两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的四招解码守寡式的婚姻 重获婚姻的温馨，希望能够帮助到大家。

人们绝大多数人都由于爱而走入婚后生活，但是啊，爱情是最捉摸不透的物品，它或许迅速就会消退，将来的黄人生道路，你该怎样与这一人交往？

网编觉得，我觉得就是说看有木有共同语言。你抛出去1个话题讨论，他能立刻接住你的梗，大家即便说尽了空话，都不感觉孩子气或是乏味，那样的婚姻生活情况算是可以长期性维持下去的。

由于婚后生活的其他任何，全是短暂性的，一起的绝大多数岁月，全是在会话中渡过。

那样的状况对许多夫妇而言应该十分熟悉，即便大家衣食住行在相同屋檐，但大家的心没有一块儿，就是说咫尺天涯。即使亲热，都好像例行公事。

连续剧《人民的名义》里，李达康和欧阳菁这两只就是说很典型性的“最熟悉的陌生人”。

两个人都有各的事儿要忙，完婚很多年，每一次碰面却又没有话说。

李达康做为1个廉洁的好官，大自然瞧不上欧阳菁的生意人习惯，欧阳菁也瞧不起李达康终究一幅正义凛然，舍小家为大伙儿的模样。

针对这每段关联，欧阳菁的点评是：一月都见不上几回面，更别说沟通交流了，惟一的沟通交流就是说争吵。

或许，她们以前也是过感情，当初以便追上众星拱月一样的欧阳菁，年青的李达康据说她喜爱吃海蛎子，在泥里挖半个夜里海蛎子。

那时的爱情是确实，愿意为她做任何事儿都是确实，但是岁月匆匆，婚姻生活的乏味足已消遣感情的甜美，再幸福的情感還是必须两人一块儿运营。

但是她们1个滞留过去哪个期待被关爱、被疼惜的美少女环节，1个早就变成情系老百姓的达康书记，她们愈来愈沒有共同话题，婚姻生活也在整日的没有话说中间越来越远。

你我之间的情感，是以何时刚开始变浅的呢？

一、1个不愿问，1个不肯说，回绝将自身的念头共享给另一方。但是共享，刚好是夫妻间最关键的沟通交流方法。

何炅说过：你了解在每段关联里边，哪些最关键？并不是容貌，也并不是吐司面包，乃至并不是忠实是否，只是共享。

无论你也是在情感的热情期，還是在平稳的婚姻生活里边，假如不共享，那麼两人即使是住在相同屋檐，也会是像路人那般，而这类强劲的空虚感，算是最伤感情的。

二、把另一方的好作为理所应当，它是婚姻生活里最要人命的地区。

刚开始她仅仅叠了一件服饰，就夸她贤淑，到之后她即便将全部家中整理得纤尘不染你都置之不理。

婚姻生活是2个单独的个人携手并肩相随，沒有谁欠谁的。再热情的一颗星，在长期的轻视中，也非常容易就水冷却了。

三、把最坏的心态带来亲人。

当你把全部的坏心态都送到家中，把亲人当做自身的心态垃圾箱时，本来温馨的家，一瞬间就会变为沒有硝烟弥漫的竞技场。

你用最极端的心态损害你的爱人，我觉得损害的都是大家中间的情感。

四、少了幽默感。

婚姻生活绝大多数那时候全是乏味的，在那样的乏味和整日相对性中，人们迅速会厌烦那样周而复始的觉得，继而猜疑另一方是不是确实是合适一生相守的人。

普华永道的老板唐徽，她曾说完婚十多年了，她岿然不动的要求就是说周五和老先生幽会。

她丈夫是1个喜爱吃西班牙餐的美国男人，因此她们周五晚饭都是坐着高端的意大利餐厅享有特色美食。

幽默感是婚姻生活中必不可少的原素，由于它会每时每刻提示两口子人，务必用心、敬畏之心地去经营婚姻。

沒有哪每段婚姻生活不用认真运营，更沒有先天性就合适的两人。只能在交往全过程中持续掌握另一方，時刻将另一方装心里，才可以互相配合每段高品质的婚姻生活。

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结婚五年后，我过着“草寡妇式的婚姻生活”，送我的孩子去上学，我仍然在家做所有的维护工作。我不确定这个丈夫能帮我生产什么。我突然骂自己是“女韩纸”。情感挽回的方法是什么？如何挽回老公？怎么做？

