我与枫是在06年今年高考前1月了解的,两个人一碰面就感觉很和的来很投契!之后两个人明确同学关系后,接着他去湖北省念书,我要去上下班呢就这样外地一直维持电話联络着。
07年5.1节回来看了我一次,假期现在开始也回来过一次,在一起的時间都只能3.4天。直至08年5月我要去院校看他,要走的头一天那时候夜里他就要我舍弃吧,他觉得压力好大,,他老家与我老家全是乡村的,仅仅他爸妈一直在异地打工赚钱供他读大学。有哪些情感类文章?你有写过情感日志吗?
那时候我一整夜也没有入睡,泪水也没有干过,第2天我也回我这里了..回来后沒有几日就敢上地震灾害呢,可是都没有见他帮我打打电话问问我,后一段时间我禁不住還是给他们通电话呢,他说谈恋爱了呢。我每想起这就哭的快不好呢,忍都禁不住,却也不可以让爸妈看出去,..就这样大半年多呢一些发麻了才渐渐地的好点....
一年多以往呢,他看到我室内空间的信息内容写着:很想回老街坊看一下”一天他打电话说陪着我回来看一下,如今他有時间,刚大学毕业还过一段时间才刚开始工作中。就这样回来呆呢4天,之后就离去呢。跟他在一起的时日我还感觉太高兴的。这一那时候他早已和他的女友分离一段时间呢。别离的那时候在地铁站枫:“你找个善人吧,请别我等呢,因为我会找个好看的”。
有哪些情感类文章?你有写过情感日志吗?我明白他怕耽搁我,就在那么说呢。2011年7月他帮我说,他要启航了,2年之后才回来。那时候我早已是快25岁呢,我爸妈早已在逼着我相亲约会呢,在老家我它是年纪确实挺大了,我确实不期望他走,发短信息对他说人们以前也有期望吗?我心理状态惦记着要是他说能够 ,我是能够 再等的。那时候他说沒有期望.之后我又一次的伤心呢..................
莎士比亚曾经说过,不如意的婚姻就好比,是一座监狱,一辈子鸡争鹅斗不得安生。
家庭对每个人都是十分重要的,如果遭遇痛苦的婚姻,并不是人人都能很好的处理。对于一定比例的人来说婚姻就像泥潭,想要脱身则面临着极大的挑战。
在我接的一些案例中,有长期的忽视与背叛,甚至被第三者找上门来,或者持久的冲突与冷战循环,又或者是遭遇家庭暴力,哪怕是已经没有感情,哪怕是每一秒都想结束。但行动起来,仍然很难。
曾经有一位年老的女性讲述自己结婚不到半年就想离婚了,她确定对方不是自己想要的人。经常性的失望、愤怒和压抑,即使没有矛盾冲突的时候,也总有分开的想法。离婚提了无数遍,每次关键时刻自己又犹豫了,这个婚到了快六十岁才离成。
这位女士的突破是令人赞赏的,成长有时候就是漫长的,需要勇气和坚持。另一方面也不由得惋惜,人生的几十年都耗费在痛苦中,也让人心疼。
01
我们必须承认离婚是创伤性的,会使之前的很多建设崩塌。首先最敏感的是,别人将如何看待我的这个失败,这是不好的事,会让我也变成不好的人;我在别人眼里变得不好,就可能丧失资源或者遭受伤害……意识及潜意识的诸多观念会不由自主冒出来,所形成的恐惧常常直接阻止离婚的行动。
除了别人的眼光,夫妻双方共有的亲情、友情及财产联系的斩断,也会带来极大的痛苦。孩子及亲朋好友关系的处理,在婚姻解体时,常常面临尴尬和冲突。
有太多人不想让孩子受到影响,而选择隐忍,哪怕是满腹委屈,也坚守在婚姻的空壳里。
除了这些,对未来情感生活的恐惧,害怕孤独,害怕没有依靠,同样牵扯着自己。特别是对于遭受背叛的人来说,也会变得没有信心,感觉如果离婚就没有机会再建立家庭。
曾经的一个案例,一位女士无论是性情外貌,还是工作能力,都是值得欣赏的。但因为她结婚时年龄小,其实并不真正了解老公的为人,婚后十几年,发现老公很多年前就已经出轨,对方一直有外遇,还认为这些事很正常。每次因争执时,她不仅会遭遇家暴,还得忍受对方的恶言恶语。她感觉自己好像真的离婚也没人要,越来越自卑,极为痛苦,但还是想修复婚姻。
古语都说“宁拆十座庙,不毁一桩婚”,当然我们都期待能够通过努力去保留婚姻,但很多时候心存幻想,也会影响对现实的判断。最终会重复失望和痛苦,付出的代价也会越来越多。
即使把一切现实理清楚了,也明白离婚是最好的选择,可仍然动不了手脚又是怎么回事呢?
