两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的婆媳不和，因为中间的那个男人常犯错，希望能够帮助到大家。

有人说,媳妇和婆婆是天敌的关系,所以婆媳矛盾是天然存在的,注定搞不到一起去。

但说这话的人,忘了婆媳关系不是双边关系,而是三边关系,如果中间的那个男人起到自己应有的作用,婆媳之间的矛盾就不会那么多。

可男人呢,又都普遍轻视这个问题,大多数的中国式家庭中,婆媳不和的背后,基本上都映射着男人在处理婚内人际关系问题上的不足和失误。

01

“我妈是个好人,你一定能和她相处好。”

这句话很多男人都说过吧,这就是男人的天真了。

他们总是觉得婆婆和媳妇,这两个人都爱自己,自己也都爱她们,只要将媳妇领到自己的妈妈面前,她们就会自动相爱,或者相处起来不会有问题。

事实上,好妈妈不等于好婆婆,好妈妈更不等于是好女人。

比如,特别溺爱孩子的妈妈就很难对儿媳满意,她们往往觉得孩子比丈夫都要重要,是她们生活的全部重心,她在这个小世界之中是主宰,也是失去自我的奉献者。

她心甘情愿的为儿子服务,料理儿子的一切,却不能允许有竞争者出现,一旦儿子结婚了,权利面临转移,她就是在潜意识之中有意的进行挑剔。

还有的有的婆婆一辈子强势,独断专行,掌管家庭的一切,任何事情都要符合她的习惯和逻辑,一定要操纵家里事务按照自己的方式去进行。

当然这样的婆婆也会对媳妇好,不过这种好是依照她自己的理解,而不是对方的感受。儿媳觉得不好没用,她一定要觉得好才中。

有些婆婆出身农村或者封建思想比较严重,观念老旧,思维陈腐,性格顽固,不容易听取他人的建议,宣扬的都是一些在年轻人看来散发着霉味的生活理念。

诸如没有儿子就是断后啦,女的就应该让着男人啦,男人不应该做家务啦等早就被年轻人反感的东西。

她们往往对下一代的生活方式缺乏必要的理解,总是强加干涉。

这时候,如果男人不能很好的理解自己妈妈的这些弱点和性格,不能够体会面对这样的婆婆的时候妻子的感受,就无法承担正确处理矛盾的责任。

有的男人只看到了婆婆作为母亲的一面,而没有看到她作为婆婆所出现的失误,一厢情愿的觉得自己的妈妈很好,妻子自然也应该跟着觉得好,如果妻子有所挑剔,那就是妻子的问题了。

这样的处理方式绝对不会起到灭火队的作用,而是对老婆造成了双重的压迫。

02

“你们闹你们的,我谁都不管!”

没有不吵架的夫妻,也没有不闹矛盾的婆媳,你就是让雷锋变成女的嫁人,他也未必能完全处理好这个关系。有了矛盾其实很正常,要看双方怎么用自己的修养和处世能力去处理,去解决。

但经常是有能够处理好的,也有处理不好的,当两个人自己不能解决和平衡好的时候,往往就会把目光转向两个人生命中共同的男人,把战火转向他,也希望得到他的支持和态度。

婆婆和媳妇有矛盾了,会和儿子唠叨唠叨,未必想让儿子回家就打老婆一顿,无非就是想让他站在自己一边;

媳妇对婆婆有不满了,也会和丈夫抱怨抱怨,未必就是媳妇怎么恨婆婆,无非就是想让丈夫理解自己的苦衷。

但很多男人天生就不擅长处理家庭问题,他们思维比较简单,他们会觉得,这两个人都不是什么省油的灯,全都有错,全都不替他着想。

两个女人就是在逼自己,逼自己表态,逼自己偏向她们其中一个的一方。他们不愿意表这个态,也害怕得罪人,害怕引火烧身,只想就地消失,马上就逃开。

比如有的男人很崩溃地对等着他表态的老妈和老婆说:

你们就不能替我想想消停点吗,我知道你们都是爱我的,可是这两种爱怎么就不能互相存在呢,为什么就一定要争来争去呢?

他们逃避处理矛盾,可逃避到最后也躲不过,反而激化了矛盾,最后一定引火烧身,把婆媳矛盾变成夫妻裂痕。

03

“那是我妈,我能怎么样?”

男人遇到婆媳矛盾,最喜欢对老婆说的一句话就是:“那是我妈,我能怎么样?”

