如果抚平不了心中的伤口,那就让它结疤。
题记
在懵懂的年纪我把青涩留给了你,却只是回忆;在寻找路标的迷途中我把眷念缱绻于你,却只是落花流水之情;在车水马龙的喧嚣城市间我把情怀投递于你,却如一缕青烟般转逝于瞬间,消失于无形。
在每个昨天,我都在缅怀过去。怀旧,并不是因为那个年代太美好,而是那时我们都太年轻。昔日的菁菁校园留下太多青春的印记。异乡的追梦岁月赋予了生活的真实定义,曾经想与子偕老的冲动被岁月讽刺得体无完肤。我似乎在梦境里沦陷,分不清真与假的界限。这是梦吗?我宁愿它是!
因为梦会留给我无尽的期待,在期待中苟活,且行且珍惜。如果阳光不会刺眼,我想自己也勿须醒来,穿过厚重的迷雾,内心蒙上了冷霜而极度寒冷。如果有一天这个世界没有抵御寒冷的角落,你是否愿意与我相拥。一切的假设都在为自己造梦,我是多么的怯懦与痴愚。
如此繁华的夜却更能彰显孤独者的失落,我听不到杂乱的音律,更看不到窗外的霓虹,因为承载了太多的过往,没有多余的空间去储存未知的一切。含眸未醒的状态就这样蔓延开来,侧身望去,除了空旷还会有什么。跺着脚乞求,穿越能否成为一个行为动词,把我带到初遇的地方,让我们成为路人,不会寒暄,更不会彼此心心相惜。
最艰难的岁月如同汶川地震般撼动心间,为了生存而去求活,频繁的更换工作让我身心俱疲,懊恼自己的不坚定。月儿圆,人却不能团圆,一个没有守信的约定让我们渐行渐远,从此我淡出了你的舞台,人生主角留给未来的某人。生命的延续是如此脆弱,狠狠地被我抛弃在了沧桑里。
有谁人会知他存在过,却悄无声息地湮没在了冰冷的涟漪里。放弃在口中辗转了千百次,却在心里搅腾到没了踪迹。那座城,那片海都成了无法磨灭的印象。拖着疲惫的身心重新上路,一切早已物是人非,我还是那个我,可周遭早已风化了它的容貌。拭去眼角的水滴,浑浑噩噩地潜进了幻象,人海里我孤伫在路口,等待奇迹。
映入眼帘的是熟悉的街角,相视而笑于风中,就这样冻结时间,定格画面,红色蜻蜓在飞翔,伸手却无法让它停留。因为我这里没有天空,有的只是束缚与眷念,而这些都不足以去争取它的青睐。如果方向错了,停下来就是前进,可我早已迷路,没有回旋的余地。一山一河度余生,只身忆梦落花守。候鸟迁徙往返路,不见流水情易渝。
岁月静好,只为心静,静中溢情,情终难了。难忘初衷,初遇岁月,渺渺人生,天地合心。我走了,你来了,我听雨,你持伞,无法拼接出重合的轨迹,就这样默默地舔舐心中的暗伤,终究抹不去那惹眼的痕迹,就让它心有余悸般地封印于此,永不重现。心之殇,难相忘,抚袖华裳,纵横飞扬!
东北五月,遍地桃花带雨,春风吹阿吹阿,吹不散密布的乌云,吹不尽料峭的寒意。
我埋在被窝里听着《南山南》摆弄手机,等未婚夫煮好晚饭叫我。是的,这个周末,我即将正式成为人妻。
手机突然嗡嗡震动,吓得我一哆嗦,是条短信,告诉我银行卡里多了三千块!正想着是哪个倒霉鬼寄错了钱,又来了一条短信:“我是驴哥,钱收到没?”
知道是你,我很想问你生活的南方城市现在开着什么花,想问你会不会躺在树荫下的石凳上乘凉,想问你白皙的皮肤有没有被晒得黑黝黝的……一遍一遍编辑着短信,却怎么都发不出去。
窗外的春雨,淅淅沥沥下进我眼里,模糊了短信界面。
六年七年十三年过去了,我还是清清楚楚记得和你有关的一切。
记得你笑的时候会露出一排洁白整齐的牙齿,两道狭长的酒窝在脸颊深深陷下去;记得你每天都会背着深蓝色的帆布书包,穿着又肥又大的校服上衣和洗白了的二手牛仔裤,身上总有一股淡淡的洗衣粉味道;记得你每天坐在教室里最角落的地方,埋头看玄幻小说,偶尔逃课一个人去打篮球……
你也记得么?记得我们相遇的点点滴滴么?
初中刚开学那个九月的午后,我趴在桌子上拿化学书砸你的后脑勺,一点都不温柔地冷冷对你说了开场白:“喂,那个谁,你能不能不要站在这挡住我的光?”
