在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的尺素故——碎梦之声，欢迎阅读与收藏。

这绝对是个梦，若我对所有的人共有十分歉意，她便占了九分。

对不起。qg13.COM

爸妈为给我一个好的学习环境，将我孤身一人放在弥勒这个小城，我是班长时，她是副班长，她坐我后桌时，总为我取笔吸墨。每每放学便是我最尴尬的时刻，学校门口站满来接孩子的家长，除了去补习班的日子外，无论刮风下雨，我便都需孤身一人回家，而我又不常带伞，下雨时，常有她的伞遮风挡雨，上学路上，当时每天早上只有两块钱吃早餐用，偶遇她在前面排队，总已为我付了帐，每次她的生日都有我，且知道我爱喝酒，都有备好的啤酒。她亲手无日无夜的为我折了一百只千纸鹤，只为给我庆生，我却从未送过什么像样的礼物给她。她喜欢听海明威的《老人与海》，我努力去学，这或是我能记住的唯一为她做的微不足道的事。

曾有人问她喜欢谁?她说喜欢达的眼睛，喜欢我的性格。而我知道，前者是为了回馈别人对她多年的情意，后者令我不知所措。

记得那次出游，所有的人穿着直排滑轮的溜冰鞋，只有我没有，我徒步跟随他们一起边走边跑，在水上公园的小瀑布上有一排流水而过的连排石阶，每一阶与每一阶之间有流水流过，他们要从那一步一步穿行过去，我闲庭信步地走着，没注意到她在我的身旁，只听得她突然叫了一声还不快来扶我!我发现她快要倒下，连忙伸出手去，她双手搭在我双手上陪她一步一步侧身走过数十阶石板，达在前不时回首，快步走过石板，极是吃醋的独自滑去，我将她扶过石板让她坐下，连忙跑去追赶达，却并没赶上，她却什么都没有说。

故事就像那石板，石板之间有水流，石板刻薄，水流设阻，石板坚硬，水流柔软。石板却经年不变，溪水却细水长流。

还有那次，她平素对我言语极是少，每天我和她之间不曾言语，就算是前后桌也是每天互相一页书信，信中她叫我霜儿，我叫她梦儿，似是说像那《神雕侠侣》的杨过和小龙女一般，在信中说一说当时无法说出口而很想说的情话，与她在一起，最是有我想要的那般安静，她似乎事事迁就于我，就连有男生招惹她，她也不为动容，因为她知道我会生气。那天已不记得是为何极少情况的跟她打闹起来，正高兴之余，她夺走我的文具袋，扔在了窗户外的阶台上，我平素自负身手矫健，便纵身一跃翻出窗户捡了回来，她以为我不会出去捡，极是担心的劝我和看着我，已不记得是谁给班主任告了密，因为这事批评我和她一整节课，她却若无其事还在关心我。

这些事如烙印一般，烫印在心里，我时常想，如果当初的我能不那般我行我素，至少想的稍微多那么一点点，想的稍微深那么一点点，后来对她的歉意也会少一些。

破碎是因为那一次，不在一班之后，她照例地让同学送来书信，我和几个弟兄正巧在一起拿到，被弟兄们抢去看，都没有看见上楼来的政教主任，被逮个正着，我被拉去审问，被拉去各班指认写信之人，我怎能连累她，无奈之下只好指出送信之人.在这样的封闭式学校中，加之动物管理模式和所用的审问、指证、示众等一系列禁欲手段，让我不想对这个组织用学校一词冠之，若是说怪我等刁民太乱，那我无话可说。在政教主任查明事情原委后做了如何的处理我却不知，而竟然已经没有我任何的责任，后来我才知道，她亦是为保我周全，将所有的责任推到了当时已早与我们极少来往的达身上，而达却扛下了所有，一言未发。那封信，我至今不知道写了什么，还听说，那天，她痛哭了一夜，哭肿了眼，我却无颜见她，她也未来见我。我因此背负她的伙伴的骂名，我毫无怨言，却对她和达满怀歉意，怪我当初如是愚蠢。

是不是有的羁绊注定要有亏欠，相遇相识相知注定会有愧疚，那么人和人之间的燃点和沸点各是什么?如果无法偿还，那么人与人之间的升华或冷冻又在何处?

更加让我心存愧疚的是，多年后偶然遇上她的生日，我在远处看着其中也有我认识的朋友， 我问朋友要来她的联系方式，发去你知道我是谁吗?祝你生日快乐，对不起。她回我我应该知道了，谢谢。我再回了对不起。她却说不必，多年之后你就会觉得这一点意思都没有。我不知道她是不是真的猜出了是我，但这么多年了，我没有做到觉得一点意思都没有，或许这是她的宽慰吧，而且，她还教会了我更多的担当。

她如是的处处为我着想，她处心积虑、费尽心机的为我好，聪明是她，懂我是她，爱我亦是她，我却有着无法偿还的愧疚，横亘心里无法忘记。

这许是我最大的憾事。

情感一生延伸阅读

梦之声

老万杂谈

梦 之 声

梦想从这里开始，梦想在这里实现。神奇的音乐，其实也不神秘，不就是十二平均律和七个音阶构成了音乐旋律吗？从贝多芬、莫扎特到柴可夫斯基、勃拉姆斯，不管多伟大的音乐巨匠，都是靠着这十二平均律和七个音阶创作出来的传世之作，然而，准确地掌握这十二平均律和七个音阶可能要一生来完成。此外，音乐还要有主题、节奏、强弱、还要有各种表情。音乐如诗，音乐如画。音乐神圣，音乐不朽。

