婆婆的常见类型
1、“自以为是”型婆婆
婆婆老觉的自己是对的,说什么也不肯听,该怎么应对?女人是一种很麻烦的动物。自以为是的婆婆通常在年轻的时候就是一副倔强脾气。本性难移,想要改变婆婆的性格基本是不可能的。作为儿媳,只能妥协再妥协。为了婚姻,忍吧。
2、“占有欲”超强型婆婆
婆婆对老公有强烈的占有欲,怎么办?婆婆的爱,已经严重影响了自己的生活。婆婆干涉自己的私生活,已经到了过分地步,到底是忍,还是不忍?
3、“精神质”型婆婆
婆婆有点神经质,在家里查了又查,猜了又猜,有的还特别爱消毒……做媳妇的该如何是好?
4、“小气鬼”型婆婆
如果你爱SHOPPING、懂享受,那么遇到了一个“小气”的婆婆可真是人生的不幸啊。有些婆婆的小气是根深蒂固的,不一定有什么直接的目的,甚至钱不是她出的,她也依然会下意识地节省。
5、“孩童”型婆婆
婆婆不愿太辛苦,并常常需要老公哄着。作媳妇的当然看不惯了。要是只跟儿子撒撒娇,倒也罢了。奈何有些“娇妈”不仅要儿子宠着,媳妇哄着,甚至还要年纪尚小的孩子让着,才能“平安”度日。
婆媳矛盾的根源
关系特殊性
婆媳关系独立于家庭传统的夫妻关系和亲子关系,一无亲子关系所具有的稳定性,二无婚姻关系所具有的密切性,其中的根本都是婆媳对儿子和丈夫的爱,如果相处得好就能各自爱屋及乌,如果处理得不好则极易出现矛盾。
固有的偏见
婆媳关系自古以来就被定义为不好,很难处理,而且现在电视剧上的婆媳隐射着现实中的婆媳关系,让婆媳双方在一开始就对对方存有偏见。带着偏见相处,甚至一开始就把对方当凶恶的敌人看待,自然很容易有矛盾。
利益分歧
媳妇进门,婆婆握了几十年的家庭内部权力要移交给媳妇,对角色的转换往往不能适应。有时会出现婆婆不愿放权,媳妇又不甘让步希望自己掌控的局面。即便是婆婆和媳妇共同持家,由于各自的地位不同,考虑问题的角度不同、需要不同,也容易产生分歧。
中介失衡
婆媳关系的核心其实是儿子,如果儿子能发挥好中介作用,则可以加强婆媳之间的情感联系,反之,则容易成为矛盾的焦点,出现“两面受敌”的困境。
缺乏沟通理解
婆媳双方来自两个家庭,加上年龄差距,人生阅历、价值观、思想观念、生活方式等都有各种各样的不同,这都需要双方带着理解之心慢慢磨合。随着年纪的增大,有些父辈会变得比较固执,对年轻一代很多事情都看不过去,一次就会发生争执。
怎么解决婆媳矛盾?
