三、夏日激情
一个夏天,我们基本都是非洲人,大热的夏天,我们从不闲着,或水里游泳、或用细长棍子套个网子捉蝉、或拿个大扫帚捉蜻蜓、也或爬树掏鸟窝,我爬树不行,爬的不高,我们村里有几个伙伴爬树厉害,蹭蹭就能上很高,很是羡慕,我二弟爬树技术也很高,在我们里面水平是最高的了,较高难爬的鸟窝都要请他出场,十几米的树不在话下,我们曾经养过一只野鸽子,由于被我们圈养,不会飞,很是乖巧,整天围着我们,长得非常好看,羽毛光滑,身体健硕,我们喂得是猪饲料,伙食是刚刚的,饿了就追着我们叫,好景不长,被吃的噎死了,除了掏鸟窝,还有就是上桑树吃桑椹了,桑树不高,有较大的树杈,爬到上面,尽情享用大自然赋予我们的美味,狂吃一番,下面会跟几个比我小的小毛孩,嘴巴张的大大的看着我在上面吃,留着口水,我也会抖抖树干,掉在他们预先准备好的袋子里或者衣服张开掉衣服上,他们争相抢吃,我们那时候讲上面卫生啊,没有什么零食,吃颗糖有时候都是奢侈,桑椹是我们童年最美味的零食了。
只是夏天我才有较多时间去我奶家玩,别的时间,学生主要是寒暑假,寒假时间相对少,而且等着过年,哪儿都好玩,只有夏天,奶奶家那里才是最好玩的,河多吧,除此之外,伙伴们也多,有5、6个人在一起玩,呼天喊地,外加几个女孩,玩的更疯,夏天我们衣着的标配就是一个大裤头,满庄子的跑,夏天不晒黑才是怪事。大孩子们会恶作剧,冷不防的脱下我们的裤头,一脱,光溜溜的站在人群里,大家一阵大笑,我们也笑,被脱的难为情,提着裤子就跑,又一阵笑,后来就是这样的,我们靠近人群,看见几个家伙在里面,我们会手提着裤子,这样他们就很难得逞了,几个人朝人群一站,迅速提着裤子,想想也好玩,单调而富有激情的村庄。
那时候,夏天每晚必然停电,电不够用,农村支援城市,或叫支持工业生产,不管怎么说,停电成了规律,农村人厚道,为国家建设,热点,停停电没啥,反正晚上大家还是习惯聚在一起,到一个凉快的地方乘凉,男人们侃大山,说说国家大事,聊聊解放战争,有不同意见,就会顶起来,形成两派,争得不可开交,这叫抬扛,理不辨不明,可有些事情,再辩,也明不了,争着争着来电了,就会有一方先撤,总结一句,不跟你抬了,回家!女人那时候也只会在自己家门口站着,四五个人都在自己家门口站,不知道为什么,我印象里女人们也不会去乘凉的聚集地,后来看了一本农村小说,里面也提到这个,很多妇女为了看着家里,也为了出来乘凉或找人聊天,他们选择站在自己家门口,两不误,他们让男子汉们尽情宣泄纳凉,家里,他们看着!小孩子们比较喜欢老人们,每个村都会有上了岁数的老人,他们总会有很多神秘的故事,比如鬼神故事,说的好像是真的一样,我们很喜欢听,总会围在他们跟前,要他们跟我们讲,我奶奶讲过,村里的很多老爹们讲过,愿他们在天堂安详!
