远方有别样的风景,而你是我不眠之夜的想念。
那一夜,我为了想念,独依窗前。静静聆听雨声,从夜半到鸡鸣。漆黑的夜竟然爬到我的眼里。
我不喜欢下雨,因为下雨让我变得压抑,会阻挡我回家的热情。后来,我不喜欢雨天,是因为雨天里你再也不会骑着摩托车来接我,而是躺在床上,或坐在轮椅上独自寂寞,独自承受着伤口及神经牵引的作痛。
我在祈祷啊,祈祷不要再下雨,因为我怕被雨水浸凉了心,被风吹酸了眼睛。更怕丢掉回家的心情。那一夜未眠,只是小小的伤怀忆起咱父女俩的点滴往事。
打开窗户,呼吸着雨中的空气,吹着雨中的风。浑然不知,此时的你,是否舒坦些?
我记得很清楚,在你在遭遇意外前的周末我穿来蓝色班服,公车上从起点一直站到了终点。你恰巧也穿了蓝色的外套,买好菜在站台等我。那是你开车来接我的,最后一次记得那天。
记得,那天家乡修路,还未完工,你为了让路而连人带车的摔倒。记得,那晚上你亲自为我铺床,是你买的独具少女情怀的粉色床套。记得,那晚上你做了一道菜,我狼吞虎咽吃了2碗饭。
记得,15岁那一年。你用你完好的脊梁背过,那也是最后一次。记得,你告诉我,你的梦想。记得,你为我而付出的艰辛,为我吃下的苦。
今是那日起的174天,是我们家挺过来的第5个月零22天。这是我从那以后,哭的最清醒的一次。我想放弃,但我永远都不可以。
每当得知与你相见。我都思来想去地懊恼着:要穿什么颜色的衣服,要不要给你做饭?我告诫自己,不可以让你看到我的眼泪,我只把最开心的我送给你。
你老了,而我却长大了。想你的感觉越来越浓了。每天发呆都在猜测你在干嘛?开心还是难过?一个人?还是有邻居陪?开电视还是睡觉?按时吃饭?按时吃药?睡得好不好?伤口,神经还痛吗
因为想你,又见不到你。愁苦的心想念便开了衩,铺成了文章或诗集,一边细细描绘,一边漫卷怀念。卷卷回忆,卷卷珍藏。
为你而写的文章慢慢地积攒,这所有都会成为我成长,和我陪你的时光的见证。
从小到大,在县城里上学。一年之中除了上学,除了补课。我有多少天是可以陪你的?彼此间的亲情含蓄着,不善于表达。原想你,会来如此简单一个动作,一句话,一段口哨声。
有你的回忆都那么稀罕。
所谓的幸福,并不是物质的富有。而是有人可以让你学会想念,被想念。
父亲,是这世界上,我可以毫无保留地去想念的一个人啊!
我手写我心,你就是我独一无二的爱人!
曾经的在乎的人,一旦不在乎了,心里不难过了,不失落了,开始就会计较了。
你心里完全忽视了对方曾经让你欣赏的优点,你眼里看到的全都是你看不惯的缺点,你会想,为什么当初瞎了眼会欣赏这种人,其实不是的,别人一直是这样,在乎的时候对方缺点都是个性,重点是现在你不在乎了。
不在乎了,你就会忘记曾经你那么一心一意不求回报地付出是那么心甘情愿,然后,现在对方从你身上得到一点点好处,你都会去计较,都会反感,你都会在心里反问凭什么。问完之后只剩下三个字不值得。
为曾经的付出不值得,更多的是不甘心。当你为一个人付出得不到感恩回报还要遭到恩将仇报时,不知道你会不会感到不值得,不甘心,很痛心。我不是圣母玛利亚,没有圣人情节,我会恨,恨别人,更恨自己,恨完之后,是痛彻心扉的成长。
我从来都不喜欢欠别人什么,因为我还不起,别人欠我的,我不奢望以同样方式还给我,但不要以反方向来报复我,这样我会难过,会质疑自己,会害怕付出。
没在这上面栽过跟头之前,我总是以为,我怎样对别人,别人也会怎样对我。其实不是的,有的人是没有心的,利用这两个字在他们眼里是信手拈来那么简单的事,用完就扔习以为常,得到多了就习惯了,就觉得所有人为ta付出都是理所应当的,这样的高手,一般人做不来。
我只是会这样认为,你今天这样对我,明天我不会像你今天对我那样对你,但我不会像昨天我对你那样对你了。
把一个人放进心里只需要一瞬间,把一个人从心里踢出去却需要很长时间。只是当你有那种想法决定把那个人踢出去的那一刻起,那个人实际上在你心里已经不存在了。
曾经在亲密的人,或许你们共同分享秘密,彼此没有秘密,有一天你们会因为一件件堆积起来小事,这些小事就像一个不定时炸弹,其中一件小事就是导火线,矛盾一触即发,从此分道扬镳。
