状态
最近仿佛变得很懒,懒得说话,懒得思考。每天上班下班蜗居,醒着的时候也彷佛是在缱绻的梦里。空闲下来大把的时间只愿呆在家中,蜷缩在被子里耳边任音乐流淌,偶尔泡在我的藏书里看一些悲欢离合的故事。
我只是越来越享受这种独自的安全状态,因为所有的一切,都只是你一个人的事情,包括感情。不必为人言行而有所纠结,更不会因己私伤人而怀愧。如此坦坦荡荡,清宁阔朗地做自己。
我明白,我其实还是欲望太多,希翼可以从相识的人身上,谋求一些琐碎的温暖的感情。我渴望感情,很多很多,不得不承认在这方面我有过分的贪心。这种强大的需索,大抵只是来自年幼时候的缺失。那种缺失,仿佛是内心无端地漏着一个大洞,如何也填不满,我亦不知该拿什么来将它填满。
旅行
周末,决定独自去旅行。从未如此的冲动盲目过,是因为从没有如此的想见一个人。表面波澜不惊,内心早已涌入狂澜。
胡乱地收拾了下包包,甚至连旅行包都未拿出来用,买了张票就启程了。车子载着我以及我的忐忑渐行渐远。是晚上的车,浓得酽茶一般的夜。拉上帘子,将我与外面的漆黑隔成两个毫不相干的世界。
有鸟叫声渐次地啁啾起来,窗外开始漏着一抹淡淡的灰白的光晕。一夜无眠。不断的打退堂鼓,又不断的安慰自己:不怕,不怕啊。既然都来了,就要走下去。
这一晚的路途仿佛极为漫长,我一直扒着窗费力地往外看。直至城市的轮廓如同剥鸡蛋壳般渐渐跳脱,清晰可辨。
到了烟台,已是城市苏醒人声鼎沸时候。我也开始抖擞精神,用力地笑了笑。是的,天亮了就要爽朗地活。深深地舒展一下胳膊,忍不住在心里说:噢,终于又回来了话音未落,自己也顿感生疏。想想或许还是不能习惯用回来这两个字。意识里,仿佛只有家,才是可用得上这两个字的。
未曾想,这个生活了四年的城市,却让我觉得如此陌生。火车站是变了的,双曲结构犹如波涛起伏,大大的拱形,两边侧翼尽情舒展,如鸟巢,又如帆船。连母校的大门,也已建成恢弘的样子,又竖起气派雕塑,全然不是记忆里朴实的样子。
属于旧日的痕迹,真的越来越少,一样一样地被代替。这种变化会让你内心惊厥,甚至会质疑旧日的记忆,到底是真实存在,还是只是臆想的虚无。以后,我想我依旧会来问候你。可是彼时,你是否还是此刻的你。而我,又是否还能是现在的我?
此刻,我想站在天桥上,看南大街的车流人流,汇成好看的河。想爬塔山,想去竹林寺。想吃大樱桃。可我,一样也没有做。
是的,我想念大学时代,那些下雨时集体壮胆逃课的时光,紧掩了窗帘窝在宿舍里看冗长的韩剧,和好友一起在海边游泳后穿了泳衣回来走在校园里无谓地招摇。
岁月悭吝,远去的日子如箭失难追。车子疾驰,我回过头来,微笑着挥一挥手,说烟台,我还会来看你
美丽小城
小城极为闲适悠游,从来到的那刻起,我便放下了那些个忐忑,似是故人归来或回到阔别已久的故乡,内心安详,仿佛随地躺下即可安心睡去。
一个摇旌以梦的温暖镜头,已悄然定格在岁月的底片上:阳光流转暖暖的上午,一个温暖的拥抱。而后,同他不知疲倦地说话,听他唱好听的歌,口干舌燥后,一口气喝下三杯水,而后又抢着去吃他手上还未剥好的无花果。
晚饭过后一起晃悠悠地四处走,有时会偷偷看他好看的脸,有时会突然拖长了声音嗲嗲地叫他哥哥,他侧过脸满脸的柔和问怎么了。我也乐得跟着笑,只说没有事,就想叫你一声。他便佯怒地沉了脸说你这个钱子,真是调皮。而后,拿了糖逗我,不是小孩子就不能吃糖了
在一起的每一秒都值得珍惜和回味。这些甜美时光,种种温暖琐碎的小细节,如泉水般缓缓注入,再无法忘掉。
这些年,习惯了被爱,只知被动的接受,曾一直以为自己失去了爱人的能力,现在终于明白,自己并非爱无能。心里,是浩瀚的平静和深深的感恩。
爱情
流于形式的爱情,都是不够朴素的。