一般晚饭后,洗过澡,大家就都朝那边去了,可能每个村庄都有个夏天聚集地吧,聚在一起乘凉,大人小孩三三两两,玩玩棋子游戏,比较经典的,一个是跳跳棋,一个是五路子(俗称别死猫),五路子就是地上划五行五竖,形成封闭棋盘,没人执不同子,一般就地取材,树叶啊,石子啊,只要不同能区分开就行,一人一个子,轮流下,总计25个子,谁先下谁多一子,后下的先走,优势各占一半,规则是一个小正方形四个点都是你的子,叫方,吃对方一个子,一条横线或竖线上都是你的子,叫周,吃对方两个字,一条斜线,是间顶端两个点形成的线,五个子都是你的,叫五斜,吃对方三子,直到吃到对方无子或者自动认输为止,但也有不能吃的状态,就是对方的子形成方、周、五斜的,这些子是不能吃的,如果对方只有这些子了,那对方指子给你吃,你也不能随便吃对方的子,这个游戏老少皆宜,玩的人群广,多少有点智慧思考在里面,挑战性强,可攻可守,也算是比较复杂的一个游戏了。
女孩子一般会玩那种叫拾羊窝的游戏,怎么玩我记不得了,很少玩,问了几个同学,也没有问明白。
童年,一个快乐的童年,真好,天真无邪,稚嫩可爱,沟多,鱼多,虾多,我从不钓鱼,没耐心,麻烦,但我小时候钓过虾,好钓,无需技术。说起虾,当下数淮安做的最有名了,那时候的我,哪儿知道淮安啊,而且那时候龙虾也没有现在这么被追捧,那时候应该是很多地方龙虾都多吧,没人吃啊,下一场大雨,沟边都会有不少龙虾跑出来,水流大,龙虾窟被水灌的原因吧,我印象里第一次逮龙虾就是在一场雨后,我奶家东边有一条南北向的小沟,本身河水不多,下雨后水量大,我们去河边玩,发现很多龙虾,我们就徒手捉,一个下午,足足捉了一大盆(我们那时候洗澡用的大厚实的澡盆),满满的龙虾,个个昂着头扛着大虾钳,甚是可观,那时候吃龙虾的不多,我们那时候就是掏出虾仁和大钳子,炒了吃,很香。
第二年,竟有人来我们那里收龙虾了,城里人开始吃龙虾了,有需求就有市场,小贩就到我们那里收,刚开始一斤龙虾大概是一块钱,后来陆续涨到一块五、两块,我人生第一次自己赚的钱,就是从龙虾身上来的,大概一个夏天可以赚二三十块钱,当时已经很多了,我每次卖的钱都偷偷塞在一个叠起来的厚被子里(貌似我也喜欢藏钱),只有奶奶知道,瞒着我爹,我想我爹也不会拿我的钱吧,和我玩的一个伙伴,人家一个夏天可以捉到几百块钱,毕竟人家是专业的,一个夏天基本见不到他的人,有这么两个夏天,捉虾成了主旋律。
说起钓龙虾,感觉还是很残忍,不说过程也罢,还好这种行为也没有延续下去,终止在一个雷雨交加的下午,那天如往常一样,去老塘子逮虾,我们钓龙虾一般都起的很早,大概5点多就出发了,早上龙虾需要觅食,好逮,大概9、10点的时候,就结束一天的工作,第二天卖虾,然后再去捉,后来发现了新的捉虾方法,不用像钓鱼那样用线了,用网子逮,和一起捉虾的伙伴买了网子,折腾好后,就去试验一下,大概是下午了,刚下好网子没多久,天变了色,阴暗灰沉,乌云密布,要下大雨,我那时只顾着捉虾,哪儿管得了别的,捉虾勤奋者啊,自己还在水里不停的忙碌,看着这个笼子,钩钩那个笼子,不知道为啥,那天逮的龙虾很少,几乎无收获,也跟时间有关系吧,下午龙虾都躲起来了,不出来,也因此,当爷爷跑来喊我回家也没睬他,就说马上走,爷爷喊了几次,见我没动,生气的走了,我又