爱上姐夫2年，结婚5年。因为工作，我们都在不同的地方结婚，距离超过100公里，事实上，只有一两个小时的路程。然而，现在孩子们都3岁了，我们见面的频率每年都越来越少。情感挽回的方法是什么？如何挽回老公？如何挽回婚姻？(情感困惑加导师微信，一对一免费分析)

以前，当人们刚结婚没有孩子时，他回家的次数更多。每次他回家，他都知道在他繁忙的工作中他不能做什么来帮助我。不用说，这增加了我的承诺。生完孩子后，我不得不再次工作和照看孩子。有一次，我看见一个孩子在哭，你在看手机。

我立即抓起他的手机，把它弄坏了。我们大吵了一架。一个月后，他以加班为由决定不回家。在今天的家里，我们没有和我们的孩子一起拍十张照片，更不用说和他们一起长大了。甚至最近，新邻居的阿姨经常帮我介绍我的男朋友。

离婚育儿教育和草寡妇式婚姻可能是关于像我这样的女人。我经常安慰自己说我不在家。然而，他从不主动打电话。我给他们发微信，他可以每隔一天回复我，因为他很忙。有时候我很生气，马上对她说:“就在外面死吧，别回家！”我知道他很忙，而我是一个女人，因为我必须有一个能体贴、体贴和体贴的人。

看到别人的家人开心地去玩，想想我的家人，他们都是我自己的孩子。当我想到它时，我感到悲伤。我感到非常谦卑。为什么其他人可以在食物、衣服、住房和交通上幸福地生活，而我从童年起就过着无忧无虑、疲惫不堪的生活？我年轻的时候，父亲和母亲离婚了。我母亲独自抚养我和我的侄子。

不管她有多累或多苦，她很少在人们面前抱怨。她总是对我说:“婚姻必须持久。永不离婚。”然而，那段时间我已经过去了，我不知道我还能坚持多久。许川老师，我不愿意也不能离婚。我怎样才能改变这段婚姻，怎样才能挽救我自己的婚姻？

[:女人可以看出你也是一个顽强不屈的女人。正如他所说，你在你的婚姻生活中突然把自己变成了一个“女韩纸”。此外，你对这段婚姻抱有希望，但对你来说，它让你感到寒冷甚至失落。让我们一起分析每个人的情绪状态，帮助你客观地对待困难的问题并解决它们。

1.他说，“以前，当人们刚结婚没有孩子的时候，他回家的次数更多。每次他回家，他都知道在他繁忙的工作中他不能为我做什么。不用说，这增加了我的承诺。”从这可以看出你丈夫不喜欢他说的话。他从一开始就像一个气体。否则，你不会轻易同意嫁给他。你责怪他回家越来越少。直接原因是什么？

2.人们似乎看到他回家时人们是如何联想的:他不忙着工作，他不看手机，甚至他说一旦他看了手机，你就把它弄坏了，每个人都大吵了一架。

你丈夫辛辛苦苦才回家。自然，你很难独自照顾孩子和家人。当他回到家里，他意识到的不是爱和温暖，而是无拘无束的抱怨和纠纷。因此，他选择了回避:起初，他看着手机，忙于工作，然后他很少回来，甚至没有回家。

总之，在这个家庭里，他也觉得自己没有被要求、被认可和被重视，也找不到自己的优势。我们之间的交流和沟通有很大的困难。

他说，作为一个女人和妻子，你还必须有一个能体贴、体贴、体贴你的人，看到别人的家，开心地玩耍，再想想自己，你会感到委屈和不舒服，为什么别人能在衣食住行中快乐地生活，但我从小就生活得潇洒而疲惫。

这表明你也想维持自己的家，让夫妇和孩子有更好的食物、衣服和住处。但事实上，你是怎么做到的？你说他从不让你打电话，有时你只隔一天给他们发一次手机微信。如果你生气，他会死在外面，不回家。这样的名字和做法不仅不能拉近每个人之间的距离，反而会使每个人的婚姻生活在危险的边缘徘徊。

4.最后，正如他所说，每个人之间的距离都超过100公里，事实上，只有一两个小时的路程。你可以在周日和暑假带你的孩子去看望你的丈夫，享受家人团聚的温暖日子。当丈夫回家时，每个人都可以在家里一起参加主题活动。

例如，家务、购物等。然而，一切的先决条件是你必须首先改变和提高自己。抱怨是一种慢性毒药，最终是你和你爱的人受到伤害。情感挽回的方法是什么？如何挽回老公？如何挽回婚姻？

面对『守寡式婚姻』『丧偶式育儿』如何破解？

我们经常听到:

“幸福的婚姻都是一样的,

不幸的婚姻却各有各的不幸。”

近年来,离婚率更是居高不下。

越来越多的人在不幸的婚姻中默默煎熬。

『守寡式婚姻』『丧偶式育儿』

越来越多的新名词,让人不禁疑惑:

现在的婚姻,真的如此脆弱、不堪一击吗?