爱情应是一种相逢。是一种缘分的因,亦会开出美好的果。它让两个孤独有缺失的生命从此有了美好的憧憬。它是两个生命在追寻生活的意义过程中的一种特别的联盟。它让生命在进行过程中得到了一种升华。
生命本身其实就是一场孤独。孤独是因为人与其他生命间是独立的。而爱情,可以让生命与其他生命产生对接,深切地感知自己的存在和渴望。所以,对爱情我们充满了想象,甚至会想象用一个形象来填满内心。一看到美好的东西,人们便要想去占有,一旦拥有了占有的欲望就会惶恐失去,患得患失所以就会不安。不安会占据一段关系的开始与进行。对自己生活的不确定感,会加倍这种情愫,渐渐的变成一种依赖。把对方当做一切的支撑。一旦,这个支撑失去,人们就再也回不到拥有对方以前的安宁,而会加倍的失落和忧伤。如此以往,又如何进行美好的展望?因此,欲望是痛苦的根源。一切浮躁的欲望,让朴素而本质的想法被藏匿。等到百年之日,才会发现,原来这一遭,仅仅如此。
而我,恰恰是太过于依赖的女子。
原谅我
人渐渐长大,就该有驾驭自己感情的能力。尤其喜欢这句话,时常不自觉地说给自己听,算是警醒。因为我已到了足够担当的年龄。
老三说,你活着,我就活着。如果你也死了,我便也死了。你不止一遍地跟我重复这句话。我知道,你是那么地想让我好,快乐无忧。
答应过你,要做明亮的女子,一点一点明亮。此刻,星目灼灼,想起你的温暖,令我是多么多么的贪恋。可转身,已是海角天涯。
莫名地掉下眼泪来,莫名地对着空气喃喃地说,抱抱我,好不好?
请,原谅我的脆弱。
有时,一天胜过一生。活着,并想念
洗了脑袋,不敢睡,唯恐着凉,而再次感冒。家里的吹风机伺候了我15年,今天闹脾气,彻底罢工,我只好等着,等着,等头发干了再睡!
一边翻着手机,一边烤着暖气。最近自己的脾气不是很好,什么事情都急,其实自己也不想那个样子,用娃的话说,老太她更了!离更的时间尚早,估计是年底太忙碌了,事情总是结伴而来!闲时闲死,忙时不能呼吸!间歇性的状态!不好适应!
京城雾霾来袭,各个小学幼儿园休息三天在家学习,我只好挤时间陪伴,生活节奏全乱了!总不能把娃和老人扔家里,吃饭和学习都是问题!也不能带娃逃离帝都,娃马上该期末考试了!小升初的他,选择重点初中时,对方学校还是要看这次成绩的,我们也丝毫不敢怠慢松懈。
对于孩子小学阶段,一定要让孩子报个课外班,不为别的,让孩子适应一下紧张的学习节奏,增加一定的知识量很有裨益,我却忽视了这一点,在给娃选择重点初中时,自己很是尴尬!只能看娃平时成绩。记得曾读过一篇小文,讲的是孩子的小学阶段真的很重要!回头看来的确如此,小学阶段是孩子塑造的最好阶段,他比较听话,能很深入的学习,为初中奠定一定基础,等到他小青春心态起伏较大的时候,能够平稳过渡,不会产生落差很大的情况,有助于孩子健康成长。
面对娃班级同学出现的青春诡异举动,我很吃惊,有给老师下跪的,有拿小刀闹脾气的,有骂人的,还有开窗户佯装跳楼的,真不知道现在的娃怎么了,矫情的厉害,脆弱的要命!这些花骨朵咋都变成这样,倘若学习再紧一点,他们能承受吗?
圈养的娃娃,有着庞大的体积,却没有庞大的心脏!自私自利自傲孤行,如同霾!已是顽疾!这手术怎样才能切除根源?我迷茫了!记得娃刚出生的时候,忽然不知道该怎样面对!只好慢慢的适应娃的长大!陪伴前行!但愿将来我能真的省心!17号浅记。
早上起来,开窗,窗前那棵很有年龄的玉兰树上,宽大的叶片一改朝北的方向,纷纷朝南而去。此时我才明白,已经是秋天了,风儿已经把它的家从南面的桂花树林,搬到了北面的一排排香椿树上,难怪风一吹,玉兰树上的叶子一齐朝南,张望着,羡慕着,是不是都伸长了鼻子,想闻还没有渐浓的桂花香?