当美妙的音乐旋律响彻耳畔时，震撼的是我们的心底，激荡的是我们的灵魂。音乐带给我们幻觉，带给我们梦想，因为，音乐本身就是梦。可以设想，假如这个世界没有音乐该是什么样子，世界肯定会像深夜一样黑暗，会像沙漠一样荒凉，会像坟墓一样死寂。所以，人类发明了音乐，发明了唱歌，发明了各种乐器。感谢上天，让我们爱好上了音乐，这是上天馈赠给我们的福气，是上天给我们增添了一双美丽的翅膀。森林中有各种鸟儿，它们唱着各种歌。我们这些音乐人就如同森林中的鸟儿，汇聚在了一起，汇聚在音乐的森林中，用我们的各种乐器展示我们各自的音乐才能。在这里我们可以用优美的旋律抒发我们的情怀，可以用同一个节奏在乐曲中行进。在这里我们都是兄弟姐妹，不管什么职业，都是演奏员，因为我们都有同一个梦想，那就是音乐之梦，在梦的神曲里陶冶我们的情趣，铸造我们的灵魂。梦之声，声之梦，花好月圆，春江花月夜，到处弥漫着茉莉花的清香，小放牛的田园风光迷人醉人，江南水乡的绿柳荷花旁有梁山伯与祝英台的身影。再远点，我们和贝多芬沟通，和柴可夫斯基切磋，我们通过学习演奏他们的作品来了解古典的音乐境界。梦之声，声之梦，朋友们，让我们团结在一起，用心领略音乐作品，用心演奏我们的分谱，每一个人都是梦之声这个超级立体大音响里的零部件，缺一不可，我们用音乐的梦想畅游在人生之路，我们的世界就会变得无比的光辉灿烂！

尺素故人——叶有梧桐

梧桐：锦葵目梧桐属落叶乔木。

拂晓的梧桐最好看，有晨光穿过时轮廓很唯美朦胧，阴雨天时也不会那么淅淅沥沥而带着些冰冷的枝叶引水落地，也很朦胧。

Party是最方便认识新朋友和交际的场所，又能借他人的地盘和酒水撩一把妹，晓桐就是我这么撩上的。那时借着峰的生日聚会，认识了晓桐，关键的是后来的这个游戏瞎子抓人，忘了是谁的点子，但是至今我都觉得妙不可言。让本来就不瞎的人去当瞎子，这本就是个笑话，谁知道游戏规则遵守的怎么样，而且是女生坐在沙发上，关了灯让男生去抓，然后男生坐在沙发上，让女生去抓，看着似乎是很庸俗，但是朋友间尤其年少无知玩起来就很有趣味性，然后像我这样不老实的人便每次都已暗自盯好了刚认识的晓桐，没别的原因，就因为漂亮嘛，结果每次都抓到她。也不知她意会了还是出于类似的心理，我也每次被她抓中，这个游戏就直接地使双方心里得到种暗示这棵白菜，是可以下手的。

于是我开始拱了。

太出乎意料地是，第二天返校上课，我在下课时间准备出发去拱白菜时，她先派来了先锋带来了纸条，我对纸条实在有太多丰富的感情，几乎当时所有不能言语的喜怒哀乐的传达都是靠它，当时能用得上小灵通的孩子绝对是土豪，更别谈手机了，但当时的年纪有太多在别人看来所谓早熟的话只能写出来，而不能说出来，有时候写到动情的时候，但是感情没有到达那个峰值哭不出来，用瓶子倒些水在掌心上，适当的来几滴，怕它干了就用钢笔写，让墨故意散开，留下痕迹，这种方法当时屡试不爽。至于上面写什么已经忘了，但基本上就是我看上了你，你有没有也看上我这种意思，我当然看上了。只是晓桐常常面若冰霜，与她斜扎的羊角辫相互映衬，总有清纯中带着些酷酷的样子，当时的我对于女孩子的想法基本上就是个蛋白质，所以不明白晓桐有时的生气和不愉快。

晓桐是当之无愧的才女，先不说她现在是北大的学子，当时便已钢琴过了听都没听过的级别，一日午后，她约我到她家里玩，当时还有她的两个朋友，去了有备好的酒，打扫干净的钢琴室，她说你在客厅坐着，我们仨进去弹曲，让我猜哪一首是谁弹的，这总让我想起琴弦误，周郎顾的典故，晓桐确有小乔般的神技，我却没有公瑾的造诣，只记得一首是很常听的《致爱丽丝》，一首隐约记得是《秋日的私语》，另一首却隐约的印象都没有了，当时好像就猜中了她弹的那首，不过这已经够了。音乐是个很奇妙的东西，本来单纯的语言或者响声经过编排的发声变成一首曲子，若是当时的某个画面在听某首乐曲，在之后的日子里听见这音乐就很容易想起当时的画面，甚至，想起当时的感觉。

所以，每次听《致爱丽丝》，我总想起那一个片段，回想起来，似乎与她之间就是这般朦胧的感觉，相识是靠猜，相知是靠猜，最终而散似乎也因猜，多年之后听到她已在全县市考了第一，再之后便是看到她穿着长裙在北大的门口的照片，她被北大录取了。

小生不才，与卿有片刻斗沙的美妙，倍感荣幸。

尺素故人，江山如画

遥想当年，似是谁都雄姿英发，如今虽是正茂的风华，但却少了些年少的飒踏。只是故垒西边，仅剩怀古。

江山一直如画。

就像诗中写的一样青海长云暗雪山，多年后我返乡看到天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊的图景，发现青海对我有种故乡的召唤感，因为我生于斯，我也总喜欢说自己是个北方人，而且总觉得北字比南字要好看。