捉了一会,看天真要下了,赶紧收了网子,拿了衣服什么的往家跑,刚上河堆,雨就噼噼啪啪下来了,雷轰轰的响,闪电一个接连的劈,瞬间身上湿光,雷电交加啊,感觉就是朝着我来的,我又在高处,雷、闪电就在我后来,吓的我呀呀的哭起来,撒腿就往家跑,一路奔一路哭,是网子丢了,衣服丢了,鞋子跑坏了,完全崩溃了,小魂都要没了,回到家,不下了,自己惊魂未定,朝着爹爹发脾气,说了些不等我之类的话,奶奶也在责怪这爹爹,自己什么都丢了,衬衫什么时候丢的也记不得了,想想当时自己是什么状态啊,不过还好,衣服被后面一个赶路的捡到了,还递到了我们家,那个人我不认识,我想他应该认识我,要不怎么能找到门上来呢,想想当时自己被吓成什么样,我就有多生我爹的气。
在农村长大,对农村总有一股深深的亲切感,农村,到底什么样子的呢,时代在发展,生活在变迁,农村也翻天覆地地变化着,这种变化,是迈向新农村的,走向新生活的一个历程,农村生活质量逐步向好,我想说说儿时的农村,在新农村进程中逐渐被淡忘遗忘的那个村落,那些事情。
一、虞姬沟
颜集沟多,虞姬沟当数最有名,想当年虞姬娘娘陪项王征秦打天下,何等英姿飒爽,巾帼不让须眉,也影射出我们颜集女子集美丽与霸气并存的气质,虞姬沟是个椭圆形的河道,东面一个进口,西面一个出口,几个村庄伴着河生活着,虞姬沟的最南边是个街市,连接街市和虞姬沟的是一座桥,叫钢要桥,与这个桥差不多的,还有个在北边,叫宏岭桥,这个名字据说是和一架军用飞机有关,那时候这桥的东南方有个窑厂,这架飞机出了故障,要坠机,当时的解放军飞行员为了把飞机飞到没有人烟的地方,将飞机飞到了窑厂那边坠落,机毁人亡,为了纪念这位军人,就讲这座桥取名宏岭桥。
我们老家就在桥下面,总觉得我们村是在沟里面建成的,从河堆上望去,村庄就像一个洼地,我们围着虞姬沟修建了河堆,防止汛期发大水,我们村庄就是被这样的河堆包裹,从桥上走下来,偏东南是村子,西北是农田,乡亲们傍着土地生活,想来也很惬意。有沟就有水(到底该说沟还是河,好纠结),80、90年代在我们那的农村很普遍,宏岭桥横跨在虞姬沟上,是拱形桥,总共有四个桥洞,靠近北边的桥洞下面是我们夏天的天然澡堂,这条河是承载着农业灌溉用水源,我们那时候喝地下水,即井水,它也是平衡地下水的重要补给,虞姬沟,是我们夏天的主要娱乐场所,这个村的老少爷们基本都不会在家里洗澡,他们在傍晚晚饭后的稍晚时候,成群结队的去河里洗个澡,讲究的人,会带上肥皂、毛巾,我们这群小屁孩整天的洗,从不用这些东西,感觉多余且麻烦,这或许就是大孩与小孩的区别吧!一天里,我们要在河里要呆上个把小时,我们那的男人是没有不会游泳的,不会游泳都被大家笑话,称为旱鸭子,我曾也被叫过,为了摆脱旱鸭子,和他们在河里玩到一起去,我努力学习游泳,每年汛期的时候,都会发大水,按理发大水大人们是不让我们去河里的,小孩子,大家都会偷偷跑去玩,就在有一天的涨水之际,我学会了游泳,好奇怪,我当时只会扎猛子,可曾想,越扎越深,自己站起来水都到了嘴跟前,而且脚还是立着的,水流又相对急,当时脑子里就想着,算了,给冲下去吧,冲着冲着自己浮上来了,就这样,会狗刨和漂浮了。。。曾经的旱鸭子终于可以扬眉吐气,可以和他们一起快乐玩耍了,也不会担心不会游泳被淹了,曾经被淹过一次。