那么,问题的关键来了:

如果你认为自己的婚姻也遇到了类似的困境,

无论是守寡式婚姻也好,丧偶式育儿也好……

所有不幸的婚姻,都是因为运气不好,

遇到了一个不靠谱的另一半吗?

知道了这些,对你的婚姻又有什么帮助呢?

想一想:你,又会选择怎么面对?

自艾自怜、哀怨度日?

为了孩子一边委曲求全,一边寻求自我关怀?

愤而离婚、换个人重新开始?

……

01

妻子要学会表达家庭对丈夫的需要

针对这个话题,

著名心理学家李松蔚老师曾经发表过自己的看法——

“丧偶式育儿”这种比喻,并非没有道理。

但这个比喻经常给家庭传递一个信息:父亲是不存在的。

这种信息对一个家庭(尤其是孩子)来讲,是一种严重的误导。

我们需要做的,是让家庭重新“发现”父亲的存在。

哈爸对此深有体会:

“事业对男人有一种天然的吸引力,

因此,妻子要学会表达家庭对丈夫的需要。”

然而怎样表达呢?这里面也是有学问的。

譬如说,很多妻子虽然内心也希望自己的丈夫多参与家庭生活,多参与育儿,多关心自己,可是行为却显得逞强,常常大包大揽,让丈夫感觉到这个家庭不需要自己。

在这方面,哈爸的妻子哼妈的做法就很有智慧,值得大家学习。

哼妈经常通过写文章、发微信、打电话等方式提醒哈爸:

“我想你了,你该回家了。”

有时候,小哈也会在电话那头叫:

“爸爸、爸爸,你还不回来吗?”

哼妈还经常侧面告诉小哈:

“正因为爸爸的努力工作,我们才会有现在这么美好的生活。

我们需要爸爸,爸爸是最棒的,很多人都需要爸爸。”

由此可见,正是这种来自妻子和孩子的正面评价,

让哈爸没有变成一个“工作狂”,

并且认识到要维持家庭和事业之间的平衡。

记住:抱怨不会让丈夫放下工作,充满爱的家庭可以。

如果妻子坚持告诉丈夫家庭对他的需要,

并在孩子面前给丈夫树立一个好的形象,

相信爸爸多半可以做到,婚姻和家庭生活也会越来越幸福。

正如李松蔚老师所说:

“如果真的想让爸爸多参与家庭生活,

就必须承认——他很重要,家里没有他不行。”

02

婚姻,是一条从自己通往对方的路

两个来自不同原生家庭的人,

彼此能够走到一起建立一个新的家庭,

每一桩婚姻中都免不了要经过大大小小的磨合与痛楚。

那么,为什么有的婚姻经过磨合之后,

就像两个齿轮,可以很好地咬合一起和谐地旋转,

而有的婚姻经过了无数磨合,仍然像刺猬一样互相伤害,无法愉快地相处呢?

其实,婚姻是一门很难的功课。

如果两个人不共同朝向明亮的方向,

彼此在婚姻中见到的,很可能就只是自己的阴影。

哈爸说:婚姻,是一条从自己通往对方的路。

幸福婚姻的秘密,就是让“我”成为“我们”。

怎么理解这句话呢?

哈爸讲了一个小故事:

当年与哼妈初结连理之事,哈爸并不懂得怎样去爱对方。

因此办完婚礼不到两个月,他就扔下哼妈,自己一个人去读书深造了。

两周后的一个晚上,

哈爸在电话中得知哼妈一个人在家里很害怕,

还拿了一把刀放在床头。

他突然惊醒了——

原来女人是需要爱和保护的,

而他却在对方最需要自己的时候离开了她!

于是,哈爸立刻决定回家,并对哼妈郑重承诺:

“从现在开始,只要是你不同意我做的事情,我绝不会一个人去做。”

这件事之后,哈爸用了八年的时间来兑现自己的承诺,

他用自己的行动说明了爱的真谛——

如果一个人连身边的人都不会爱,还怎么去爱其他人呢?

