭时，我才到侄子早8点就从家出来，在宣化火车站误点，乘坐中午车到沙城，又等厂下午四点一刻班车。父亲病情他并不清楚。我赶紧借邻居家电话问三哥。他说：父亲拉肚子，从医院回来，没住院。想你了，回家看看吧。

夜静悄悄的，一只猫头鹰从屋顶飞过嘎、嘎叫了两声。我的心被揪了一下，想起老话：不怕猫头鹰叫，就怕猫头鹰笑，可我也不知道它笑起来是什么声音，听的就是叫声。猫头鹰原本是夜行性飞禽。脑子乱糟糟的，直到眼皮再也支撑不住，迷迷糊糊睡着了：

母亲家人来人往，看不清面孔。父亲坐在炕上，笑着嚼我喂到嘴里的点心。醒来才知是梦，匆匆忙忙带侄子坐班车，谁知早班车坏了，只好忍着焦虑，盼到十点十分发车。

到达宣化火车站已是十二点半，随人流到地下道口，我看见三哥徒弟领着小侄女接我。我挤过人群，拉着侄女的手，问：静，爷爷的病怎样了？

爷爷死了。

我似乎没听懂，竟也没任何反应。大脑一片空白，我都不知怎么走出站台，拥挤的接站人群，二哥的影子晃了一下，可他看到我走出站口，却扭过头去，用手抹了一下脸。

我什么也没问，一滴眼泪也没有。二哥开车也没说话。我不相信小侄女说的是真的。我不相信父亲走了。

很多亲友站前排房墙根阴凉处，我不知道都谁在那儿，没细看，也没和任何人打招呼，径直进了家门。

最不敢想象的一幕还是呈现在我眼前：

父亲静静地躺着，躺在临时搭的门板上，穿着鲜艳的寿衣，像古装戏里的人物。这就是我的父亲？这就是一向疼我，爱我的父亲吗？

我伸手去摸他的脸，冰凉冰凉的。父亲的嘴微张着，像是有话对我说吗？这就是我最亲最爱的父亲吗？

铁青的脸没有笑容，他就那样躺着，躺在我的面前，再也不看他心爱女儿一眼，再也不欣慰的笑着。这具毫无声息的肉体就是我最敬重的父亲吗？

父亲走了！这是真真切切的。我不得不清醒地意识到，躺在门板上，穿着寿衣的父亲，已经根本不在意我是否回来了。他听不到也看不见我就站在他面前，情感的闸门一下泵开，泪水伴着哭声流淌着，流在父亲的脸上，流在父亲的衣服上。

家人把我拽起，我看到母亲苍白的面容。她望着我，我望着她，相视流泪。母亲轻轻揽着我，不停地抽噎着：

你爸一直等着，说不出话，一劲儿看窗外。你打过电话，你爸就不行了，他知道小沙到你家，平安无事就好，他放心的走了。

无法理解我做的梦，更无法解释来时班车推迟，难道真的有另一种意识存在？

父亲离开了，那棵种在我旧宅院里的杏树却越长越高，越长越好。

第二年清明前的周日傍晚，儿子准备拿东西回学校，不小心踢倒放在桌下的暖壶，刚灌的开水，全都洒在脚上。他脱掉袜子，脚皮被湿漉漉的撕下来，露出鲜嫩的肉。我的心像被刀割一样，匆忙中竟抓了一把碱面撒在儿子没有脚皮的伤口上，疼的他抱着脚直跳。

