在前进的道路上,我在小心的思考着,我是要做温室里的一头绵羊,还是在充满荆棘的丛林中,蜕变自己,成为一匹战狼。
这样的选择,似乎已i经很明显。
来到了另一个店铺以后,总是会莫名的想念曾经斗b的小伙伴们,她们的笑,她们的样子,她们的好。想起那个体弱多病孩子气的阿娇,想起那个女汉子十足的莉姐,想起那个永远的和睦者解林,那个整天闹着买包子的阿蒙,还有成熟稳重姐姐般的阿柳,阿香。以及店里的领导者。最让我略有痛心的便是安踏的那个店铺,那个像家一样的地方,那个于我而言充满温暖的地方,那个我第一次工作的地方,在那里,承载了太多美好而忧伤的回忆。我想,那些回忆将随着夜间的风一样轻轻地刻在我的心里。温情,动人。
又一次地来到了以前的店铺,交着一些差异钱,看望一些老朋友。却不曾想到,这一来,发生了太多没有预告的事,这些事,像是一颗突然的炸弹,把我的心炸的支离破碎,久久不能痊愈。
在与一些朋友的交谈中,我完全惊呆了,所发生的事实和当初离开这个店的初衷完全背离。我像是一个傻子一样,听着这些发生在自己身上的事,感觉自己被欺骗了一样,自己的事情,自己却是最后一个知道真相,当初说好的事情,却变了原来的模样。我在向【解林】埋怨着,我对她大声地吼着:【这完全就是一个骗局,你们大家都在骗我】,我不知道当时的自己思维是怎样的混乱,我只是感觉被全世界欺骗一样,这个全世界,包括我一直百分百信任的【阿攀】,百分百信任的【解林】。
那一刻我才知道,被自己完全信任的人,所欺骗带来的痛。就像爱情一样,爱有多深,一旦失去,痛有多深。
我扔完那句话,不顾一切的想冲出店铺,自己像是一个逃犯一样,躲避着所有人的目光。一些关系很好的同事跟我半开着玩笑,我并没有逗留,我只知道,我的嘴角在笑,我的眼睛却早已经哭得不成人样。我冲忙的挥挥手冲出了店铺,店里的小伙伴在对我说着什么,早已经逃得远远的我,并没有听见。那一刻,我也不想听。我的情绪波动很大,我的思绪也是杂乱的交错着,我只记得,我在不顾一切的冲出店铺后,我的脑子里萌生出了太多冲动的想法:【我要离开安踏,我再也不要天真的相信任何人】,,【自己真的是一个傻子,原来自己一直在被利用,原来到最后自己才是那个被抛出家门口的人】,,【我那么的相信你们,你们却什么事都瞒着我】,,,那一刻,太多的想法,太多的眼泪,太多的奔跑,太多的委屈,我完全的控制不住自己的脾气。我不顾周围人的目光,一个劲的跑回了新的店铺【斗c】。那一刻,就像人们常说的一样,【感觉再也不会爱了】,我想,那时的自己,唯一想做的事情,便是努力的【逃离】。。。。
回到了斗c,一个人站在店铺门口,那时的我,奔跑已经停止了,可是眼泪却一直不争气的涌出眼眶。淋湿了我的鼻,我的脸,我的心。
不久后,【阿攀】来到了这里,我想,她已经知道了我的事情;我想,她肯定会向我解释一大堆的问题;我想,我已经猜到了她的用意。
她把我哭红眼的自己叫进了休息室。我们两个就这样,简单的坐着。我不停地在啜泣着,急促的呼吸声,断断续续的回答。我的心情,自她来后,久久不能平静。我多么想,不顾一切的问清原委,我多么想,痛痛快快的骂她一顿。可是我知道,那时糊涂的自己,办不到。。。【阿攀】什么也没有说,安静的给我递着纸巾。我不停的搽试着哭花脸的自己,脸上的彩妆早已经不成人样。我的呼吸声依旧急促着,我不知道,为什么我这次的情绪波动这么大,也许年轻的自己,少了一些成熟的经历。