老妈给老婆脸色的时候要这么说,老妈自私自利的时候也要这么说,反正不管什么时候,有的男人就这一句堵人的话。

言外之意,所有的问题都需要老婆忍耐,你就别想有出头之意了,谁让你是儿媳妇呢。

这句话也是所有做老婆的女人深恶痛绝的,它意味着自己的感觉丝毫得不到爱人的理解和尊重,只是利用丈夫的权威或者利用丈夫的爱来胁迫老婆对不公平的待遇视而不见。

这种看似最简单最直接的解决办法,也是最拙劣最危险的解决手段。它是强行压制,只能控制一时,不能确保永远都有效果,早晚会遭到更大的反抗。

社会发展到这个时代,所谓的“没有无不是的父母”这种陈词滥调已经可以下课了。

男人在发现父母不讲理,或者行为非常不明智已经伤害到小家庭的利益的时候,最大的孝道不是屈从,而是反抗,用自己成熟的心态和有理有据的做法,来控制父母行使盲目的权威。

对于老婆心中的想法和怨气,男人也需要给提供一个平台让她把自己的不满消化掉,问题解决掉,这样两个人关系才能健康发展,夫妻关系也才能理顺。

04

“聪明的男人两头瞒,愚蠢的男人两头传。”

男人在处理家庭矛盾的时候,采取的不同处理方式将导致不同结果。

有的男人缺乏社会经验,不能够把双方的意见都消化在自己这里,而是直接原封不动的传递给另一边,使有些本来是无心的意见和随口的唠叨,最后都起到了最恶劣的影响。

比如老妈无心的和儿子唠叨一句:你老婆是不是太能花钱了,这个月我都看她买好几件衣服了。

本来婆婆看不惯也就在心里,不会当面和媳妇说,可儿子嘴快,回家就说了:我妈说你能花钱,你还是注意点吧。

一下子就把老婆惹恼了:我花自己的钱和她有什么关系,她怎么啥都管啊!

而且还有了一个心结:婆婆不说老公都没觉得怎么样,婆婆一说老公就管我,他还是更听她妈的话。这下子又扯到管辖权的问题,完全脱离了穿衣戴帽的范围,问题更严重了。

有的男人说话随意,不注意分寸,比如会对老婆说:我妈曾经不同意让我和你谈恋爱,嫌你工作不好。

这事本来老婆不知道,看婆婆还挺顺眼的,婆婆也时过境迁,接受了这个现实,可一句话就捅开了马蜂窝。

女人都是记仇的,一句伤人的话到死都不能忘,以后老婆怎么看婆婆都不顺眼,完全是拜男人所赐。

还有的男人性格幼稚,自己惹父母生气,或者小家庭和大家庭发生的矛盾了,属于两个人一起犯事,结果他却把老婆推出去给他顶雷,说都是老婆让自己干的,这样简直是最糟糕的。

结果父母对儿媳妇有了偏见,觉得带坏了自己的儿子,以后再有类似的问题也会一股脑的推给儿媳。

另外,瞒与传,也不是绝对的,某种情况下要相互转化。不好的事情要瞒,好的事情要传。

比如不管是婆婆和媳妇,在男人面前都有一种“我要是对她好,你就欠我人情”类似这样的心理,潜意识中很善于观察在相处过程中男人的反应。

婆婆对媳妇好,就希望儿子能把这个信息传递出去,让媳妇知道,同时儿子也要感恩;媳妇对婆婆好,也特别喜欢丈夫能挂在嘴上,在精神上支持和鼓励自己。

这个时候,就要传好话,传好听的。

可有的男人不懂得这些,平时不注意在两头传递正面信息,总觉得都是一家人自己夸谁都不好意思。

结果有时候两边都对对方做了一些友善的事情,但都被他“贪污”了,“截留”了,不仅没有安抚到两代女人,还很容易滋生误会。

05

“我和我妈才是一家人。”

有人说,要解决婆媳矛盾,就不能在一起住。

是的,不在一起共同居住可能会减少这种矛盾和摩擦的机会。

但对于婆媳关系来说,不共同居住只能够减少一部分因为近距离的相处造成的纠纷,降低了外因的作用,而不能完全从根本上消除婆媳矛盾。

婆媳之间能不能良好的相处,不仅在于时间和空间的问题,也不仅在于两个人的修养,还在于做儿子和做丈夫的这个男人在感情上的成熟度。

如果仅仅是不在一起居住而情感依然无法脱离父母的脐带,缺乏建立小家庭的归属感,万事都以爹妈和原有的家庭为主。

那么一样还会有尖锐的矛盾,妻子依然会在情感上感到孤单和被遗弃。

有的男人结婚了也天天往家跑,一天不见妈就想得不行,还要强迫妻子也跟着同去,占据了妻子仅有的一点业务时间,他是满足了,但是妻子的难受却无处诉说;