大多数男人往往喜欢把眼光放在外面,

忽视了妻子的需求,这是需要反省和改进的。

03

好婚姻,就是一次又一次爱上对方

在这个离婚司空见惯的时代,

许多婚姻的尽头往往会出现这样一种声音:

“我对你已经没有感觉了,我们分手/ 离婚吧!”

说这种话的人,一定对“爱”有着极大的误会。

感觉就像流水,即使再美好,也不可能始终静止不动。

一个人本来就不可能对另一个人长期存在那种浪漫的感觉。

因此,哈爸提出了这样一种看待爱和婚姻的观点:

爱是一个决定,是一种意志!

所以,不是你还爱不爱我,而是你还愿不愿意继续爱我;

不是我对你已经没有爱的感觉了,而是我还愿不愿意继续爱你。

比如说,丈夫工作了一天回到家,身体非常疲惫。

但是如果你看到妻子还在家里忙碌,你怎么爱她呢?

哈爸是这么做的:

如果仅凭自己的感觉,

我会选择在沙发上来个‘葛优瘫’,

但通过自己的意志,我做出了这样一个爱的决定——

帮她分担一点家务,或者照顾一下孩子。

此刻,她便会感受到我的爱。

如今,很多人选择婚内出轨,

或者不愿回家,导致两个人的婚姻出现裂痕。

但是如果我们记得自己在结婚时的初心和承诺,

那么无论贫穷富余,也无论有无感觉,都会选择再爱TA一次。

长久的好婚姻,就是让自己一次又一次爱上对方。

所以,在一次又一次的诱惑面前,

在一次又一次的乏味面前,

请坚定自己当初的决定:

爱她,再一次,直至终老。

04

让家成为一个吸引人的地方

在这个世上,大概每一个妻子的家门口都蛰伏着无数的“敌人”:

事业的吸引、名利的诱惑、

成就感的呼唤、酒局饭局游戏局,

甚至还有那些妻子们看得见或者看不见的女人们,

无一不在召唤着丈夫们走出家门。

哈爸自然也避免不了被事业裹缠,全力以赴。

对于这个问题,智慧的哼妈是这样做的。

帮助自己的丈夫更愿意回家,是每一个妻子的本分。

即使有再多的愤懑与不满,我们也当明白,

我们的矛头不应指向丈夫,

而是丈夫背后诱惑他的事业,勾引他的成就感……

我们要做的,是“策反”丈夫,让他和我们一同战斗。

当他愿意和我聊天的时候,

我集中精力,即使聊的都是他的事业,

即使我并不感兴趣,我也会努力陪他聊得兴致盎然——

这样他才愿意更多地和我交流,而不是别人。

当他每次离开家门,我都会在门口殷切相送,

无论我手上是拿着奶瓶,还是满臂肥皂泡——

带着妻子的叮嘱和祝福出门的丈夫,该会多一份回家的动力吧?

当他每次推开家门,

迎接他的永远都是我和孩子的欢呼雀跃,

他不会相信世界上还有什么地方比家更欢迎他了。

我勤劳清扫内室,整洁温馨,

因为凌乱满垢的房间,怎能安放我的良人?

我主动清扫内心,敞亮温柔,

因为满腹牢骚与抱怨只会助纣为虐,推他而去。

……

这是一场美好的战争——

让家成为一个吸引人的地方,

它终将通往橘灯温染、亲子融融的客厅;

通往呢喃相拥、缱绻入眠的床榻;

更通往合二为一、骨肉相弥的婚姻最初样式。

所以,即使婚姻中出现了一些问题,也不一定解决不了呢!

有的时候,我们很难分辨:

究竟是丈夫的远离导致了妻子的抱怨呢?

还是妻子的抱怨,导致了丈夫的无法回归?