这如果说是种爱屋及乌的话，我可能要对此稍作解释一番了。

在湟水谷地里的西宁，凌空看去，并不大，这个城，却人如其名的宁静，夜幕稍降，它似乎比其它北方城市宁静得更早、更快、更静。我便是在飞机上回望这群山中的小城时，那么深情地理解何谓孤城遥望玉门关，那时正巧夕阳做景，山色青乌，我去家十数载，那一眼感受到了这么多年遗失的感觉和父辈口中的在我诞生前的历史。

那是多么电影般的故事，家在青海的曾祖父曾为国军的少校，而家在南国的曾祖母则是富家千金，战乱年代，戎马相逢，怎知胜败兵事乃是兴，百姓苦;亡，百姓苦，蒋介石退守台湾，太爷爷早已与部队失散，而心系太爷爷的太奶奶也是那一刻孤身一人便要追随其远赴台湾，幸好机缘有数，没有买到船票的太奶奶只好返回，竟在南国遇上了前来寻她的太爷爷，其中曲折苦难，又怎是我等子孙能够体会，后来的故事便是太爷爷带着去青海求学的父亲长大，且在那遇上了母亲，才有了如今有着跨江南北的感情的我，我终于明白，生活不是诗，纵是如此的传奇，但从父辈口中铿锵地讲出来确是有着那么多无奈之举和人生离奇，我终于明白，中国的许多人为什么想知道自己从哪来，是的，如果不知自己从哪来，怎么知道自己要到哪去?在印象中是雪山、牦牛、草原、羊肉串和青海湖的故乡，在弱冠之年的我也终于明白，在这个年岁的眼光看这个人间，是那么的片面和浅薄，片面到我其实只想看梦幻般的青海湖，忽略了沿途的终年雪山，忘了在唐蕃古道回望长安的文成公主，浅薄到只看到这个城的今日灯火，冷落了它的岁月疮痍。

那些时日，我似乎陷入无法言语的沉思，就好像这人间是非的评定，历史功过的衡量实则让人无法言语一般。还是要像余秋雨先生说的看这山河的许诺?

飞吧，其实一岁便已随父母来到南国，这个被无数文艺青年和游客诗化或者污蔑过的彩云之南。

我长于斯，这里的确四季如春，亦是有着向往的艳遇，乃至让曾经的我相信生活就是诗，譬如说一个女孩，无论以哪一种形式最后优美的留在一个男孩心里，是件多么诗情画意的事;譬如说，像弥勒这样的小城，的确有许多故事，值得回身眺望。

有的从萍水相逢到彼此牵挂，有的从山盟海誓到相忘于江湖，我偶然忆起会浮现的画面，还回荡的声音，仍鲜活的人物，总在美妙时神伤，它像令我舒爽的风，刚刚吹进心里就远走天涯，总在苦涩时感慨，它像高度的酒，当时醉我误了青春，醒来惊我忘了青春。在这里度过小学、初中、高中，之于我，有授业之恩，我之于它，有小家之情，若说对青海我是深情，对弥勒，便是厚义，容我先拱手一敬吧。

长安，我问于斯。之于你，是虽知不深，却爱之切，你之于我何?

我要说北归长安，只有诗和远方吗?不，还有自己，煽情总用阑珊，回首又说蓦然，还要被多少只言片语的圈子套住，记得填报志愿时，我说城市一定要是西安，学校是哪所并不重要，是的，我爱你，已经神魂颠倒、不能自已，乃至别人问我从何而来时，我经青海、去南国，而今入这长安，已不知作何回答，想起当年太白豪言西入秦海，一观国风，何等风流潇洒，我便要在这，用绢帛尺素以寄诸君。

那些岁月，其实静也好，不静也好。

因为故人。

尺素故人——只如初见

纳兰性德说：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

虽然说要是如初见就好了，但是我记忆已经有些模糊了这个初见，印象中是在一次画黑板报，她在一旁坐着说话不腰疼地指指点点，铮铮整天叽叽喳喳的，搞得刚上初中的我还在新鲜感中就有些浮躁，以至于最后把她变成了女朋友。

这姑娘很要强，也很感性，似乎这是相辅相成的，因为一个要强的外表下如果感性的话，似乎就从某种角度上说明她内心其实很脆弱，要强是被需要的。有一次，我看她感冒，下课时间从教学楼跑去医务室给她带了一盒药，回来看见她时她便在桌上静静地哭了。她会因为我做一件小到去帮她买药的事便感动到流泪，在这千万不要问这是不是奥斯卡，我只想说，但凡心里所珍爱的，似乎愿意去相信哪怕是真的谎言，并且顺着谎言继续走下去，那又如何?她戴着眼镜，透过镜片的眼镜再泛出泪花会显得格外晶莹剔透，就好像原本静睦的一眼泉从此汹涌澎湃，让当时的我心疼不已。然后两人静坐着，微微碰一下手又缩回来，接下来就是伴随着面红耳赤的高速心跳，还有其实很曼妙满足的感觉。向来不记日子的我至今还记得她的生日是7月13，2001年的那一天，北京申奥成功。

对，这就是青春期的恋爱。

有人说这是早恋，我都想不明白早恋这词是怎么出来的，老了的叫黄昏恋，小的叫早恋，感情只配中间年龄段的人能拥有?感情是自然而然的东西，正如韩寒在《通稿2003》中所说我实在不能想象当两个人很相爱的时候，突然出现一个既不是我爸妈，也不是对方爸妈的人说：不行，你们不能在一起。你可以不提倡，但是你不能够打击，关键这个人还是传道授业解惑也的人民教师，我觉得学生恋爱陷入困惑还应该去找老师解惑，猜都知道大部分老师解惑的方法便是苦海无边回头是岸，最后每天上课时恬不知耻地侃侃而谈自己的现任配偶是初高中的同学，并且每天带着他们爱情婚姻的结晶去餐厅吃饭。