丈夫找来医生给儿子冲洗，又挤上最好的烧伤膏。夜晚，我和他轮流守候儿子，以免不小心碰掉药膏感染。

凌晨，我迷迷糊糊地看到父亲坐在床边，背对我望着病床上的儿子。我兴奋地大喊：爸！爸！爸！他没答应，只说：孩子烫了脚，我来看孩子。

醒醒。我睁开眼，丈夫正站在床边推我呢：你喊什么呢？做噩梦吧？我瞅了瞅静静安睡的儿子，问丈夫：今儿几号了？

清明节，正好星期一！

我不知人死会不会有灵魂，但我坚信：父亲真的来过！

父亲两周年我也没回去上坟，母亲心脏病发作，出院后，在我家住了一个月。

一天早晨，母亲告诉我父亲来过，就站在杏树下。

杏树长到第四年，真的结果了。它只结了一个。婆婆说：给楼上的闺女吧，兴许能生一儿半女。第一次结果的独杏能帮久婚不孕女？我无从考证，可婆婆确实把唯一的果实送人了。

第五年，第六年，第七年

杏树结的果实越来越多，我分给亲朋好友品尝，也许它没石片杏好吃，可饱含浓浓的亲情。我想：父亲的爱早已化成颗颗果实，嚼在嘴里，渗到骨髓

搬离旧宅时，婆婆说：把树砍了吧，遮挡屋里不亮堂，不好出租。我说：不能砍，这是父亲种的，我要留着，让它看着旧屋。

房子租给别人，我要求别亏待我的杏树。我很少回旧宅，杏树成了影子，长在我心里，成了父亲不朽的化身！

刻在树上的字

刻在树上的字

那时候，他们还都在一所学校读书。植树节学校里组织植树，每人种一棵。她也在植树，由于要挖坑，要提水，她累得脸儿红扑扑的，晶莹的汗珠挂在额前颔下。他觉得她就是上天派给他的公主，她的一举一动都令他沉醉。在同学们都散去的时候，他偷偷带着小刀在她种的那棵树上刻下了XXX我爱你。

不久这六个字就被眼尖的同学发现了，在校园中掀起层层波澜，她成了大家议论的对象，也成了众人目光的焦点。班主任大为恼火，而她却看上去精神始终特别好，就好像已经和谁已沉浸在热恋中一样。

15年后，他重返校园，那棵树还在，她还在大学毕业后主动要求回校当一名教师。

沿着校园的小路散步，他们来到那棵树前。树长高了，那几个字显得更加大了。

不怕你笑话，这么多年来，我时常会来看这棵树，还有上面的字。她笑吟吟地说

为什么呢?他的心一动

因为它让我感觉非常温馨她禁不住嘴角上扬甜美的笑：这是我少女时代最浪漫的事，虽然他没有向我承认，但我知道这一定是他做的。

谁?他的心快跳到喉咙了。

她轻轻地说了一个同学的名字，遗憾的是并不是眼前的他，而是当时他们班的另一个男生。

我曾写信追问过他，但他一直不回信。也永远不会再亲口告诉我了!

为什么?

他已经走了，去一个宁静的地方。再也不回.......来了!她忍不住哭泣

看着她难过他非常心疼，他咬了咬嘴唇揽过她的肩肯定地说：是他刻的字，请原谅我这么多年一直替他保守这个秘密!

她抬头看了他一眼有点吃惊。不过马上反应过来了：没事， 谢谢你..........

就这样她默默地倚在他怀里好一会儿，直到夕阳西下。

到了快分手的时候，她捡起地上的一枚中间被虫子咬了一个洞的叶子递给他这里有我们童年的记忆，还有他.........也在这片叶子里!

他笑了一下，接过放在皮夹里。珍藏起来。

挥手的时候，她看着他远走。自言自语地说：你不知道你刻树的那把刀是我在树下捡到的，当时你总喜欢用和我一样的文具，甚至是夏天里的一把扇子，你都要废尽心思找和我一样的扇。而那刀直到现在它还躺我的抽屉里!

从一开始她心里就明白这是他做的而不是别人，但人生总有悲欢离合，太多的事不是你我能控制和把握的，不管怎样她觉得现在这样也很好，没有必要去改变。只是她必须要让他明白，因为过去的都已经过去了，不能重新来一次，她希望彼此都过好现在的生活，回忆只在记忆里!

想起父亲

再过几天就是清明节了。按照惯例，又到了祭奠父亲的时候了。母亲说，多给父亲烧点纸，多买些纸元宝，再买点阴票。我说我知道。

屈指算来，父亲去世已经18年了。在我的记忆里，父亲是一个中等身材，面容慈祥，非常能干的一个人。他为家里做出了巨大的贡献，却从来不要求什么。父亲虽然活到77岁，却没怎么享过福。那年我正上大学三年级，父亲却走了，走得那么急，还没等到我大学毕业！