一个有价值的观点是,

如果一本书或一篇文章,

只能让你学会焦虑和抱怨,

那么你就小看了自己的力量,

轻易放弃了自己对生活的掌控权。

每个家庭都需要精心经营,婚姻中遇到的问题,

或许只是化了妆的祝福,帮助我们看清那些妨碍我们幸福的真相。

美好的婚姻,是世间最美好的关系。

愿你在婚姻中找到自己,也成全对方。

男性宁愿待在车库也不回家的原因/守寡式婚姻

他又出去值班了，一位女性在日记本上写下了这句话。她十分不理解为什么自己的老公每周都有几天一定要在单位值班或者加班，而有的时候她发现老公即使下班回家也会将车停在停车场自己待一会才走回家来。这不禁让她浮想联翩，是不是结婚多年的丈夫已经失去了往日对自己所怀有的感情，或者已经将这种感情转移到了其他女性身上，对自己存有太过厌倦和疲乏。

这种情况在生活中非常普遍，也让很多女性不解背后的原因到底是什么。根据相关的调查表明，在一些一线城市中，已经结婚的男性平均每周有几乎百分之五十到百分之七十的时间没有待在家里，而且男性每周平均不回家或者晚回家的概率和离婚率相关，也即是说男性晚归或者不归的婚姻有着更大的可能解体。

也许很多女性可能会想这很可能是因为男性的感情已经改变，已经喜欢上了别的女性，所以他们才会不想回家，并且因此导致离婚。但是这并不是故事的全部，也不应该当做故事的全部。

和一位男性朋友聊天，他说自己很怕再次走进恋爱关系甚至对此有所畏惧，他觉得恋爱和婚姻就是一种忍受，是一种束缚，所以即使身为一个正常男性，他在感受到荷尔蒙的冲动时也会选择压抑自己，不去谈恋爱。而这一切起源于他的前女友。不用多说，我想每个人都能大概想象出他的前女友的恋爱模式以及她们之间的相处过程。

丧偶式的婚姻，能够让女性重获幸福感吗

认识阿珍纯属偶然，在一个喧闹的早晨，送完大宝去学校，我急急忙忙跑菜场买菜。每天这个时候，基本娃他爸还没起床。买完菜就该回来做早餐了，有时懒得做，直接去面馆端一碗汤面，加点酸豆角和榨菜，挺好!

不经意间，看到一个女人，瘦高的个子，清瘦的脸庞，一双大眼睛，双眼皮儿，脸上不施粉黛。看着特别亲切。

她穿着一件黑色长羽绒服，静静站在那里，身前摆着一个小摊，上面是各种小零食儿。有几个年纪大的在那观望，想买却没出手，我走过去，不知怎么的，竟有点不好意思。

你这零食怎么卖?她马上拿出一袋小麻花，说美女，这个是我们歪咪小麻花，纯手工制作的，你尝尝～后来随便聊了会，中午时她已经收摊回家了。突然觉得有点遗憾，做生意的我见多了，像她这样的倒是少见。如邻家姐姐般!

又过了一个星期，再次见到，还是在那个菜场里，只是她身边带着一个小宝宝，还不到一岁，睡在推车里。是个女宝宝，圆圆的眼睛，长长的眉毛盖过眼睛，浓浓的，弯弯的眉毛，长睫毛忽闪忽闪的。

我买了一袋小麻花，她又给了很多其他的小零食，给我儿子吃。过一会儿，她说你帮我看下孩子吧，原来是附近的老板娘要买她的小零食。我接过小宝宝，她不哭不闹，眼睛还一直盯着我，好可爱，长大了又是一个大美女呀。

回来时她说，原来老板娘之前就吃过我们家零食，刚又买了三包其他的。谢谢你哈，帮我看孩子。就这样一来二去，我们成了朋友。

她老公出外打工了，家里还有一个大女儿，长得十分秀气。现在读五年级了，那孩子一看特别懂事乖巧。会趁妈妈忙的时候哄妹妹玩，会轻轻的抱着妹妹，如小大人一般!因为她家婆前几年生病去世了，家公又出去帮小叔子带娃。这几年她带着两个孩子，自然是十分的辛苦。又带娃，还自己摆摊卖零食，风里雨里!我不知道她真的幸福吗？

丧偶式婚姻的我 该不该离婚（四）

我是燕子，大家都应该记得我，就是那个独自一人带着两个年幼的孩子，还得照顾公婆，却将近一年没有见过老公的已婚女人。

那天，公公说辰把车卖了，我甚是惊讶，这辆车我们两个人一起供的，怎么招呼都没打一声，说卖就卖了呢?心寒，当初我拿了这辆车的首付来买了我们的第一辆车，起亚K3,剩下的是他自己还的，这笔钱是我去找父母拿的。哥哥和爸爸都奉劝我别再为他花钱了，因为女人一直拿钱去倒贴他，到最后只会落得不好的下场。我本不信，但是我现在真的信了。