我与铮便有此一劫，当时我和她远隔数排座位，抛媚眼和靠嘴型表情已经不能传情达意，便用上了会留下证据的纸条，也不知中间一个哥们儿是传到手酸还是太不成人之美，非常漫不经心的在英语老师眼底抛出一张纸团，被传唤交上去，然后英语老师丝毫不顾公民的隐私权扒拉开纸团且表情极为丰富的看着，更加使天人共愤地是看完之后还在上课那样正式的场合吆喝道：要不要念出来给大家听听?带着满脸的得意和满足。这还都不是重点，重点是我当时是英语课代表，于是把我叫去晓之以理动之以情的说了一番，而且我清楚地记得当时我和铮在这邪恶势力的要挟下签订了不平等条约：期末的英语成绩，让我考97，她考107。以此作为不将纸条公开上报班主任的筹码。纸条写什么已经忘了，我只记得最后我考了96，她考了106而不了了之了。

后来，在假期里铮铮去了北京旅行，来与我告别时突然抱了我一下便害羞的跑了，让我愣在家门口哈喇子淌下来还没回过神来。

再后来，新学期开始，不知道是所谓的厌倦还是彼此开始不信任，跟所有剧情一样，开始不会像曾经一般见面便是甜蜜的笑，言语便是开心的话，因为那时太过单纯太过年轻的我们没有意识到恋爱或许就是要从开始的冲动，然后轰轰烈烈，最后趋于平淡，领悟到只要在一起便一切都是浪漫的境界，但，那是最纯真且不含任何杂质物质的感情，起于欣赏，陷于冲动，终于平淡。

我们各自分飞，后我因文理之争留了一级，便以为将与曾经同级的伙伴会有所距离了，只是多年未联系但也没有断了联系方式的她突然发短信来跟我说，她不喜欢现在的地方，不喜欢周围的一切，她想转学并且留级。我大概是说，只要不喜欢便走，各种权衡，想好便走，做什么决定我都支持。新学期时，她出现在了我隔壁的班级，我们一起毕业了。

我和铮成了所谓的最熟悉的陌生人，但我想起她时，每如初见的感觉。她是那样一个敢爱敢恨的大胆的女孩。

尺素故人【青涩丽人】

大学的第一个寒假，我便没回家，独自一人游长白归来西安。除夕之夜，我看见春晚的泉州分会场是胡歌和许茹芸携手演唱《相亲相爱一家人》，想起了那年艺术节，我和包子也这般携手唱这首歌。

想了很久该怎么开始形容她，还是觉得是去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

因为无能，我不得不再来一次高一，以此学习我不爱的理科，当我慢慢放下一些曾经的人际交往，抛去身上所缚的俗务，洗尽铅华却带着满腔烦躁来到新环境，遇上她。

女性是感性的物种，我从她身上领略到这一点，我与她是邻桌，一日课间，前桌的一个女生转过来问了我一个敏感性问题，具体是什么问题我忘了，但属于很尖锐的问题，并且不知道为什么突然问我，我丹田运上一口气，正要施展口才，没想到旁边一向恬静的包子拍了桌子就破口喷话，把前桌的女生怼的哑口无言，我暗自窃喜，不好意思，同学，这局我躺赢。同时，我有种被一旁的她保护了的感觉，因此对她心存感念。别看她当时妙语连珠，其实那时绝对嘴比脑子快，快的让我受到惊吓，而她完全属于一种突然的冲动，从她闪电一样的反应和放完大招后的脸红都可以看出来。

为什么特别选了崔护的《题都城南庄》，因为她的脸每一刻都红如桃花，而不是那种干燥的高原红，还因为我走了桃花运，在艺术节上，我和包子在全校师生面前携手登台演唱《相亲相爱一家人》，那天我西装革履，她露肩白裙，她歌声清丽，我话筒没电，当时气愤万分，现在转念一想，那首歌当时只唱给了她一个人听。

其实与她并无暧昧，更无什么恋爱经历，但是在我带着满腔忧怨来到这个新环境里，她给了我一种美好，我有饮茶的习惯，那些课间与她桌前都飘着竹叶青的清新，竹叶青产自峨眉，出汤之后，茶的清香如新春嫩芽初发，她也未觉我另类，而是与我一起品茗。

其实，选那首诗的原因还有，真的便是人面不知何处去，桃花依旧笑春风，毕业我送了她一本书作为毕业礼物，她去了遵义学医，每每假期她约我，说是我的毕业礼物还没给我，但却总因各种事情搁置。这一生，有多少人其实仅是一面之缘，有多少人是萍水相逢，有多少人又是擦肩而过，但那片刻的青春，就像当年崔护见到桃花般的少女一样，举瓢饮水间，足以终生难忘。

后来，我觉得不见也好，把记忆还放在那个桃红茶绿的时刻。

尺素故人，小城文静

她叫文静。

我已记不清和她之间说过的话，甚至忘了她的声音了，但她清丽的样貌和名姓却一直未曾忘记，而且伴着小学三年级时那般年龄的单纯，不时想起那些画面和断断续续的场景还会觉得十分美妙。

在来到弥勒这小城前，我只是随父母在村里读书的一个毛头小子，怎知来了会遇上她，就像郭靖初遇黄蓉的唯美，只是我非郭靖，她亦非黄蓉，努力回忆起的是一段哑剧，她的捧腹是无声的，她摇晃的马尾辫是无风的，她尴尬地微笑下只记得嘴角的弧度。