说起洗澡,后来村里女士们也去洗了,在离我们很远的的一个相对偏的地方,小女孩去的多一些,只许州官放火不许百姓点灯么,河是大家的,现在想来,这个村子,是多么宁静的存在啊。
在河里玩耍,总要有点节目,最有趣的就是扎猛子抢石子,这个石子要相对有特点,好辨认,一个小孩负责扔,其余人就迎着石子下沉方面扎猛子寻找,水里几个头几双手互相找互相扯,谁抢到谁就可以继续扔,我们继续抢,现在想来会觉得很单调,觉得这也算是游戏么,在我们的年代,游戏就这么简单快乐!插播一下,游泳也是有瘾的,我记得高中时候去给水稻放水,后来骑车到一个河边,看见河,实在忍不住想下去洗一把,看看周围也没有人,三下五下脱光衣服,冲下河,游了几圈,赶紧上来穿衣服骑车走人,感觉像是做贼一样,甚是爽快,游惯了了大河的人,是不喜欢游泳馆的,可现在也没有干净的河可以游了,我有近十年没好好游一把了,好怀念那干净可以喝的河水。
我清楚的记得,那天的大雪真的像鹅毛一样,覆盖了整个小镇。
我讨厌雪也是从那时开始的。
屋外传来急切的敲门声,同时也传来女人的叫喊声有人吗?,妈妈放下手里的针线匆忙的去开门,像是发生了什么不好的事一样。
推开门,门外站着一个妇女,他穿了一个厚厚的军大衣,肚子挺的老高,是一个孕妇,妈妈立即生了怜悯之心,把妇女扶进屋里,让她坐在炉边烤火,女人的脸冻得苍白,眉宇间很清秀的样子,她双手慢慢靠近炉子,眼睛直勾勾的的盯在那,想获取一些温暖,像个小孩儿一样一动不动乖乖的坐在那里,我趴在沙发上好奇的看着这个神秘而美丽的女人。
她有一双月牙般会笑的眼睛,一张端正的瓜子脸,拋去她身上的军大衣不说,苍白的肤色似乎让她变得更有气质。
我想,除了妈妈,她该是我见过最美丽的女人了吧!
妈妈给女人倒了杯热水,女人睁着大大的眼睛看着妈妈,豆大的泪水从她的眼睛里涌出,我被她突如其来的哭泣吓到了,呆呆的望着她,好想伸出我的手去帮她擦干,因为不想那张美丽的脸上有泪水滑过的痕迹,莫名的在心底里难过起来,好想问问她究竟发生了什么事让她这样伤心。女人一边流泪一边从军大衣口袋里拿出一张纸来,送到妈妈面前。
我不曾知道那张纸上到底写了什么,但好奇感从心底慢慢发芽。半夏,妈妈出去一下,你在家里照顾好阿姨,妈妈看了那张纸后穿上大衣便离开了,离开时看我的时候,她眼里竟有种不知名的透明液体,我想,是她打了哈欠吧!
屋外的雪漫天飞舞,我站在门口,亲眼看着妈妈顶着大雪一步一步走出巷子,她在地上印下的脚印几秒后又被空中旋转的雪花填满,不漏痕迹。
我望着妈妈消失的空巷口,舍不得收回目光。
你叫什么名字?女人问我,我推上门走过去帮她整理凌乱的头发我叫半夏一半的半,夏天的夏我妈是在夏天最炎热的时候生下我的,我笑着和她分享这份属于我的快乐。他呢?你肚子那个叫什么?我继续问。女人低下头不回答我,脸上布满忧伤。我感觉,她的身上一定有许多不为人知的故事,或许她是一个被自己丈夫抛弃的女子,又或许被亲人赶出了家门,或者是遇上了抢劫,我无边的遐想着,被女人的叫喊声打断了思绪。她手抚着高挺的肚子,另一只手紧紧地抓着我的胳膊,弄的我生疼,女人叫喊着,皱着眉头像是万劫不复一样,我想,她一定很疼很疼,我立刻抓起电话拨打了120急救。
飘飘洒洒的雪花扬满了天空,我想,她若生了女儿一定要叫雪儿。
