把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为独居老人熬鸡汤"，希望能够帮助到各位。

为独居老人熬鸡汤(散文)

在《沂蒙颂》里面有一首歌叫《我为亲人熬鸡汤》，激动人心。歌词如下：

炉中火放红光

我为亲人熬鸡汤

续一把蒙山柴

炉火更旺

添一瓢沂河水

情深意长

愿亲人早日养好伤

在我们小区也有一侧为独居老人熬鸡汤的真实故事。

那是，生活在36弄44号302的倪振雄老人，一个人居住在那里，身体不是太好，平时女儿很少来看望，确实孤单。

居委会主任陈建青知道他是小区的独居老人，平时就经常关心他的生活起居，如果几天不看到老人来居委会总要去看一看、问一问，总怕什么时候会有不可预测的情况发生。

临近过年，意外的事情真的发生了，倪振雄老人一不小心发生了脚骨折，在第六人民医院住院，还打了钢针，给行动带来了很大的不方便，因为家里没人可以照顾他，所以突如其来的不幸，使老人的生活起居带来很大的不方便。

是不是亲人胜是亲人的居民区好心人在陈建青主任带领下，不断的照过着他，帮他克服了很多生活上的困难。骨折后，从医院接回来，自己无法走到三楼，李人均、黄嘉泰、李向东等同志把他背到三楼;没人给他做饭，楼组长蔡静芝把烧好的菜送到他家;由于经常不烧饭，灶头很脏，陈建青给他打扫干净;没饭了，民政干部给他在食堂订盒饭;总之，他的生活起居大家给包下来了。

为了给他增加营养，更好的养好身体，还要考虑让倪振雄可以多吃几天，陈建青主任买了一只老母鸡，在自己家里，叫爱人陈秧青为他烧好。中午，香喷喷、热气腾腾的一大锅鸡汤，送到倪振雄家里。倪振雄老人看到陈建青夫妇送来的鸡汤，眼泪漱地往外流，激动的说：陈主任，你们比我的亲人还亲啊!

窗外，零星小雪真在漫无边际的飘逸着，好像向人们传递着冬天寒冷的信息;屋里，热气腾腾的鸡汤，散发着香喷喷的人间情愫，展示着社会和谐的真情。交织出一幅人定胜天的中国特色社会主义新时代画面。

这正是，不是亲人胜似亲人，为了照顾独居老人的生活，陈建青主任付出了超过亲人的关怀，可以说倪振雄自己的女儿也没有这样好的照顾过。不仅如此，因为骨折，所以打了钢针。过几天还要去拆线。陈建青他们又要送医院，又要接回来，不辞辛劳，做了大量的工作。

其实，陈建青主任也已经是69岁的老人了，自古七十古来稀，可他还在为小区奉献自己的爱心，身为主任的他，每天要接待居民区的大大小小的事务工作，又要推进街道布置的各项工作，文明小区的建设、楼道的创建工作、网格化管理、独居老人的关怀、志愿者队伍的培养等等，都要发动大家去很好的完成，通过大家的努力，把小区自家的家门口搞好，让小区的居民感受到宜居东明的红利。感受到新时代的实惠。

俗话说：小区是我家，创建靠大家。我们生活在小区，大家相伴在家门口，就是要像陈建青他们那样，大家互相关心、互相爱护、互相帮助、其乐融融。一锅鸡汤，在战争年代反映出老百姓对八路军，对共产党的爱。一锅鸡汤在新时代，反映出党对人民的关怀，反映出社会的和谐，反映出相伴家门口，共度欢乐年。