【阿攀】在我的耳边,静静的解释着,就像我猜想的一样。她温柔的声音慢慢的流进了我的耳朵,慢慢的触碰到了我的心。她一字一句的给我分析着,用事实探讨着我的未来。哭泣的自己安静地听着,并不断的求证着。。。。。昨天盘点满肚子的火,今天又满肚子的委屈,这一哭一闹,我的情绪渐渐地好像平和了很多。。。。。我跟着她的思路,慢慢的冷静了下来,慢慢的分析着事情的原委。。。。。原来她和解林所做的一切,只是为了可以在某个程度上保护我。她是故意的,给我机会,让我历练,让我成长。让我可以在这个店铺里激发出自己潜在的能力。。。。她耐心的给我讲着一些励志的小故事,像是【鲶鱼效应】,像是【教授引导学生获得力量】,诸如此类,这样的小故事,告诉了我,安静地等待意味着【死亡】,要学会【主动出击】,要学会【保护自己】。。。。。久久的,我一直不敢看她的眼睛,只有让那温柔的声音流进我的耳里,我的心里。因为我怕,一旦看她的眼睛,我便会被她所融化掉。我自己又会让刚刚平静下来的情绪,又一次的泛起涟漪。。。。
不知不觉的,跟她谈了两个小时。对于这次的交谈,我似乎坚定了在斗c的心。虽然斗c经常冷冷清清,可是在这里,我想,我将学会很多的东西。我不再像在斗b的那样孩子气,我不再一昧的遇到事情就想要逃避。
对于今天的这么一闹,现在想想,就像戏剧一般,戏中的剧情,荒唐了自己。
对于斗c,我开始满怀期待着,虽然说一个班次下来,每个人只拥有四个客人。如此的冷清,安静。
对于自己,我也开始思考着更多的东西,事关自己的未来。。。。。
你好,未来微笑自如的自己。。。。。
2015年8月14号,我记得我唯一的想法就是带着学到的东西逃离这里,【南屏】。这个如噩梦一样的地方,这个让我的生活倒霉透顶的地方,这个让我下班以后变得颓废的地方。
在这里,除了南屏店铺里的同事以外,这里的一切都是一场噩梦,像是一场黑暗救赎,南屏的同事就是那照进黑暗的缕缕光芒。喜欢这里的店长,【小青和小玲】,虽然和她们呆的时间不久,虽然在生活上也并不是足够的贴心,但是,她们教给我的道理,她们对待同事的态度,她们对我的包容,让我深深的喜欢着。这里的同事各有各的特点,就比如婷婷的傻气与天真,阿香的无厘头的话语总让人爆笑不已,杰哥的乐观与豁达,壁姐的贴心大气,以及颜颜,阿芬偶尔的神经质与细心。这个店铺,总是欢声笑语弥漫的地方,同事们之间的感情都很好,也都很团结,喜欢她们对于业绩的上心,喜欢她们的聪明,喜欢她们的很少埋怨。。。只是很可惜,8月25号我按照约定已经这里,就像我当时来的时候说过的一句话【当我学会了习惯这里的时候,就得离开了】。。。。
记得走的时候我说过一句话【如果哪一天你们需要我的帮忙,尽管打电话给我,我一定会帮你们的】。。。。。我想我一定会记得这些话,因为在成长的路上,总有那么多人无条件的帮助过我。。。
南屏的街道总是散发出一股死尸的味道,直逼得人作呕,在这个臭水沟弥漫的地方,过往的行人看上去也比其他地方的脏了一些,我猜测着,大概是因为这里外来居住的人比较多吧,形形色色的人,散发出形形色色的味道。无法言喻,唯一的想法,只是想逃离,这是我当初到达这里的想法。。在夜幕降临得比较深时,各种各样的门市开始拉下了门面,这个时候,最为显眼的,便是街道两旁,成堆的垃圾。这是我无法想象的,在这个街道两旁的人,好像是有一种默契,在同一个时间把所有的垃圾都抛了出来,抛在了街道这个被公认的大垃圾堆里。我想这是我见过的最乌烟瘴气的城市。。。南屏,,这座城,尸骨成堆。
在这里,我唯一一个爱上的地方就是【华发商都】了吧。。这是一个诺大的购物商场,商场里各种琳琅满目的商品勾花了人的眼球,日本的,韩国的,澳大利亚的,非洲的,希腊的,美国的,各种进口的零食晃花了我的眼,看着那些好看至极的零食,不自主的拍了下来,想和朋友们一起分享着,我来这个商场三次了,我想我没有一次是完整的走过的,到现在为止,我都不知道【华发商都】到底有多大?
