情感咨询:我刚大学毕业,在这家公司里找到了一份工作,本来还不错,但是有一个女同事却说想要和我在一起。我了解了一下情况,发现她年龄比我大,还离过婚,而我还未婚,自然是不愿意的。但是在之后的相处当中,我却觉得她很真诚,她自己也说之所以会想要和我在一起,就是看我老实,她现在只想要一个稳定的婚姻。因此,我被她感动了,所以也同意和她在一起了。
不过在一起不到2个月,她突然就辞职去了其他的城市,她说这个地方太偏僻太小了,一点而也不热闹,想要到人多的地方去发展。我没有挽留她,就这样任由她去了,不过我们的关系还在继续。有时间的时候,我还会去看她,然后和她一起玩,那时候确实挺开心的。
只是我们一直都没有发生关系,倒不是我假正经,也不是她不愿意。她只是说,不想让我的第一次就这样没有了,而且她还说男人做了一次之后就非常的想要,她怕我和她发生了关系之后回到自己的城市会忍受不了。所以她想要等我能够长时间呆在她身边的时候才和我做,我同意了。
我本来准备在今年年底就辞职去她那边。可是在七夕的时候,我因为没有钱送礼物,突然就发觉自己可能给不了她幸福。于是给她说了,我没有存款,外面还欠了几万块钱,所以为了不耽误她,我想要和她分手。
她起初不同意,但是在我坚持下,还是同意了。之后,就看到她在朋友圈发了一条非常伤感的动态,我突然发觉自己做错了,又赶紧去找她复合。看上去她好像是同意,但是我却不能够确定,也不知道这份感情要怎么走下去。
答:穷到七夕不送礼物却提分手的地步,就别研究感情的事了。把时间和精力都用到兼职挣钱还债上去吧。一个女人若是真的喜欢你,怎么可能不介意异地恋,只是因为嫌工作的地方不热闹就辞职去另一个城市?你这个傻小子呀!在这个离异单身的女人面前只怕是当不成情圣,最终就是个被涮的菜鸟。
理智与情感你偏向哪个?人们相互全是那类较为自私自利,只能明确另一方是百分之百对自身的状况下能想要去努力。两个人的情感里,我觉得我爱她大量,而她一件事大量的是创建在我对她很好的基本上。
她省吃,却把钱没脑子的花在买鞋子和一些装饰品上。针对女生我了解这种,可言语间她早已一次次流露针对4S高級包眼镜这种较为奢华的物件的追求完美。
她花自身的钱节俭,而花这钱会较为放肆,让我觉得她将我大量的当做一个精神寄托,一个让她开心的专用工具。我现在薪水5000她大约1500上下,我现在有一套贷款房,每一月我想自身还款借款,这点儿她十分未满。
由于她的一些盆友全是男性家中去还借款。 我觉得以她的相貌是能够寻找一个考虑她绝大多数奢望的男生的,而她却又不甘做那般的人。
实际的缺少会给她产生巨大的不满足感。因此这类觉得就会变为怨恨释放出来到我的的身上来。我觉得挺累了,假如理性的解析我觉得我俩没办法有将来,但是却又不舍得积极说分开。想来她都是一样的心理状态,她一定一次次松懈过和我在一起的想法,仅仅由于习惯性和依靠,也有担心分开的那类痛楚的觉得吧。
更是由于这种,我有时候不知道该如何应对她,对她的关注会降低,沟通交流也降低了,由于没两三句就会提及钱,你我之间好像沒有将会甜美的聊上彻底沒有功利性的语句。这确实并不是我要想的感情。
他说过,化学物质不关键,要是就是我对她好就行,可实际跟我说并非那样的。我做为一个男人听着自身的女友说她的盆友过的怎样好,她的亲姐姐买来什么,我能不被打动吗?
