我跟老婆是大学时开始谈恋爱的,她是一个善良的女孩子,我们每个月生活费有限,如果偶尔带她去吃麻辣烫她都会高兴坏了。老婆的父母对她不是很好,因为是女生,在她父母心里弟弟是最好的,可是老婆做好了自己,没有变坏。因为老婆的性格,我就一直爱着她这个开心果,跟她承诺我会用一辈子跟她证明爱我是没错的。我家里条件还不错,就在城里买房,老婆嫁过来的时候没有什么陪嫁,但是老婆还是很孝敬他们二老,所以,我也是对岳父岳母态度还是可以的。
小舅子因为没有上过大学,很早就结婚了,孩子现在5岁可以上幼儿园,但是前段时间,岳母带着孩子来家里住,我老婆还问岳母,孩子不用上学吗?岳母说幼儿园能学什么东西,耽误时间。岳母很少来,但是这次来得有点久,我跟老婆热情的款待。我听到岳母跟小舅子的对话,岳母说:你别急,我跟找机会跟你姐说,让她拿点钱出来,给你买房。
听到岳母的话,我就知道她这次来的目的,我就把这件事情告诉老婆,老婆说这钱我们是一分都不会给的,并且亲自开车送她回家。
我觉得父母不应该太偏心,手心手背都是肉,要疼一起疼,不要太偏心,有事才想到女儿,没事的时候就觉得儿子最好。每个人挣钱都不容易,你说拿出这么一大笔钱,不是花在我身上花在自己家庭身上,而是花在弟弟身上有点说不过去,这是一笔大钱,不是几百块就能解决的小钱。
3年了,婆婆做的一切让我好寒心。婆婆,你也是女人,为何还要重男轻女?
婆婆就要我和老公结婚。说拿着户口本登记一下就行了,一分钱都不用出,就算结婚了。我不同意,她为这事就一直对我生气。
后来我怀宝宝了(还未结婚),老公打电话告诉婆婆(我们在外省上班),我以为婆婆会高兴,至少会像我父母那样关心我跟孩子,可是我又失望了。整个孕期公婆不曾打电话给我,即便给老公电话,也很少提起我跟孩子。老公当然生气,也叫他父母多问候一下准媳妇跟肚子里的孙儿,婆婆居然说句“我都把你老婆当菩萨一样供着了,你还要怎样?”
春节跟老公在娘家登记,摆酒了,苦于两家资金周转不来,我们就是简单的进行了。可就在我们酒席的当天,婆婆并没有来我家参加,因为她去喝她外甥女的喜酒了,唉!也许外甥女的喜酒好过自己儿子媳妇的吧!
预产期快到了,我们生意也好起来了,收入可观。婆婆跟老公说要过来扶持我,前提是,要我们先给她1000元。给钱后几天,婆婆带了3片烂布来到我们工作的城市。跟她相处,感觉她盛气凌人,我也是好言好礼相待!她看了宝宝彩超单,把握很大的说是男孩子。
宝宝出生了,是个女孩,从此,又拉开了我跟她的距离!宝宝出生了的当天,我说一天一夜没吃东西,我好饿,好想吃米饭,老公叫婆婆回家做饭拿来医院给我。等我好久,等来的是一碗糊了的鸡蛋面,而且鸡蛋都碎了的。婆婆说,生个女儿有什么吃什么,生个儿子吃什么有什么!
让我妈妈生气的是,我在产房都胎位不正,医生说再不正,就剖!爸妈、老公都急死了,婆婆还一个劲的说这里费用好贵,会老家里生可以报销百分之八十!
产后第二天,婆婆一个人在医院扶持我,简直是我难过的一天。婆婆坐在那里大声说“儿子就是儿子,哭的声音都大些。(隔壁2个床都是儿子,就我一个女儿),我就靠儿子,不靠女儿跟媳妇的”。我躲被窝里哭了!这时,隔壁床的大姐,看不惯了,就说:“儿子女儿都自己的,一样!”婆婆说:“儿子就是儿子,女儿是人家家里的人”。
婆婆照顾我的时候,也非常马虎。碗都好多脏印子,油油的没洗掉,煲鸡跟龙骨的时候常见鸡毛跟猪毛。煮面汤上就见有蚂蚁……老公也说她,她还嘻嘻哈哈笑说,吃了也不会死人!
婆婆每天睡午觉,晚上九点就睡觉,根本不管孩子怎样,还是都是我跟老公带的!每次给孩子喂奶的时候,老公也在旁边,婆婆总是喜欢研究我的乳头,并嘻嘻哈哈调侃。有时候洗澡出来了,穿个内衣内裤在客厅走来走去!真让人受不了。
还有很多事情没说了,只是放心中,情绪激动的时候跟老公发发牢骚,跟婆婆没有红过脸,因为老公对我跟孩子很好,婆婆是他亲妈,我不想老公难做,可是这些事一直压抑这我好难受!
积压的太多,好想释放!都快得忧郁症了!
许多游客会问父母反对我的恋爱,我相信许多女孩会遇到这个问题,父母反对你恋爱的原因往往是出于对你的爱,认为这一次不应该谈论恋爱,或者担心你会被骗。今天,情感咨询师会告诉你什么时候见面父母反对你的恋爱!