如果早知道,到最后,你只是我生命中的“那个谁”,我一定会把身体里潜藏的全部温柔都挖出来送给你。
后来,我常常想,初二我被调到你前面坐的时候,你为什么不假装没有看到我呢?那样,你就不会突然拿圆珠笔戳我的后背,呼唤我的名字,问我借课外书。我也不会把课桌弄得叮当响,在众目睽睽之下翻出桌堂里的那本《幻城》借给你。
大概就是从这一天开始,命运的罗盘无情转动,把你转到了我身边。从此,你和我,就这样,一路走失,一路疏离,一路错过。终于有一天,我们转到彼此再也看不到的地方了。
那段中二的岁月,我爱上了写小说,那时我的心里还没有住进爱情,只会模仿着《幻城》,用拙劣青涩的措辞写玄幻故事。可你偏偏爱看,每天追在我屁股后面“催更”,害我成绩直线下降。
青春在指尖触碰页码的一个个瞬间点点滴滴游走。我们给彼此取过完全不浪漫的绰号,我叫你“大驴”,你叫我“小黑”。你最爱看我写的故事,我最爱看你打篮球的样子。你带我翘课去网吧,教我打千年,带我玩梦幻西游,陪我去江边放风筝、堆雪人,我开玩笑跟你说,如果有一天我想死,一定选择这个江边。
我们还在我买来的米妮图案的漂亮小本子上写交换日记,当我知道暗恋你的小胖子偷走那本日记撕碎的时候,我大哭了一场之后跟她打了一架。被老师找了家长,我又大哭了第二场,你在我身后递了整整一卷卫生纸,然后传纸条给了我这辈子收到的第一封情书。
撕成一半的薄薄的劣质大笔记上,写着你赠我的豪言壮语:“小黑,等驴哥写够五百二十封情书,咱俩就处对象。”
我破泣为笑,矫情地回给你:“这封不算。”
现在,我每次翻同学录看到夹在里面那张破破烂烂的小纸条,总会懊悔自己当时的矫情。如果,那一封也算在情书里就好了。
因为打架,再加上我本身就属于问题少女,我们被老师无情地拆散了,我在第一排,你在倒数第一排,我们滑稽地成为了班级里的对角线。接下来的整个初三,我都被困在题海战术里,那个女主角叫“洛花魇”的玄幻故事,始终没有结局。同为学渣,我走后门直接进了五年制大专,你却被家里送去学美发了。
毕业那天,你塞了一个小橘子在我手心,我一直固执地认为那是我们第一次牵手。谁叫你对我承诺:“等驴哥,得永生。”
我读大专的那段时间,我们每天互通短信,明明住在一个城市,你却还是会把约定的情书认真贴上邮票寄给我。
印象最深刻的一条短信,是你问我:“今天累么?”
我说:“不累。”
你说:“怎么能不累呢?一天在我心里溜达好几圈。”
如今我才懂得,我们之间的每一句话早已预言了今后泾渭分明的人生,你的旧情话,全都一语成谶。在一个人的心里存在,竟然真是会疲惫的。
在我等你等到疲惫的那天。四月二十七号。立夏。阳光静好温暖。他出现了。不同于你的青涩隐忍,张扬地堵在教学楼门口,放肆地拿着满是杂音的大喇叭对我表白:“我爱你,以后的每个夏天我都不会再丢下你。”
我尝试过逃跑,可他扔下大喇叭拽住我,在人群如织的视线里壁咚上来,强吻我。
我不想为自己找任何借口。总之,我变心了。在情书写到519封的时候。
而你却原谅了我,在小小的理发店门口,路边堆满了积雪。没说什么话,只是看见你没心没肺、若无其事的笑容,我就觉得安心了。
安心地和他在一起,争吵,分手,再和好,耳鬓厮磨。你渐渐被淡出我的生命。QQ上的头像不再被关注,电话号码被删除。非常偶尔的,他不能陪伴我、惹我生气、跟我吵架的时候,我会跟你聊天。比如,第二年的除夕,你陪我聊到钟声敲响。如果,故事到这里就结束,该有多好。
我发现他的外遇,是在第三年冬天的午夜。那时我搬出了学校寝室跟他同居,他没发现我,还在跟那个女孩视频,老公老婆叫得亲密至极。我用眉刀在胳膊上划下深深的印记,是他的名字。直到我点燃香烟,在胳膊上烫出一个大燎泡,他才发现我已经醒来。他没对我解释,而是暴怒。我不言不语,洗了把脸,穿好衣服,还梳了梳头发,涂了点唇彩,给他一个微笑,转身重重摔上房门。
