情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的有些人，从一开始就没忘记，只是把她收在心里深处。，欢迎阅读与收藏。

佛说，前世五百次的回眸才能赢得今世的擦肩而过。

我想，前世的我定是在佛前祈祷了千年，才求得今世与你相遇。

如今的我们，虽没各奔东西那样夸张。

但我们还是有保持联络，只是最近才偶尔见见面。

这几年你，我增广了我的视野，见过许多形形色色的人。

而你，似乎还不错，还是一样忙碌，也嫁人啦。

6年前，缘分的安排下，让你我相遇了。

从陌生的两个人，变成今天你是我最信任的人。

也许不只是信任那么简单，

当中可能也含有丝丝爱慕的成分。

那一年，你刚转来我学校。

嗯，一开始，对你真的没一丝的好感。

可你才来不久，却吸引了我一群朋友。

哪里有你的地方，哪里就有他们的喧哗声。

那时我很好奇，是什么能让你如此地吸引他们？

难道你有着什么，我前所未未闻的魅力。

忘了是什么成为了你我之间沟通的桥梁。

什么样的话题，什么样的开始，忘了，记忆早已模糊。

记得一开始聊聊的时候，觉得你比一般人还好聊。

聊着聊着，唔..怎么说？可能吧，被你的善良所吸引。

嗯，那时我发觉到，她那强力的磁性，把我给深深地吸引了。

记得四年前，那是我小学六年级，看见你通过一本书与我朋友沟通。

嗯，负面的来了，我开始心有不甘，不喜欢他比我还靠近你。

所以我便有样学样，也通过一本书来与你有更近一步的沟通。

只是不同的是，那时我用所有的心里话，来换来与你的沟通。qg13.cOM

相信那时你也发现到，我这小子心怀不轨吧？

随后才发现，每一次和你沟通，我就被点醒一次。

就这样，每一天，我都很期待上学，因为只要上学，便可见你。

光阴似箭，来到了毕业时刻。

那时候，我很舍不得，编写了封看似结尾的信给你。

我以为，上了中学，便不能再联络。

随后，也收到你的回信，只不过就几行字。

但，我依然收到现在。

上中学第一年，那年的新春，收到你的祝贺，你的来信。

原来，你没把我忘了。

那年的年尾，我们有见面，喝个茶，没啥特别。

接下来就三年没见，至到今年。

今年第一次见回，嗯，当初那种心跳的速度还在。

我也告诉了你，那时我被一个大我一岁的女生，弄到心疼。

哈，是你。在我最需要人的时候，我只想到你。

也只有你，能给予我适当的安慰。

嗯，我没跟其他人说过我心底话，唯独你知。

随后，你在维信分享励志性文章给我。

那时，我告诉你，目前的我，因为见过许多形形色色的人，

所以不再轻易地过度去相信一个人。

那时你回我说，是什么让我把你吸引了。

你说你在我身上看到我对你全心全意的信任。

那时，我很开心，我真的没想到。

想吸引你目光是我小学六年想做的事，

没想到四年后成了。

嗯，不迟，一点也不迟。

在你面前，我心早已是赤裸裸的对着你。

你帮助了我成长，给予了我安慰。

你拥有了我缺少的、我需要的。

我理想情人的蓝图，依着你草拟出来。

你是我错的时间遇见对的那个人。

看了《不能说的秘密》，多希望能回到过去。

至少回到十年前也不赖。

我每次就是那么爱幻想。

至到4年前，你还是我老师。

在那之后，你不再是。不是我老师，不是我红颜。

你只是个我错的时间遇见的对的人，同时也是我最信赖的。

不懂为什么，有时候，我不是装。

在你面前显得孩子气了点，需要你哄，要你安慰。

我不曾向任何人要过，哄我。哪怕家人也好。

哈，14岁，爱上大我14岁的女人。

从我12岁就开始，那时的我爱上了26岁的女人。

嗯，也许，到最后，我才发现。

有些人，从一开始就没忘记，只是把她收在心里深处。

有些人，我们曾以为我们已忘了。

至到她们出现，才发现，面对着她们，还是当初那心跳的速度，

依然那么快。

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一开始，我们就忽略了很多