因为离婚还会牵扯出潜意识的分离焦虑,这又涉及到一个人的依恋类型,幼年如果没有建立起良好的依恋模式,就会对分离格外敏感。成年后在面对一些亲密关系的分离时,就会激发严重的焦虑,但似乎又找不到现实原因。
就像一个婴孩紧抱妈妈的乳房,哪怕早已没有乳汁,可是夺掉之后他也会大哭。从精神上还紧抱妈妈的乳房,就难以独立起来。当然成长是不容易的,需要先让自己找到安全感,才可能松开依靠。
02
面对半死不活的婚姻,要有自救意识
很多前来咨询的已婚者,都表示困在半死不活的婚姻里,想放弃又顾虑太多,想改善关系,又不知如何下手。
一般咨询初始我们会对夫妻关系进行评估,可能有不少精力需要放在抉择上。因为纠结是最痛苦的,并不比承担某种选择要好受,如果综合评估之后,当事人更倾向于好好走下去,就为下面的工作提供了动力。
但凡还在一起的两个人,如果彼此都选择或冷漠或敌对的态度,只会为时光里增加遗憾。等到老的那一天,看看身边还是那个人,却不曾善待对方,将会多么的悲凉。
所以如果还想继续下去,转换为主动创造的意识最为重要,其实无论怎样性格的两个人,想要好好的,就一定能好好的。
关键是什么阻碍了朝向良好的发展呢?
可能不同的夫妻面临的具体情况不一样,但相同的是,你是否愿意为这份关系负起自己的责任。
很多人会说到伴侣如何如何,才导致情感破裂,那自己在这个过程中又扮演了怎样的角色呢?
只想要对方认错、改变,承担责任,这是最可怕的,直到把注意力回看一下:我哪里需要调整?我怎么做能影响到他?……这就建立了主动的意识,就像握住了船舶的方向盘那样,对婚姻就有了把控力。
有时候我们会在婚姻里遇到巨大的挑战,不想离婚,对方也绝对不会改变,不会配合,那该怎么办?
如果确定这份婚姻的价值,在面对伴侣的缺点或毛病时,最好的选择是接纳。在接纳的基础上,耐心的去影响对方,但不要有期待,能改变是好的,不能改变也没问题。
只有这样才会降低自身的负面情绪,否则不切实际的要求,不仅会破坏关系,更会让自己承担更多痛苦。
关系的经营最能考验一个人的独立性,因为真正的独立不是能够离开,而是在关系里看到与对方的界限,并且有责任有勇气去经营,也包括在绝望时有能力放弃。
所以说,有时候要改变的不是对方,而是自己的想法。
有些半死不活的婚姻,就像得了慢性病,可能一辈子都是这样,神仙也拯救不了。
带着这场病走完一生,还是让它彻底死掉从新活一次,选择权都在自己的手中。
总的说来,善待枕边人,珍惜生命的相遇,好好爱他就如好好爱自己。因为再没有比夫妻更近的关系,更值得去温柔相对了。
随着时代的进步,越来越多的人愿意找专业人士解决婚姻问题,这个选择本身也体现出一种积极的态度,而这正是提升生活和情感品质的基础。
有很多案例是冲着离婚来的最终看清了问题,又开始修复关系;有的是想修复挽回,但在看清现实后选择了放弃。
婚姻的经营是个高难度的工作,离婚也是大的创伤事件,无论朝向哪一边,都必然承受不同的压力。我们能够清晰的意识到,就能够打破诸多纠结,促进行动。
当然说起容易,做起来难,希望每一位努力寻找幸福的朋友都能够坚持实践,并在实践中收获到成果!