早在他刚离开家说想要出去开公司的时候，我不同意，但是他表现出了愤怒的样子，非得出去，于是我又拿了一笔钱让他出去开公司了。之后也就从那次之后，他就很少回家了，他刚走之后的一个月，我们也已经一个月没有通电话了，于是有天晚上我忍不住给他打了个电话想谈谈心，他接了起来，直接表现出很困的样子，说累了要睡了就挂了。可我分明的听到有个女人在说话，分明听到电视的声音。

之后的那个夜晚是他拿着我的钱说要开公司之后的第一个电话，也是最简短的一个电话，没有半句问候的家里，没有半句关心两个孩子有没有饭吃，什么也没有。我曾对我的命运感到悲哀，但是却也无可奈何，却也无能为力，但是我能怎样呢?难道直接去他公司吗?我没勇气，一点勇气都没有，什么也不想知道，什么也不想知道，但是我现在起码知道的是，帅不能当饭吃。

四招化解破坏婚姻的恋情

很多时候，婚外情确实令人如醉如痴，像吸毒一样，刺激、兴奋，欲望来临时，理智逃之夭夭。解除婚外情就像戒毒一样，需要足够的坚强毅力坚强的信念用理智逐渐解除婚外情感的纠葛，逐渐淡化对婚外情感的依恋。
一、关系转变法
所谓的关系转变法就是将原来的情人关系转变为知己、朋友，逐渐淡化彼此之间的依恋度。
1、见面
首先当事人双方要有坚定的信念和明确的态度，决定结束这种不正常的婚外性，避免单独见面，实在难以割舍，见面时选择的地点要选那种不轻易产生暧昧的场所，或在公众场合，彼此内心要把对方当“哥们”“朋友”，谈话内容主要限于朋友知己间的关心问候，谈谈工作、学习，或者为了轻松环境可以彼此开开玩笑，调侃调侃，避免谈论情感类话题，譬如说“想念”之类，谈话时还要注重不要冷场，尽量保持轻松快乐的氛围，避免目光的长时间碰撞，假如发现把持不了局面时，尽快转移话题或结束谈话。
2、短信或电话联系
婚外情要想断的彻底是一件很不轻易的事，即使能控制不见面，但是联系是少不了了，短信、QQ、电话联系的频率尽量逐步降低，短信、QQ、电话的内容也尽量维持在朋友、哥们的范畴，逐渐减少对他的依恋，假如对方不忍放弃，热情不减，最好的办法是心要狠点，不回或少回短信，电话设置拒接，不上QQ聊天，让对方降降温。
二、注重力转移法
1、避免寂寞
大多婚外情都是因为寂寞惹的祸，情感寂寞、心灵寂寞，这时出现一个谈得来、会关心人的异性，日久生情，婚外情不可避免。所以人在寂寞时会情感泛滥，往事会像回放的电影一样一幕幕在眼前，怎能割舍？怎舍得割舍？为了忘却这份情，就必须避免寂寞，让自己忙碌起来，没有时间寂寞，没有时间想念，可以运动、看书、听音乐，但要注重不看言情小说，不听情歌，避免伤感，保持愉快的心情，知道没有他的生活照样出色！
2、扩大交友范围
婚外情的产生，男女双方或多或少会逐渐疏远昔日的闺中密友、异性同事和朋友，决定结束婚外情，就得重拾曾经的这份友情，用友情替代不健康的爱情，经常和闺中密友保持联系，还要具备3-5个异性朋友，多交流交流，放松心情，但仍要注重避免异性间一对一的交流，其实离开了婚外情人之间狭小的空间，你会忽然发现外面的世界是多么的广阔。
三、亲情暖和法
很多产生婚外情中的人大多是因为对家庭生活的厌倦，平淡如水，家就是一个免费的旅馆，男人回到家大多是看电视、上网、吃饭、睡觉，不愿意与老人、孩子、爱人交流，寡言少语，还有时对家人的挑剔、不耐烦，反正是看那那不顺眼，只是不得不回家而已，亲情的暖和在他们身上很难体现，责任意识更是无从谈起，因此，解除婚外情亲情暖和很重要。
1、关心家庭生活
家是什么？是港湾，是修养生息的地方，也是人生的加油站，是动力源。家庭愉快轻松的氛围对我们每个人是何等重要？婚外情中飞出去的心想要回家，就得从关心家庭里的每一个人开始，要反思父母、兄弟、姐妹多久没电话联系、没见面了？与爱人多久没拥抱、没接吻、没做爱、没交流了？多久没关心孩子学习了？多久没做家务劳动了？行动起来吧!尽量创造一些轻松愉快的家庭氛围，并创造机会带领家人出外旅游、渡假，加深家庭成员间的亲密度。
2、提高责任意识
《婚姻法》里明确了夫妻双方的责任和权利，权利谁都忘不了，可是责任意识在琐碎的生活中逐渐淡化，尤其是家里的那位假如是个强者，家庭的责任仿佛与自己无关，一切由爱人打理，根本不需要操心，责任意识的淡化，必然导致了对家庭情感的淡漠，自己把自己看得对家只有交钱的责任了，其他一概无关，正是这种责任感的缺失，才会导致婚外情，因此，找回对家、对爱人的责任意识是情感回归的主要动力。
四、利弊分析法
婚外情所带来的利弊分析很重要，没有暴露出的婚外情，利：享受的是情感的释放，获得愉快的心情；弊：金钱、时间、精力的损耗，不能在阳光下暴露情感的心灵煎熬，还有隐瞒私情的谎言与真实的碰撞，一旦暴露婚外情的事实，只有弊了，家无宁日，信任危机，工作影响，朋友目光，亲人指责等等，假如有勇气敢于追求有情人终成眷属，
利：获得了真正的所爱，终于享受在阳光下手牵手的幸福；
弊：再婚家庭的子女教育、对前段婚姻的愧疚、以及社会信任的重新建立，假如收入不高的还有带来经济的压力等等。从利弊分析的角度来说，尽快解除婚外情的纠葛是明智之举。
赶紧行动吧！深陷婚外情中的痴情男女！阳光下手牵手的才是真正的幸福喔！

