美国心理学教授罗伯特-爱泼斯坦回顾了前人进行的“恋爱科学”的研究,总结出“科学恋爱十式”,还结合实验琢磨出“灵魂凝视”、交换秘密、“读心”等几种具体的练习法,希望能够帮助人们科学、“可持续”地恋爱。爱泼斯坦表示,“科学恋爱”法不仅适用于情侣间,亲人朋友间用了也能够增进感情。
第一式:情绪激发
爱泼斯坦指出,当人们一起从事某些活动激发起强烈的情绪时,相互间更容易产生感情。能唤起激动情绪的活动包括探险、做运动或者是将自身置于某种危险的环境中。爱泼斯坦发明的练习法是,两人之间交替着向后仰倒,由对方在身后接住,然后相互说出自己的感觉。
第二式:近水楼台
爱泼斯坦称,距离上的接近性本身就有助于人们之间产生好感。如果两个人有意识地接近对方,故意地让对方进入自己的个人空间,很快他们之间就会变得亲密起来。爱泼斯坦提出的练习法是,两人相隔约1米站定,然后每隔10秒将距离拉近一点点,一直到双方快要碰到为止。
第三式:培养共同点
爱泼斯坦分析了杜克大学行为分析经济学家丹-阿莱利以及麻省理工大学的有关研究后认为,尽管差异很大的人之间有可能相互吸引,但是人们更容易同与自己相似的人——不论是智力水平、出身背景还是个人魅力方面——成为情侣。有些研究甚至发现,有时仅仅是模仿一个人也能够增进相互之间的感情。爱泼斯坦的练习法是,两人靠近站着或坐下,随意地挪动自己的手脚,但是同时要模仿对方的动作,要做到两人都感到自己是自由在动,但双方的动作又是协调一致的。
第四式:培养幽默感
爱泼斯坦引用婚恋咨询师珍内特-劳尔和罗伯特-劳尔1986年的一项研究认为,在持久而幸福的婚恋关系中,爱侣们总能常常让对方开怀大笑。还有研究则表明,女性更容易倾心于能够让自己笑的男伴。
第五式:保持新鲜感
爱泼斯坦说,佛罗里达州立大学的心理学家格雷格-斯特朗的研究发现,当人们一起从事从未做过的事情时,有助于感情的增进。
第六式:放松心理防线
时刻保持警惕往往会拒人于千里之外。在适当的时候、合适的对象面前放松警戒非常有助于感情的培养。不过,爱泼斯坦指出,想用酒精麻痹神经来达到这种效果,会让人变得盲目而虚弱。他提出的练习法是,两人轻轻地拥抱在一起,试着感觉对方的呼吸,逐渐使自己的呼吸与之同步。他说,几分钟后,两人就会觉得合为一体。
第七式:做个包容的好人
爱泼斯坦称,很多研究都证明了人们喜欢善良而又善解人意的人。如果别人为了迁就自己的需要而特意改变行为方式,比如戒烟、戒酒等,人们会很快对其产生好感。情侣之间的相互宽容对于增进感情也很重要。
第八式:身体接触
爱泼斯坦认为,简单的碰触能让人产生温暖、舒服的感觉,轻抚对方的后背功效神奇,就算不直接接触而靠得很近也有作用。伊利诺伊州立大学的社会心理学家苏珊-斯派希尔的研究表明,性行为也能够使人感情上更加亲密,对女性尤为如此。不过,爱泼斯坦警告说,人们容易把身体上受到的吸引误解为爱的感觉,这种吸引也使人们看不到伴侣的内在性格。
第九式:自我揭示
爱泼斯坦考量了有关研究成果后表示,人们与对方分享了自己的秘密后,相互间的感情会得到加深。爱泼斯坦提出的练习法是,双方都把自己的一个重要的秘密写在纸上,然后交换看并进行讨论,这个过程可以一直持续到彼此之间没有秘密为止。
第十式:全心全意
爱泼斯坦援引了美国普渡大学心理学家希梅娜-阿里艾佳的研究称,相互忠诚是建立恋爱关系的一个关键因素。自己三心二意的人往往会对伴侣的行为也疑神疑鬼,缺乏信任,长此以往,会对双方的关系造成致命的破坏。
教你几招“练”爱
爱泼斯坦认为这十式有一个共同点就是能够将自己置于弱势,而他认为这是人们之间产生感情最关键的要素。
“灵魂凝视法”:爱泼斯坦重点推荐的一个练习法被其称为“灵魂凝视法”:两人约隔半米开外或站或坐,然后凝望对方的眼睛,要看得尽可能深,最好看到对方的“灵魂深处”去。对视2分钟后告诉对方自己看到了什么。
“读心法”:爱泼斯坦发明的另外一个练习法是“读心法”:将自己正在想的事物写在纸上,然后用几分钟的时间通过语言以外的方式向对方传达自己的思想,让对方来猜。
“爱的灵气”:两人将手掌靠近,越近越好但不要碰到。爱泼斯坦说,这种姿势保持几分钟后,你能感到的不仅是热量,有时候还会有一种神奇的感觉。