而和她在一起的那时候她也的确过的并不是奢华,吃的非常简单,也很抑制。更是这种要我又狠不下心从此放开手,我确实很烦恼。假如做为监视者,我能清晰的预估这一段情感是没結果的。
理智与情感你偏向哪个?可身临其境的我很难作出取舍,我一直在要想分开的時刻用我们俩的甜美宽慰自身也有期望,还没有那麼糟,可我又一次次的清晰自身是实在太敏感。我的年纪早已来到该完婚的年龄了,不管怎样,都该要有一个下结论了。
01
烦恼呢,分两种,一种是吃饱了撑的,一种是没吃饱饿的。
你给它好脸,它就折磨你,你要是一看就不好惹,它躲的你远远的。
所以,吃饱上班,又是满血的一天,没有谁可以靠后悔把喜欢的东西留在生活里,有力气就好好去学习,好好上班,今天想不通的事儿,试试明天啊,万一一忙起来,忘了呢。
迷茫的时候就去跑步,焦虑的时候就去吃烤肉。
难过的时候听首歌,委屈的时候对着墙大声喊出来。
干不掉的烦恼就先放一放,放不下的感情就先惦念着。
你呀,一定要给自己安排一点事,慢慢的,你就会发现自己超厉害。
成年人没那么容易崩溃,心里住着大老虎的人,闻一下蔷薇,被扎哭了,那不叫崩溃,那是你在学习可爱,学习温柔,学习跟万事万物和解。
另外,你一定要学会求救啊,累了,就让喜欢的人抱抱你呀,别总觉得好坚强,别总觉得自己可以扛下一切,在这个世界上,你不是一个人孤独的活着,还有爱你的人,你可以撒娇,可以任性,可以抱怨,他一定会让你好起来的。
别怕你在他面前露出你最脆弱的样子。
有一天,希望你也可以透过他疲惫的笑容,读懂他想要一个抱抱,这才是彼此喜欢该有的样子。
我们从未掩饰对生活的慌张,我需要你的支持,我需要你的帮助,我需要你,哪怕你坐在我身边不说一句话都行,这一切,我统统都会告诉你,因为你的安慰,足以让我觉得心里踏实。
“加油”,这句话本身没什么用,可是从喜欢的人嘴里说出来,就像荒野上一朵花,它呀,快枯萎了,等啊等,等啊等,等来了一朵乌云,就已经很开心了,因为乌云遮住太阳的那一刻,让那一朵小花多了一点喘息的机会,就凭这一点喘息,它就敢继续等到细雨来临。
我们终究无法感同身受,可是,你让我觉得在某一刻没有孤独,就够了。
谢谢你,在我快撑不住的那一刻,捕捉到“我累了”这个信号。
02
生活特像一个努力贩卖慌张的黄牛,要吗,要吗,要吗,搞得你热血澎湃,你多想拿下前排的票,跟着生活一起狂嗨,可是,你知道人为什么头脑发热吗?
那是因为有人拿你的智商在地上摩擦啊,不仅热,只要摩擦的足够快,还能蹭蹭的冒火星子,一闪一闪亮晶晶呢。
拜托你,好好想想,你想要什么。
有些事儿,我们知道一点希望都没有,怎么努力都没用。
就像,得接受那个爱而不得的人,拿走了我们所有的喜欢,我们一边哭着一边把破碎的自己重新粘起来。
就像,那么辛苦的加班,还是领着微薄的薪水,还是没有能力带橱窗里那件漂亮的衣服回家。
就像,这一年马上又要过完了,我们依然一事无成,被时代当成一个废物点心。
我知道认输当然很爽,我也甘心做一个普通人,只是,生活不该乏味。
我觉得,我特像螳螂拿着手臂去阻挡前进的车,特像蚂蚁用了所有的力气想要去晃动一棵大树,多可笑啊,可是,活着,哪有统一标准。
我觉得对自己最大的安慰就是我真的有好好活着,好好的把一碗面吃到碗底,好好的把一个班上到下班,好好的跟喜欢的人约会,好好的跟流浪猫打招呼,好好的把喜欢的人说的那句夸奖放在心里,好好的收拾自己疲惫的样子,好好的去睡觉,好好的去期待明天,后来啊,你心里就长出了一朵花,它开的可漂亮了。
你的心累,你的崩溃,你的不甘,是因为你觉得别人的花好美,好香,你不停的追逐别人的脚步,不停的责怪自己很笨,后来,你终于卑微的从别人那里获得一点养花的常识,你满怀欣喜。