一出门,眼泪就决堤般崩落。孤独晃荡在午夜光怪陆离的街,喝了很多酒,抽了很多烟,支撑不住悲伤和胸口压抑的疼痛,胃在痉挛抽动,我扶着树,哇哇哇的吐,吐累了坐在雪地上,像个疯子,嚎啕大哭。掏出手机,给他发了一条短信:我们分手了。
随后在QQ上更新了一条状态:谁动感情谁完蛋。
你刚好及时打来电话,问我怎么了。我勉强站起来,趔趔趄趄地走着,把事情原委大概讲了一下。你一如既往的幸灾乐祸。我假装撒娇说你换号没告诉我。我们一直讲着电话,讲到天色微微发亮,讲到我抵达准备赴死的江边。
我怎么都没想到,时隔三年,我会再看见你。你羽绒服里面穿着睡衣,拿着电话站在我们初中时代一起放过风筝、一起堆过雪人的江边
,粗鲁地把我拉进你那台破面包车。
你救了我,也等于杀了我。
我们又开始在一起,谁都不多话,一起打扑克,我总能吃到你煮的面。两个人一起去买面条,有时候在江边转悠转悠。你长大了,再不提那些幼稚的过往。我也努力装作是个健忘的人。相安无事。
但是,终于有一天,你在街边抱住我,那样紧紧地拥抱着,一圈一圈的转着。我心里居然又有曾经那种幸福甜蜜的感觉了。就这样,一切都变了。
我那天留下陪你过夜了,可我只能维持着拒绝的姿态,你并没有强迫。你吻我的鼻尖,笑得那样温柔,抚摸着我的脸说:我喜欢你。最后,背对背入睡。
那一夜后,我封冻的心,开始温暖软化。我开始喜欢你紧紧抱着我、宠溺地对我笑、叫我宝贝,开始喜欢你紧紧握着我的手、轻轻吻我的额头,开始喜欢你装出坏坏的笑问我:“吗喜欢我么?算爱么?”开始喜欢你把我的手放在你的胸口,半开着玩笑对我说:“我心脏的二分之一都是你。”
我跟你的关系始终没有定义,你最喜欢把我紧紧搂在怀里,用一种好像一不小心就会弄丢我的眼神看着我。这是他不曾有过的温柔和小心翼翼。你越温柔,我就越愧疚不安。
最后一次你要吻我我躲开的时候,你有些不悦地问我:“你就不能主动一次么?”
我笑着摇摇头,忘记了看你脸上是笑容还是失落。
当我感到你箍住我,你已经皱起了眉,眼睛在路灯和月光下被拉长,目光如炬:“我就说是我一时头脑发热,不行么?”
我以为你还是要亲吻我的嘴唇了,你的吻却降临在左耳,淬不及防,瞬间失聪。你恶作剧得逞,眯起眼睛,笑得那样甜蜜。
想要踮起脚尖给你一个吻,他的电话却打来了。他在电话那边说:“我爱你,不能没有你,你就是我的整个生命。”
我顿时不争气地热泪盈眶,连一句对不起也没对你说,转身离开,把你丢在冬日寒夜的街头,回到他身边,从此,彻底弄丢了你。
往后的七年,你在南方的艳阳里,大雪纷飞,我在北方的寒夜里,四季如春。
电话第三次嗡嗡震动的时候,震碎了所有回忆,震得泪水不要命地在我脸上撒野。
“十三年了,终于把你嫁出去了。不过你可真不争气,居然还是嫁给他。以前年纪小,以为爱情靠努力就会有好()的结局,但吻不到的人就是吻不到。六年七年十三年拼了命的等,换谁都于心不忍了,你还是不爱。我也只能把少年时代奋不顾身的大无畏精神封存在成年前的记忆里。别多想,我不会破坏你的婚姻,也不盼着你会感动。新婚快乐,还有,祝你幸福。”
我拿颤抖地手指和撒野的泪涛艰难战斗,回给你三个字:“谢谢你。”
谢谢你,谢谢你六年温柔包容不曾说过一句爱我。
谢谢你,谢谢你七年远走从未问过一句为何不爱。
谢谢你,谢谢你十三年倾情演绎盛装出席错过我。
谢谢你,赠我青春岁月里的电光火石。
谢谢你,送我纯白年华里的山河岁月……
[一]
科学家说,不管何等深刻的伤痛。
只需七年即可痊愈。
所以,七年今后,此刻的千疮百孔都不那么重要了。
[二]
好吧。七年。我全部的芳华。
比及那一天。我不会在乎你过得好欠好。
比及那一天。我提到你的名字一笑而过。
比及那一天。我已兜兜转转很多个风光。
比及那一天。我已流离过很多人的心里。
比及那一天。我去遏制我对少年你的偏执。
[三]
好吧。七年。我全部的勇气。
我可以在有生之年愿意把心空出来给别人。