更不知道该怎么定义这缘分，那般年龄，那般感觉，其实就是一个孩子不为什么，什么都不为的只想也只喜欢跟这一个孩子在一起玩儿。当时还算个优等生的我哭着喊着想去补习班，其实就是因为她在那，现在回想起当时乃至周围的所有都是虚化的，是模糊的，但她是较为清晰的，她的样貌应该叫楚楚可人，偶有大大咧咧却是人如其名的，因为她似乎在打闹完后还会脸颊泛红。

当时热播的是《仙剑奇侠传》，也是那时我开始成为胡歌的粉丝。那个年纪嘛，男孩总有英雄梦，少女总有红尘心。多想像逍遥哥哥一般仗剑天涯，帅气的挥舞长剑行侠仗义，也才知道除却了金庸的江湖外，还有这样一种仙魔人妖的恩怨情仇，更者是还能如此的惹人挥泪。我是一个喜欢做梦的人，我便是如此地想叫她一声灵儿，似乎已把自己当成了逍遥，她告诉我她更想像月如，我便只好失望地叫她一声恶女，谁知她却让我高兴地回了我一句臭蛋。在她课间休息小睡时用食指轻刮她的鼻梁，她睁开眼脸一红便气急败坏地用书打我。但此后还能想起的画面便是她要转学了，当她把一张同学录拿到我面前时，我不知道该如何下笔，哪一项是她不知道的，有何必要写?那张纸那么小，我有那么多话要说，怎么够写?我还是尽力的去填它，虽然我已忘了我写了什么，但我记得我很努力在写它，尽管当时的字多么稚嫩。并且在当时电脑手机并不那么普及的时候很快没了联系，相逢两载，恕难忘怀，难道做逍遥就一定要孤高吗?那我宁可不做了。

是的，人生本是一段戏，有欢笑，也有哭泣，谁都躲不过去。

那时的那座小城如她一般文静，西边的水上公园的沙子还是白色细软的，微风吹过还能泛起冲沙拍脚的小浪花儿，我们认知的世界还非常少，却享受着极是静谧的蓝天白云，日出日落。这个画面真是容易让人发呆，人有回忆是件怎样的事呢?那么多岁月的悲欢离合，那么多悲欢的春来冬去，有的想忘却忘不了，有的想记着可总那么不小心，有的人说岁月无痕，此刻我希望它斑驳一些，最好像电影的胶片可以随时回放，不会落下一个声音、一个特写，如此我便什么都不愿意忘了。

世事皆有机缘，时隔七年，没有约定，我们相遇了，并且那还是一个歌唱比赛的现场，也不知是不是因为她在我的脑海中一直在成长，我一眼便认出了她，并觉得她似乎感觉一点儿没变。我清晰地记得那天我穿一条牛仔裤和一件白T恤坐在等候比赛的沙发上，她从门口迎面走来，身穿一套校园风的衣服，外套衬衣，短裙长袜，颜色是深蓝色。她定立在她的座位前，坐下，又回头看看，但我不知道她是不是在看我，是不是也认出了我。父亲坐在我旁边，她的母亲坐在她旁边，我似乎都还认得出她的母亲。那天，她唱的是周杰伦写给张韶涵的《亲爱的那不是爱情》，好听极了，我唱的是游鸿明的《白色恋人》，糟糕透了。

那一见，相隔数米，相望良久，没有言语。

尺素故人【紫嫣兮兮】

紫嫣告诉我，她爸爸叫李白，这让对李白一直神往的我想继续听下去，结果她告诉我：因为《望庐山瀑布》，李白日照香炉生紫烟。我当时也不知道哪来的兴趣，追问了一句：那你妈呢?她说当然是叫赵香炉。

这让我对紫嫣这个本来看似很高贵且非常婀娜古风的名字烙下了无法磨灭的印象。对这个人也有无法磨灭的印象。

她几乎在所有外人眼中都是开朗的，但我知道，她是内敛的。因为她的开朗伴随的只是满口胡言的玩笑和似乎很大大咧咧的言辞，她跟我说过心里话，还是纸条的形式，是《诗经邶风》的一节诗，是哪一首我忘了，但《邶风》多忧愁，接下来，便是她十数年不曾与继父说过一句话的经历，每次她的继父驱车来到学校，她只是取走后座所需的东西，或是看一看自己心爱的妹妹，从未见其与驾驶上的那个男人说过一句话。我不知道她到底经历了什么，执念如此。当我知道那些故事，我开始收敛对她的玩笑，有时陪她吃一顿晚饭，招惹她一下蹦达在前面，大冬天时她穿的跟个白熊一样在后面傻不拉唧地跟着我跑，然后在餐厅看我一人吃下三屉小笼包对我投以嫌弃的眼光，似乎想装作不认识我的感觉。有一次和她相约在外吃饭，在赴约前我说：其实你穿那套酒红色的连衣裙很漂亮，她回答我坚决不穿，但是来的时候她便穿着那套衣服坐在我对面。我明白她笑容下的苦涩，开朗下的伤痕，背影下的孤独，也明白了什么叫做：光阴未必良药，念念相续，苦痛里皆是折磨。

受过伤的人，会懂得如何保护自己，会懂得如何珍视自己身边的人，会懂得对何人该有敌意。或许就如当时也为同班同学的燕对我说的：我嫉妒你，嫉妒你到哪都能八面玲珑，其实我自己并未察觉，蓦然一想，我得到了太多受之有愧的信任和关心。紫嫣一旦觉得是自己人的角色，便如亲人一般，我的桌上，每天早上有一杯保质期一天的牛奶，我的杯子，每过三节课总是被洗过的，我桌上的书也总是整整齐齐的，这些都不是我自己做的，而是她在我不在的时候做的，只是我这一生或许注定要辜负一些人，后来我书里常夹有书信或是纸条，我看过之后五味杂陈，其中一张是仓央嘉措的名句：