医院里消毒水的味道让人感觉恶心,我帮忙推着手术床在医院走廊里奔跑,余光里,另一张手术床上的脸庞那样熟悉,我缓缓停下脚步,目光投向那个美丽的女人,她睡睡的样子更是好看,闭上的双眼睫毛还忽闪忽闪,微微上扬的嘴角仿佛在对我微笑,只是渐行渐远,妈妈我声嘶力竭的喊,用力的朝另一张手术床跑去,发了疯一样推开走廊里的人却无能为力的看着那些穿着白色衣服的杀手把她推进手术室。终于没有力气跑下去,双膝狠狠地摔在地上,抱头痛哭。
我总以为那个善良美丽的妈妈会陪我一辈子,一直到下下辈子。
当亲眼看见她去了另一个世界时,我还是不愿意相信那是事实,从那以后,我的天空黑了一半。
爸爸把那女人带回家时还带来了女人生下的儿子,他说以后,她是你妈我推开他狠狠地瞪他,是你杀了妈妈我朝他喊,然后摔门而去,一直跑到小镇的尽头。
妈妈死后,我时常看星星到深夜。
我恨爸爸,我恨他对妈妈赤裸裸的背叛,恨他对妈妈的死没有一滴眼泪,恨他把别的女人接到我们家来,恨他不顾我的感受让我叫别人妈妈,而恰恰这个我最恨的人是我唯一的亲人。
或许一切都该随遇而安,但我不愿意这样。
女人叫梅雪,可我不再觉得她是一个美丽的女人,或许她对我有太多愧疚,所以总是假惺惺的关心我,她敲我的门叫我吃饭,我不吭声,她又帮我盛好饭菜放在门口,我也从来不理她,我讨厌她和讨厌爸爸一样多,都是害死妈妈的凶手。
日子一天天过去,我对他们的态度从不改变,那次爸爸不在家,梅雪敲我房间的门敲了很久,我把头蒙进被子里任她折腾,半夏,阿姨知道对不起你,你妈妈的死只是一个意外,我也并没有想代替她的意思,我只是想帮你爸妈照顾你,求你别再对爸爸那种态度,门外梅雪的声音像毒药一般,从我耳膜渗入。我跳下床,拿起床头柜上的水杯退开门泼在她脸上,水顺着她的头发流进脖子里去,用不着你来装好人,下次再这样,泼在你脸上的就是硫酸,我放出狠话,说完把门摔上,梅雪离开的脚步声很校但我还是听的真切,像什么魔咒一样刺痛我的心。
不能原谅。我无数次的告诉自己。
决定离开那个家是因为看见爸爸亲吻她的儿子,他说以后,爸爸疼你,我想,我不再属于这个家。趁爸爸不在家,我收拾好东西准备离开,路过她儿子房间时,我偷偷的跑进去看他。自从他来到家里,我从没抱过他,他张着大大的眼睛看着我,胖嘟嘟的脸蛋让人忍不住想去捏一下,我朝他笑,伸出手去抱他,半夏1梅雪立刻跑过来,像是怕我掐死他一样,我轻蔑的口吻说当初我也算是救了你们母子吧,现在抱他一下都不可以吗?梅雪微笑着可以,可以1可我嫌脏,不想抱说完我拉着箱子头也不回的离开了家,身后传来梅雪的声音半夏,你要去哪里?我装作没听见似的上了通往城区的客车
我注定不属于这里,十六岁的我开始漂泊。
五年后的我,依然漂泊在城市的街角,挥之不去的还是往事。
来到城区,我没有继续念书,只在一所大学附近的奶茶店里打工,从早上到晚上,不觉疲倦不觉劳累。
我依旧每天夜里看星星一直到深夜。
城市的生活很平淡,没有太多言语,没有太多回忆,每天发生的事都是一样的,帮客人点奶茶,送奶茶。
遇到半冬时,他指着我胸前的标牌说好巧,我们的名字像是一对的1他说他叫半冬,我并不觉得多巧,只是不再相信缘分罢了。
半冬经常来喝奶茶,他说是为了见我,他也经常送我些小礼物,他和我表白时我也只是问他一句明天你还来喝奶茶吗?他点头,每天都照常来,后来,在他送我第一百零一件小礼物时我接受了他,那也是我们相识的第三百六十五天。