今天对我和我的家人来讲都是个特别的日子，姥爷的七十岁生日。也许在以前，这一天对我只是一个普通的周三，照常上班亦或是照常上学，之所以知道这天是姥爷的生日，是小姨前段时间告诉我的。姥爷病重躺在病榻上的时候，所有人都担心他是否能坚持到七十岁生日过后。我曾打算在生日这天给姥爷买一个大蛋糕，让从来没有尽过孝心的我多点心安理得。结果天不如我所愿，姥爷没有等到这一天就走了。姥爷是上周五走的，那天我在上班，妈妈打来电话说姥爷去世了，刚开始听到这个消息我很木讷，也没有眼泪，就哦了一声，然后告诉妈妈我下午回家。挂掉电话后眼泪就掉了下来，想想周末回家看到躺在病床上的姥爷还能和我们说话，还不断催我去摘葡萄吃，一阵心酸涌上心头，眼泪就不住的往下流，上班是上不下去了，向负责人请完假后就坐车去了姥姥家。那天的太阳特别大，大巴车开到沙湖大道（通往姥姥家的路）已是中午，湖面上一丝风也没有，小路上静的有点吓人，一路没见到一个人，我走的很快，不知不觉就到门口，门外停着两辆车，大门口站着很多我不认识的人，没有打招呼就进去了。在姥爷家那不大的院子里搭着一个白色的帐子，下面有人在嘀咕说话，我也没看都是谁，就径直往客厅走去，到客厅门口被人拦下来，说我不能进去，我没怎么吭声就去了偏房。姥姥坐在凳子上，枯瘦的双手拦着小姨家那一岁多的小孩，三姥姥坐在房门口，姨姨在给姥爷印纸钱，看到我来了她们都呆了一下，然后继续各自忙活。姥姥问我吃饭没？吃不下去只能说我吃过了。看着姥姥，她没有流泪，只是看着怀中那不懂事的小孩发呆，我知道当时她比谁都想哭，可是一直忍着。

过了一会，就听到客厅里嘶吼的声音，不用说就是小姨和妈妈的声音，姥爷的尸体停在客厅，按照我们这里的风俗习惯，村子里的人来探访，作为孝子都要在尸体旁哭，表示对老人的哀悼。小姨的声音几乎沙哑，就能听见抽泣的声音，妈妈哭的撕心裂肺，我的眼泪在眼睛打转就是没有流下来，站在姥姥旁边，我一直忍着眼泪，即使我知道姥爷走的很安详，疾病没有让他在病榻上受折磨，这对于我们来说都是值得庆幸的事。我一直以这样的语言在心理自我安慰，不能哭，姥姥比谁都想哭，我不能让姥姥看着我哭。就这样，我们几个人在房子里静静的呆着，谁也没说话。只听见院子里各种噪杂声，哥哥招呼着村子里的人准备着葬礼的事，无论是厨房要用的东西还是葬礼要用的东西，他几乎都是一个人在忙里忙外安排。除了小姨夫之外，哥哥算是姥姥、姥爷身边最亲近的男人，他们作为邻居一起照应生活了好多年，也相处了好多年，他知道姥姥、姥爷对他和他家人的好，他也知道去做力所能及的事回报这对没有儿子的老人，将姥爷家的事情当成自己家的事情来做。

说起儿子，就想起让姥爷姥姥这对白发人送走的黑发人舅舅，舅舅是十几年前得病去世的，当时姥姥家搬家没几年，从贫瘠的山村移居到大武口，作为农村人，他们失去了赖以生存的土地，舅舅很小就没有上学，十几岁在外面打工，家里只有小姨一个人上学，姥姥家搬家以后小姨就住我家里。从此就只能看见小姨却再也没见过舅舅和姥爷，姥姥有时候会回来看看我们，妈妈也偶尔去转娘家，因为离得远，车费对于那时我的家庭来说也是一笔不小的费用，因此我和弟弟都从来没去过，在我的脑海中，那个地方比我们村里好很多，应该比较富裕。不知道过了几年，小姨毕业了，她去搬的新家那里上班，那一年，姥姥带着舅舅来我们家，当时的舅舅病情已经很严重了，现在想想，估计是姥姥想让他回老家看看。那是姥姥家搬家后我第一次见舅舅，骨瘦如柴，眼睛里充满红血丝，苍白的脸上失去了血色。晚上，舅舅和姥姥在我的房间里睡，由于家里没有多余的客房，我也和他们挤在一起，夜深时，就听见舅舅呻吟的声音，姥姥问是不是很难受，舅舅说一会就好了。我听着他们的对话也插不进去话，听着听着就睡着了。舅舅和姥姥在我家住了两天就走了，当时妈妈哭的很厉害，不知内情的我也不知道如何去安慰。一周以后，有一天中午放学回家，妈妈没有做饭，坐在台阶上一直哭。那天，舅舅走了，那天，姥姥的头发一夜变白了，那天，姥爷家了没了顶梁柱，那天，姥爷和姥姥开始捡破烂、拾煤渣