那一天，闭目在静殿香雾中，蓦然听见，你颂经中的真言;

那一月，我摇动所有的转经筒，不为超度，只为触摸你的指尖;

那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖;

那一年，转山转水转佛塔啊，不为修来生，只为途中与你相见。

我想把她当作知己朋友般呵护，其中绝无同情，而是一视同仁地觉得她的感性其实很合得来，从前我总不忍心拒绝一个人，后来发现其实拒绝的干脆一些反而会让人受的伤轻一些，于是我回复她：我无法为你放弃整个江湖，我从那一刻起明白自己是个浪子，注定要辜负一些人，便不敢再与有的人深聊，不敢与有的人深交。

世间安得双全法?不负江湖不负卿。

毕业的聚餐，我知道她本是不想去的，但那天她出现了，在我喝的有些醉意时，时时刻刻在我身边。后来一起去唱歌，她并不唱，而是一杯接一杯的酒，后来看她已醉，便让几个同学找了她家的联系方式，让她妈妈来接她，我送她到路边等候，她突然从背后环住我的腰，哭喊着：不要走不要走，那声音我至今都记得，每每想起不免心酸，我扒拉开她的手，抱了抱她。

车来时，我将她搀上车后座，对车里人说：叔叔阿姨，不好意思，让她喝多了些，抱歉。

尺素故人【魂断经年】

这是最清晰的记忆，没有应该，没有可能，就是最清晰的。

想了很久从哪里开始写起，还是觉得应该从她的那句在我心里印记最深那句话开始，她对我说：后来那么地去深爱一个人，才知道当初的你多么不容易。

我听完这句话时，心里许是前所未有的复杂。

年少时自诩人不风流枉少年，处处留情总说莫负韶光，当我与她相守三年，最终留下隐隐作痛时，我反复思忖，人讲到爱字的时候，到底如何理解，并不是占有，乃是因之所爱，而心意便满，然后放下所有的怨与黯然的状态，此阶段恐是用了两年才缓解，当我衷心地看着她去爱其所爱时，她却黯然来告诉了我这句话，那一刻，我曾自认为她对我的感情似是被全部否定，然后获得了一个一言难尽的理解，有酸涩，有难过，有感动，有高兴。

与她是小学校友，初中一段时间的同班同学，高中校友。她说在我曾经叱咤风云的是个学校风云人物时便早已认识我是谁，我都忘了我是在哪一个不经意间发现这个女孩有着雅俗共赏的气息，如果说以前遇上的女孩和经历像是诗和艺术，那么这个恐是最像生活的，她是那么真诚地告诉我心里的忐忑、焦虑的不安、难过的家事，她会那么真实地呈现一个青春少女的样子在面前，没有做作的文艺，没有装佯的早熟，她把所有那个年龄应该有的状态旁若无人的自然流露，人面桃花相映红。

又想起那首《在雨中》：有相聚，也有分离，人生本是一段戏，有欢笑，也有哭泣。

这里，恐要细数一下自己的苦劳了。

她头脑简单，却武艺高强，在此基础上，嚣张跋扈打到人家班门口，一招大力神脚揣碎人家班门口的消防栓玻璃，还能安然无恙的把脚抽出来，我陪她去财务处还钱;记得给她第一次过生日时，学了很多手工，例如假花、香囊，平时极是豪放派的我做这些显是有些笨拙，但我觉得那时很有耐心并且很享受那个过程，她极是满足的笑了;记得一次一起回家路上，下腰用手为她抹去公主鞋上的泥垢，她似是有些羞涩的满足;她突感猩红热，我带她奔走看病，备好阳伞、盐水、牛奶，定时电话提醒吃药，不知道她笑没笑;从不讲究的我买些水果极是费心的给她做了沙拉果盘，她吃惊的笑了。我记得与她悄悄溜到其它小城，我记得担项搂膝将她横抱起来，我记得她简单到喜欢一份扬州炒饭加一份紫菜蛋汤。嗯，她笑了。

若是如有人所说我是楚留香第二，我便希望她是张洁洁。简单的依偎便好，我喜欢她活泼的胡思乱想，胡说八道。

只是世事未能尽如人意。

缘事在天，分事在人，我记得那天本是与两个妹妹相约赴朋友宴会，无奈我状态十分消极而不去了，我极是颓废地躺在沙发上单曲循环周蕙的《约定》你我约定，难过的往事不许提，也答应永远都不让对方担心，要做快乐的自己，照顾自己两个妹妹看着我的背影，不知所言，不知所措。我数十日面若冰霜，心如死灰，觉得整个世界似乎都已坍塌。人在脆弱的时候的感觉，就如苏轼言心似已灰之木，身如不系之舟，对谁都说看破红尘，却最是在红尘深处而不能自拔。

我记得，我们都经历许多后，月下柳园，抱头痛哭，却彼此明白，回不去了。

尺素故人，恩缘曲调

莹的家和我家是一栋之隔，但她却不是小说里的邻家小妹。

时隔多年，回忆起她来虽然能够想起她的声音，她极不自然的笑，包括她总喜欢微微低头的样子，但对她一直觉得是个迷。

莹在当时我的眼里多少算是潮流的，因为她喜欢的某些东西我稍显陌生，比如说，她喜欢听唐磊的《丁香花》，似是说旋律好，但这让当时还跟着爷爷吼《青藏高原》和《辣妹子》的我有些无所适从。

