我捧着散发着新鲜花香的蓝色妖姬,行只单影着。
他走在我的前面,相隔十多米远,时不时的回头等我,后来些许太难过了,于是加快了步伐,消失在黑暗中。
这是我跟他的第一个一百天,如果像他们眼中的我,那我,应该是幸福的。
因为他是如此爱我
他从高中一直追我到大学,原来对恋爱、对他尚不感冒的我,兴许被他的真诚打动,不知是某年某月某日,爱上了这个原本不会在一个轨道上的男孩。原来我们的感情是有所羁绊,得不到发展,因为那时的我们是千千万万中,也在拼命为自己的大学梦而拼搏的人。所以我一直逃避,后来当知晓我和他被同一所大学录取后,居然相信了命运。
一个美丽的圣诞节,他捧着第一束蓝色妖姬,在众多人的欣喜中,正式像命运告白,第一次我感觉自己是公主,是他的公主。
我们开始了两个人的生活,但却不像恋爱,因为我们总会吵吵闹闹,最后冷战,不是因为他并爱我,相反,他是因为太爱我。总想给我最好的,总想一直陪着我。但或许是因为自己有点强势的性格,总会让他的期望变成失望,我不太配合他的想法,最后总是因为观念不同,而不了了之。当然,最后都是他来说对不起。尽管是我的错。
我经常有想过,是不是恋爱对我们来说,真的是不合适。我不停的等待,不停的寻求答案。但最后又一次次的因为自己的心软而顺从他的意愿,我经常问自己,这样算不算爱,记得我们在一起的第一天,他说他好幸福,并跟我说我不要你爱我,喜欢就够了。
今天是我们在一起的第一个一百天,原本说好的一起看场电影,因为某些小事,让我们不欢而散,不知是第几次,他跟我说对不起。他说在学校的情人坡等我,而我手捧鲜花站在原地,行只单影
其实,我爱他,很想跟他走过几百个一百天。
今天是第一个一百天,我们,背驰方向
现在的烟台已是迫近冬天,行走在大学的街道里,感受着天气的风云变幻,感受着世事无常,想念着家乡的模样........
如今的我还未找到可以交心的朋友,独自感受着悲与喜,感受着失与得,为了显得不那么悲伤,我把它看作是成熟的模样,在这个冬天刮海风的地方,夜晚也不是那么的安静,全世界失眠......送完女朋友回宿舍后的那一段路其实不是那么轻松,没有了从前心里一直重复的景象,伴随着黑夜里拉扯的情侣有的是独自回家的落寞,并不是与从前有怎样的不同,而是随着感情的加深,感情的阶段已从高中时期护送礼物互相讲评作业那个较为青涩幼稚的开心加深到了渴望更深刻的接触,包括最热烈的肉体缠绵,这其实是感情的升级,这是任何一个人在任何一段恋情中感情升温到一定程度所必经的。当然,一切都没有我想的那么简单,可怕的是双方程度不一,达不到心中所理想的那个程度,感情不能那么的理想化,还是要无奈地经历时间的漫长的堆砌,去浪费那几年青春的生命。
安静的听着网易推送的静默音乐,总感觉安静是与孤单挂钩的,我孤独吗?在别人的眼中我什么都有,当然包括一个爱我的女朋友,但是这样真的就是摆脱孤独的条件了吗,我知道自己怪异的情绪也总是惹身边人生气,可是我把它归结为一种性格吧,一种无论得到什么东西总是填不满内心孤独角落的病。
我并不是一个爱自暴自弃的人,对于我热爱的事情我是会争取的,但是对于自己的性格,包括对一些事物的感知总是或多或少地带着阴郁的情绪,我不喜欢。
如何才能让阳光射进我的心房呢?渴望拯救,也一直在逃生,可是一点点不快总会让我缩进原有的灰色圈内
每年六月的第三个星期日,是全国父亲的节日---父亲节。一年365天的繁忙中,就只有那么一天是父亲的归宿。而真正能过上父亲节的父亲又有多少个?
18岁的我们,经历了18个年头。6千多个风风雨雨都少不了父亲英雄的双臂。如今我们已经懂得如何策划自己的人生,请不要以那种青春小大人的态度去对待父母。
青春少不了叛逆,而我的叛逆期来的又特别的早。从小学起我就讨厌父亲,讨厌他的唠叨,讨厌他的大男人主义。觉的自己过的就象笼中之鸟一般的生活,巴不得早点离开他独自生活。当初中通知书下达时,我对到镇上全天日住校的生活充满了期待。在初中的我,就象离弦之箭一般的自由生活。别说回家,旧连问候的电话都没打过,怕唠叨就象耗子怕见了猫一样。出了没生活费才记得电话外,其他时间根本不记得家。但说也奇怪,家里人对我的唠叨变少了。就这样快活的初中毕业,升入高中。高中学校离家更是千里之遥,一学期才回那么一两趟家。但话说回来,城里的生活费更是镇上的好几倍。由于家里经济短缺,我渐渐的开始对父母产生同情,我开始想起家来,想起母亲慈祥的脸庞,想起父亲那双粗大的手,想起在家时得到的关爱,再猜猜他们正在干什么,每当想起他们拱着背在烈日下的那种场景,我时常会红起眼睛,才50来岁的他们切已满头白发。
如今,18岁的我们,不知该给他们什么回报。只能在父亲节那天对他说父亲节快乐。拿起话筒,脑海一片空白,当电话的那头响起粗沉的声音时才回过神来。
喂~~~~~找谁呀?
尾(爸)!我是三。
哦!有什么事?还有钱吃饭吗?中午要好好休息~~,不要逛那么多,知道吗?
我沉默了一会,父亲的唠叨是一种无形的关爱,我声音有点咔:尾!今天是父亲节,祝你节日快乐!身体健康!
电话的那头沉默了~~~~~~谢谢!
一声谢谢打断了我的沉思,父亲没上过学,我没见他说过谢谢,今天是第一次,而且是对我说的。泪水模糊了我的视线,但我还是忍住不让它滴下。
三!从我生你们那么多个孩子以来,今天是我最幸福的一天,因为我过上了第一个父亲节!家里一切都很好,不用挂念。还有钱吃饭吗?明天找人给你寄去,吃饭不够饱时要多加点饭,不要饿着了~~~~~~~
我终究忍不住第一滴泪,我从没见父亲那么平稳的说过话。他是个文盲,父亲节在他的脑海里也许是一个很陌生的名词。平凡的父亲此刻切说出如此不平凡的语句。是感动使他说出来吗?我多少滴眼泪滴下~~~~。
沉着头往宿舍走。脑海里回响着未说出去的话:尾!我多想此刻在家杀条鸡,在吃饭时给你跟母加得碗满满的。但我不能~~~~~~~。
18个年头,6千多个日晒雨淋,6千多日艰苦的付出,只换来一句父亲节快乐。但切认为是最幸福的一天。天下父母的亲勤劳作,为的是自己的孩子。而自己呢?不指望得到孩子们多大的回报。只要一点安慰,多一点理解,只要轻轻说句父亲节快乐就够了。这就是父母亲爱的伟大!
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