一般来说,女人的父母不喜欢她的男朋友,反对他们在一起。原因是他们对女儿男朋友的条件不满意。在他们看来,他们的女儿可以比得上更好的男孩。因此,如果他们想接受男朋友并同意这种关系,他们必须觉得男孩的价值比他们的女儿更高。这个问题可以通过期望管理理论来解决。
期望管理是指在事情本身没有改变的情况下,通过调整对方的期望来改变自己的内心感受和接受程度,最终改变故事的结局。
对于父母来说,他们都认为自己的女儿是最好、最美丽、最善良的美女,他们必须配一个有着丰富家庭背景、才华和精力、诚实稳重的个性以及对女儿的爱的英俊男子。想象一下,哪里可以找到这样一个优秀的人?即使你找到了,你也不一定喜欢你自己。因此,父母对女儿恋爱的期望往往很高。
要改变他的想法,可以使用以下两种方法:
1.在你父母眼里,你降低了你的“价值”和你的价值。婚前怀孕作为最后的手段是有效的(但我强烈反对这种做法)。其中,这种方法是“期望管理”的绝妙运用。首先,父母对女儿恋爱婚姻的高期望被最小化(他们希望你嫁给一个著名的家庭)(他们可能无法结婚)。然后,他们面对的结果是“有一个男孩愿意和你在一起,但条件是正常的”。自然,接受和祝福更容易。
2.让你的男朋友在短时间内提升他的价值。坦白说,很难实现这一点,更不用说身高、体重、外貌和家庭背景等不变的条件,但经济条件、工作性质、教育水平等条件也很难改变。此外,选择比改变更重要,我们不能要求男朋友自己做出这样的改变。这些是他们的自由意志。
但是,在使用“期望管理”方法之前,应注意以下四点:
1.再次理智思考:你必须能够确保你现在的伴侣值得这样做。父母反对的理由实在不合理,你愿意为自己的选择负责并承担所有后果。上述举措仅适用于这一前提。
2.真诚沟通第一:以成熟的方式与父母沟通和交流,让他们能够理解你的内心想法,平静地倾听他们的意见和看法,客观地分析和判断。有必要知道你的父母不会伤害你。他们和你是生殖利益群体(特别是对独生子女和多子女家庭)。很可能他们已经看到了你恋爱的盲点和隐患。
3.此外,对于那些无法做出自己选择的人,特别是那些生活中一切都过于依赖父母的人,我仍然建议倾听他们的父母。因为他们为你做所有决定的原因可能是因为你的判断力差。因为你从小就很少自己做决定,你没有为自己的选择负责的经验,你判断事情的能力也没有得到锻炼,你的决定可能不准确,在婚姻事务中你也不可能突然变得正确。对于那些对自己的行为不太负责的人来说,最好不要做出轻率而盲目的决定。
4.特别注意:这种方法不适用于身体不好、患有心脏病、高血压等的父母。并且不能过度兴奋。请小心使用。
权力必须由你自己赢得。如果你是一个习惯于辞职的人,但不想为未来的爱情和婚姻自由付出代价,你必须从现在开始变得坚强,做出自己的选择,并为自己的选择承担全部责任。最后,我真诚地希望每个人都能改变父母的想法,挽救他们的爱情。
情感问题有很多种。的情感顾问会根据每位游客的不同情况给予个性化的指导。通过项目和课程的开发,参观者可以了解性别思维,理清矛盾,了解和提高自己,从而完成塑造和提升。无论恋人之间的关系是冷淡的,还是婚姻和家庭中感情的恢复和修复,始终致力于帮助客户找到解决方案。
远嫁这个词在没结婚前,觉得不以为然,在结婚后,这是一个刺痛的字眼,随之而来的是特别的伤感。单身时不能理解这些,谈恋爱时觉得只要和喜欢的人在一起,比什么都重要,什么都不是问题,可当真正的远嫁了,又开始后悔了,只是已经回不去那会理直气壮的嚣张劲了,更多的是无法言语的思念与不舍。
朋友Q小姐就是这么一个例子,刚和男朋友谈的时候,父母就不同意,母亲急得每天都睡不着,每天不停的打电话给她各种的劝说,但人家就一句,错过他,此生不嫁。还列了男朋友的各种优点和现在的交通工具是如何的发达,极力的说服父母的同意。到最后因为怀孕了,母亲为了不愿意让她背着未婚先孕的坏名声,不得不同意她的婚事,出嫁前父亲忙着里里外外,母亲嘴里一直不停的喃喃自语:远水救不了近火啊,傻孩子,远嫁是一件最辛苦的人生历程。那会起初的她并不在意,后来想起母亲的这句话时,她说,心里特后悔却只能自己知道,又不能说。
Q姑娘嫁给了自己喜欢的人,但婚后的日子也和一般人没多大的区别,因为怀着孕,只能在家里待产,老公婚后就回去上班了,公婆也都待她不错。生娃后,还在月子里老公又赶回去上班挣奶粉钱了,丢下她一个人独自带娃。本来南北方本身就有不同的人文差异,更何况是两个陌生的女人同住在一起?不久就因为孩子拉肚子的问题引起了一直都和睦相处的婆媳大战。婆婆是老一辈的过来人,对孩子都有自己的经验方法,可Q小姐是新时代的女性,什么都讲科学育儿方法,死活不同意婆婆的土方子,婆婆急了打电话给儿子,她抱娃隔着门无意听着婆婆与老公的方言对话,当听到婆婆说的一句,当初让你不要娶远方的姑娘,你偏不听!
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