师恩如海,终生难忘。梦里,常浮现你那慈祥的笑容,心中,总缱绻着那段美好的时光。红尘万丈,湮灭不了你那和蔼的脸庞;地老天荒,淡漠不了你那大爱无疆;岁月沧桑,遗忘不了你的谆谆教诲;天南地北,阻隔不了你的真情绵长!
时光流淌,世事沧桑,抹不掉的记忆,唯有那青涩的十年寒窗。孤寂时,有你朝夕相处;迷茫时,有你循循善诱;疑惑时,有你一丝不苟;辞别时,有你语重心长。你与天真顽童为友,你以三尺讲台为伴,你在教书育人这片沃土上默默耕耘,你带领一群羽翼渐丰的雏鸟向蓝天飞翔。是你,用精辟的语言,把知识的种子播撒在童稚的心田;是你,用火热的激情,把人生的真谛植根在蒙昧的荒原;是你,甘做辛勤园丁,呕心沥血,哺育了桃李盛开天下芳!
我赞美,我的老师!你,是默默的绿叶,不求荣华,呵护着满园春色百花怒放;你,是燃烧的蜡烛,牺牲自己,把别人的前进道路照亮;你,是无私的春蚕,吐尽芳丝,把华丽的锦绣留给人间;你,用敏锐的智慧,把闪烁的北斗点亮,为迷茫者导航;你,用宽厚的臂膀,搭起攀登的人梯,让后来者居上!
流年似水,日月如梭。转眼,你的学生都已走过而立之年、不惑之年、知命之年、耳顺之年每每想起老师的教诲,就让我又穿越回到那无忧的快乐年代,徜徉那温暖的美好时光。老师,你呕心沥血地培育我们,你是我们永远敬仰的人!浩浩恩泽,无法报答,就让我在教师节来临之际,说一声:老师,你好!祝你节日快乐,万事如意,吉祥安康!
老师,是神圣的,是伟大的,是纯洁的,是高尚的。圣人孔子曾经说过:三人行必有吾师。是呀,人生路漫漫,总会遇到泥泞坷坎,风雪饥荒。有时,一句话,点破迷津。一个邂逅相遇的擦肩回眸,一个心领神会的点头微笑,都会成为天堑变通途的桥梁!一句名言,一段鉴语,一阙诗歌,一篇文章,都会成为享用不尽的人生营养。你们都是我的老师!在此,深深地向那些曾经在我的人生道路上,热情真诚地指点和关照、默默无闻地引导和关注过的老师们鞠躬,你们是我一生中最为感激的人!祝你们心想事成,快乐常在,如意吉祥!
昨日送女儿回校去答辩至火车站。回到家里老公已经准备好饭菜,并伴有两份我喜欢吃的甜品,笑容可鞠的恭候着我。吃好饭我照常坐在电脑前写博文,老公洗刷完毕,却没有直接坐到电脑前写他的文章,而是笑咪咪地坐在我身旁,然后小心翼翼的问我,这次公司有两个名额还没等他说下去,我的火噌的就上来了,是不是又去国外,你财迷吗?我们家缺钱用怎么着,你几岁了还往国外跑,你咋这么自私,你想过我吗越说越有气,我哽咽泪下。我这不是跟你商量吗,你
记得结婚第二年,女儿还没满周岁,老公却瞒着我,办了出国手续,然后告诉我去国外打拼二年,一去却是五年。后来也因公司需要陆续外出。我俩结婚二十几年,有三分之一的时间是分居的。多亏我是个耐得住寂寞的女人,这么多年在工作中,我从没有因为老公不在身边而出轨,也没有被形形色色的人和事的诱惑而让自己坠落。老公不在家的几年我也在外面打工,我是绣花厂后道主管,我做事都是比较认真,那几年我以工作狂的身份岀现在工作中的。所以一般没时间去感受孤独,只有在身体不适的时候会特别想念老公,独自落目。在工作中的同事都以为我是一个铁石心肠不会流泪的冷面女人,因为好强,我会拖着虚弱的身体,苍白着脸在工作中,从不会有种种借口而让自己缺岗,谁也不知道其实我是一个多愁善感最容易落泪的女人。
说实在的我确实嫁了个好老公,这个家算不上大富大贵,确也过得衣食无忧,除了上班家里的事我从不操心,作为女人我到现在还不会做饭。老公很能干很要强,却也很会疼人。曾经岀国是为了以后的日子好过些,回国后,为了补偿那几年对我的亏欠,更是百般呵护我,家里的活他一人承包,致使我三十多岁的时候却连葱跟韮菜都分不清。如今我的工作一天才上几个小时,那是为了闲着太无聊才找的,我是个睡神,每天下班在厂里的宿舍睡一觉,醒来已经三四点,然后不紧不慢的回家,老公已经做好饭在家等候我吃饭,这几年生活过得很平静,我已经习惯于依赖他在身边的日子,偶尔间岀外岀几天还可以承受,如果再让我独自在家呆上两年,我肯定受不了。尔今突然又说起他公司岀国人员的事,我心里很是委屈,人生能有多少个五年,三年,相守的日子有多长谁也不知道,至于钱够用正好,犯不着存着多余的钱,浪费人生的好时光
真的要感谢老公,在人生的旅途中让我邂逅你,此生有你,让我能象小鸟一样依偎在你宽厚的臂膀里无忧无虑,你就象我的天,我的阳光,我的参天大树,此生有你,让我不会知道孤独彷徨。而我的心中也只有你,只属于你,无论别处风光多么灿烂,你是我心中最灿烂的风光!