我与我的男友在一起三年多了,他比我小好多个月,感觉他观念很不完善,但人们還是踏过了这三年。在这一段情感中,我犯了一个缺陷就是说把感情作为了性命中的一切,无私奉献的对他很好很好,周边的盆友同学们都感觉我对他确实是对他太棒了。
我男朋友在别人眼里全是一个很憨厚会读书人,也的确是,但他总有一种观念就是说找好多好多的媳妇,最初我一直都认为这仅仅玩笑话罢了,因此每一次都很装作发火的没有下文。因为课业我们俩外地了,这大半年来,我们俩也一直很好,根据许多 无法用语言表达能力的事儿还可以看得出他是确实爱你,但他一直和女孩聊天,最初和那个她的老同学只是盆友罢了.有哪些情感大师?有哪些情感散文佳作?
因为有时候会登他QQ弄物品,会见到她们常常在闲聊,因为我由于事情跟他闹过许多 怪怪的,但也只是是感觉她们仅仅玩暧昧,但过年放假的一天夜里,我见到哪个女的跟他聊说成她感觉真的对不起我,不愿那样错下来了,但我男朋友却一直不愿同意。之后当我男朋友了解我明白了这过后并沒有如何,我也忽然感觉很担心怕丧失他,就跟他讲不愿和他分手,但他也说并无所谓了过与我分手。
仅仅两个都谈罢了,并且因为我曾见到他和哪个女生说他爱的男人就是我,我的影响力是没法松懈的,哪个女生也扑上来跟我道过歉,说她仅仅一时糊里糊涂罢了。但我总感觉尽管我很爱你男生,但心里这个刺還是很不舒服,因此挑选忍痛割爱和他分手,或许他猜中了吧。
那几日几乎沒有过的求我,因为我心很心寒因此语调也很狠,但他還是求我我到哪去他也去,总算我還是未能绝情,宽容了他,但他居然说要我给他们時间去处理事情,不愿一瞬间损害她,我猛然凉了,但因为刚开始的未能绝情,我挑选了坚信。
有哪些情感大师?有哪些情感散文佳作?但我依然不可以彻底释怀,我逼他跟哪个女的讲明白只是好朋友关联。最初她说能否给他们時间,可在我的:我不太可能倒退我的观点。他和哪个女生讲过,但想看出来他依然还舍不得他,哪个女的也不可以彻底释怀,我们俩又在一起了,但我能做什么较为我真呢,再次回到从前对他好,還是?
我们都是初中生,在同一所大学,来自同一个县城,家庭条件相似。我被他感动了,于是爱上接受了他。通过室友的测试,我可以确认他不喜欢我。可悲的是,我把我的室友介绍给他。当他第一次约我的室友出去时,我崩溃了,通过短信告诉了他。
然而,他只是确认了表达自己的人是否是我,然后他仍然作为一个朋友相处。昨天,他给我发了一条QQ短信,告诉我他爱上了我的室友,并问我该怎么办。我感到心痛,告诉他祝你幸福。在这种情况下,我应该如何与他和我的室友相处?我想知道现在该怎么办,毕竟我真的很喜欢他。
冷淡的爱回答:
你是那种独自作恶的人。一致性真的很重要。这个案子是一个血腥的教训。一致性意味着你的想法和行为是一样的。不要在心里想得太清楚,然后做另一件事。那只会让每个人更加痛苦。
例如,你“认为”你显然喜欢这个男孩,你“做”的是向他介绍你的室友(潜在的竞争对手)。自从你把你的室友介绍给他后,他问你的室友其实很正常,但是你崩溃了。这就是生活中没有一致性。既然你喜欢他,那你就不应该把你的室友介绍给他。这难道不是最简单的吗?
你说,“我被他感动了,然后爱上感动了他。”他什么也没做,你被他感动了。这是为什么?但是不管为什么,至少现在可以肯定,他不喜欢你。因为他不喜欢你,你又把你的室友介绍给他了。你现在真的很生气,不是吗?然而,这种赌气现在让你很尴尬。他现在也肯定喜欢你的室友,所以在这种情况下你再次向他坦白真的很丢脸。在知道你喜欢他并向他表白的基础上,你说,“昨天他给我发了个QQ,说他迷恋上了我的室友,问我该怎么办。”你显然不想祝福他,但你说了“我祝你幸福”。
简而言之,你所做的一切都与你所想的不同。成年人应该学会对自己的行为负责,所以你必须承担后果。从现在开始,你应该学会言行一致,这样你内心的想法和行为才能保持最基本的一致性。至于你的室友,你可以对她说:“我非常喜欢这个男孩。如果你对他不感兴趣,你应该让他一个人呆着。”这也是一致的。“但你唯一不能做的事就是让自己痛苦,祝别人幸福。你真的希望他们幸福吗?因此,我们必须通过这一点来理解一致性的重要性,然后我们应该知道如何在将来做到这一点。
我已经结婚15年了,随着时间的推移,这是一次痛苦的经历。当时,由已婚家庭安排的相亲没有基本的情感。认为它不合适只是一个错误。小区域的人们不注重情感。一个人生活就够了。夫妻关系不好,偶遇婚姻危机?怎么做?