此时的秋天,还不浓,浅浅淡淡的,阳光温馨如故。虽然还是早上,但从天空里直直地倾泻下来的阳光,穿过青绿的玉兰树叶缝隙,抖落下许多斑驳的影,一孔一孔的,让风吹动着,跳越过我房间落地的窗户,指指点点在我懒洋洋的脸上,让我刚刚醒来的睡眼似乎又惺忪起来。
于是我挪过房间里的一张摇椅,迷上眼睛,朝着浅浅的秋阳躺上去,让和煦的阳光和新鲜的秋风,在我身体上,在我的体温里,缓缓地推动,轻轻地揉搓,让我的思想在这个浅浅的秋晨中飞翔起来。
摇啊摇,一张摇椅载着我的心事轻轻的摇动着,我惬意的大脑在这不急不缓的慢摇中,摇到了窗台正南面的桂花树林。在桂花树林的芬芳里,我遇到了我的童年,遇到了我小时候就爱上的,梳着羊角辫,名字叫小燕子的女孩。我叫她的名字她不理我,专心地捡着落在地上的一朵朵碎碎的桂花,羊角辫一会蹲下,一会站起,一跳一跳的,煞是可爱,我情不自禁地想用手去拽。
想起了小燕子,自然就会想起小燕子妈妈,想起小燕子妈妈做的桂花糕。每一年的桂花刚开的浅浅秋天里,小燕子妈妈都会用鲜嫩的桂花做出香甜的桂花糕来。那个时候小燕子总是第一个拿来给我吃,小小的手,连同盈盈的叫唤,把我的嘴里塞满了香甜。后来小燕子在我8岁的时候搬走了,我伤心了一个秋天,虽然到现在都没有见过她,但那桂花糕的柔糯和香甜,还有一跳一跳的羊角辫,一直留在我的唇边,留在我的眼睛里,留在我的记忆中。
我正在用我的嘴唇,一上一下地嚼着已经久远的桂花糕余香时,调皮的秋风又从北面,把一缕缕香椿树的清香,吹来,不经我的容许,就替换了我嘴角边的桂花香。
此时我的舌尖突然泛出盐渍香椿叶的香味,这样特殊的涩涩清香,我很多年没有闻到了,是那么的久远,仿佛又近在眼前。这种盐渍香椿叶,有特殊的加工程序,要经过浸泡,霉制,翻晒,酿藏。就我的奶奶会做,妈妈虽然也会做,但是做出来的味道,就是没有奶奶做出来的好吃。
不知是哪一年的秋天,奶奶的心脏病犯了,很轻易的就让,从一排排香椿树上下来的风,给刮走了。让我再也没有见到奶奶,也再没有口福去独享奶奶的盐渍香椿叶的味道了。此时,我舍不得把这特殊的味道从口中吐出,就想让它在我的舌尖上停留一会,再停留一会。
一片玉兰树叶,突然冲到我的窗前,打断我的回忆。因为这片叶子已经被秋风摘下,又被秋风捡起,一会儿地面,一会儿眼前,宛若一个随风起舞的女子,楚楚动人的身姿很是轻盈,很是美丽。似一只蝴蝶,似一朵芙蓉,更似一位天使,在这个秋日的晨里,一舞袖,一扬裙,一展姿,都让我心动不已。
最终,这一片玉兰树叶落进窗台,滚到我的身体上。我从摇椅上站起,从这片叶子上站起,从这个浅浅的秋天里站起,用我最深情的目光,感谢南边的桂花树林,感谢北面的一排排香椿树,感谢落在我身体上的这片玉兰树叶,感谢它们把一些回忆,一些美好,让浅浅的秋阳和淡淡的秋风带给我,让我在这个浅浅秋晨里多了一份回忆,也多了一份香甜,多了一份感伤,也多了一份思念。
浅浅秋晨,浅浅秋忆,让我在这扇窗前,在不知不觉中,细数着过往,追忆着曾经。而浅秋以后,天空是不是将告别清澈?阳光是不是也告别温暖?还有那秋风慢慢大起来的时候,我窗外的景象,是不是就开始气色加重,而渐渐走向凋零呢?
有人说,秋风拒绝不了落叶的飘零,烟花拒绝不了在黑夜绽放,浮萍拒绝不了江河的沉浮。那我是不是在浅浅秋天时,也拒绝不了浅浅记忆呢?
浅浅记忆,那是由心而出,自然而生,当然不可以拒绝。我想,我也可以离开这扇窗台,走进大自然,走进秋天里。不在单一地,截取秋天的瞬间,去思,也不在单一地,截取秋天的片段,去感。一定会有菊花满台,鸟儿飞翔,炊烟缭绕。一定会有静美夕阳,流动山水,琳琅硕果。一定会有阳光把惆怅晒暖,秋风把心境吹宽。
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