初中毕业，我才有机会跟着妈妈去姥姥家，我们搭的夜车，到姥姥家已经是凌晨两点多，姥爷和小姨在路口等着接我们，到家里，姥姥早就准备好了饺子，妈妈晕车到家就躺着休息了，我吃了一点点，也准备睡觉。进卧室一看，我顿时没有了瞌睡。两米宽的炕上放着两床黑黑的被子，床单上全是煤灰，枕头也黑的发亮。姥姥拿来刷子扫了一下，让我睡边上，虚伪的我打着哈欠还说着自己不瞌睡，慢慢的从炕头移到一个还算干净的椅子上坐下（小时候我一直有洁癖）。姥姥看我不去睡觉，就让我和她去厨房，她洗碗，我陪她说话，姥姥每一句话都离不开舅舅，看着她头上一夜变白的头发，我也不知道怎么去安慰。过了一会，小姨拿来了一个干净的床单换上，我才肯爬上炕去睡觉，可能是妈妈告诉小姨我不愿上去睡觉的原因，她才找来的新床单。第二天，姥爷想带我去外面玩，让妈妈帮姥姥打扫屋子，姥爷骑着捡破烂的脚踏车，走到半路我就不去了，忘记了什么原因只记得当时姥爷脸上失望的表情，从那以后姥爷再也没有叫我一起出去转，直到我长大，直到姥爷去世，这永远成为我的遗憾，可是再也来不及去弥补。

在那之后，小姨工作慢慢转正，日子比以前好了很多，以前住的房子被征了，让他们都搬进了新修的房子。小姨招了上门女婿并且有两个小孩，姨夫也能尽到做女婿的义务照顾姥姥姥爷，他们盘了一块果园，每年有可观的收入。姥姥家院子里也搭起了大棚，里面种着葡萄，姥爷和姥姥在家养了好多小动物，带小孩之余还能喂喂小兔子和鸡鸭，苦日子终于熬过去了姥爷却走了。走的无声无息，走的像个孩子一样，直到最后一口气咽下去时还打着吊针。他的尸体被装进水晶棺材里面，停在客房，任凭妈妈和小姨歇斯底里的哭喊，他却再也听不见。即使我良心发泄想去陪陪他逛街，想用自己挣来的钱给他买爱吃的水饺，他却再也不给我机会。两天后的一个清早，姥爷的尸体被送走，那天早上，姥姥再也忍不住眼泪，终于哭出了声，好多人去安慰，连小姨家一岁多的小弟弟也凑上去，看着姥姥哭他也大声哭，许久之后，姥姥才停下来，可是谁知道她的内心一直没有停止哭泣。姥姥告诉我，姥爷走的那天，让她照顾好弟弟，照顾好家，让小姨姨夫能好好挣钱，让弟弟妹妹可以一直过着家人疼爱，不缺钱花，不愁衣食的日子。

在我的世界里，曾经不理解舅舅走后姥爷捡破烂的艰辛日子，因为我没有目睹过他们怎么一路走来的，我也没有过过缺一少食的日子。我觉得姥爷大可不必担心后人的衣食。相反的，作为孩子，我们是否也为老人想过？是否担心他们的衣食？

爷爷是陪伴在我生活中多年的老人，他和姥爷一样，事事都为家人着想，很多时候却在为难着自己。他怕麻烦儿女，宁可一个人呆在空空的屋子里，也不去儿女家里受人照顾。每次给爷爷打电话都问他吃什么，我也知道顿顿离不开面，爷爷从来不吃肉，自己一个人自然也不会做米饭吃。他怕花钱，每顿面里面的菜只有韭菜。他喜欢吃野生的苦苦菜，小姑给他挖来一些放在冰箱，有了苦苦菜他就不去买韭菜。有时叔叔会给他买很多菜，但是习惯了吃一种菜的他就忘记了冰箱里还有更多种类的菜，还是平常那样吃着。早餐在外面买个馒头能吃两顿。上次打电话我问他吃什么，他说自己烙的饼子，很好吃。我还信以为真，认为爷爷在外面天天买的馒头吃腻了偶尔自己做点饼子吃挺好。周末回家，在厨房做饭无意间发现爷爷烙的饼子，我有种想哭的冲动。饼子是韭菜馅的，外面黑黑的，干的和石头一般，就这样的饼子爷爷吃了一周，还舍不得扔，第二天继续吃。我要扔掉他硬是不让我扔，最后发现里面酸的不能吃了才屈服。周末在家待了两天，走的时候爷爷让我交电费，和我说话无意中说漏嘴，我才知道他没钱买馒头吃自己才烙饼。爷爷每个月只有几十块钱的养老补助金，以前在老家有爸爸妈妈，他把这些钱都攒着，现在爸爸妈妈在老家，叔叔小姑偶尔给他钱，他从来不要，还说自己有的花。我知道，他的养老补助都零零散散的给了弟弟妹妹们，当然我也不例外。现在一个人在家，什么都需要钱，他一直用自己赞下来的钱，很少问儿女要。我问他为什么不向爸爸叔叔他们要，他说爸爸他们辛苦挣的钱还要给弟弟上学用，自己在家有吃有穿也很少花钱。我知道很多东西不是他不喜欢吃，只是怕花钱舍不得吃。周末弟弟打来电话，问爷爷的身体，他告诉弟弟苦苦菜吃的他腿上都有肉了，我很想笑，又觉得很心酸。周末走时留给爷爷一些钱，还是好久才塞到他手中。