其实跟莹的缘起应该是补习班的一位刘老师。当时在补习班厮混的我从表现上来说非常的乖巧和用功，刘老师每天的放学时间都会来学校门口接我们，我也总在放学的时候高声喊叫到莹或是其他补习班的伙伴说一些无关紧要的话，例如你现在就要过去了吗?你跟大刘老师说，我晚些来!以此来彰显我们这个组织的神秘性和我们之间关系的亲密特殊性，然后我几乎每天都比所有人早到，去夺下补习班餐厅的第一口饭，顺便再掳走所有的萝卜根儿和豆豉各种咸菜，最后把吃不了的分给其他人以此表现我的大方。

然而这一切似乎莹觉得跟她都没有关系，而且这并不是内向或者说自闭，她好像能筛选了所有与她无关或者说她不感兴趣的事物，并且有程度区分的去接收。

所以似乎印象中的她总是若无其事或者有说有笑，最多只有眼眶红晕，那次我几乎泪流成河，大约是五年级还是六年级，早已不在补习班的我们偶然收到一封刘老师的来信，信的内容记不清楚，能想起的是让我们不要去找她，细数了她在结婚后所遭受的暴虐对待，是如何被锁家门外冻了一晚上，是如何被捆绑起来鞭打，随后是无奈的叹息，然后对我们一个一个分段的叮咛嘱咐，我记得对我的部分大概是说很优秀，记得多多与人分享传授之类的话，最后一番慨叹后十分坦然的做了并未见面的告别，似是将要了却余生、撒手人寰一般，而我们仿佛就是她最后的牵挂，那一刻，正在英语课堂上，我当着全班的面咬牙切齿、失声痛哭。这种经历，对一个小学生来说意味着什么，如果说，童年所有的美好营造的是一个琉璃般的梦，打碎或说惊醒这个梦的便是伤痛，我百思不得其解，为什么能使人成长的是伤痕、挫折、悲痛还有苦难?为什么说没有在深夜里痛哭过的人，便不足以谈人生?为什么一个人似乎要把文字写的多么沉郁悲怆才显得有深度?莹没说，我也没说，我们都在哭，好像不约而同，好像心知肚明，然而，其实当时的我们都不明白。童话告诉我们大灰狼终会溺河而死，告诉我们灰姑娘终成眷属，告诉我们白雪公主会有幸福，正义永远会战胜邪恶。正因如此，当时的我们不知所言，在我们的想法中，刘老师那样的人理所应当的有电视剧般的恋爱，有幸福的婚姻，有所有好人应该有的，只是事实并非如此。

佛说一切皆有因果，这是刘老师的果?

时隔五年，事实是只有莹和我一直在找刘老师，是莹找到我提出想法，我们相约在熟悉的街道，走门串巷去打听消息，结果是除了一个已成空号的电话号码，没有任何结果。

也是那时，我开始了解莹，她比我成熟稳重，还比我更加容易对一件事、一个人一往情深。我曾记得在一个明媚的午后，我信步走到补习班门口，见我们这一级只有她孤身一人的背影，不经感伤起来，我旁若无人的走到她桌边，放下一袋她喜欢的来思尔果味牛奶，告别离去。

莹是端庄的，也是一个有情有义的江湖儿女。

梦碎心安

这个故事有一个美好的开头，但结局真的很悲伤

当手指按动键盘的这一瞬间，有太多的话想说出口，却不知从何说起

我们在一起的这段时间，是我迄今为止最幸福、最快乐、最开心的时光;我们一起谈天说地，一起策划关于我们的未来，一起诉说以前发生的一切，跟你在一起真的很开心，很快乐;这一切来的快，走的更快，或许在离开的那一瞬间，梦就已经碎了，梦碎了，故事仍在继续！愿那个可爱善良的你永远开心快乐！

6月20日18点46分，踏上了南下安康的列车，在列车开动的那一刻，感觉自己是幸福的，因为在几个小时之后就能见到朝思暮想的你，就能与你在一起，一想到这些，便会露出幸福的微笑！在列车行使的途中，我座位对面的一位叔叔看见手机屏幕上的你，说了句你女朋友真漂亮，那一刻心里真的很甜蜜因为有你，我的世界变得与众不同23点05分，列车终于到了目的地，一下车，就着急的往你那里赶去，因为马上就能见到你，内心的那种火热心情，真的没办法用语言形容，因为有你在身边，所以我真的很快乐！就这样平平安安的呆了一夜！6月21**们穿上特意准备那套浅天蓝色情侣装，别提心里有多么的高兴！在牵着你手走进餐馆吃饭的那一瞬间，看着那么多人投来羡慕的眼光，感觉自己真的很幸福，在那一刻，心里便想着牵着你的手，永远走下去，再也不分开;回到宾馆跟你一起躺在床上看电视的瞬间，觉得自己是这个世界最幸福的人！下午我们一起去了香溪洞，尽管没有进里边去玩，但跟你一起走在那盘山公路上，真的好开心好快乐下山的时候我们手牵手走在那种人为修建的仿古人行道上，一起有说有笑，看见人行道下面的爬山虎，你还说你特别喜欢爬山虎，当时就有跳下去帮你摘上来的冲动;记得走在回宾馆的路上，你牵着我的手，我闭着眼睛走路，因为我知道，有你牵着我，即使闭着眼睛走，我也不会迷路回到宾馆，将你抱在怀中，静静的看电视，别提心里有多么的开心快乐！

当晚上你前男朋友给你打电话的时候，嘴上说你接吧，没事！但是心里有多难受，你知道吗？还好你们没有说多少句就挂了！在你挂掉电话的那一刻，我把你紧紧抱在怀里，怕哪天你离我而去真的很怕失去你！我不知道如果真的失去你，我该怎么办？就这样度过了21日！