在进入老龄化的时代 ，这些工作，在我们的家门口，比比皆是，新年的锣鼓已经敲响，多关心一下独居老人、孤寡老人，让他们老有所乐、老有所养、老有所健。

同时，我们也为陈建青他们所付出的辛勤劳动而点赞，为他们助人为乐的精神所敬仰，为他们无私奉献的作风而高歌。

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熬夏

火辣辣的太阳热烘烘的天，从早到晚汗不干；夜晚还遭蚊虫咬，半睡半醒蒲扇扇。年年夏天都难过，熬到秋凉瘦一圈。这是过去老辈人夏天生活的真实写照。

在我的家乡，老辈人把过夏称作熬夏、苦夏。那时候经济落后条件差，既没有空调、电扇，也没有蚊香、杀虫剂，有的只是两毛钱一把的蒲扇。更没有现在的除草剂。越是夏天农民越累越苦。天越热越下田，耪地锄草晒柴禾，没半天闲空。熬的晕头转向，晒的黢黑发亮。尤其是那火辣辣的太阳较劲似的明晃晃的刺眼，一天比一天热。说是笼蒸火烤、汗流浃背一点也不为过。耪地锄草尤为吃功夫。一遍不行两遍，两遍不行三遍，碰上梅雨时节，耪着耪着地就荒了。哪像现在喷雾器一背，除草剂一喷，收工完事，一季都不带长草的。

中午休息时，屋里蒸笼似的呆不住。只好拣那厚实的树荫下三五成群地聚在一起聊天。头顶太阳火辣辣的照着，地上热气热腾腾地烤着，热得没法受，想眯瞪一会都很难。实再热急了，连衣服带人往塘里一扑，扎几个猛子，来几圈狗刨，算是清凉一会。只要上岸几分钟过后还是那个老样。

到了晚上愈加难熬。热不说，连个蚊帐都没有，光那蚊子就越发烦人。嗡嗡乱响，到处乱飞，看不见，逮不到，叮得满身都是包，既痒又疼还肿。老辈人为了驱蚊子有的夜晚就用艾熏，老烟叶子熏。蚊子赶跑了，人又呛得不能睡。折腾来折腾去大半夜过去了，等到睏的眼皮实在抬不起来，索性呼呼大睡，任由蚊叮虫咬也无可奈何。

如此日复一日，老辈人饭吃不好，觉睡不安，田还得做，个个无精打采，人人面黄肌瘦。只有等到立秋天凉才能缓过劲来。现在回想起来，心里还怕怕的呢。

老辈人被夏天热怕了，蚊虫叮苦了，提起来总有说不完的委屈，诉不完的苦。哪像如今，再热的天空调房里一呆汗都不带出一滴的；再不济也得弄台电扇扇扇，凉爽得很。蚊虫再多，杀虫剂一喷死光完蛋，抑或点盘蚊香也能把蚊子熏跑。睏了想怎么睡就怎么睡，睡多长时间都行。吃得饱饱的，睡得好好的，打打小牌，侃侃大山，不觉二意，过了夏天。

但愿那样的日子不再来，那样的苦难不再有。让人们幸福地生活着，过好每一个夏天。

我的痛还需要熬一熬

原来疼痛是滞后的。

我送你出门的时候摆摆手说滚吧滚吧，再也不要见到你了，你就带着你的东西离开我家，我关上门，你就这样不见了。

我开开心心的过我的小日子。那些让我整夜整夜睡不着的叹息声消失了，我又可以重新开始睡饱觉了。早起，看半个小书然后起床梳妆打扮去上班去。晚上下班回家做自己爱吃的菜，荤素搭配，终于不用为了配合你吃素了。我又给自己找生活的意义，周末约朋友朋友喝茶聊天看电影，一个人的时候看书看书写字享清静，买衣服鞋子化妆品，轻轻巧巧的过我的日子。

我以为我就这样忘记你了，我以为这一段翻篇了，我重新开启新的人生，没有你也同样精彩的生活。

如果一切就这样就很好，特别好，好的不能再好，我的生活回归正轨，你只是一个被抚平的小涟漪，没有一丝的痕迹。

可是我又梦见你了，梦见你笑着对我说，我还是想要离开你，也梦见你凝视着别人的眼睛，无论我如何呼喊，你都当我是背景，我梦见你拥着我，你的怀抱里面暖意融融

在梦里，我了然，我惆怅，我欣喜。唯独没有遗忘。

那些被我无视的情绪，他们偷偷的伪装潜藏在我的梦里，找到了一个出口。

醒来，甚是惘然。

我分明记得你怀抱的温度，可是我环顾四周，找不到你的身影。

有点想叹息，原来你已经走了很久了。

你早就走了，在你离开那天之前，很久以前，你的心就走了。我不是不知道，我也不是不明白我留你不住，可是我不舍得。你身上有我的对生活的梦想，有我对未来的规划，有我的期待，有我遗留的爱。