离开了华发商都,便来到了华发广场,偶然间驻足在了一个咖啡馆的门前,我并没有进去,我在犹豫着,其实我不知道我为何要进去,我进去了又能干什么,于是,我只是默默地走上了咖啡馆上的露天天台,上面有着一些好看的椅子,那些椅子让我静静的坐了下去。珠海毕竟是一个靠海而居的城市,在这样的夜晚,清风缓缓而来。小心的轻吻着我略带疲倦的面容,清风撩动了我的发尾,我好像很享受的样子,我轻轻地翻开了手机,放出那首我爱极的歌【theroadnottaken】。。。很喜欢这首歌,【何以笙箫默】里面的歌总是有一种特别的味道。。。
临近8点的时候,在这座城里,会有一场美极了的音乐喷泉。天台的椅子,是一个很好的选择,足以看见全场。第一次来的时候,便被深深地震撼了。我想,这是在我的十九个年岁里,看见过的最美的喷泉。各种五彩梦幻的颜色在音乐的陪衬下雕刻在了喷泉里,喷泉也追随着音乐的节拍摆弄出各色舞姿,时而轻柔,时而张狂,时而旋转跳跃,时而直冲云霄,。每天晚上,喷泉池旁总是挤满了渴望的眼神,他们相互交映,却又彼此守候。当喷泉临近尾声时,音乐在逐渐停缓,而一股雾气却由天际边散开,亲吻在人的脸上,雨滴吻过的痕迹,的确是一种美的享受。
突然想起来了,那天【阿杰】的到来,很意外的,他来到了南屏。当我最后一次做着我的努力时,想起了那一句话,他说,【对不起,我已经没有感觉了】,到此刻为止,看着黑白键盘拼打出的字,好像真的不会再心痛了。。可是,那一天,真正诀别的那一天,心好像在滴血,想不到,夜深会是那么的痛。好像明白了一个道理【每次都会以为是最后一次的离开,我们痛心的做出别离的姿态,却发现,当两个人走得最近时,才是淡出了彼此的世界】,于他,不曾后悔过,至少,他给了我可以去幻想的梦,尽管,那些梦,像是五彩的泡泡,明知不能拥有,却仍旧恋恋不舍。。。。。后来的后来,,听说,他和前女友复合了,也许,这是我早该想到的结局,毕竟,我的三个月怎敌得过他们的三年。,,,祝福的话我说不出口,我没有那么大度,我也不会说什么,各自幸福的话。。。我只能说【我给你的幸福。你错过了,我会把我最好的幸福给别人】】,仅此而已。。。如果可以,也许有一天,我会很期待的,去参加你们的婚礼。。。
我想,我以后,要带着我的闺蜜,我的朋友,我的伴侣,到南屏这里,或是我到达过的地方,和他们一起,走我走过的路,看我看过的风景,去我去过的商场,吹我吹过的风,听我听过的歌,经历我所经历的一切,那种感觉,一定很棒。。
【那理想的彼岸也许不存在,我依然会走在那旅途上】。。。
该晚安了,南屏。。。。
卢思浩说【愿你能够明白,世上所有的相遇都有它的意义。正是因为一路上失去了太多,才会更加珍惜现在的所得;正是因为经历了这些,才能学会沉淀,才能变得不再患得患失,不再无理取闹。有些人遇见了总有告别的时候,这或许就是你们相遇的意义。就是因为有了这个人的出现,才有了现在的你。你从来都不知道,回忆是一种力量,它能让你更好地走下去】。
这些话来自于卢思浩的【愿有人陪你颠沛流离】。这是哥哥介绍给我的一本书,它是一本让你心疼,让你温暖的书,好像在那本书里,总能看见自己成长的影子。所以,这本书,成为了我的枕边书,每天睡前读上几句,然后带着这些话安静的睡去,做一个好梦,梦见穿着白绿色长裙努力在风中奔跑的自己。
很喜欢一段话【成长的一部分就是做一些以前不会做的事,爱一个可能没有结果的人,不做一些事心痒痒,做了有又觉得自己傻】。很久以后我才明白,所谓的成长,就是越来越接受自己本来的样子,也能更好的和孤单的自己,失落的自己,挫败的自己相处,并且接受它,然后面对它。
这本书里写满了我的心情笔记,每每看到一页,都会勾起我的一段陈年往事,然后很自然地想起几个人,想起几段熟悉的场景。心情在变化着,然后记录了下来。如果有一天,谁翻看了我的这本书,他必将看到完整的自己。【我的故作坚强,我的渴望,我的梦想,我对未来的规划,以及我想要去的远方】。