今天下午,终于有空闲坐下来了。此时,我在电脑前,心里顿生一种愧疚感,因为几个月前,我初中时的班主任刘知满老师叫我在他八十大寿时作为学生代表写一篇文章,一直没有来得及写,当然也不知道写什么好,因为太多的回忆,不知道从何说起。
还记得今年七月的一天,我专门去看他,当门打开时,映入眼帘的还是那高高的个儿,穿着朴素的夹克,只是时过境迁,失去了年轻的模样。不过刘老师精神还很好。我不禁感慨,时间在无形无痕中苍老了岁月,花白了青丝。
说起刘老师,我不得不顺便提提。他和师母都是我爷爷奶奶的同事、好友。我一路走来,是他,他们一家,让我曾经冰冻的心增添了别样的温暖。在刘老师品享八十岁人生的美好时光到来之际,我已经到沙坝任教十五个年头了。十五年来,中间至少有五个年头我没有去看望老师或者给老师一个问候,但我心里一直想着老师,一直深深地感激着老师。正因为此,我深爱着我的事业。
在这世俗汹涌的波涛里,也许我没能保持住一颗纯美正直坦诚向上的心,也许没能好好的给老师买点像样的礼品。但我敢说,在刘老师面前,我仍然保存着一种景仰之情。这种感情,经得住最漫长岁月的冲洗。
说句实话,我曾经厌烦过他,那是因为儿时的稚嫩与无知。记得初一时,刘老师任我们班主任,同时任数学课的教学工作。在我的脑海里,他是个认真负责的老师,因为他要求我们每天中午一点半到教室做作业。至于他在班上说过的那些话以及制定的班规,大多我已经抛在脑后了,总觉得刘老师婆婆妈妈的,经常唠叨。但唯独他的多学点理论让我印象深刻,至今难忘。
我时常忆起,如果在班上,要在他那里找到一点笑容,哪怕是违心的,对于我们这群孩子来说都是一种奢望。反到是耳边经常充斥着一句话书中自有黄金屋,书中自有颜如玉。
我那时真的不懂这些我现在把它谓之理论和话语的含义。懵懵懂懂中,我觉得我应该努力,因为我是家里唯一的儿子,希望。而今,我也成为了一名教师,一名学校领导,成了孩子的父亲。回过头来品味,其中意味只有自己知道。
其实人生最大的不幸就是子欲养,而亲不在。这是一份无法明言的痛苦,幸福其实原来可以如此简单,只是全家人可以开开心心吃顿饭。
所以,我也曾经想拥抱刘老师,真的,好想好想。这种感觉挥之不去,时常萦绕在我的脑海。七八岁时,我失去了父亲。所以每到假期,他都会邀请我去家玩几天。在他家,刘老师都要把最好吃的东西拿出来款待我。每次吃饭的时候,刘老师和颜婆婆还经常给我夹菜,叫我多吃点。每想到那个情景,我的心底便不自觉地涌起一股暖流。就是在他家里,我平生第一次吃到了苹果和鸭梨。
当然,我在他家也如小猴般的上蹿下跳,不亦乐乎!时而跑到底楼去惹得鸡鸭乱飞,时而偷偷地跑到房子后面去摘桔子,塞住那好吃的嘴巴
于是,每到收假时,年少的我的心里也慢慢滋生了一种念头让假期再能不能长点呢?我能多玩两天吗?
这种情感,如同藤蔓,从那时起便缠绕了我的心。我是不幸的,但我也是有幸的。刘老师那父亲般的温暖,是一般人无法体会和理解的。我想,人生的旅途就是这样,有了着落,也就有了依靠,也就点亮了心底那盏灯。
每个人一生都会有许多老师,但让人不能忘怀的老师不会有很多。能不能忘怀,不是由学生决定的。人生,说来也短,是因为古人曾经发出逝者如斯夫的感慨。人生,说来也长,是因为有那份无法从心底抹去的想念。
我是幸福的,因为在我成长的路上遇见了刘知满老师,还有他的家人。其实我在想,什么是幸福?这就是幸福。其实,最大的幸福莫过于最爱你的人在身边。
不知不觉说了这些,自己也不知道说的啥子,只觉得脸颊上挂了几颗晶莹的泪珠。感慨人生的际遇,嗟叹时光的流逝。重新体会生命的心跳、重新回味生命的甜美,那是生命中最美的一道风景,是一种无法取代的心灵深处的呐喊。
在此,我只想说声,刘老师,在您八十大寿来临之际,祝您老身体健康,福如东海!感谢,感谢有您!