有一段时间我进退维谷，你想走，我想留。睡在一个不爱的人身边，你不快乐。我也不快乐，我害怕听你的叹息，我害怕你的沉默，我也害怕你说话，我怕你一开口，就是无法挽留。我们僵持，然后一步步走入死胡同。

后来你还是要走，我却有一种解脱的感觉，我太累了，累到觉得，你走了真好。我再也承受不了更多了，我再也不想爱你了，你是我家里最应该扔掉的第一件东西。

如果没有那些梦，我就真的当这个世界上从来没有出现过一个你。我懂你的纠结，我懂你的脆弱，我也懂你的难过。可是懂得又如何？慈悲又如何？

不管如何，你都要离开，我的痛还是需要我自己来承受，那些伤害永远都在，不管你如何小心翼翼，总是无法避免。我不恨你，我爱过你。我在你身上倾注的东西，会慢慢收回来，有些伤，就算鲜血淋淋，也总会有好的一天。

那些在漫长时光里面缓缓愈合的痛，我独自承受，你现在的心情，我也无法窥探，无论如何，我们之间也只能到此为止。梦里你怀抱的温度就让我在失眠的夜里独自回味吧，难过的时候，我会哭一哭，痛的时候关起门来独自嘶嚎，我想你，可是不能告诉你，不想打扰你，无法再继续纠缠你。

笑一笑吧，难过的时候笑一笑，或者沉默，那些小情绪、小心思到此为止，让时间来湮灭。

痛会过去，爱会过去，只需要笑一笑，再熬一熬。

我的宝贝，珍重吧。

生活需要熬煮

躺在床上，侧着，平着，蜷缩着，宛如一条没有定力的泥鳅，生活，想着，过着，迷茫着，大学生活已经过了一大半，瞅着图书馆里满座的情景，望着路上情侣撑伞散步的悠闲，我们还需干点什么，想像是一名修剪师，顺便修修横七竖八的目标和看法还有没有边幅的漫无目的，我们或许终究会干巴巴的站起来，可是这些有什么作用，没有牙齿的牙床是突兀的，就连说话都只能说是动动嘴形，话是说出来的而并非演出来的。做些二十岁该做的事，而不是继续给别人讲自己过去的传奇故事，没用，没人愿意用可怜的时间等一杯冷咖啡，年轻，不是成熟，更谈不上真实的高雅，正值正午的太阳绝不会因为有人中暑就立马躲进云里，青春也是如此，不论你怎么看，你怎么过，这是必然的经历，你不同，我也不同，我们都该在泥泞中矗立，而不是在泥泞中嬉戏，都该在大风来临前躲进房屋，而不是固执的抓紧身边的稻草，睁眼看看周围，看看自己所处的境地，匆忙不是解决办法，也不是我们该践行的旅途。

时间需要阅读，青春需要经历，生活则需要熬煮。 米饭热着吃糯软香甜，放凉则难以下咽，一切都要恰到好处，非等到下雨天出去晒不合时宜的衣服，非要去吃不合时宜的水果，非要干着不适合年纪的事，因为一朵花因为一件事而爱上消遣那是可怕的，消遣是一种生活方式，但这还不是我们所该抱幻想的方式，终究我们该回归平凡而看似没有意义的有意义的生活。

老人

六岁那年，我跟妈妈搬到了继父的家里。

陌生的环境，陌生的人，让我异常排斥和恐惧。我害怕新邻居好奇的目光，那种目光带着强烈的探索的味道，似乎要将我刨根究底，对我和妈妈搬到这之前的所有事情都搞个清清楚楚。

我知道他们对我，对我妈妈都很感兴趣。而他们之所以感兴趣，不过是因为又多了件茶余饭后谈笑的话题：她就是张家新媳妇的女儿，跟着妈妈一起过来的，六岁了。

那时的我，其实并不知道他们对我有没有恶意，但是我害怕成为大家的焦点，我讨厌背后的指指点点。

我并不和他们说话，即使上学路上从这些邻居家走过，听到他们喊我，我也只是回头看一下，不敢作太多的停留，我知道，一旦我停下脚步，他们便会有一大堆的问题问我，类似你之前的爸爸呢？有来看过你吗，你妈妈为什么和他离婚。