婚姻破裂怎么办 教你四招挽救破裂的婚姻

在他们相遇、相遇和相爱之后，他们从感情上进入了婚姻生活。殊不知渐渐发现，管理婚姻比管理爱情更困难。每个步入婚姻生活的人都希望婚姻生活充满爱和温暖，而不是把婚姻生活变成感情的坟墓。社会学家认为，一个成熟的时期把一种感觉称为真实的感觉分为四个环节:共存、反依赖、独立和相互依赖。然而，事实上，许多人在进入第二或第三阶段时就已经不适合了。他们已经屈服于孤独，没有意识到问题的本质。

如果我丈夫和妻子分手了，我该怎么办？我会教你一些挽救破裂婚姻的方法。

每个人都愿意拥有真爱，但不是每个人都知道如何管理婚姻，这意味着许多人的婚姻生活接近幸福和不幸福的中间状态。婚姻生活必须运行，不是说一个好的关系必须有真正的爱。如果我丈夫和妻子的关系破裂了，我该怎么办？婚姻顾问向你展示了挽救破裂婚姻的4种方法。

1。幸福掌握在自己手中，而不是另一个

婚姻生活中的心态是，如果一个人感到不快乐和幸福，那么他的义务无疑会转移到另一个人身上。只要她想问为什么她在婚姻生活不幸福的时候不幸福，她就必须说对方错了，那不是很好，但是她不知道她就像一个有五个五官的监视器。当你感到不开心或婚姻生活破裂时，你需要先问问自己，你能为婚姻生活做些什么，而不是把自己的任何一份交给对方，如果你愿意挽救破裂的婚姻，改变现状的心理状态。

二。鱼和熊掌不能平衡

如果你有自己的优点和缺点，也就是说，如果你愿意选择和他一起进入婚姻生活，那么你必须学会接受对方的缺点。由于婚姻极大地拉近了两个人之间的距离，两个人的缺点都在对方面前暴露无遗，而且两个人会因为对方的缺点而产生各种不同，这可能会让你想到如果夫妻关系破裂该怎么办。当你愿意挽救一段破裂的婚姻时，你也需要想办法调整自己的心理状态去接受对方，而不是后悔和对方进入婚姻生活并愿意做出另一个大的改变。我认为如果一个人因为不能接受另一个人的缺点而放弃婚姻生活，那么再次进入婚姻生活只是为了改变自己爱人的缺点。既然这个世界上没有完美的人，如果对方有你非常重视或重视的个性。