可是,你心里的那朵花,早枯萎了,它需要你陪伴啊,它想跟你一起跌跌撞撞的长大,就算它长的很丑很奇怪,也是这世上唯一属于你的小可爱。
我一直觉得安逸是一个人最舒服的状态。
那种内心的安稳与平静,生活的闲适与舒服,是一种很美妙的精神享受,就像一朵花慢慢的开,它有它的时辰,风来了,阳光走了,它还是默默的开着。
可是,一提及安逸的生活,很多人有一种误解,觉得那是不上进,于是窜腾你去焦虑去拼去努力。
其实,安逸追求的是内心的安稳与平静,至于今天吃清水汤面还是红烧牛肉面,都行,真的坦然接受生活的每一种安排,不骄不躁,不会为了多放几块肉,把自己逼的内心慌张。
会有自己的安排,会有自己的生活,会去做自己当下最想去做的事情,哪怕幼稚任性,哪怕无厘头不被理解,又怎样,那才是活着的可爱吧,好好生活的人,都超可爱。
你还年轻,不必着急把日子过的慌慌张张,对自己好一点,多关注一点自己的感受,然后,你心里的那朵花就开了,开了一次,就有第二次,第三次。
你比你想象中要棒的多,你看看你心里的那朵花,它开的多开心啊!
你哪有功夫去管别人的花,每一种花都有它的活法,你看,那些不起眼的花,一朵加一朵,后来叫醒了春天。
院校里有一个关联非常好的盆友,很出色一直很赏析他,相处得并不是经常,可是有时候的沟通交流一直能从他的身上学得许多物品,一直把他当做哥哥对待,维持着适合的间距。了解大半年多后告诉我他喜爱我,了解我跟男朋友在一起5年了,沒有概率,仅仅想跟我说,想见到我。
这一人这一事因为我和男友说了。返校的那时候去见他了,和平常一样,人们校园内周边的一个学员夜店喝点酒闲聊,那一天由于课业上的一些事儿心态非常好,很高兴,我也建议多呆会。結果他要了一份烈性酒,我一下子就喝倒了。他之后说我都有点儿意识的那时候吵着不想要回来,結果也没有意识的那时候他将我送到酒店来到,他也认可自身潜意识里的确对我有念头。另类情感指的是什么?有哪些情感话题?
印像里自身说了许多 酒话,问起为何喜爱我不会追我哪些的,人们沒有发生性关系却拥有肌肤之亲。到零晨3点我大约醒过来,感觉作梦一样,内心一阵说不出来的害怕,不相信产生的一切。由于担心也由于内心确实有对他的喜爱,我居然糊里糊涂和他在一张床边醒来下午。这期内他对我有触碰,也没有太过全力以赴地抵抗。
这一事儿产生了一段时间后我仿佛才忽然被打醒一样,跟男朋友有一定的保留地把大约状况说了,他早就请原谅我,可是我持续一个月每日恶梦持续。想起那时候的场景内心就是说无穷的恶心想吐和追悔。想起过去纯真的自身就很想自身了结。男友是我的初恋情人,一起快5年了,尽管外地再加异域25年,感情十分浓厚。
我从未想过这样的事情会产生在我的身上。外地的这一段时间人们沟通交流碰面的机遇都比较有限,自己内心有起伏,男友早已工作中,心理状态不像是恋情,更好像过生活,我心里好像还存有着小姑娘对唯美爱情的想象。
可是这全部的一切我还抑制着,直至那一天喝醉酒前我也没有意识到我对他有超过盆友的感情。直到如今,我還是爱着自身的男友,還是坚持不懈,假如人们分离了,我一辈子也不找他人了,尽管听着孩子气,可是那份感情对我而言太过低沉太过关键。
另类情感指的是什么?有哪些情感话题?殊不知现在我不清楚该怎样走下来了,我认为自身污浊了,配不上再有着男友的动了心。想过好多遍放开手随后就自身了结,针对我而言,丧失他,人生道路就沒有走下来的实际意义。应对过去纯真的自身,我真的不知道该怎样应对如今的我,把自身和别人都伤得遍体鳞伤。
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