父亲走时很安详，很平静。走在腊月的一个快要进入深夜的时候，第二天，天竟然下起了小雪，树上披了白白的一层，老人们都说，父亲做了一辈子好人，老天爷都替父亲戴孝了！

父亲一生耿直、忠厚、老实，从不愿打扰人，麻烦人。走时平平静静，就像睡着了一样，慢慢地停止了呼吸。那一刻，一家人静静地、静静地望着他，就像西边天上的月亮，静静的把光洒在窗台，悄然无声。那一刻，我屏住呼吸，默默地为他最后一次洗头、洗脸、洗脚、穿衣、穿鞋，总怕动作大了，打扰了他老人家的酣睡。那一刻，突然就像进入了梦境，眼前的一切就像在幻境中一样，恍如隔世。

父亲入殓时，我总担心棺材里面父亲今后所要寄居的地方铺的不平展，铺的不厚实，总怕沉睡中的父亲睡得不舒服，我摸了又摸，抹了又抹。在那一刻，我的心里空荡荡的，却又是满满的，眼前又浮现出曾经与父亲一起相处的日子。

埋葬父亲的坟坑已经挖好了，我的心却跳的愈发厉害，我知道，当坟坑挖好的那一刻，我离父亲也就开始越来越远了，临下葬时阴阳师说，家人最后一次再看一眼父亲，棺木盖慢慢地背着凄寒的太阳启开，躺在棺材里的父亲依然是那样安详、平静，也许是父亲太劳累的缘故，竟然熟睡到了不愿醒来的地步。就在棺木盖被封起来的那一刻，我知道，我从此再也见不到父亲了，这是最后一面了，心中的悲伤越来越无法克制，拼命地想抑制住眼泪，却不禁潸然泪下，父亲就这样静静地走了。

那是我在上大学二年级的时候，天也刚刚开始热了起来，我周末回了趟家，回到家我看到父亲的头发有点长了，就对父亲说：爹，你的头发长得太长了，让我妈给你把头发剃了吧？父亲很高兴，就像晌午的阳光一样，明亮温馨。在我的印象里，父亲的头发一直是母亲用一个非常老式的剃头刀子给剃的。在剃头时母亲很认真很细心，父亲则是微闭着眼睛，他们配合的非常默契，这样的场景在我的记忆里塞得满满的。就是父亲临终时，也不忘让母亲最后一次再为他剃光头发。母亲没有哭，而是轻轻地、慢慢地为父亲剃光了头发，刮净了胡子，戴上了新买的一顶父亲一直喜欢的蓝颜色帽子，我能看得出那动作里有娴熟、有温柔、有不舍站在一旁的我，看到父亲那稀疏的灰白色的头发和嵌在皱纹里的浓密胡茬，一种无言的辛酸涌上心头这就是当初那个耿直忠厚、坚强不屈、说话算数、默默无闻，始终不见清闲、遇事不服输的强健父亲吗？是那个扛着洋镐与铁锤铺铁路，下工后喝一碗凉水吃五个大蒸馍馍的父亲吗？

人总是会忽略一些什么，尤其是自己最亲近的人，平时总是在外求学的我，总在忙着自己的事，往往就忽视了父亲，只有在自己烦恼、无助、失败时，才想起来回到父亲身边，作为避风港，梳理思想，平整心态，陪他吃顿饭，而父亲总是一言两语，点拨一下或安慰几句，却不多说，更多的是让我自己去想、去悟。所谓一起吃饭，其实更多的是父亲看着我吃，似乎我吃的香甜就是父亲高兴满意的缘由。

父亲一生俭朴，别无嗜好，唯一的爱好就是爱吸烟。但父亲吸的烟是自己买回来的最便宜的烟叶，然后用我正反面都已用完的作业本，裁剪成一绺一绺的纸条，把烟叶平铺在纸条上，然后细心地卷起一个小小的纸棒棒，最后在shetou上轻轻一tian，一粘，一支卷烟就做成了，拿起火柴一划，点燃，嘴吧嗒吧嗒两下，一股浓烟就出来了，父亲连咳嗽几声，但还是啧啧几下，很是惬意。记得大一那年的春节，我用自己带家教挣来的前给父亲买了一条哈德门，父亲看了后，很认真地问我：这烟多少钱？我说：批发的便宜，40元一条。父亲显得很惊异：这么好的烟，你也买？我不抽。我笑着对父亲说：爹，过年了，抽好一点的烟。然后我拿过烟拆开，抽出一支递给父亲。父亲把烟拿在手上，闻了闻说：真香，到底是好烟。然后很小心地把烟装进了烟盒，说：先放放，等过年再抽。后来我听母亲说，父亲又把我拆开的烟小心地粘好，一边粘一边说：这么贵的烟，抽了可惜。后来还是把那条烟拿到村子里的小卖部去卖了。当我听母亲说起这事，我那不争气的眼泪差点掉了下来。如今每当给父亲上坟烧纸钱时，我总不忘先给父亲点支烟，然后我也点燃一支，陪父亲一起抽，那一缕一缕的青烟，可否能带去我对父亲的种种思念？