初来时，我并不知道谁问了我这样的问题，我竟不清他们的脸，在我眼里，他们长得都一样，都是一张让我只想逃离的脸。

我低着头，闷闷的不说话，我不知道怎么回答他们的问题，我是真的不知道。

每天，我背着书包从一家家门口快速走过，像逃犯一样的逃走，但是即使带着这样的心里，我却还是记得那张带着褶皱的脸。

每天，上学，或者放学，我总能在途中看到一位老人，他一个人坐在自家门口静静的编着竹筐。

只要我经过，他都会抬起头，脸上立刻洋溢着微笑，缓缓放下竹筐，不说话，只是向我招招手，示意我过去。

即使他的笑是那么的慈祥，友善，可是那是的我心里只有莫大的畏惧，我停下脚步，看着他，却并不过去。

老人依然笑着，手慢慢的伸进衣服里面的口袋，似乎要掏出什么。一开始，当看到他手伸进口袋，我立马吓得撒岁就跑，渐渐地，次数多了，我会多停留一会，想知道他口袋里到底藏着什么。

有时，他会从口袋里抓出一把糖，有时，是一张皱皱巴巴的五块钱。

对于每天只有五毛钱零花钱的我，那一把糖和五块钱对我有着极大的诱惑力。可是我深深地记得妈妈警告我的话：不要随便拿别人给的东西。

虽然并没和妈妈说过老人想给我钱和糖的事。

我愣愣的站在原地，看着他伸出的手里的宝贝好一会，再看看他那满是褶皱的笑脸，然后立马拔腿就跑开了。

有时跑开一段后，我会停下来，回头看看他，他低着头，默默地编着手里的竹筐，忽然抬起头，看到我，马上又放下手里的动作，脸上堆满笑容，边向我招手，边伸向衣服的口袋。

我见状，又慌忙的跑远了。

每天，只要他看到我走过，他都会重复这样的动作，重复这样的笑容，不曾间断。

然而，三年了，我从不曾走到他跟前，结果他手里的那些东西。

突然有一天，我突然意识到，我已经一个星期没有看到那位老人坐在门口了。

自从意识到这件事后，每天经过他家门口，我都会转头看看老人在不在。可是，再也没有看到过。

有一天，饭桌上，妈妈和爸爸突然提到了那位老人：你看到他家门口停的小轿车没，听说是他以前的老同学来看他的，还是政府的什么人，他好像快不行了，起不来了。

他把自己的钱都留给孙媳妇了，家里人一分没给。

他卧在床上，吃喝拉撒都是孙媳妇照顾他，家里人谁管过他。

我开始不记得有多久没看到老人了，后来渐渐听到周围人的议论，他的孙子因为偷窃，被抓起来了，而老人的家里人，我也没有看到过。

每天，上学，放学路上，经过老人家时，我依然习惯性的转头看看，只是，每次都是紧紧闭着的大门，黑漆漆的大门。

有一天，我听到这里的人们说，他死了。

他什么时候死的，我并不知道，我只知道，他死了。

那年，我上三年级。

我依然每天背着书包从他家门口路过，老人家的大门紧闭，门口，空荡荡的。

初中，高中，我开始寄宿在学校，不再每天都经过老人的家。但是每次回家，经过老人家门口，我似乎还是在期待着什么，期待着一件永远不可能发生的事。

如今，十几年过去，我经常会想起老人当时的笑容，虽然，老人的模样已经在我的脑中慢慢模糊，当时，那个笑容的感觉依然清晰可触。只是，每一次想起，心里突然一阵心酸，眼睛湿润润的。

我多么希望我有走到老人的跟前，接过他手里的宝贝，哪怕只有一次。

我不知道每次我转身拔腿就跑后，老人脸上是什么表情，也不知道他心里会是怎样的心情，我更不曾，和他讲过一句话，不曾听到他说过一句话。

现在老人之前的老屋已经不在了，他的儿子儿媳妇盖了两层的小楼，但是门口的大树依然郁郁葱葱发屹立着。

有时经过，我有一阵的恍惚，似乎这里依然如十几年前一般，我看到一个小女孩背着书包蹦蹦跳跳从前面走过，坐在门口的老人抬起头，夕阳撒满他满是笑容的褶皱的脸，放下了手里的竹筐，朝小女孩招了招手，从口袋里抓出了一把糖，小女孩呆呆的看着老人手里的糖，一动不动。

时间也一动不动，安安静静的，人在，老屋在，似乎谁都不曾离开。

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