我和半冬,是日久生情。
半冬成绩很好,大学还没毕业就被一家大公司签约聘用,他说我会努力,然后娶你.我点头在他脸上轻轻一吻。
半冬说带我回家见他爸妈,我也欣然的跟去了,我想半冬的父母一定是质朴而善良的,客车途中,我盯着窗外看去,熟悉而陌生,知道半冬拉着我的手停在家门口。
我终于相信生活是一个圈。
这是我时别六年后再一次见到爸爸,我直视他的眼睛,他却不再看我,半冬说爸爸心爱的女儿走失了,他经常在灯下一个人擦眼泪,久而久之,瞎了眼睛,半冬还说我是被收养来的,妈妈梅雪有个儿子掉在井里淹死了,经历丧子之痛的梅雪发了疯。听半冬讲完一切,我流下眼泪,哽咽的却无颜喊出一声爸爸,看着他苍老的样子,头发花白,我伸出手去抚摸他的脸颊,我的手在他脸上颤抖,泪水浸湿我的脸,不敢哭出声音。
我对半冬说我们结婚吧,我们一起照顾爸爸妈妈
我没办法不去责怪当初的自己,我想用今后的人生去弥补他们,他们是被命运玩弄的人,而我愿与命运为敌。
我和半冬很快举行了婚礼,半冬每天早出晚归为家里赚钱,我每天为梅雪梳头发,给爸爸读报纸,爸爸有时也会向我提起他遗失的女儿,他告诉我他很爱他的女儿,我总是忍住眼泪告诉他她也爱您
几年后,爸爸病逝了,他留下一本日记,日记里这样写着肇事司机逃跑了,你去了天国等我,安顿好女儿我就去陪你我按照你说的,找到了那个死了丈夫的女人,我把她留下来了,我想,换做是你的话也一定会留她下来我想对梅雪的儿子好点,这样她也会对我们女儿好,把你的爱补回来我对不住你,没照顾好女儿,她走了,我有何颜面见你氨--
我紧紧握着爸爸的日记本,仰起头,闭上眼睛,不敢再继续看下去,只有心疼,火烤一样的疼。
我把爸爸和妈妈葬在了一起,我相信,他们依旧会在一起深爱彼此。
梅雪渐渐的苍老,不再有以前那样美丽,她时常嘴里念叨着儿子,儿子我总是抱着她给她唱歌听,告诉她,儿子上学去了,她却傻笑着眼睛里发光一样。
很多年后,我时常悔恨当初的自己,我欠爸爸的,且等来世吧,来世再聚!
凉九夏
一场秋雨一场寒,在落雨的窗前,凝望寒凉的秋,雨水洗刷了尘世的繁杂,把悲秋的思绪化作雨中的悲泣,淅沥沥,哗啦啦,遥望人生雨季的沉浮和悲喜,淡然间,等待属于自己的艳阳天。
十月近了中旬,秋雨依然未见停歇。就那么淅淅沥沥的下个不停。秋雨愁绪恼人心。潮湿的空气,硬是把一个国庆长假变得湿漉漉的,也影响了出行游玩的心情。一场秋雨一场寒,置身于秋雨里,满眼都是水的世界。冰凉的雨滴打落地面,溅起朵朵水花,地面上的雨水,早已流淌成浅浅的河,脚踩在地面上,噗嗤噗嗤的,不一会儿,就湿了鞋面,湿了裤腿。伞此刻是开在寒凉里的朵朵小花,姹紫嫣红的,为秋雨增添了一抹妩媚风情。空气中,风夹裹着寒凉,让人们还未享受秋韵里的风情万种,刚从短袖的季节中走来,刚准备抖落美丽的风衣与秋争艳,就被一场秋雨逼的裹上厚重的棉袍,再围上几圈围巾,街道上的人们就成为躲进一把雨伞和一堆衣服的,只漏出一双无奈的眼眸的恼人情绪。 在秋雨中狼狈穿行,就偶遇一片桂花树,树上的桂花开的正繁,碎黄的小花在风雨中狼狈的摇曳,桂花的甜香在雨中变得凌乱而破碎,隐约的气息让人难以捕捉,地面上,一片细碎的黄铺满桂树的根部,总让人有种凄美的悲戚。
