我所认为的我是我认为你所认为的我。
当你在回忆的时候,代表着你已经快要被淘汰了。
向前走的人不会老是回忆,他们会利用回忆;而不是美好的回忆过往,带有鄙视厌恶的态度审视现在的自己。
人生这条道路上命运安排了这些人给予我 ,他们让我去学习反思,有些人是借,有些人是教科书,有些人是自己。
从这些人之中,每一个身上都有可以吸收的东西,有些是正面的,有些是反面的。
这些能够对应到我自己的那一些,多元、单一方面的这一些不同的部分。
他们就像NPC一样,帮我们解任务,存在是必要的事安排。
他们的来到是对于命运决定,再给我一些什么不一样的一样的。自己的错误、别人的不可取,自己没有的别人所拥有的,自己没有发现自己的那一面,或是自己发现但是却忽略的那面。
无论如何,一切都是在提自己,这一点没有任何的错误。
每一个人代表着给自己的一个机会,从他们身上看见的,无非是我们自己无法看到的另一面,或是忽略的那一面。
他们都是命定的教材,不需要求他们给我什么行动或资源 ,他们的存在,我的接触,已经带给我很多富法的东西了。
起风了,又是一个雨天,它有我熟悉的味道,倚窗而望,看窗外飘洒的雨孤寂的飞舞,我哭了,原以为好久了,久的可以让我忘记什么是悲伤什么是眼泪了,可是我没有。
走出寝室,细细的水流在脚边,春天疾走夏天刚刚开始,飘落的却已是满眼的悲伤,我在偌大的组织基地树林里徘徊着,听着叶子的碎片声,心如夜一般的沉静。于是我就想起了你,让我屡次想要忘记却总是想的心痛的你,有句话说的很对:一分钟可以认识一个人,一小时可以爱上一个人,可一辈子也忘不了一个人。知道吗?其实我不说不是我懦弱,我想我们不可以承受我不喜欢的结果,我只是希望你能够幸福能够快乐,尽管我不知道你的未来里,你的幸福里,有没有我。我知道你说出那番话需要很多的勇气,我很感动,也很知足了,可是、、、、、、你说的对,我总是在失去了以后才想着要去珍惜,也许人世间的一切都是因为不得以,我不怪你,就当我们当初都走错了一步棋,都过于倔强吧,甚至我们需要各奔东西来解决。我承认我在乎,可是我不想承认什么,我们太年轻,撑不住如此沉重的后果,也许是我太认真了吧。
夜空繁星似海,就想数不清的思念,已经过去了好几个春天,我却依然清晰的记的起你带给我的一切。我记的他们说:我说了你就不会走的,于是我说了,却是我根本对你没有什么感觉。你说过你懂我,你说你知道我是想要错过,因为我不相信你。可是为什么不肯多等等我!也许是因为我的迟疑,上天才会用无言的伤痛来伴随我,让我眼睁睁的看着自己一点点失去你,心痛过,心碎了却依然不肯挽留你,对不起,可是请你原谅我也原谅你自己,其实我们没有谁对谁错,谁是谁非,却一样要面对,一样要狼狈一样要心碎。其实好久了,久的要让我用回忆记起你,记起从前的我自己,你,过的还好吗?是的,我是不会期望来生的,假如我们连今生都不可以,怎么去期盼来生呢?(MeiWenCom.Cn)我们都是凡人,是无法预知未来的,更不可能去知晓来生的事情,即使说了相约来生吧,我也不会感到幸福的,因为这只可能是个美丽的谎言。我喜欢传说,但不相信誓言,承诺每个人都会说,却不是每个人能够把握住的。我是不会相信的。所以,我宁愿相信来生有缘。
-------而错在今生相见了。
碗儿,其实我也不知道为什么要写这些东西,放在学校文学网站上,也许仅仅是为了证明自己曾经爱过,记的不止一次的写信给你,却从来不让自己寄出去,我不知道自己到底在想些什么,我甚至想出很多办法来忘记其实到最后发现这些东西都是在惩罚自己。为了不承认自己喜欢我不去送你,却在寝室里烫自己个大包,一直到右手要废掉了才想起来要去看医生,告诉自己其实不喜欢你,甚至找个自己根本不喜欢的人来欺骗自己的心,后来甚至想到要放纵自己,可是没有用,我根本不可能去忘记,等我终于明白,其实年轻也一样可以懂的爱情时,你已经不在了,现在我们相隔遥远,真的如我说说,我希望我们可以不在相干。可是碗儿,虽然我不肯承认,可又有谁象我自己一样了解过我。除了你!
写所谓的离别信,也已经好几次了,临近毕业,大三的时候就要去实习。我又要面对离别,还不知道是什么样子。我相信在湘环学院我是有收获的,因为我拼命要自己相信友谊的存在,拼命要自己真心的交几个朋友,相信还是不错的,有种信任他们的感觉了我相信我是变了吧,我开始对自己有了信心了,马上要找工作了很希望可以和朋友分在一起,又有些担心,也许是怕象以前那样吧,算了吧,我相信自己可以做好的,因为我知道自己成长了,我已经不在是个小孩子。可以为自己负责了吧,我以为已经做好一切准备的时候,却突然想到了你,碗儿,会祝福我的,对吗?虽然,我们没有过什么所谓的故事,可我们是不应该算遗憾的。我们不是拥有过快乐么?好想念我们做好朋友的日子,很真实。其实和他,我们刚刚也是做哥们的,只是不知道怎么样就成了那个样子,我是不会处理感情的,于是我选择在情人节那天分手,我没有难过的原因也许是因为真的轻松了吧,算是白白浪费了一个好人,他对我其实不错,总是找不到感觉,我终于知道和自己不喜欢的人在一起是不会快乐的,尽管我努力的说服自己接受过。碗儿,我相信我们还是有缘的,因为在我终于肯塌实的想忘记时,我们会在网络中相遇的,我不是不喜欢计算机,我是学这个专业的。请相信这一点!