他们都没有文凭,初中毕业生出去工作挣钱。这么多年来,都是艰苦的工作。她在一家小加工厂工作。他开出租车。虽然收入不高,但他养家糊口是正常的。夫妻关系不好,偶遇婚姻危机?如何挽回婚姻?(情感困惑加导师微信,一对一免费分析)
婚后,分娩、育儿教育和养家糊口的方式表面上是稳定和温暖的,但实际上有很多摩擦。
然而,摩擦的根本原因主要是赚钱太难了。她觉得自己已经快40岁了,必须努力工作。她说的和她说的都是关于她的弱点。
当然,我知道我没有什么了不起的技能,但这些年来,我也确保了这个家庭的营养充足。
看到她无所事事的态度,我也很生气。
人们的争论从未被听到过。每次她责怪自己没有大脑,我都说她太化学了。
男孩为自己感到骄傲,即使他们吵架是因为我不容易操纵观点,而让隔壁邻居听到。然而,她对此充耳不闻。每当一个邻居吵架并且不出声的时候,仅仅报告是不够的。我已经厌倦了看她长得什么样。但是对孩子们来说,我真的厌倦了和她一起生活。
有几次,当我邀请盆里的朋友在家玩耍时,她和我争论,因为她说了一些可怕的话。我真的不想经历那种尴尬的局面。
因为我的这种情绪,没人能真正说出现在该做什么。老师帮我想出一些主意是不方便的。
回应:
为了回应这一盆朋友的痛苦,人们真的只能说,婚姻生活的确是充实而悲伤的。然而,没有必要盲目地跟随憎恨妻子的趋势。毕竟,婚姻生活是如此的不方便,以至于他们经常互相有义务。
夫妻之间没有基本的情感。当然,他们遇到困难时会互相指责。
他们两人结婚是为了结婚。当然,拥有所有的情感并不容易。没有感情基础,你想忍受一个人的缺点吗?
我责怪我的妻子脾气太大,不知道如何尊重自己。然而,我从未想过为什么我妻子不在乎你是否会失去它。也就是说,因为每个人都没有情感,不是吗?
再说一遍,你不能忍受你妻子的脾气。也因为每个人都没有任何情感,她的所有问题在你心中都是完全不可接受的。
这对夫妇也不想积极从事婚姻事业,只让不幸继续上演。
根据婚后的交流,也可以看出两人并不想增强感情。当然,把这样看待婚姻的结果理想化是不容易的。
没有积极的行动,丈夫和妻子甚至不能交朋友。
当夫妻每天生活在一起并一起吃饭时,摩擦是不可避免的。特别是对于那些没有基本情感的人来说,他们缺乏适应彼此的整个过程。一旦有了摩擦,这种联系就会变得邪恶。
只有相爱的夫妇才能实现相互理解和宽容。即使在这些方面没有保证,谁能为这样的结果负责?