秋天的雨总是夹杂着寒凉,让冰凉的触觉深入了骨髓,十月的秋,风在雨里穿行,把冰冷冷的感觉传递到每个人的身上,于是,在加裹了更多的衣裤,围上厚重的围巾后,依然还是感觉冰冷,这无边无尽的雨,把一份好心情都洗刷干净。眼睛望着湿漉漉的街道和楼房,再融入冰冷的气温里,心情就低落了很多。天空是低沉沉的灰黑色,乌云一层层的翻滚着,万物萧条,落叶纷飞,让秋的悲凉渗入人们的心中,于是,盼望一片暖阳的心情浓郁起来,好希望把自己投入暖融融的阳光下,让阳光抚慰冰冷的身躯,有阳光的日子是充满希望的,不像阴雨连绵的秋天,阴沉沉的总觉得心情低落。好像身处属于自己人生的阴雨天气,在人生的低谷徘徊不定,悲伤的泪水洗刷着旧日的怀念,生活总是缺少阳光般的希望,盼不会自己最在意的人,找寻不到曾经的拥有,无法再遇见喜爱的人,这场秋雨硬是把浓浓的悲哀倾泻的淋漓尽致。
有雨的秋天,气温骤降,手脚都冰凉的想要缩回袖裤中,踩在积满雨水的道路上,冰冰凉的水就包裹上鞋和脚底,甚至从鞋的缝隙间钻入袜子,再溅起,跌落到裤腿上,脚下一片冰凉潮湿,脚指尖就冻的有一些麻木,伞下的身躯,躲不过雨的侵袭,秋雨卷带着寒凉,在风里四处飞舞,仿佛顽皮的孩童,左边一跳跃,右边一蹦高,前边再攀爬,后边探头勾脚,不一会儿,就把伞下的身躯打湿一大片,伞下狼狈的身躯无奈的前行,抵抗着雨中的寒冷,这场恼人的秋雨,一场接一场的下着,硬是把冬天的味道带入人间,让秋天的妩媚就那么消散在季节的流转里。
秋天的湖水里此刻的荷花应该正在衰败,雨在湖水间,激打出朵朵水花,圈圈的涟漪在层层晕开,而残荷在秋雨里颤抖,莲蓬干枯成黑褐色,残荷也褪尽丰盈的粉,把枯败的模样呈现于秋雨中,有的低俯着瘦弱的头 ;有的已经折断了身躯,无力的匍匐在水面,在雨水的冲刷下,沉沉浮浮;有的失去了娇美的容颜,残留的一两片花瓣灰褐色里隐约残留一点粉,在秋风秋雨里摇摇欲坠。荷叶此刻应该是遭受最无情的摧残,干枯了身躯,黑褐的容颜承受着雨水的冲击,湖水把冰凉溶进叶的身躯,冻结了绿色的梦想,让圆润的丰满的叶残破的没有了身形。此刻的秋景是那般的萧瑟,总是有种让人落泪的欲望,悲秋思春的念想一起,就像洪水冲破了闸门,纷然而来的悲戚,惹得愁绪满心,眼眸里盛满了深深的痛,滚烫的泪水跌落冰凉的雨中,热与冷的交融,让过往流年里的往事都滚滚而来,翻滚成湖面上的波涛,没有蛙的欢唱,没有鱼的嬉戏,没有蜻蜓俏立在荷花间 ,没有鸟儿划过水波的平静,没有蓝天白云在湖水里摇曳,有的只是秋雨里,残荷哭泣的声音,在风中跌宕起伏。
一场秋雨一场寒,在落雨的窗前,凝望寒凉的秋,雨水洗刷了尘世的繁杂,把悲秋的思绪化作雨中的悲泣,淅沥沥,哗啦啦,遥望人生雨季的沉浮和悲喜,淡然间,等待属于自己的艳阳天。
昨晚做了一场梦,依稀有些印象。
那是一个昏暗无比的夜,就连伸手也看不见五根手指。脚下也是一片漆黑,但腿部传来了脚踏实地的感觉。四顾之下,周围除了黑只剩下死寂,恍如没有了星和月的外太空。因为自我意识的存在,这里仿佛多了一份孤寂与恐惧的感觉。
我伸手四处挥动着大喊了几声问有人吗?但都得不到任何回应。于是我便试着蹲下,摸了摸脚下,只感觉冰凉与坚硬。我尝试摸索着爬行,在这陌生又见不到光明的地方,谨慎而又害怕。