还有的男人事无巨细,什么都对爹妈说,连两口子午夜夜话都恨不得全说一遍,不仅增加了妻子和父母之间的矛盾,还让妻子有一种被曝光的羞辱;

也有的男人把自己父母的家庭当作自己家,把小家庭当作客栈,对父母和自己的亲人过度关心。

甚至不惜牺牲自己家庭的利益来成全父母和亲属的要求,完全失去了一个家庭的独立性。

这些都是造成婆媳矛盾、夫妻矛盾的重要原因。

做妻子常常计较的,并不是某一件事情,或者某一个行为,而是她所感受到的在这些事情和行为中表露出来的男人的关注方向。

她最怕的就是你不拿她当一家人,不觉得她重要,而这些在感情上没有完全脱离父母的丈夫,带给她们的正是这样致命的问题。

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为什么他的妻子如此可爱，而我们的妻子却对我们如此刻薄？当女性思考这个难题时，她们会下意识地把自己所有的责任都归咎于岳父岳母，这是岳母和儿媳之间焦虑的最关键原因。看看一个高情商的妻子是如何解决婆婆和媳妇之间的问题的。

1。学会理解对方，感受家庭主妇的感受

要提高个人修养，首先必须学会互相理解。理解别人的经历和想法更有利于解决困难的本质。例如，家庭主妇说你做的食物不好吃。在每天努力工作之后，你毫不怀疑此刻你会有或多或少的精神状态。毫无疑问，你在心里嘀咕着:“我为每个人努力烹饪。你不仅不感谢我，还说我做饭很辛苦。我认为今天的食物一切正常。为什么我要说我做的食物很糟糕？她那样说，是想让我难堪……”如果你这么认为，你接下来会做什么？你可以坚持自己的烹饪口味，有些人会故意让它很难吃，以应对父母的批评。也就是说，因为这些琐碎的事情，人们的分歧变得更加严重。

高情商的妻子会怎么做？然后我会尽力去品尝今天的食物的味道是否真的很难。如果食物的味道没有问题，那么也许是个人的味道。老年人通常喜欢味道清淡的食物，然后我会做得更细致一点。解决困难的重要不是方法和手段，而是处理困难的思维方式。

(婆媳不和？因为你的情商太低了)

二。偷偷摸摸去赢得我父母的好感

由于年龄背景图和家庭氛围等因素的差异，毫无疑问，妻子和女人之间会有许多差异。得到你父母的青睐并不容易。低情商的妻子会根据自己的爱好给公公婆婆送一些精美的礼物，但她从来没有想过这样的礼物是否真的受到公公婆婆的喜爱。聪明的新娘会根据她们的丈夫或家庭来掌握家庭的爱好，然后她们可以被哄着开心，只需要一点点想法。婆婆和媳妇之间的沟通也是一样的。如果你永远不知道该对你的岳母说什么，那就静静地听她说，同意她，或者在适当的时候问一些困难的问题。这样的交流已经很好了。

3。当面对矛盾时，人们明白和平是可以实现的

住在同一个屋檐下会遇到冲突是很正常的，但是一个聪明的妻子知道如何制造和平。维持家庭和平的关键是无控制的战争。许多母亲和儿媳之间的问题是由争夺家长的影响力引起的。一个和谐的家庭没有户主的名字。你越强大，你的妻子就会变得越严厉。然后会有一个不允许任何人进入的程度。然而，如果你越来越聪明，在发生冲突时以和平为代价，你的妻子就不容易变得越来越蛮横无理。

对于聪明的新娘来说，解决婆媳之间的问题有三点建议。我希望左右两边的建议能给你一些启示，也希望你能有一个幸福和谐的家。

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婆媳关系一直是这个时代永远不褪色的话题。不管是对于70后还是80后，或者是以后的90后的男人来说，这都是个相当头疼的关系。我发现网友抱怨的声音都集中在，丈夫对于婆媳之间的战争不管不问。要我讲的话，我也很难插入。因为一边是养儿千日的母亲，一边是准备白头到老的老婆。要我选的话，我选择逃避。这是个最简单明了的办法。

