约你,在四季的最后一季
再见
不会在春天
这一刻所有的花都在斗艳
我怕你的情话如三月的柳絮 游离
我更怕思念随草意 生 还生
更行更远
再见
不会在夏天
我会纠结该怎样装扮
穿一身红裙还是一身素色
眉该画直还是弯
我怕你说是谄媚或是诱惑
我更怕流火的毒将我的白纱裙烤烂
再见
不会在秋天
我怕我们的情分
会从枝飘落 四下流离
或随黄叶被泥土腐烂
约你
在四季的最后一季相见
你说会用雪剑把冬的冰凿个窟窿
以雪花的姿势露面 只为相见
如果是这样
我会是白梅花 开一树的清幽恬淡
这样我们相见的就会很自然
你会搓热冰冷的手说给你暖暖
或是撩起我的长发漏出冻红的左耳
说给你呵呵
或是解开宽松的羽绒服
将我的头伏在你的肩
约你在四季的最后一季相见
只为见得自然
只为见得心安
生命如四季。
春天,我在这片土地上,用我细瘦的胳膊,紧扶着我锈钝的犁。深埋在泥土里的树根、石块,磕绊着我的犁头,消耗着我成倍的体力。我汗流浃背,四肢颤抖,恨不得立刻躺倒在那片刚刚开垦的泥土之上。可我懂得我没有权利逃避,在给予我生命的同时所给予我的责任。我无须问为什么,也无须想有没有结果。我不应白白地耗费时间。去无尽地感慨生命的艰辛,也不应该自艾自怜命运怎么不济,偏偏给了我这样一块不毛之地。我要做的是咬紧牙关,闷着脑袋,拼却全身的力气,压倒我的犁头上去。我绝不企望有谁来代替,因为在这世界上,每人都有一块必得由他自己来耕种的土地。
我怀着希望播种,那希望绝不比任何一个智者的希望更为谦卑。
每天,我望着掩盖着我的种子的那片土地,想象着它将发芽、生长、开花、结果。如一个孕育着生命的母亲,期待着自己将要出生的婴儿。我知道,人要是能够期待,就能够奋力以赴。
夏日,我曾因干旱,站在地头上,焦灼地盼过南来的风,吹来载着雨滴的云朵。那是怎样地望眼欲穿、望眼欲穿呐!盼着、盼着,有风吹过来了,但那阵风强了一点,把那片载着雨滴的云吹了过去,吹到另一片土地上。我恨过,恨我不能一下子跳到天上,死死地揪住那片云,求它给我一滴雨。那是什么样的痴心妄想!我终于明白,这妄想如同想要拔着自己的头发离开大地。于是,我不再妄想,我只能在我赖以生存的这块土地上,寻找泉水。
没有充分地准备,便急促地上路了。历过的艰辛自不必说它。要说的是找到了水源,才发现没有带上盛它的容器。仅仅是因为过于简单和过于发热的头脑,发生过多少次完全可以避免的惨痛的过失枣真的,那并非不能,让人真正痛心的是在这里:并非不能。我顿足,我懊悔,我哭泣,恨不得把自己撕成碎片。有什么用呢?再重新开始吧,这样浅显的经验却需要比别人付出加倍的代价来记取。不应该怨天尤人,会有一个时辰,留给我检点自己!
我眼睁睁地看过,在无情的冰雹下,我那刚刚灌浆、远远没有长成的谷穗,在细弱的稻杆上摇摇摆摆地挣扎,却无力挣脱生养它,却又牢牢地锁住它的大地,永远没有尝受过成熟是什么一种滋味,便夭折了。
我曾张开我的双臂,愿将我全身的皮肉,碾成一张大幕,为我的青苗遮挡狂风、暴雨、冰雹善良过份,就会变成糊涂和愚昧。厄运只能将弱者淘汰,即使为它挡过这次灾难,它也会在另一次灾难里沉没。而强者会留下,继续走完自己的路。
秋天,我和别人一样收获。望着我那干瘪的谷粒,心里有一种又酸又苦的欢乐。但我并不因我的谷粒比别人干瘪便灰心或丧气。我把它们捧在手里,紧紧地贴近心窝,仿佛那是新诞生的一个自我。
富有而善良的邻人,感叹我收获的微少,我却疯人一样地大笑。在这笑声里,我知道我已成熟。我已有了一种特别的量具,它不量谷物只量感受。我的邻人不知和谷物同时收获的还有人生。我已经爱过,恨过,欢笑过,哭泣过,体味过,彻悟过细细想来,便知晴日多于阴雨,收获多于劳作。只要我认真地活过,无愧地付出过。人们将无权耻笑我是入不敷出的傻瓜,也不必用他的尺度来衡量我值得或是不值得。
到了冬日,那生命的黄昏,难道就没有什么事情好做?只是隔着窗子,看飘落的雪花,落漠的田野。或是数点那光秃的树枝上的寒鸦?不,我还可以在炉子里加上几块木柴,使屋子更加温暖;我将冷静地检点自己:我为什么失败,我做错过什么,我欠过别人什么但愿只是别人欠我,那最后的日子,便会心安得多!
再没有可能纠正已经成为往事的过错。一个生命不可能再有一次四季。未来的四季将属于另一个新的生命。
但我还是有事情好做,我将把这一切记录下来。人们无聊的时候,不妨读来解闷,怀恨我的人,也可以幸灾乐祸地骂声:活该!聪明的人也许会说这是多余;刻薄的人也许会敷衍出一把利剑,将我一条条地切割。但我相信,多数人将会理解。他们将会公正地判断我曾做过的一切。
在生命的黄昏里,哀叹和寂寞的,将不会是我!
刀郎的《2002年的第一场雪》,唱遍了大家南北,那时的我在岳西中学修行高二,忙碌的学习生活让我忽视了生活的所有,感觉不到雪与自己究竟有多大的关系,近些年来,随着自己的步子的走远,一道冬天就会不知不觉面对一片白茫茫的大雪有所思考。
我面对的第一场大雪是我上大学的第一个学期寒假,那是2008年,当我大学第一学期的最后一场考试结束后,一是下午,一夜之间,早上起来巢湖学院一片白茫茫,银装素裹。和同学坐着步履维艰的3路车去赶巢湖回安庆的汽车,可是当我兴高采烈的来到巢湖汽车站时售票打出了由于大雪,交通危险系数高,暂停营运,请预定的车票按额退票。我和同学,不得不得退了车票。为了早日回到家,我和同学辗转于火车站和汽车站之间,风雨无阻;最后打的到庐江、住旅馆、、在桐城翻雪山,最终坐上了安庆的大巴,同学也回到了桐城。我然后一个人辗转,也回到了我的老家岳西。记忆已经远去了,可是那些日子与同学同患难的情谊始终让我不能忘怀。
今年我第一年上班,在邻县的农村小学任教,期末考试时小学的校园小雪纷飞,我并没感觉到什么。可是今天发成绩单,又是一片白茫茫,心中不禁有了些愉悦,我知道自己回家是肯定又是件麻烦事,又要掏相当多的一笔车费,还有最直接的就是冷的打哆嗦,可是我的心里却对这雪有了莫名的好感,我喜欢上了这白茫茫的一片。
我不得不怀疑这个喜欢的理由是2008年那场雪,那场让我与同学风雪无阻,同患难的雪。生命中有很多人,很多事,随着时间的流逝,会很快淡忘在岁月的河流之中,可是那些你真正用过心的人和事,岁月再久,当你在记忆的河流上徘徊时,你会发现,遗忘不是是已忘。
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