明确的理由不能解决困难。最重要的事情仍然取决于我心中有什么希望。
盆地的朋友也坚定地表示,他不想因为他的孩子离婚,但他没有任何想法来承受这种压抑的气氛。
而且他的总体目标也很明显,这样婚姻就可以维持,而不是零零碎碎。
通常,因为他小时候的使命感,他不想马上离开现在的家。此外,他还可以看到婚姻生活将被修补。
在我看来,这一个将意味着两个人可以逐渐培养他们的情感。
有很多方法可以增强感情,但是对于不同的人,他们有不同的计划。
像盆地的朋友一样,我有很多方法可以使用它:
第一:积极容忍妻子
如果你想增强你的感情,你不能自吹自擂。他的妻子指责他软弱无能,但他说他妻子的化学物质不太可能缓解这种联系。
因此,第一个变化是理解宽容。当妻子抱怨他时,尽量先微笑。作为一个男孩,这个重量仍然需要给予。
第二:积极关注你的妻子
妻子对他不满意,关键来自日常工作压力。
如果你减少了你妻子在这些方面的经验,你也会减少不一致的机会。
我通常给她买一些小礼物,表扬她努力工作和对家庭的奉献,这样她就不会有明显的工作阻力。
食物、衣服、住房、交通和每个关键点都可以表达出来。如果做得好,这对老年夫妇也很重要。
第三:共同经营第二职业以增加收入
这对夫妇的文凭不高,这表明他们也有很大的成功空间。
虽然我已经很老了,但我仍然可以接受新的事物,并找到一份可以相互经营的第二份工作。
无论是基于录像、直播还是其他方式,只要方法得当,加上努力,都有一定的实际效果。
更重要的是,彼此可以找到一个共同的总体目标,这也可以在整个过程中促进感情。
如果你亲身经历过这种没有爱情的婚姻,那就努力改变它们。
人们不能改变以前发生的一切,但他们可以根据中后期的操作使一切变得更好。
婚姻管理是人们一生中必须处理的一个难点。困难的原因是他们必须坚持一生,对每一个细节都一丝不苟。
不是每个人都有足够的延展性,所以不是每个人都能走向幸福。
就像你在婚姻生活中犯了一个错误一样,当你设法结婚时,你实际上是故意粗心大意。痛苦的婚姻生活也是你粗心的代价。夫妻关系不好,偶遇婚姻危机?如何挽回婚姻?
我是一个女权主义,这是我很清楚且选择的道路。女权主义不是我说说而已,也不是跟风时尚,所以我清楚我到底应该怎样面对我今后的生活。一个女权主义对于婚姻的诉求又如何,可能很多人无法了解。
我有一个闺蜜,从小养尊处优甚至有点任性的生活着,但是第一次去男友家却因为男友的疏忽而遭到了一些怠慢。闺蜜在他家一没哭二没闹,很有礼貌地微笑着,但是回到她和男友在的地方,直接摊牌说清楚你哪里哪里没做好,闺蜜甚至已经买好了回家的票。在她看来,这段感情已经没有继续下去的必要了。
虽然在男友的真诚认错下,她能理解自己的男朋友情商比较低的事实,但是这件事情还是在她心里留下了一个不大不小的疙瘩,他家,短期内她是不会再去了。
其实恐婚这件事请,在以前也是有的,难道以前的女孩子就不会害怕结婚吗。只是以前的女孩,话语权和自身权利太少,我们典型的所谓聘礼,便是女权主义最纠结的事情。你要了聘礼吧,相当于花钱买了你,不要吧,成了上赶着嫁到他们家去的了。所以你能怎么做,女孩子怎么做都是错。
这就是为什么现在的女人越来越恐婚的一个原因,礼节繁琐不像是小两口正常谈恋爱。另外一个原因就是中国式婚姻的典型特点,女孩子结婚后成了男方的免费保姆,甚至还要去伺候公公婆婆,大清早亡了,有文化的女孩子凭什么找一个巨婴。
女权主义的婚姻诉求太简单,互相爱惜,互相尊重,可惜能做到的又有多少。
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了解我男朋友是在亲哥哥的婚礼现场了解的,他就是我亲哥哥的盆友,人们交往早已有一段时间了,我就是摆脱了前一段情感的黑影,竭尽全力的资金投入来到如今这段感情中,我对他非常好,我唯一的不够就是说脾气很怪,这点儿就是我自身认可的,她说,我的脾气怪到他不可以承受的程度,在帮我一年的時间。
假如脾气還是那般的怪,人们就分手,他也说自身当时毁坏了标准,再如何都不应当让盆友的亲妹妹做好自己的女友。我说他,后悔莫及了没有?她说沒有,仅仅感觉长期性那样下来,他会挺累。理智与情感你偏向哪个?
我总感觉他对我不放在心上,也不太用心,每一次产生矛盾都会想到我的前男友,他对我的好远远地不如我的前男友,我认为人们的难题这里,我认为他对我不放在心上,他觉得我脾气怪到他难以忍受的程度。想到这儿,一直一阵心痛,他跟他的前女友在一起了4年,他前女友对他不温不火,骄纵,脾气也很怪,他都能宽容那麼很多年,在他前女友跟他分手后,他一直在很勤奋的挽回一段情感,即使在骄纵,他也可以宽容!