2015年11月20日,今天我休息,然而我哪里都没有去,可能我的很多朋友都会感到诧异,因为一向好动的我,居然可以乖乖的呆在家里面。按照我的性格,平时下一个早班,都会拉着朋友陪我出去玩,然而今天破天荒的并没有。说到这里,突然想起了一个人,一个老家的人,他的名字前段时间我或多或少都有提到过【谢玉凡】,他是一个脾气很好的男孩子,那么多次被我强拉着出去玩,他都会答应,可能在他的眼里,我就是一个小妹妹吧,他每天的工作都挺累的,还可以陪我出去闹,还挺感谢他的。不知道为什么,老是那么的执着,想尽办法拉着他出去,我想经过了今天,我找到了答案,【两个人无聊总比一个人无聊要好吧】。说的也是,在珠海总是喜欢和朋友呆在一起,好久没有这么渴望朋友了。对了,听说他有了一个喜欢的女孩子,昨晚看了照片,还挺漂亮的。默默地祝福他吧。去了他家玩,因为很近,除了挺感谢他,我还很喜欢谢妈妈。他妈妈很是热情,也许是因为我们同姓,这便多了几份亲切感。
昨天娘家店铺的人聚餐,在KTV里我与好友放声歌唱,唱着我们的青春。记忆深刻的是【阿香】唱了一首庄心妍的【谢幕】,我该如何来形容这首歌呢,我只能说她适合唱情歌。歌词里面说【如果不能完美的演出,至少也要优雅的谢幕】。到此刻为止,电脑里面仍旧循环播放着【谢幕】。我听着这首歌,来记录该记录的人,该记录的事。还有一首她唱的歌,当我按下键盘的这一刻,播放了出来,这首歌写妈妈的,歌词里面说【妈妈我爱你,现在说会不会太迟,你会不会笑我还是像个孩子】,昨天听她清唱的时候,感觉好好听啊,这首孩子气十足的歌特别有爱。这首歌的歌名叫【妈妈我爱你】,是张含韵的。
而自己每次在KTV必唱的便是【栀子花,白花瓣,落在我蓝色百褶裙上】那首歌,它叫【后来】,这是一首回忆的歌,无论是回忆曾经走过的感情,还是高中时上课前同学们的合唱,这些都成为了一种记忆,刘若英说【你都如何回忆我,带着笑或是很沉默】。
慢慢地发现,每个人的生命里,总有那么一首歌专属于一个人,那些歌里面的每一句歌词,都是过去的一种写照。就像【后来】属于初恋;就像【一个像夏天,一个像秋天】属于【情】,我的陈含情;就像【说谎】属于【李鱼】;就像【安静】属于哥哥;就像【谢幕】属于【阿香】;就像那些日语歌属于【温琳】;就像【童话】属于自己。
睡了差不多一天,下午大概 4点钟醒来,理了理自己凌乱的发。看着外面阳光微微,清风拂动,我伸了伸懒腰,搬着一张靠椅,拿着自己曾经打印下来的我的故事,放着手机里面的歌,泡上一杯铁观音,在自己的小院里翻看着自己这九个月以来在大珠海的日子。
每一笔的情深意动,每一处的忧伤反复,或友情,亲情,爱情,看着我所经历的事,那段岁月里,我居然哭了,为了一些已经离开的人,我居然醉了,为了那些过去的事。我安静的翻看着自己的曾经,从2015年2月18日踏上火车的那一刻开始,不知不觉已经有了这么多的故事,这么多让我慢慢成长的故事。在字里行间,我看到了自己起伏变化的心情,看到了自己文字笔风的转变,看到了我所经历的两段感情【阿麟】和【阿杰】,而这些,曾经让自己心酸的感情,也都成为了过去,当时那么多的放不下,都已经放下了。有很多事,不是败给了【他们】而是败给了自己的执念,执念太深,伤曾经的自己不轻,现在回首看看,一笑置之罢了。
而现在的自己,对待感情又回到了刚刚高中出来时波澜不惊的样子。高中三年不曾动心,而现在也不会再渴望被爱,或是期待爱,不会再想着骑着单车在霞山会有怎样的邂逅,不会在想着休闲广场又会发生怎样的故事,不是我对爱情失望了,只是【不再强求】。好像今天睡了一觉突然看开了,看着这些纠结痛苦的文字,我也只是笑笑了。
我是不是成长了那么一点点?
后来我总算学会了如何去爱。那便是爱自己。
此刻已经19点31了,夜幕已经降临了,今晚天气好,外面吹着凉风,我准备结束这篇文字以后,带上我的轮滑,去附近的篮球场好好地玩一玩,好像最近有点忙,技术退步了。
好了,不说了,走了。
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