你有什么事,第一个会想到对方,但不会要求对方去为你做,你有什么话,第一时间会想到跟对方说,但你不会,你或许会随便和一个陌生人说心里话,但身边的人你不会,从此,他们不知道你说的话是真是假,你也不会对他们说真心话。人心不假,只是人与人之间的关系太脆弱,你要维护,筋疲力竭。
这就是爱人不再是爱人,陌生人却可爱。
答应自己,不再为你而哭泣。曾以为你就是我生命的一切,我爱你而超过了爱自己。当我把全部的感情都给了你,我才知道我忽略了我自己。曾在乎你的一切,为你欢笑为你哭泣。
答应自己,从此把你忘记,忘记你曾那样真实的来过我的生命里。不要说我狠心离去,我只是不想再这样下去。为了你,为了我自己,我只能选择离去。
答应自己,从此以后不再爱你。从此真的要远离你,更要离开你。不忍对你说再见,怕自己忍不住分离。更怕自己舍不得离开你,而更刺痛我的心。
答应自己,从此不再想你。没有说再见的再见,只是不希望自己再一次为你哭泣。多少次骗自己,希望能够和你重新开始。可是,我们再也回不去。
既然如此,为何不放了你,也放了我自己。当我用键盘敲下这些话的时候,我的心很痛很痛。希望为我们的曾经的美好,留作一个回忆。
而我将要带着你曾经给我的美好,去踏上新的旅途,去寻找我新的幸福。曾因为你就是我的一切,我的生命不能没有你。没有了你,我真的不知道自己该如何呼吸,该如何生活下去。
当真的有一天,我选择了离去。其实,我是真的不忍心就这样离去。可是,为了彼此的幸福,我愿意放手。长痛不如短痛,早点忘记,也许我们都能够重新开始。
请原谅我的自私,原谅我就这样离去。没有任何言语,更没有任何哭泣。我轻轻的来,正如我轻轻的离去,不带走一片云彩。
这是我最后一次允许这样安静的想你,从此以后不再提起,也不愿再想起。我相信,时间会让我们相互爱上彼此,也会让我们淡忘彼此。
离开你,实在是很无奈。我真的没有更好的理由留下来,我知道我带给了你很多的干扰。在这里,我真诚的向你说一声对不起。
请原谅我,原谅我的自私与任性。我知道,从前都是我的错,是我放弃了你,没有去选择你。当我们再次从茫茫人海中相遇,我才知道我有多么的爱你。
多希望我们从来没有再次相遇过,也许我就不会知道我有这么爱你,有这么舍不得你。上天为什么要这样对待我,放弃了你,居然让我再次见到你。
当我选择转身的离去,我却需要很大的勇气。就让曾经的美好,留作我们转身的那一刻,从此不会再回头。答应自己,从此不再想你。
我潇洒的离去,眼泪却留在了我们转身的那一刻。没有说分离,更没有任何言语。只有彼此看着彼此,能够感觉到彼此的心跳。
不要再说再见,更不要再说分离。我不想再让自己痛一次,于是开始骗自己。也许骗的了别人,却骗不了自己。
不要问我去哪里,无论我在哪里,我都会真心祝福你。原谅我,原谅我选择这样的方式离去。不是不想告诉你,只是我怕我更舍不得离开你。
爱你,怎么忍的你痛。爱你,怎么忍心你不幸福。爱你,不如放了你。爱一个人不一定要拥有,太多的话语,一路陪伴我走来,让我在眼泪中学会了坚强。
原谅我,这辈子不能够陪伴着你走向未来的人生。如果人生真的有来生,我希望我们结为夫妻。也许今生真的是有缘而无分,既然如此,我更该潇洒的离去。
原谅我,就这样离去。我离你而去,从你的生活中消失,我真的希望未来的你比现在快乐幸福。因为我给不了你幸福,只能选择这样的方式离去。
只有你过的好,过的幸福,我才会把你忘记,才会不再爱你,更不再去想你。爱一个人容易,但放弃一个人却需要很大的勇气。
答应自己,不再爱你。放弃你正因为太爱你,所以选择了离去。当发现自己不能给你想要的幸福时,不如放了你,也解脱了自己。
无论怎样,我从来都不后悔认识你。既然我们走不到一起,我也会真心的祝福你。爱一个人也许只是一瞬间,但忘记一个人却是一辈子。
答应自己,从此不再爱你。当爱变的不再美丽的时候,我该学着离去,更该学着洒脱。也许人的一生都在想起,却又要去忘记。无论怎样,都要做快乐幸福的自己。
真心真意的祝福你,希望未来的你幸福与快乐。不论我在哪里,我都会默默的祝福你,祝福你过的比我好,过的比我幸福,仅此而已。
原谅我,原谅我不能再爱你。答应自己,从此不再爱你。为了让你能够得到幸福,我选择了离去。我的离去,我的消失,就是想换取你以后的快乐与幸福,那样,我才有价值……
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