我爬了很久很久,但始终找不到离开的办法。我累了、停了,然后闭上双眼不断祈祷着,盼望下一秒睁开眼睛的我能离开这个鬼地方。但...我失败了!眼前的一切除了黑暗没有任何色彩!我开始疯狂呐喊,疯狂爬走,到后来甚至站了起来疯狂奔跑...甚至脑海里产生了想要自杀轻生的念头...到最后我累倒在地上,陷入了沉睡。
后来,我醒了。在我醒来那一刻,周围依旧是一片黑暗。但是...我好像看到了在很远处多了一点光明!它在这黑暗空间里是如此的引人注目!而且那一点光芒正在迅速变大,变得耀目起来。我的心灵仿佛获得了新生,我紧紧盯着那片光芒,生怕它下一刻会消失,直到光芒把我淹没,我才本能的闭上了眼睛。
当我再次睁开眼睛,我发现我来到了一个气氛热闹的宴会上。高雅华丽的厅堂,身穿各式亮丽服饰的男女老少正在举杯交错,我看到他们在品尝着各式美味,畅谈着各种话题。
我有点懵,有点搞不明白自己为何会出现在这里。这时宴会旋律忽然一变,众多服务生出现了。他们把客桌与美食搬走,还搬来了一架钢琴。众人看着他们,依旧在热情交谈着。
我四处张望,一时之间有点不知所措。我觉得自己应该找个人问问我想知道的一切。
我环顾四周,看到一名比较绅士的青年在我附近,我刚想迈步上前却发现他笑着迎了上来,并向着我伸出右手,然后笑着说:这位美丽的小姐姐,在下xxx,不知能否与小姐姐交个朋友?
我大惊失色,连忙查看一下自己是不是从一个爷们变成了女生。但就在这时,一个柔软的声音在我身后传来好啊!同时,我看到一只纤细的玉手竟然从我的胸部穿过握上了那位青年伸出来的手!随后一个看起来十分亮丽的女生穿过我的身体出现在我眼前!
怎么回事?我有点不敢相信的摸了摸自己的脸蛋和身体,不对!有温度!那前面的这些都是幻觉?我走上前尝试碰一下刚被人搬到旁边的那架钢琴,竟然是实物!莫非...那两个是...鬼魂?我看着混迹在宾客之中那两道的身影,只感到一阵哆嗦。
啪嗒!我连忙转身想逃离此地,但钢琴旁边的座椅却被我不经意间碰倒在地,这一瞬间把周围的目光吸引了过来。我发现那俩人也看了过来,我顿时僵住了。
怎么回事?一个服务生迅速朝我冲了过来,我来不及闪躲,却发现他好像并没有看到我的存在!而且他就像那个女孩一样如同一道虚影掠过我的身体,上前把椅子扶起...
这...我惊呆了!这究竟是什么回事?我怎么想也想不明白,这世界到底怎么了,我又到底怎么了...
后来,我才发现,原来这个世界上所有人都看不到我。
于是,我在这样一个别人看不到我,而我也触摸不到别人的世界活了很久很久,我很想跟他们交流,很想跟他们说我想说的...但是我失败了!无论我变得多么疯狂!我就像是一个透明人活在他们的世界,毫无存在感...我能触碰很多东西,唯独在我想和他们沟通的时候却触碰不了任何东西,就像我能拿起笔,但当我想用笔去写字的时候,笔就会变得和那些人一样触碰不到了...更可笑的是,我就连想自杀也做不到!哪怕是绝食!
你永远不会明白作为一个人没有一丝存在感,想自我了结却杀不死自己的痛苦...
后来,不知道为什么,我醒了,我回到了自己熟悉的那个世界,看到了熟悉的朋友和亲人,感受着他们对我的关怀,我终于感到了自我的存在。但或许,这也是一场梦...
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