3。家是爱的领域，而不是理性的领域

没有一对夫妇不吵架，但很多时候会有一句谚语:“你不讲理，你不讲理！这些。在我看来，婚姻几乎不是一个需要处理的领域。所有的人都站在自己的立场上，不愿意承认自己是蛮横无理的。然而，在家里为是非而争吵是一件非常情绪化的事情。有时候一场小小的争吵可以发泄一个人的情绪。然而，如果分歧升级，记住家是一个谈论爱而不是理智的地方是不好的。如果夫妻关系破裂，我不必急着问该怎么办。我只想问自己，在我的婚姻中，我是否一直在试图进行非理性的争论。

4。毕竟善待自己

许多已婚男人比他们的妻子更好地对待自己，但是许多已婚女人在他们的心中和眼中充满了孩子和丈夫。我认为这对男孩来说是一件非常无聊的事情。在内心深处，男孩们充满了征服2的欲望。没有工作压力，就没有动力。一个不把自己放在眼里的女人没有吸引力，也缺乏竞争力。因此，即使一个女人结婚了，也不要忘记好好爱自己。如果一个女人懂得在婚姻中对自己更好，那么她就不会有如何处理夫妻关系破裂的难题，也许夫妻关系会很好。因此，要想挽救一段破裂的婚姻，首先必须懂得如何善待自己。

保鲜婚姻的9个温馨妙招

保鲜婚姻的9个温馨妙招
1.早上上班前帮他整理一下领带，帮他捋一捋不太听话的头发。小小的细节同样也会让男人备感温暖柔软，当这些细节成为习惯，他会更加安心，也会更加离不开你。
2.为他买合身又品质优良的内裤。这样他每天都会有一种微妙的好感觉：这是我老婆给我买的呢！他会有心思出轨吗？
3.记住每一个特殊的日子，并且和他一起庆祝。这件事不一定非要男人来做，女人的庆祝方式，会更贴心和浪漫，也会让他能感觉到更多的温情爱意。
4.知道他爱吃的菜式，并且勇于学习与实践。虽然“抓住男人的胃等于抓住男人的心”的说法有点过气了，但真的很管用呢。知道他的口味，做他喜欢的菜，或是学做他喜欢的菜，哪怕只是偶尔为之，都会令他深深感受到你的爱。
5.将“亲爱的辛苦了”作为口头禅。无论是下班回家，还是修理电器、水龙头，别忘了拥抱他，说一声“亲爱的辛苦了”。
6.在他想独处的时候，安静地走开。据说男人都有“穴居期”，当他们有问题的时候，习惯于独处以安静梳理思绪，这个时候，千万不要非去表达你的关心，安静地走开，他会感激你的体贴和了解。
7.确定他有烦恼时，别急着为他出谋划策。除非他正式提出需求，那么你千万不要急着为他排忧解难。要相信他一定能够处理好，不然，他会深深地感受到伤害，因为你明显地表达出不信任他的能力。
8.不介意让他为你拔头发。在爱人面前，不需要任何伪饰，你们将携手一起度过漫漫人生，你将白发都交给他了，还有什么会对他隐瞒和不能托付的呢？
9.爱他，并且说出来。同样不分场合和次数。不要总是逼问他“爱不爱我”，相反地，要记得时时将爱向他说出来。

婆媳相处3招式 根除婚姻心理顽疾

进入婚姻围城的女人，面对婆媳关系都觉得很难应付，可以说，婆媳关系直接影响这婚姻幸福及家庭的和睦，“婆媳关系”是仅次于第三者的破坏夫妻感情的心理“杀手”。
还有人戏称其为影响婚姻质量的“恶性肿瘤”，是导致家庭内战的一大诱因。可见，其影响力和伤害性非同一般，蔚然成为青年男女步入婚姻殿堂前的一门“必修课”。
婆媳之间：相互尊重与谅解
婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、如何教养第三代等要共同商量，养成民主家风;而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。
作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家或教孩子的经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见，特别是教养孩子的问题。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。
我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”，“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。
婆媳之间：有分歧时回避矛盾，礼让为先
婆媳之间一旦发生摩擦，不管孰是孰非，作媳妇的一定要先忍让，万不可针锋相对。婆婆说什么，只管听着，等事后双方都心平气和了，再探讨矛盾的起因与解决方法。这样一来，婆婆面子十足，自己今后也会想法子弥补自己的过失，你在婆婆眼中更是一个识大体的好媳妇。
此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捎东西越捎越少，捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。
婆媳之间：发挥儿子的中介作用
婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆媳关系中扮演着“中介”角色。
儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。
婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。

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