佛说:前世五百次的回眸,才换今生的擦肩而过。 题记
懵懂无知的花季,谁会不曾有过,但是像我这样无知的或许真的没有。说我傻吧,我认,我确实傻;说我太过纯真吧,那其实那是我的固执,固执到自己回想起来都会觉得可笑。
在我无知固执的花季感谢有你的来过,感谢你给一颗早已身心俱疲的心脏带来的曙光,感谢你给你一个浪子带来了回头的机会。说浪子其实好像有点过分了,只是当时颓废的时光比较多造成的结果。
感谢有你的来过,让我遇到了希望的曙光,或许这就是上天的安排,让每一个人在感觉无望想要重新再来的时候,赐予的礼物吧。只是因人而异,所以赐予的礼物也就不同,或许是上天的眷顾,赐予我的竟是你。感谢有你来过!
在我懵懂无知的花季里感谢有你的来过,感谢有过你的陪伴,感谢你的悉心指导,感谢你的付出,感谢你舍弃了玩得时间来给我这个啥也不懂的人讲题讲知识点,感谢你放弃了睡觉的时间还是给我讲知识讲题目。尽管在某个不经意的瞬间我自己睡着了,你还是依旧在等着我回复的明白与不明白。因为我久久没有回复 ,你的电话也打了好几个,可是我手机成静音状态,感觉没有啥用,我依旧还在睡觉。而且吧一睡,少说也是半小个小时,基本都是三刻钟才醒来。还得让你一直围着那个题目转,研究。
记得在讲题的时候你说,我要学会反驳,不能只听你的,有时候你也会有错,但是我基本没有反驳过。因为对于一个基础差到透顶,一问三不知的我来说,如何反驳呢?相反觉得你说的都是对的。你堪比老师,确更是益友。
后来你买资料也给我带一份,虽然最后的最后,我没有一本做完,甚至有的只有做过一两页,但是我还是依旧好好保存着那些书,把他们放在了不卖的那一列里面。让他们永远留在身边,不消失。
其实那一张高中的物理公式我从来没有写完过,就看了你写的,看你写的吧,我只要需要研究那个因为我每次总把她看成9,我觉得他和9更像,不像实际的那个。
感谢在花季有你的来过,带给一个浪子新的希望。感谢有你在花季飞过,带给我最美好的时光!
2.16值得铭记的日子,阴差阳错送回了故乡,而我确在另一个山头。你又只好远程操控,更改地址,让它火速飞往我所在的山头。当收到短信,我去拿的时候瞬间懵了,那么多,而每一样又都是那么的弥足珍贵,包装精致,包装更有寓意,尽管我已记不清楚包装纸是写的是啥,但是意思是清楚明了的,那就是努力学习。
你送的鲜花饼,是我吃过最好吃的鲜花饼,它香甜可口。
你送的风扇,它在那个炎热的夏天带给了我清凉,让我在闷燥的教室里感到不闷燥,宿舍里不会大汗淋漓。
你送的香皂,让我这天生油性的脸蛋,在炎热的夏日里没有那么的油光闪闪,相反它是润润的。
你送的不舍你,在夏日里送给我一股缓缓清凉,在冬日里给我一股涓涓暖流。
尴尬的是当时没有想起来拍照留念,拆到一半才想起来,所以又把它弄了下,拍照留念。居然还不小心把复习书给拍里面了。
今生的珍藏,皆在于此!
感谢在美好的花季有你来过,带给我今生的珍藏。其实记忆依旧的还有那天晚上的大冒险冒到凌晨4点5分才睡觉。
双五双十一直在脑海中留存,天下竟有如此巧合的事情。
感谢花季与你相识,感谢花季有你来过!
独立扬新令,千营共一呼。还记得那歌声嘹亮,呼声震天的岁月么?虽不曾有人能从万人军阵中辨别你我,但谁又曾后悔过那最热血的军旅青春。危急时刻谁曾替你扛起重担,生死之时谁曾与你并肩前行。怎敢忘,那些曾赤膊相对的兄弟,怎会忘,那个能生死交付的青春。
那倒头就睡的充实,那汗如雨下的畅快,你可曾怀念?那冰火交织的哨台,那爱恨交融的靶牌,你可曾想起?那残忍又多情的班长,那狡黠又耿直的战友,你可曾想念?那严肃却快乐的连队,那单调却热血的青春,你可曾梦回?