孝心摆在首位。婆婆也是妈,所以,在有事情的时候,必须先把孝心摆在最前面,不要只是以自己的小家为出发点,而是需要以婆婆的感受为出发点,这样,才能让婆婆不会把你当外人看。
1、不把婆婆当佣人。婆婆也是人,也是家里的一份子,她是家庭的成员,不是家庭的佣人。所以,不要对其支使来支使去的,要懂得尊重和考虑婆婆的感受。在有家庭事情的时候,最好可以征得婆婆的意见,并在其有意愿帮助下,表示感谢,不要有下达任务命令的口气。
2、多讲感谢的话。不管你是真爱你的婆婆,还是假爱你的婆婆,你都要在婆婆帮助你带孩子或者是做家务的情义上,要对婆婆说谢谢。婆婆也是人,也需要关爱。因此,口头上表达谢意也不会损失你什么,却能让婆婆开心,何乐而不为。
3、过节问候及礼品。对于婆婆来讲,虽然你要把她当成是家里人,当成是家里的一份子,可是又好象不是你小家庭里的一份子。所以,这个度要把握好,那就是在过节特殊日子的时候,要给婆婆带礼物,这样,博得其舒心。
1、婆媳双方常常一方强调真有之情,另一方强调应有之情,结果两方都不满意。
社会心理学的研究发现,中国人在对各种人际关系分类时,会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离,一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。
在家庭关系中,亲子关系是一种血缘关系,父母儿女以血脉相连,在以父子轴为核心的中国文化里,亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说,这些关系是与生俱来的,或者是由角色身份固定下来的。因此,我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。
对此,著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说,在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范,也有不同的情感类型。
此外,抛开身份角色来说,当两个人在日常生活中不断交往,就会形成恩恩怨怨,以及对于一个人的爱憎好恶。比如说,当我们非常崇敬自己的父亲时,除了有一种儿女对父亲的敬重之外,还会因为他的个人品德而佩服他,有一种超越亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。一般来说,在家庭生活中,由于家庭成员不仅有很近的血缘关系,而且还耳鬓厮磨,朝夕相处,同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。
当原本没有亲缘关系,“本不是一家人”的男女,由于相爱“走进一家门”的时候,主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系,而且也带来了一大串家庭关系身份,新娘子一下掉进了一张关系网当中,需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说,婚前与夫家的人一般交往比较少,所以,对丈夫是真有之情,而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。
应有之情只是一种根据角色规定的情感,例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务,很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想,我们之间没有交情,我不是你从小带大的,因为结婚,我就要对你百般照顾,我自己的父母我还没来得及孝敬呢,能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想,你在我家里出出进进,就是一家人了,你应该像个儿媳妇的样子啊!一方强调真有之情,另一方强调应有之情,两方都不满意。
2、当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系,会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
然而,抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象,那就是无论婆婆还是媳妇,她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”的人,却对她们自己的女儿疼爱有加,在她们的女儿眼里,“母亲”、“娘家”都是无法替代的情感港湾。反过来,被婆婆认为不懂孝顺的媳妇,却总是对她们自己的母亲时常惦念,关怀备至。
婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚,走进自己的家,就会本能地形成一种预期,那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”,也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比,形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候,往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
不满的情绪出现后,婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误,那就是认为婆媳关系就是婆媳关系,永远不会变成母女关系。有的婆婆说:“无论你怎么对她好,她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说:“哪个儿媳妇是婆婆养大的?她怎么会对我像对她女儿那么好呢!”她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品,来体会对方的真情。如果用真情来换取真情,婆媳关系就一定会与母女关系一样,成为家庭关系的新的情感支柱。
3、“分家单过”日渐普遍,社会结构中夫妻轴的地位正在上升,但父子轴依然有重要地位。
在传统社会里,女性嫁到夫家后,对于娘家来说,已经是一盆泼出去的水。姓名被改变,或是只保留娘家的姓氏,变成“王李氏”、“张刘氏”,或是本名前冠以夫姓,成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家,为父母养老送终的真情表达受到了限制,而夫家也还不是自己的家,要对陌生人生出真有之情并非易事。因此,媳妇处在卑微的地位上,一熬就要几十年,直到成了婆婆,夫家才终于变成了自己家。
现代都市青年婚后一般不与父母同住,农村青年婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是,婚后的媳妇就有了三个意味不同的家———娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭,维系夫妻感情的主要是真有之情,而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家,娘家是自己的娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位,把娘家排在第二位,把夫家排在第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位,把娘家排在第二位,把妻子的娘家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈是妈,我妈就不是妈吗?”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会发生变迁的今天,尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了,但是在我们身上,父子轴仍然有着相当重要的价值地位。
在现实生活中,我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是,如果夫妻感情深厚,妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家,把丈夫的父母当作自己的父母;丈夫也是一样,把岳父岳母当成自己的父母,把妻子的娘家当成自己的娘家。另一种是,如果夫妻感情深厚,相互尊重对方对娘家的价值认定,体验对方的父子情深或母子情深,站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些不同,却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。
4、 一家之言——父系制传统引发婆媳冲突
中国社会里传统的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而言,要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣,惟有如此才能延绵夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣,则恐遭休妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上,儿子便成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而,这种因文化结构限制而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒,更对婆媳关系而言成了一大致命伤。
总之,由于没有直接的血缘关系,期待,社会角色等不同,形成“等差之爱”。又加上文化、思想等方面的差异形成微妙复杂的婆媳关系。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5282520.html
更多