每天耕耘最有趣、最实用的心理学
古希腊历史学家希罗多德(Herodotus)曾说过,欲使其灭亡,先使其膨胀。用心理学术语翻译过来,即精神层面摧毁一个人最好的方式不是给他施加压力,而是给他营造心理落差。
由俭入奢易,由奢入俭难。这句话出自司马光的《训俭示康》。其揭示的不仅仅是人们的生活惯性,更是人们心理上的不良习性和价值取向。
美国著名社会心理学家亚伯拉罕·马斯洛(AbrahamH.Maslow)认为,自我实现是人的最高层次的需要。在他看来,人们获取内心世界欢愉的有效途径即是实现人生的抱负和理想,相应的,自我赖以生存的梦想破碎是击垮一个人最有效的方式。
这种心理上的巨大落差感往往被个体无限放大和拉长,继而惶惶不可终日。美国心理学家艾瑞克·弗洛姆(Erich Fromm)认为,每个人都渴望被关注,当一个人正在经受身份上的落差之时,他们会本能的过分关注被人对自己的看法,他们会不自主的臆想周围人正在嬉笑自己,继而增加自己的紧张感,所以,他们更容易逃避当下的生活环境,但空间和人际圈的封闭往往会加深个体的失败感。
心理上的落差导致控制感缺失
当人们在某一时间段承受了较大的心理落差之后,会丧失对当下生活的控制欲。控制欲(Desire to control)在很大程度上左右着人们在生活上的安全感,在很多时候,适当的控制欲有助于我们增添对生活的信心。
但当心理落差较大时,我们在固定生活圈子的表现往往会呈现低迷状态。例如,对生活没有了希望,得过且过。著名心理学家西格蒙德·弗洛伊德(Sigmund Freud)的心理防御机制论表示:当我们经历较大的人生起伏后,个体往往出现应激性的防御机制,通过将失败合理化来缓解内心的痛苦。
鲁迅先生笔下的“阿Q精神”与此也有相同之处,利用合理化的理由让自己将痛苦慢慢消化,但从另一个角度来看,这也是一种放弃人生追求的做法,这只能在短期内逃避问题,而不能完全解决。事实上,心理上的落差感会消磨我们的自信,当我们不断地通过对失败的合理化进行自我麻痹,我们最终会失去对生活的掌控。
对过去的沉溺导致无法正常生活
在心理防御机制论中还有一种下意识的保护机制为“倒退”。通过回忆过去的美好来帮助自己脱离当下的紧张和焦虑。在很多时候,我们对美好回忆的更多是短暂的联想。但对于很多经历过巨大心理落差的人来说,挫败感促使他们可以抒发自己心中的郁闷,他们更为怀念自己成功的时光,但这种回忆往往是片面的和主观的。
现代医学普遍认为,我们对回忆的联想往往都是以第三人称进行的,这就让我们对回忆有了更多错觉。现代心理学认为,人的记忆往往会出现信息不吻合的“虚假记忆”(false memory),我们的大脑往往会主观地为记忆做一些修饰,而经济学中的“峰终定律”(peak final law)验证了人们对事物最清晰的记忆往往只有在体验高峰期和结尾。
我们的记忆往往带有极强的主观性,对这种带有极强虚幻性的过去深度沉迷往往就会加深现实中的挫败感,在很大程度上说,这带有一定的成瘾性。
心理建设
对于很多人来说,经历过断崖式心理落差之后就很难再重新走出来,因为这需要直面自己的错误和重新建立强大的自信心,即拥有强大的逆商。在认知心理学中,这被认为是需要强大的执行力和经受过系统的心理建设。
俗话说,白手起家易,东山再起难,这是因为经过巨大落差的人会留下失败的恐惧感,对于任何生命来说,远离心中的恐惧是一种本能。如果想从这种心理落差所带给我们的失败感走出来的话,往往就需要忘记从前。
心理学家阿尔弗雷德·阿德勒(Alfred Adler)认为,每个人都有追求自我优越的欲望,越是在绝境中,我们越应该激发出种本能。综上所述,摧毁一个人的往往并不是外在的变故,而是人们内心的状态,我们每个人都应该保持一种相对平和的心灵状态和坚韧的品格,这样才能做到不以物喜,坦然处之。
俗话说“不是冤家不聚头”,爱情也往往如此,两人又爱有恨,又打又闹,却又爱的死去活来。
对于这种心理,心理学家认为,造成情人间强烈吸引的原因之一,其实就是为了追寻完整的自我。