父亲啊，父亲，你在那儿还好吗？你已经走了这么多年，可儿子却有很多的话要对你说，还有那么多的事要与你商量，还有很多的想法要给你讲，还有很多的香烟等着你吸，还有很多的福要你来享受可是，你怎么就忍心给儿子留下那么多的遗憾呢？

有时想来，也许，父亲是在和我开玩笑，就像小时候，父亲出门去做事，有时一个多月不见，但一个多月后他又回来了。而现在，父亲都走了这么长时间了，父亲怎么就不回来呢？

父亲、母亲

闲暇之余，重温了名家散文《背影》。没有华丽的辞藻，没有煽情的表白，朴实自然的叙述却感人肺腑，令人刻骨铭心!回想当年学习课文时，讲台上的老师唾沫飞舞、声情并茂、几近哽咽。而一脸懵懂年少的你我内心可曾有所悸动?人总是要到一定的年纪，才会懂得，人总是要经历过，才能有所感悟!大千世界，芸芸众生，不管王侯将相还是贩夫走卒，我们都在自己固有的圈子里忙碌着、奋斗着，是否该停一停或者抽点空关注一下自己的父母，凝视下他们，陪陪他们。不要让树欲静而风不止，子欲养而亲不待的遗憾成为你我心里永远的痛!题记

父亲、母亲

总是向你索取却不曾说谢谢你，直到长大以后才懂得你不容易。每次离开总是装作轻松的样子，微笑着说回去吧转身泪湿眼底。谢谢你做的一切双手撑起我们的家，总是竭尽所能把最好的给我，我是你的骄傲吗?还在为我而担心吗酷我音乐，筷子兄弟的《父亲》单曲循环，才知道自己早已泪流满面。

我是70后，早已过三十而立之年，我们这一代人没有80、90后小青年的矫情表达，抑或是显得有些木讷。面对这样一个题目，真不知从何而语，亦或有万语千言又说不出来。这些年在事业和家庭间的奔波忙碌让自己忽视了对父母亲的关心照顾。他们都已白发苍苍、垂垂老矣，一身的病根，再也没有了以前的神采。养儿方知父母恩，写下此文，用以肤浅的表达一下自己对父母亲的愧疚，亦或是虚假的表达一下对父亲和母亲的爱。

我的父亲母亲没有高贵的血统，没有富裕的家境。而他们这些年一切的一切都烙在我的心灵里，在漫长的岁月里，那印痕并没有随着时间的流逝而变得模糊，反而愈发鲜明、深刻而亲切。

母亲是个农民，也是一个地道的文盲，她从小父母早亡跟着哥嫂长大。用我们现在的话说，一个人的成长环境决定了这个人以后的性格处事。她有时会让人觉得不讲道理、不可理喻，可是在我眼里她是善良、勤劳、朴实、无私的。在我的记忆里她没有教过我这样那样的大道理，没有给过我优裕的物质生活，但却不能磨灭我对母亲的感激与爱。记得儿时最高兴的事就是放学回家看到母亲摆在桌子上的可口饭菜，记得她一针一线为我做的新布鞋、新棉衣，记得她舍不得吃为我留下的我喜欢吃的东西好多好多的事都犹在眼前。

母亲伴随我的长大是我一生的记忆，每当回忆起儿时的喜怒哀乐、儿时的点点滴滴都充满着无限的感动与温暖。母亲是个勤劳的人，很能吃苦耐劳。小时候父亲在镇上教书，家里的农活基本落在了母亲身上。屋里屋外，田里山上，到处都有着她挥汗如雨劳作的身影。鸡叫而起，日落而归是她一年四季生活的写照。栽秧、打谷、施肥、挖土，样样未曾落下。毛主席说过妇女能顶半边天，在我家，母亲干的活要顶大半个天。每年放暑假回家，都看见她顶着烈日，掰玉米，收稻谷，一个暑假就在酷热与忙碌中悄然溜走，而我从没有听到她喊过累。常年的幸苦劳作使母亲身上落下了不少的病，多年的风湿关节炎折磨着她，丝丝白发儿女债，道道深纹岁月痕每每看到母亲蹒跚的脚步和斑白的头发，我就无比心酸。我的生命来源于她，平凡而朴实的母亲给了我最伟大而无私的爱。