天亮了，我们又迎来了新的一天，我心里希望这天要很美好，很幸福，早上我们一起去买了第二天回西安的车票;心里想着即将离开你，真的很难受，那一刻真的希望时光停留！回到宾馆，也许这两天跑累了，我倒头便睡，睡了整整两三个小时，在我起来的时候，看见你跟你前男朋友聊天，心里真的很难受，我不愿表达出来，就走过去看了一眼，从身后抱着你，那一刻真的很幸福！我们一起躺床上，趴在你胸口，听着那有节奏的心跳，真想永远那样呆下去，因为那样很幸福！说好下午一起去照大头贴，可偏偏在我们要出去的时候，你前男友又打来电话，当时心里真的很不舒服，在看到你哭了的时候，心里更加的不舒服，因为看见你哭，我就难受我紧紧的抱着你，当你的泪水划过我脖子的时候，我就决定要好好珍惜你，不在让你受任何伤害，那一刻，心里想着该怎么样让你别哭，让你开心起来;我最怕的就是女孩的眼泪，尤其是自己喜欢的女孩流泪！因为那一刻我心里会不知所措所以一直安慰你，希望你别哭，只要你不哭，我心里也会好受些，在这一刻，我想的是让你要开心快乐下去！在你不哭的时候，我们牵着手走在大街上，想着一会能跟你照相，心里真的特别高兴我们一起选了背景，照了九张照片，那一刻我很开心、很快乐回到宾馆，想着让你开心点，就商量着你拿哪些照片，我拿哪些照片，那时候和你两眼对视的时候真的好开心、想着要开心点，所以打开电脑找到一部很搞笑的电影《人在迥途》，当时你就躺在我怀里，看着你笑了，我也开心了不少！但是想着第二天早上要离别，心里又很难受，因为我舍不得离开你，所以打开电视和你一起躺在床上看了一部叫《情癫大圣》的电影，那部电影唐僧对爱情的执着真的很难让人想象！当时真的想告诉你，我们永远在一起，在也不分开，但看见你很累很累的样子，所以我没有说，然后就那样紧紧抱着你入睡，那时我感觉真的很幸福......

天下没有不散的宴席，早上六点闹钟准时响起，看着你熟睡的样子，真的不忍心叫醒你，想着马上就要离开，心里真的很难受很难受！因为这次离开下次再见真的不知道是什么时候。只知道这一刻我再也离不开你，跟你在一起永远会那么开心快乐、走的时候我故意把那些照片放在床上，等着下次去的时候你在把那些给我。出来吃了早餐，坐在去火车站的车上，好想再那时抱着你，因为我真的不想离开!记得在进站口的时候，因为舍不得你，所以抱着你哭了，当时看着你也快哭了，所以我忍着哭声，在站口跟你道别，那一刻真的好难受，真的不想离开你！在火车上的时候，我告诉你我忘拿照片了，你还骂我笨，我是很笨，笨的一直喜欢你......

也许是我把一切想的太简单了，在列车开动不久，你告诉我我们真的不现实，分手吧我听到这些我的心都快碎了，我们的梦才刚刚开始，为什么你又让这些梦破碎，我知道你是因为放不下你前男友，所以这样做，我承认我可能比不上他，但我相信我是爱你的。那天你前男友发短信说我是为了某种利益去接近你，当我得到那种利益就会离开你。看到这些我真的想揍那个男孩，因为我可以明确的告诉你，我不是像他所说的那样是为了某种利益去接近你，我只知道喜欢你，尤其是在见到你的一瞬间，我更加的喜欢你、在下火车的时候，我有种坐返程车回你那里的冲动，因为当时心真的很痛，它在滴血，真的很难受、当时真的控制不住自己在火车站那么多的注意下，我哭了，是因为心痛流下伤心的眼泪，人都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处！当时我的朋友、我哥哥打电话劝我说不值得，包括你也那样说不值得，让我放下心、让我找个更好的女孩、你说你是一个坏女孩，但是我知道你并不是，相反你是一个好女孩、他们打电话劝我，我告诉他们我看得很开，放下了没事了。嘴上那样一说，可心里能办到吗？---------答案是不能！

回来也快三天了，心里还是一直在痛，一直在难受、是你让我拥有了一很好的梦，亦是你让我将这个梦破碎。梦醒时分，早以找不到回家的路，回家的路早以物是人非，一切都变了！因为梦碎了，所以心也跟着碎了、我不知道心碎了是不是代表什么也没有了、

如今的我是不是不配在拥有你、真的无所谓了、是你不要我的，是你将我从你的世界踢出来的、关于我的一切，你是不是已经全部删除、那件情侣装、那些照片、那个刻着我名字的钥匙链、或许我真的是你生命中的过客，不值得一提！太美的承诺是因为太年轻，对于给你的那些承诺，可能就是因为我太年轻，太不懂事了！

手指在键盘上孤独的跳跃，敲打我纷飞的思念，让牵挂在心头涌动，依次起伏。再见了，我的爱人！我真的承受不起，只因为爱的太深，当城市都变得不再自然，我唯一能做的就是把手放开，我开始相信人生最大的幸福就是放下，祝福你，我的爱人，只要你过得比我好，我就心满意足了！

朋友们，同学们，兄弟姐们，亲人们，你们放心，我会好好的，文祥很坚强，从此不会在为了女人流一滴泪，虽然没有了她，我还有你们，对不？你们会一直挺我到底的，对不？

或许一切都将会继续，只是我的生活里从此没有了你，你的生活里也会少了我！在以后的生活中，我会在很痛的时候说没关系，在难过的时候说无所谓！或许这就是你要的结局，梦碎、心碎！再见，这段伤心欲绝的爱情！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5284297.html

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