好了,我依旧不相信自己写再见。以后吧,我会相信你,请珍惜自己也珍惜快乐,也祝福我自己幸福快乐!^_^
说不清为什么,来小城多年了,而近来故乡那漫漫无边的绿色常常在我的梦境中浮现了,那莽莽苍苍的绿就仿佛一幅巨大的平铺着的绿布,一直铺展到天地相接的尽头,又仿佛浩瀚无垠的绿海,那么坦荡旷邈,海面上时而浮动着点点白色的帆影那是劳作着的农人。远处偶尔凸现出一两座青的岛屿,那是蓊蓊郁郁的绿树掩映着的村庄,阳光下,那弥望的绿色有如天空一般明丽,有如闲云一般恬淡怡然。
这就是我的乡绿
这质朴无华的绿啊,它年年岁岁地孕育着成实的五谷,也曾孕育了我强健的体魄和朴实的性格,在我生命的旅途中,故乡的绿就是我精神力量的源泉。逆境地中它给我以慰藉,顺境中它给我以鼓舞。在那饥荒的年代中度过了我的童年,在那动乱而贫困的岁月里走过了我的青春时代,再后来我便带着一家人一头扎进城里一所学校教书了,一教就是二十年。在这二十年里,每天除了忙于正常的教学工作,就是为了个人得失而斤斤劳神,为了一家人的生计而奔波不暇。生活在金钱高于一切的生活氛围里,总觉得很忙、很累,于是故乡那绿色的影象便也渐渐地在我的印象中淡漠了,模糊了,模糊得就象是一个遥远的童话,或象天边一抹缥缈的游云。而今二十年过去了,不觉中心里产生了一种莫名的疲惫与空落之感,于是不自觉地思念起我的乡绿了,可惜时值暮秋之季,又远离故乡,我又将到哪里捕捉那绿色的倩影,又到何处去追寻它的芳踪呢?
这年学校放暑假了,我终于有机会回故乡一游了。
这是个雨后的薄阴天气。出了村子,沿着村边林带间的小路朝野外信步走来,首先映入眼帘的便是蔚然挺拔的白杨。那密密砸砸的叶子正绿得浓重而鲜明,宛如清水洗涤过一般,不染一丝尘滓,可说是青翠欲滴。,当我走到小路尽头的时候,一缕浓郁的芳菲气息沁入心脾了。我下意识地蹬上一个高坡,纵目远眺。那莽莽苍苍的绿便梦一般地呈现于眼前了。那浓淡浑然的绿啊,顿时令我心境开朗,心旷神怡了。我想:那浓浓的是母亲的绿,绿得深沉而真挚;那苍苍的是父亲的绿,绿得坦荡而质朴;那幽幽的是乡间少妇的绿,绿得浪漫而纯正;那浅浅的是农家女儿的绿,绿得天真而明丽。啊,我梦中的乡绿!我终于再次地目睹你自然洒脱的倩影了。你依旧象当年那么清新,那么素雅,那么让人欣喜啊。我敢说,你不是花,但你比鲜花还要美丽芬芳。我深深地惊诧于大自然的神奇工力了。我为这大自然的杰作而陶醉,而倾倒了。
不觉中,微风款款拂来,雾样的细雨已然扬扬洒洒地飘落着了。这时,我眼前的绿也变得朦胧起来,似乎化作了液体,悄无声息地融进了那雾样的细雨里,弥散着,流尚着,将整个空间浸染成一派莹莹绿色了。我依稀觉得,这温润的绿色正悄无声息地浸透了我的肌肤,渗入了我的血液,直入心脾了。我甚而疑心此时的我已不再是原来的我,已经变成了一株绿禾或是一片绿叶,在绿色的微风细雨中惬意地摇曳着了。哦,我亲亲的乡绿啊,你真地把我也融入你的肌体里去吧,让我充当你一个小小的细胞,好么?此刻,只有此刻,我才真切地体会到鸢飞戾天者,望峰息心;经纶世务者,窥谷忘反的心境了。
是的,也许有人要说,这绿过于单调了,单调得没有姹紫嫣红的色彩,这绿也过于平淡了,平淡得毫无高耸挺拔的奇趣,而我要说,这绿,绿得洒脱自然,毫无娇柔造作之态;这绿,绿得坦荡而真挚,毫无狭隘与虚浮之情。我敢说,你若有幸巡游于这漫无边际的乡绿之中,你定会深深地感受到它那博大的内涵与美不胜收的魅力的。在这里,你只管无拘无束地信步徜徉,尽情地领略这绿色生命的真谛好啦。
啊,这就是我故乡的绿,植根于泥土中最真挚,最纯朴的绿。
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