爷爷、姥爷、姥姥是所有父母的影子，他们宁可为难自己也不去难为儿女，我以前不理解大街上很多的乞讨老人，就像我不理解爷爷从不开口向爸爸他们要钱一样。长大了慢慢的知道了他们的苦衷，为了父母，为了我们，他们一直为难着自己。也许多年以后，我也会变成今天的他们，也许那时，我也会和他们一样为难自己。但是作为孩子，一开始，我们就忽略了很多

有些人，走着走着就散了

走着走着就散了， 回忆都淡了。看着看着就累了， 星光也暗了。听着听着 就醒了， 开始埋怨了。 回头发现，你不见了， 突然我乱了。

有些人走着走着就散了，有些事看着看着就淡了，一边听着这首歌一边写着深夜的文章，泪水不知不觉滑落，有多少故事的开头是我会给你幸福，结局却是祝你幸福，友情如此爱情亦是如此。

小的时候一直盼望着长大，这不就是我们盼望长大的样子么?可是为什么我们总是眉头紧皱，为什么我们变得心事重重不那么快乐了呢?

姑娘你怂了，听到他(她)的名字你的眼睛红了。如果让我得到拉丁神灯，我不要三个愿望，我只要一个就好了，希望我在乎过的人都能够幸福快乐。

都说太重感情的人都活的不快乐，我想是的，因为你在乎的东西太多了就没那那么洒脱了。

很多人在我们生你中出现，只是为了给我们上一节感情课，然后再转身离去，如白驹过隙，如昙花一现。

为何你转身转的那么潇洒，却独留我一个人伤悲，我也想做一个酷酷的人，两手插兜，一旦转身从不回头，可是我还是会侥幸的想着如果我回头看你的时候你可能也在微笑的看着我，然后我们相视一笑，还是会像从前那样的美好，可那也只是如果和可能。

也许这就是长大的代价吧，小的时候一颗糖就能换来的友情，长大以后掏心掏肺都换不来的那种感情。

当青春变成旧照片，当旧照片变成回忆，当我们终于站在分叉的路口，孤独，失望，彷徨，残忍，上帝打开了那扇窗，叫做成长的大门。

人一辈子，你得信这一条，留得住的不需用力，留不住的不要费力，来去随缘，强求不得!

不管如何都谢谢你们在我的生命出现过，谢谢你们曾带给我的快乐，不管以后还能不能再见面，都希望能像我们初见时那样的美好，一定要会幸福快乐!

海内存知己，天涯若比邻。无为在歧路，儿女共沾巾。

(至那些曾经很好最后却走散了的人)

一开始就要留意哪几种男人？

一开始就要留意哪几种男人？

＃丑话说在前＃作为观赏性动物，熊总是展现出一副憨态可掬的模样，可当它一旦接触到你，其凶险的一面就会暴露出来。同样，女人精心挑选的男友，也很可能是一只熊。等时间久了、交往深了，熊的本质自然显现出来，女人再想脱身离开，未免有点儿晚了。

日本北海道的标志性动物有两个：一个是猫头鹰，再一个就是熊。

过去，北海道的熊是很多的，各处观光点度假地总能见到，所以人们在熊经常出没的地方会张贴“熊出没！注意！”的警示标语，提醒粗心的游客注意安全。现在，这条警示语多用于“车贴”，黄底黑字，贴在后车窗上，引申说主人开车比较“凶猛”，提醒后车与其保持车距。

作为观赏性动物，熊总是展现出一副憨态可掬的模样，可它一旦接触到你，其凶险的一面就会暴露出来。同样，女人精心挑选的男友，也很可能是一只熊。恋爱之初，很多男人都会对你百依百顺，并未表现太多凶恶；而时间久了、交往深了，熊的本质自然显现出来，女人再想脱身离开，未免有点儿晚了。