想到这儿,我确实是一阵心痛、至今为止,他仍然不彻底想他会前女友了解,他在与我处对象,害怕我能作出损害她前女友的事儿。 不是我那麼无趣的人,也不容易损害他的前女友。
理智与情感你偏向哪个?一直说我脾气不太好,我脾气怪,怎么说话在帮我一年時间,我還是那样,人们就分手。他是不清楚他自身在我的身上花的思绪过少了,对我的在意也过少了,没人看中人们的,包含自己的亲哥哥。我真的不知道该出路在哪里!
问:我,1984年,36岁,鼠,天蝎。她,1981年,39岁,双子。我,某上市公司中层,年收入40万。她,该上市公司财务主管,年收入16万。我和她相识于2008年11月份,在一次朋友的聚会,我们互相发现对对方都有好感,很快便相识、相知、相爱,2009年5月我们举办了婚礼,同年11月份我们便有了一个可爱的女儿。
今天是2019年3月16日,在不算激烈的争吵之后,她再次提出了离婚。十年婚姻,我该何去何从?我,目前的工作是销售,一切以销售指标完成情况来考量收入,压力自然不小。我是技术出身,性格稍内向,酒量也不行,一直以来我都不认为自己能胜任销售这份工作,但是我很感性,也具备一定的思考判断能力,遇到的贵人也很多,所以销售业绩也算中规中矩。
她,法律专业,跨界学了财务,目前是一名财务经理,性格强势外向,脾气稍为暴躁,同事人脉还算不错,但看出来大家对她还是比较忌惮。一定程度,我们的性格互补。
这么多年来,虽然有些争吵,婚姻家庭还是算幸福美满的。我们的父母都是农民,我们的女儿,今年十岁,因为我们工作属地的原因,我们在公司本部(在乡镇上)上班,女儿送到了城里上学,我父母放弃务农,在城里找了份杂工,边带小孩边工作,我平时工作日基本是出差,她平时加班很多,但对女儿很负责,每天都进行视频的辅导和作业检查,这一方面,我肯定是远不及她的。
周末,我们都会去城里陪小孩。我的工资卡都是她保管的,她一个月给我1000元零花钱,我说我经常出差1000元可能不够,最起码得2000元,她的意思是看我表现。这方面,我虽然没有太过于反抗,但到每次争吵时,内心多少还是有一些想法。另外,她对钱看的太重,认为结婚十年,大部分资产都是她挣的,我贡献很小,我特别纳闷。
不可否认,我们都是属于懒人一族,除了出差在外,我们一天三顿,都在公司食堂解决,她干一丁点点家务都会留我一半,否则她心理便会很不平衡。因此,我们周末到城里后,也都是我父母张罗饭菜,我们都不会做菜。
她对我父母也不算好,平时基本不会考虑给他们买点啥或者给点钱,也限制我透露工资收入信息给我父母,我偶尔给点私房钱给父母。好在他们还都能挣些钱。我,工作日基本出差,周末便喜欢打打篮球,看看球赛,看看电影,和发小同学、公司同事吃吃饭、打打牌,但频次不多,一月正常也就1-2次,打牌几百块的输赢,若不出去便在家里陪陪小孩,偶尔打打游戏。这一方面,她是极力反对,她认为周末就是要陪小孩,要求我放弃一切活动在家中,若不服从,肯定闹的天翻地覆,因为见识过她的坏脾气,也不太想跟她闹矛盾,基本都妥协的多,后来也偶尔以接待客户名义对她撒谎,其实我和朋友们在一起,被她知道后更是破口大骂。
而她周末的活动,比如逛街,美容等却是随心所欲。这方面,朋友们经常笑我:我是只要回家了,就是出不来的男人。我们之间目前处于分床睡的状态,性生活很少,结婚十年来,每年性生活不会超过15次,结婚初,她就表示她不需要男人,对性生活比较反感,每次也都不是很舒服。于是,我便有了经常自慰的习惯。
这么多年过去了,可能是不想听她的唠叨,近两个月我便住了次卧,一个人睡觉真的很惬意,耳根清净,前一段时间,同房时,我竟怎么也达不到高潮。今天,她因为分床睡向我妈妈告状,后来,她再次提出了离婚。结婚十年,我该何去何从?离婚,我真舍不得女儿
答:年入40万的男人每个月只有1000块钱的零花钱,看起来也有点可怜,你平时在家里太过软弱,你父母也是性格温和、默默付出的长辈,所以全家把媳妇惯的为所欲为。你媳妇提离婚不过是吓唬你继续老老实实听她的话。你只要拿着自己的工资卡,搬去父母家住,用不了一个月她就得求你回来。
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