我可以不堕泪唱出你唱过的情歌。
我可以不再把你看得那么重要。
不要紧。我可以。总有一天我可以。
[四]
我觉得我畏惧拜此外时刻;本来,我同样畏惧重逢。
我怕我会看着你笑,然后笑着笑着忍不住泪如泉涌。
或者那一天我能伪装好所有的情绪,微笑着对你说良久不见,与你聊聊现状。
我想我没有那样的气力,至少此刻还没有。
我能做的,只有不打搅,只有在大街上装作不在意擦肩而过,然后躲在街角捂住嘴巴哭。
林林看着他走远了之后,再也控制不住自己的情绪,在路边哭成傻逼。
这是他们恋爱的第七年。
不是结婚是七年之痒,是恋爱的七年之痒。
而她的恋爱,死在第七年。
分手的理由很简单,他忍受不了她的撒娇。转身的时候,从没有那么决绝。
但是她不知道的是,他在转身的那一刻,泪水像洪流。
当他感觉自己的身体经常疼痛,去医院检查,医生告诉他,癌症。
经过长时间的思想的挣扎,他决定,不告诉她。
同时,他也做了另一个决定,离开她。
哪怕让她现在很痛苦。
长痛不如短痛,短暂的痛苦总比永远的痛苦更好。
而且,她会忘了的,已经伤她那么深,
那些话,一定让他很痛苦吧!
他想着,越痛,就忘得越快了吧,应该。
他没有联系过她,但是他的日记里,记满了属于她的一切,她向朋友打听她。
他走的时候,日记本上染满了血。
是他的血。
我想你了,不是矫情是真情泛滥。
在这座陌生的城市里,寻不到有关于你的任何痕迹,唯有在夜深人静的时候,你的身影才会在我的脑海中慢慢的淡出。
和你分开,有大半年了。在这大半年里,我从来都没有回去看过你,这无疑又增添了对你的几分想念。想你,没有任何的言语,只是在一个人的时候,脑海中就浮现着你的身影。额头有着被岁月吻过的痕迹,若隐若现,我的心为之颤抖。
有你的地方就有温暖,有你的地方就有浓厚醇香的爱。你是我生命中温存的永恒,是我魂牵梦绕的人啊!
虽然已经好久没有回家了,也好久没有见到你了,可这个暑假我还是选择了和社会拥抱。或许我还不够成熟,但是我懂事了,长大了。知道了自己不可能永远都活在你的羽翼之下,接受你永无止境的呵护与关爱。因为,我总有一天会长大,而你也总有一天会老去,所以此刻的我要学会坚强,学会勇敢,学会飞翔,学会照顾自己然后将来再好好的照顾你。
这个暑假,我来到了另外一个陌生的城市,这里没有熟悉的味道也没有熟悉的身影,有的只是一个人的寂寞。
白天,在急促的流水线上,忙前忙后,没有空闲的时间去思考任何一个问题,更没有任何时间去想念任何一个人。唯有在夜深人静的夜晚,心就像呗掏空了一样的难受,脑海中全是你的影子,想要伸手轻轻触碰却怕惊扰了你,温润的眼眸泛着泪光,在夜的眼中静静流淌。
今天,是离开你的第183天。昨夜想你,睡梦中迷湿了双眼。在这微凉的夜晚里,我紧紧的抱紧自己,心里却忍不住一个劲的想你。想你对我的好,想你那不求回报的爱,想你怀里的温度,想你手心的温暖,想和你有关的一切的一切
清晨,在湿润的空气里碾转着不愿起床。吹了一夜的风扇呼呼的转着,让我本能的抱紧自己,静静的听着窗外啜不成泣的啼哭声,那是云彩想念阳光的声音;正如此刻的我想念远方的你一样。
呆呆地站在冷风习习的阳台上,看着嘀嗒嘀的雨滴从空中飘落,欢乐的在大地母亲的怀里蹭来蹭去,羡慕在心湖荡起层层涟漪,思念浸满着整个心房。
想念如果会有声音,不愿那是悲伤的泪。想你,没有太多的言语,只是一种深深的想念,一种深思无底的渴望。想念有你的家,渴望着拥入你的怀中,再一次依偎在你的怀里,贪婪的吮吸着熟悉的味道。
在这个陌生的城市里,想你成了一种惯性。当云彩被深夜浸染之时,你的身影便在脑海中泛滥,想你,想念你对我无尽的爱与叮咛,想和你在一起时的甜美时光。
妈妈,女儿想你了。愿初晨的第一缕阳光带着我对你的思念依俯在你的怀里,感受着我对你那无尽的思念之情
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