然而，再高明的伪装都会有破绽，只是有些女人不能尽早发现罢了。现在，我给以下几类男人贴上“熊出没！注意！”的标签，希望粗心大意的女人能够细心留意，尽早发现。

桃花男，熊出没！注意！

许多男人出轨，并不是因为他对你没有了兴趣，而是外面的花花世界诱惑太大，让他身不由己。如果男友的桃花过旺，身边时不时就冒出一个“好姐姐”或“好妹妹”，恋爱的安全系数自然就会降低很多。

女人都希望自己是他心中的唯一，对女人而言，扫除男友身边所有的“桃花”，是她一辈子要做的事情。如果男友能够洁身自好，妥善处理好身边的女人，你不用太过担心；如果他本就花心，过去的情感生活就不太检点，在和你交往的时候，也想脚踏两只船，留着一个做备胎，这种男人，你就必须和他严正说明。

若反复提醒、告诫，他仍行为不检点，你就应该考虑离他而去了。宽容和忍耐，并不会改变男人花心的本质，反而使他变本加厉、肆无忌惮。

暴躁男，熊出没！注意！

他是否对动物一向很残忍或经常对他人暴力相向？他的情绪是否呈现两极化，心情好时很仁慈，心情不顺的时候则相当烦躁？他生气的时候，是不是常常摔东西、捶墙、弄坏物品？他是否过于干涉你的生活，比如小到管束你的穿着举止，大到干涉你的朋友社交？

如果你的男友有上述行为，你就该提高警惕了，他很可能有暴力倾向。

调查显示，很多家庭暴力，其实在家庭未组成之前就埋下了暴力的种子。如果及早对男友有足够的了解，判断其是否有暴力倾向，是否会成为施暴者，那么，很多不幸完全可以避免。有暴力倾向的男人，不是你能够轻易改变的，和熊一样，凶残是他们的天性，很难被感化。

谎言男，熊出没！注意！

爱，是以两个人相互信任为前提的。保证自己真诚对他的同时，你也要看对方是否真诚待你。

在感情不深的时候，恋爱双方多少都会说一些谎话，这无可厚非，毕竟在心爱的人面前，谁都想掩盖自己的缺点，突出自己的优点。但交往了一段时间，他还动不动就对你说谎话，你就必须要留意了，他一定骗了你更多、隐瞒了更多。

女人天生的敏感，和传说的第六感，是戳穿男人谎言的利器。我这么说，不是叫你凭感觉直接戳穿男友的谎言，而是让你因此多怀疑、多留意，找到他说谎的证据，等他露出更大的破绽，再和他当面对质也不迟。

恶习男，熊出没！注意！

给我留言或者写信的女网友，很多都反映丈夫有不良嗜好，或嗜酒成性，或赌博成瘾，或整日游走于烟花巷柳，最终闹得两人整日争吵、家庭不和，但有所顾忌又无法割舍。很多时候，她们都会说这样一句话：“如果早知道结局会是这样，当初我就该离开他。”

是啊，一旦有了家庭、有了小孩，女人就必须考虑得更多，怕造成不良影响，怕给孩子留下阴影。如果在恋爱之时女人就能及时发现，或感情不深果断离开，或想办法帮助男友戒掉，就不会给日后的婚姻生活埋下隐患。

实际上，有不良嗜好的男人，如果有正当的职业，自己也生活得正常，女人尚可帮他戒掉。怕就怕他整天不务正业，逃避现实生活，只靠这些嗜好生活在世上，如此，便很难被拯救了。

事业男，熊出没！注意！男人具备事业心，是自身魅力的体现，也是很多家庭生存的保障。可是，男人的事业心一定要有度。很多觉得婚姻生活无聊的女性，一大半都会提到，自己的丈夫醉心事业，不顾爱情。

如果男友的事业心过重，他用在你身上的心思就会变少。逛街、看电影、吃晚饭这些时间，他都不愿抽出来给你，结婚后家里的事情，他也会全部让你操持。和事业心过重的男人相处，最大的伤害是精神方面，如果你更在意精神上的幸福，那就不要选择和他继续相处。

而且，醉心于事业的男人，常常会把你当成棋子，让你为他做这做那，或者利用你的钱财和关系，做他事业的跳板。因此，你也要看紧自己的钱袋，千万别被对方利用了。

男人身上的坏毛病，有的确实无关紧要，女人稍加调教就可以改正，而有的缺点，却是和他长期的成长环境或者先天遗传有关的，想要让他改掉这些，绝非易事。

现在老丑已经告诉你，男人身上的哪些缺点需要你特别小心，但怎样权衡利弊，做出合理的选择，就是你要做的了。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5282451.html

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