心理学专家认为,每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之,每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外,还有个正好相反,潜藏心底的“影子人格”。也就是说,一个很活泼的人实际潜藏着很抑郁的一面,而另一个很安静的人,很可能在另一种陌生环境下,变得躁动不安。
用心理学理论来说,“分析型”者的影子人格是“感觉型”,因为“分析型”者着重逻辑思考与客观评断,但是当他在强调与表现“理性”时,便不知不觉地把自己细腻多情 “感性”部分的人格,压抑到潜意识深处,变成隐性的“影子人格”。
于是,当一个遇见一位身具自己“影子人格”的异性时,心中常会有欢喜雀跃的感觉,因为对方彰显出自己所缺乏(或已被压抑)的人格特质。有人说,爱情对象通常都是性格互补,就是这个原因。一个沉默的人遇到一个活泼的人,往往是他的“影子人格”见到了阳光,受到了感召,由此变得极为愉快,受桎梏的心灵,得以自由释放。
这个异性相吸,“影子人格”和“显性人格”整合互补的过程,将逐渐发展出一个较完全、较成熟人格,这个过程也被心理学家称为“完整之我”的追寻。
但是,这种结合也往往称为爱情痛苦的一部分,在所谓的磨合中,过去对方最吸引我们的特质,现在却成为让你最受不了的地方。如果过去,你爱上的是他的温柔,那么,很可能你会抱怨他缺乏男子气概,你爱上的是她的活泼,也很可能会觉得她“罗嗦”“幼稚”。
热恋的时候,你觉得自己遇到了世上最好的人,可到了磨合阶段,你就开始发现对方无数缺点,开始抱怨不满。因为,在这个阶段,我们都想努力改造对方,要对方变成想象中的完美,于是痛苦也由此产生。很多人走不过这个磨合期,最终以痛苦收尾。
怎么样才能让感情走的更加顺利呢?
心理学家认为只有一个办法,就是放弃使对方变成完美的幻想,不要定睛在对方身上,而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长,专注扩展自身的“影子人格”。
当你放弃改变对方的时候,自己实际也在学习拓展自己的“影子人格”。有意思的是,往往一对感情好的伴侣,当一个人放弃改变对方时,对方竟然会愈来愈被影响,不知不觉中两人变得愈来愈像。
如今的时代,人身上的“奴役”早就已经不存在了。但精神上的“奴役”却越来越盛行。心理学与传播学的发展,让“洗脑”的方法越来越多,越来越隐秘,也越来越有效。
如果有人和你以下面这种方式交流,那么一定要提高警惕,对方可能正在对你进行洗脑。
(1)信息掺杂话术
这种洗脑最常见于各种宣传会,推销会。具体方法就是跟你讲一堆正确的东西,让你潜意识里形成“他是可信之人”的观念,最后在把他想要灌输给你的信息说出来。
比如各种骗老年人的推销,那些人往往都会开始跟你讲一堆正确的生活方式,最后再来一句,想要身体好就要用我们的产品。
如果一个人跟你讲一堆正确的观念(但其实没有什么作用的,即正确而无用),那就要留心了。
(2)借用权威话术
作为社会性动物,人类的有些心理是根植于基因深处的,比如说迷信权威。
虽然很多人一听到所谓的权威,专家就不屑一顾。但事实上我们还是会被权威影响:买东西会买大牌的而不是杂牌,会相信地位高的人而不是毛头小伙,等等。
所以正是利用这一点,很多骗子喜欢给自己贴上“专家”,“成功人士”,引用所谓的“名人名言”,向你灌输歪理。
(3)公开承诺要求
我们总相信,意志的力量无比强大。但世界是唯物的,我们的心理永远是受制于我们的身体情况:生病的时候就是会心情低落,挨饿的时候就是会容易暴躁。
而如果公开喊口号,当着很多人的面做出承诺,或者写下保证书,就是会慢慢的改变思想,最终被洗脑。
警惕一些需要你“喊口号”,“做承诺”的事情,别目的没达到,自己却被别人控制了精神。
结语:洗脑,就是通过各种方法,降低你思考判断能力,最终你相信连洗脑者自己都不相信的信息。警惕一些社交中的洗脑,做“独立”的自己。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5275570.html
更多