但是归根到底，就像鸿雁在以前说过的一样，婆媳之间的战争起源都是因为你这个男人。婆媳拥有着同一个男人，彼此疯狂的女性爱，不磨火才怪了。

为了处理好这两个女人的关系，男人的责任就是要好好动动自己的脑子，想办法让这两个都爱你的女人站到同一条战线上，让自己变成老婆和母亲这两个女人心目中共同的敌人就可以了。

第一：自己毕竟是战争的根源，当然得负责和解的重则。

作为男人，你的肩膀上担负的不仅仅是家庭的责任，还有的是亲情的和睦。只有这样，家才能使个温馨的港湾。

家庭中的两大爱的源泉都是因为共同的利益而拼命擦枪走火的，而战争的战利品确实要给你独有的爱。这样的行为都是因你而起，所以你当然要负责其让两个女人和睦相处。

尽量的在老婆那里多说母亲喜欢她的话。比方说，母亲老夸自己的儿媳能干，会说话，在外面是个美人媳妇千里挑一。顺便买点东西贿赂一下老婆，说是母亲给她买的。

在母亲那里呢，你要和在老婆面前的表现一样，哄着老人家开心。你得学着两面草精神！！！

第二：因为战争的根源在你，所以你要混淆视听地把俩人的视线转移。

你要学着的能耐就是把母亲与老婆之间的矛盾转移的自己的身上。

首先她们都是爱你的，你不用怕她们会和你战争到底。

再者，只有这样，她们的目标转移了，你的生活里的安静日子就来临了。

婆媳之间的矛盾多是家里的鸡毛蒜皮的小事情，比如衣服谁洗，饭谁做的。这些对于男人来说确实是个勉强，但是如果你的老婆和你的母亲不和，这些事情最好由你来完成。

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距离

尽量阻止婆婆和媳妇在一起。她的妻子应该尊重她的父母，礼貌地对待他们。她应该尽自己的职责，应该喊的时候就喊。我一直觉得，如果有一个标准，我的岳母和儿媳最好有必要的间隔。这种距离不是指心理状态，而是指物理和地理上的定居。如果我的岳父岳母能够独立生活和养活自己，那么分居将会避免许多分歧和困难。别以为我只是在逃避。事实上，并非所有的事情都必须通过影响来处理。有时间隔可以切断许多将会引起的难题。人们必须认识到，婆婆和媳妇不是母女。没有这种兄弟情谊，分歧出现后，相互之间的宽容和包容就会减少。许多对普通人来说无关紧要的小事和语言，当这种性质的相反影响被加入时，往往会恶化成不可抑制的差异。

冷静下来

婆婆的期望越大，寒意越浓。希望家里的婆婆能为自己着想，或者提前为孩子们准备好东西。由于婆媳之间的时间不长，感情也不多，孩子们还没有遇到的感情就更少了。寄希望于家庭主妇照顾自己或孩子是自找麻烦。这位家庭主妇毕竟不是母亲。在她分娩期间，她既不能工作也不能提供爱，但她必须侍候她。你想让她开心吗？虽然孩子是她的小孙子或孙女，但带她一起去的人不是她的祖母。她为什么要担心她的年龄？

不要问收入

我经常听到我的妻子抱怨她对她的家庭有多好，但她对自己还是不太好，就好像石头不热在一起一样。我认为这是一个每个人都受到价值交换约束的地方。当妻子买东西或给家人钱时，大多数人会认为是她自己的孩子让步了，孩子对自己好，而不是她。更有甚者，一些家庭主妇认为这是理所当然的事。因此，她的儿媳妇应该投身于能够做到这一点，但她不必依靠收入。

灵活而坚定

我妻子可以表现得好像没听到我妻子不合理的话。当一个家庭的母亲问起一个小家庭时，她的儿媳妇不得不应付过去:“妈妈，人们毫无疑问地解决了这件事，你可以放心！”。如果一个女人开口咒骂，她的妻子会立即强调，“妈妈，我们能说什么不好，伤害？”如果一个女人有能力反抗，她会立刻离开，让她的丈夫撕破她的脸。

不需要更多

这位家庭主妇对女儿和孩子很好，向她询问。这是她的天性。没有必要嫉妒。我妻子也能理解，因为人们经常无缘无故地看着他们不喜欢的人，这很正常。家庭主妇对丈夫的兄弟很好，这是可以理解的。也就是说，你丈夫的问题与你无关。没有必要把家庭主妇和母亲相提并论。这个女孩是从她妈妈手里掉下来的肉。她能没有情感吗？婆婆是她丈夫的母亲。由于她丈夫的关系对每个人来说都是新的，甚至她儿媳妇的母亲也是“继母”。好继母的比例太低了，难以预料。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5167521.html

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