或许是因为偏爱,有或许是因为对你已经着了魔,所以无论考虑了多久,下了多大的决心,还是舍不得放下关于你,关于曾经的点点滴滴。
不会埋怨什么,也不会因为你的离开而心生怨恨。感情就是这么脆弱,也这么坚强。也许我做不到祝福你快乐,但至少我做得到让自己不要那么难过。
因为我所有的难过,你不会知道,我也不会告诉你,唯一给我带来的只是让我更加深陷其中不能自拔。我知道,你也知道,有些感情一旦走到尽头,无论用尽什么办法,也无济于事,更不能拯救摇摇欲坠的永远。
其实我明白,一直以来从不曾拥有过你,而你也从来不属于我。这一切都只是我一个人的狂欢,一个人的遐想。关于你,只有小心翼翼的呵护,只有不予言表的疼爱,和不敢说出的深爱。
唯一遗憾的是,后来我们的关系不算干净的朋友,也不算敞亮的情人。
你看,这是多么卑微的我,多么渺小的我,多么无助的我。
可惜这一切,仅仅只是关于爱情,关于青春,关于那些年有你的故事。
我知道没有什么如果,就算有如果,你也不会因为我的不离不弃而选择留下来。
当青春的尾巴逐渐消失,我们就明白了一个道理,强拧的瓜不甜,强留下的人并不是真正的爱。
只是有点不舍,有点遗憾,有点难过。人生也没有早知道:早知道我就不爱你了,早知道就不等你这么多年了,早知道就不认识你了可这些早知道,你真的能做得到吗?换成是我,我真的做不到。
因为你实在太吸引人,或许在别人看来,你只是一个平平无奇,没有任何优点的人,可你于我而言,就是整个青春的回忆。
我所有的学生时代的暗恋,不仅仅只是暗恋,而是明明白白的追求,以各种身份留在你的身边。直到我们的友谊开始变质,你不再是你,我不再是我。
说不出谢谢,也说不出埋怨,总之,那些年有你的日子又快乐又难过,又悲伤又幸福。今后,你是你,我是我,你的每一个表情也不会影响我的心情了。
也说不出再见因为再见是一个承诺,也就意味着我们今后还需要兑现承诺再见一次。所以,拜拜
你曾说,从见到我的第一眼,你就喜欢我,我傻傻的以为,这就是我今生的爱情,自始不分。你曾说,这辈子你就赖定了我,我天真的以为这就是人世间最伟大的承诺,深信不疑。你曾说,不管往后的路多么的坎坷,你会挽着我的胳膊,一直陪着我,做个小女人,通情达理。你也曾说,好多年了,我们彼此信守承诺,回过头来发现我们都变了。
原地的我,踌躇着不知往前的那条路是去到何处,留恋的一切似乎在昨天抑或在明天同样的等着我。我就这样,傻傻的等着,等着。如同归人等待着过客,也好像过客期盼着归人。你不哭不闹,了无音信的消失在我的生命里,那个原本都熟悉的小生活,从此再也没有了你和我。
你说我是个怀旧的人。
的确如同你说的那样,很多时候我活在那些微小的片段里,我自己很知足,很快乐。常常自我感觉我得到了我自己相得到的,那就知足吧,不去想明天的自己还会有多大的空间可以存活,不去想未来自己的那片天有多么的广阔。从来不忍心丢掉自己用完的一支笔,不忍心舍弃自己胡乱写过几个字一张纸,因为它们记载了我的心情,我的生活。
从来不忍心丢掉我背了几年破旧的背包,不忍心舍弃那条洗的发白的牛仔裤,因为我的青春就是他们陪我度过,寒酸的洁白的青春。从来不忍心删掉你给我发的每条短信,不忍心清理你给我来电的通话记录,因为当我觉得离你很遥远的时候看到这些似乎你就在我身边。
我想,我就这样一直这样吧,怀旧是留恋自己的生活,留恋是懂得感谢过往,感谢是用心生活的态度,态度终究不会背叛我
小人物终究是在小生活里在寻找着属于自己的位置,就如同24岁的自己依旧在追寻着自己可以驾驭的生活,不好高不鹜远,为自己的小成绩自喜,为自己的小收获得瑟。
当这么一圈走下来,我似乎理解了你,理解了你的态度和你的追求。
你喜欢大生活,大世界,所以你追究的是繁华里的精彩。每个人都会在在成长的路上把自己的棱角抛向自己喜欢的方向,然后把棱角磨的坚硬只是为了保护自己不会被伤害,也怕失去自己的方向。得到的在没能得到的大海里渐渐的不见踪影,拥有不再是你安心的理由而是一种抱怨,渐渐的坚强变成了要强,而我在你面前也愈发的渺小,成了名副其实的微不足道。
我,一直都是在这样。虽然很渺小,但不至于卑微。虽然幼稚,也不见得可笑。
在一个完全没有钱的下午,会为捡到一根烟的屁股而感到幸运。在一个被喧杂声叫醒的清晨,会为一条未读短信而感到幸福。在一个寒冷的夜里,会为老妈抱来的一床被子而温馨的睡的像个孩子
不知道工作对于你到底是什么,也不知道你终究会为它舍弃多少。
(一)
情感世界里,常常被问的问题不过乎两种,一种是:你喜欢她什么?还是赶紧结合吧!得了吧,看看此刻的你和他,你们之间怎么可能会有将来?
另一种是:你怎么还独生啊?赶紧找一个吧,你看看你周围的人,你怎么一点不着急?
然后你会发现,问你这些问题的人,其实并没有好好地相识你。
尽量有的时候,你面临的问题大多让你反感,他们指着你的痛处不断地问东问西,你却不能表示出来什么,只能笑着赞同可能极力对于已往。
你喜欢她什么?谁知道。
悦目吗?带的出去。
会做饭?得了吧,还不如我做的。
没有比她更好的了?也不是。
那你为什么跟她在一起?因为她是她。
这算是什么原因啊?这就是我的原因。
你怎么还独生啊?
不孑立吗?孑立啊。
不惆怅吗?有时会。
那你怎么还不着急?没什么好急的啊。
哎,你看看你。朋友尊长一脸恨铁不成钢的心情看着你,你无奈地笑笑甚至懒得去表明。一个人,怎么就不可了?我不还是过的好好的。我好不容易找到自己的生活节拍,为什么要改变它。
(二)
小时候我们摔倒之前,第一回响不是看摔倒的处所痛不痛疼不疼,而是看周围有没有人。假如身边有爱的人,就揉揉我们的腿,挤两滴眼泪好好地撒娇一把,然后痛快地起身像是没有跌倒过一样屁颠屁颠地继承玩耍。
我们跌倒后会以为惆怅,无非是因为我们想要被慰藉的谁人人,他不在身边。
疏散的时候,尽量我们会在同学录里写下友谊常在之类的话语,可是几年之前我们打开同学录的时候,也许已经想不起来其时留下这字眼的人是什么容貌。
随着时间和间隔,有人就失去了关系,而那些没有失去关系的,那就是你为数不多的人生知己。
奇怪的是,那些留下的,在当初你并没有想到陪你到最后的人会是他。
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