台湾作家林清玄曾说过，爱只能体会，难以描绘，再优美的文字也刻画不出父母爱的博大与宽广。淘尽记忆才明白，一辈子的生活琐碎是父母之所以伟大的最好诠释!

我的父亲是一名退了休的初中语文教师，俗称老革命，是那个时代以至这个年代忠诚于党教育事业的典型。是个朴实而又普通的教师，又是一个有着乡土气息的文人。他在我茫茫人生路上扮演着至关重要的角色，他是明亮的灯塔，他是耐心的导师，他是家庭的脊梁，他是精神的支柱。

我一直都很敬畏我的父亲。他十多岁开始教书，先在村上教小学后到镇上教初中，在我还在接受教育的年纪他已担负起教育别人的伟大使命。我小时候跟着母亲在村小读书，我每天放学回家就把他放在书架上的《三国演义》、《水浒传》等名著拿来看，看了很多遍。有次，他发现了，我害怕极了，以为要挨一顿饱打的。没想父亲没有责怪我，反而很高兴，他给我讲了很多很多关于书的事，并鼓励我多读书、读好书，以至我现在都还保留着读书的习惯。

我读初中时到镇上与父亲住在了一起，父亲非常敬业，每次上课之前都要备课很久很久，即使那些内容已经讲了很多次很多次。我印象最深刻的就是父亲用钢板刻题。每天夜晚伴随我入梦的就是父亲钢板刻题时笔与钢板摩擦发出的如蚕吃桑叶般的丝丝声音，他会工作到很晚很晚，刻完题还要批阅学生作业。他兢兢业业，送走了一批又一批的学生，名副其实的桃李满天下。他对学生很严厉，但学生都很尊敬他，现在他各行各业的学生只要一提到父亲都会由衷的表示着他们的尊敬与感激。那时，父亲周末都会回到乡下帮母亲干农活，边教书边种地，工资很低，支撑着整个家庭，过得很辛苦，很拮据。但不管怎样父亲都没有泄气过，他犹如磐石般的坚持着。

他很少与我们兄妹三人嘘寒问暖，他只是用他全部的青春与力量为我们指引着前行的路。他没有教过我们选择什么，却一直言传身教的教育着我们如何选择，那就是忠诚与奉献。他不会说很多话，但随着年岁的增长，我终于明白，原来他一直在说话，不是用嘴巴，而是用行动。他不会说爱我们，但我知道没有他就没有这完整而又美好的家，没有他就不会有现在安稳而又幸福的我。父爱如山，我感激父亲赋予了我坚强而有责任感的个性。

人生，是一场漂泊的旅程，有风，有雨，有坎坷泥泞，没有人可以预料幸与不幸哪个先来。两年前，父亲从乡下房上摔了下来。导致腰椎骨折，原本就瘦弱的他更是雪上加霜，现在虽已恢复却留下了后遗症，身体更是不如以前。父亲老了，原本雄伟的身躯已显得佝偻。我不是佛教徒，但是我相信佛教的因果循环、善恶报应，我相信好人一身平安。勤劳而善良的母亲，忠诚而坚韧的父亲，愿您们永远康健平安!

时间都去哪儿了，还没好好感受年轻就老了。柴米油盐一辈子，转眼就只剩下满脸的皱纹了。每当歌曲《时间都去哪儿了》的旋律响起，总是会感觉无比酸楚，眼眶湿润!是啊，谁言寸草心，报得三春晖，你养我长大，我陪伴你到老。珍惜光阴，感恩父母，多陪陪咋爸咋妈，说说话，拉拉家常吧。羊且知跪乳，鸦也懂反哺，何况乎你我呢?不要让欲尽孝而亲不在的遗憾成为你我心里永远的痛!

愿天下所有的老父亲、老母亲都平安健康，幸福长寿!

文章来源：http://m.qg13.com/q/5220308.html

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