不曾忘,我那汗水浇灌的青春,我在那个岁月成长为男子汉。不曾忘,我那流过血洒过泪的连队,我在那个地方练就了担当的肩膀。不曾忘,我那一起训练执勤的战友,我在你们中间收获了生死交付的友情。不曾忘,我那假装成熟的班长,我在你身上懂得了人生的责任。
记不起,你我曾梦中想念那舞台上的军中之花,长什么模样,叫什么名字,只记得你我为她应该在谁的梦中而比斗过很多次。记不起,你我曾向往站立的阅兵台上,有过几任师长,走过几位将军,只记得你我深夜偷偷站在台上,向空无一人的操场下达命令。记不起,你我在三九寒冬连着三伏骄阳的训练场上,被谁无情呵斥,又悄悄咒骂了谁,只记得锤炼出的坚强意志和强健体魄,帮助你我跨越了人生路上的无数沟壑。记不起,你我在那段青春里做过多少梦,你要在军衔上镶几个金星,他要在胸前挂几块勋章,只记得,战备时你我生死交付的执着和勇敢。
岁月似流水,军营如磨盘。你我五湖四海相聚,转眼又回归各自家乡,只匆匆将你我的情意从流水中抽取,藏在心底,只认真将你我青春的热血浇铸在坚实的磨盘,无怨无悔。
感谢战友,难忘的青春曾相伴;感谢部队,热血的青春不虚度;感谢那段岁月,在我生命中刻下坚强和勇敢,在我灵魂中烙印下正直和真情。
16岁,我们同班
我相信缘分天定
原来同桌的空位是给你留的
我相信一见钟情
即使你不在我身旁
一个眼神的传递,都让我觉得好幸福
17岁,你离开了学校
而我还在原地守候
放学我们约定在M
只买一杯饮料,对坐着
你说不是因为买不起第二杯
而是喜欢和我用同一根吸管
18岁,你背井离乡
我在北京,你去西安
异地恋就这样开始了
我们任性的相爱
不肯向距离妥协
忍受分离的孤单
等待相聚的甜蜜
你接受了艰苦的训练
从一个不羁的富家少爷
蜕变成有责任有担当的男子汉
你有了新的生活规划和人生反思
你说,距离并不遥远
因为,我们的心紧紧相连
那一年,没有高铁,没有wifi
书信和IP卡成了最奢侈的联系方式
三个月的集训结束了
连队生活枯燥无味,度日如年
我每周都会给你写2-3封信
你收到了就马上回
有几次,我嫌你迟迟不回信,失望
你说,其实你给我写的信,比给父母写的都多
因为我是你的女朋友
这一句,好感动
我不再无理取闹
19岁,那年夏天,很美好
每天晚上我们都打电话聊到深夜
不舍得挂断电话,不想去睡觉
我们畅想未来
你说两年以后,我们一起去上海
因为那是我们两个人都喜欢的城市
你说回家以后,就带我去见你的家人
让他们为我们的爱情作见证
你说房子装修好了
我们就住在一起,永远不分开
忘不了那年的中秋节
你对我说的那三个字和共同许下的诺言
幸福来的太突然
我感动的一塌糊涂
我独自远行
列车到达西安车站的时候天还是黑的
走出车厢就看到你站在那里等我
我们紧紧拥抱在一起
真的好想你
你拉着我的手,陪我逛这十三朝古都
我们一起走过了钟鼓楼
来到了大雁塔
登上了南城墙
玩遍了兴庆宫
这一天,只要是跟着你,走到哪都不觉得累
第二天下午我就要返程
在车站分别的时候你差点哭出来
你把我送上火车,我不敢转身和你道别
因为我怕控制不住自己的眼泪
你苦苦哀求列车员两次走进车厢叮嘱我
我能看出你强忍着泪水
就这样,我们又分开了
当我想要挽回岌岌可危的爱情
你却决定要放弃
那一天,我们聊了好久
你几次转过身,声音哽咽
你说因为你曾深深的爱过我
所以现在才会如此难过
虽然不甘心
但听到这一句,足够了
21岁,为了接近你
我选择了一个我不爱,却很爱很爱我的人
三年,他对我很好
但最终我还是伤害了他
24岁,我认识了我命中注定的那个人
26岁,我结婚了
27岁,一个新的生命诞生
从此,我的生活发生了改变
31岁,工作原因我又将这十年的记忆拾起
回想起过去的种种
不再冲动
即使你还单身,即使在我心里还有一个位置给你
不去联系,不去打扰
只是希望你一切安好
感谢命运的安排,让我在最美的年华遇见你!
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