或许,那是前所未有的放荡,现在的生活也许是我高中时候憧憬的,可是,当我踏入大学的殿堂时,我才发现我那时的想法是多么天真,比较现实的天真,每天不用过多的上课,上完课就回宿舍打游戏,看电影,吃零食,玩够之后小憩一会,再也不用每天学习了,再也不用起早贪黑的学习了,这就是传说中的解放吗?或许是吧,我现在就是这样的生活,理论来讲也实现当初小小的梦想憧憬变成了现实。
可是,我并没有想象中的那么快乐,没有想象中的那么获得解放,相反,我觉得那样的蜗居生活使我抛弃了当年的自己,那个曾经挑灯夜读到三更的自己。本想高中时候那么累,到大学不想再继续努力学习,要把高中错过的那些所谓的娱乐在大学里好好体验一下,殊不知,成功体验后的反而变得压抑起来,没有了高中那时候的充实,没有了那种为了解答一道题忘记一切的意境,同时也失去了高中那时候在学习中获得的乐趣。
高中羡慕大学,大学怀念高中,曾经的闻鸡起舞变成了现在的没有上午,曾经的挑灯夜读变成了通宵上网,曾经面对新的知识如饥似渴变变成了现在的不屑一顾,曾经为了一道题有不同的解答而争吵,现在为了某个明星的爱好而争得面红耳赤,曾经看见老师很亲切,现在看见老师就像陌路人,曾经力争上游拿高分,现在自甘堕落怕挂科,这,也许就是我们真实的写照,我们无疑迷失了自己,再也看不到那个蓝天下在百花中捉蝴蝶的少年。
面对那么多不会的学科,我没有了斗志,或者说,我失去了一种动力,没有油的发动机是不行的,我现在急需的,就是那种新鲜的血液,那种能激发我本能的一种血液,不然这样的堕落会让我粉身碎骨,至少,我现在还摔不起,我想努力,却缺少一个让自己起来的理由,那些为自己,为家人更好的生活的理想被自己封在了内心深处,不想提起,也无力提起。
突然想到了高三时候那些老师慈祥的目光,那种鼓励的眼神会让你不知道什么是困难,仿佛任何事情都不在话下,现在想想,那种感觉真好,目前身在大学校园,虽身边百花争艳,鸟语花香,却无心欣赏,每天不知道为了什么瞎忙活,不学习,却累的要死,我知道,那是心累,无比的累,躺在床上,我想到了回头
我想回头,努力找回那个蓝天下的自己,我要让自己的脸上再次挂起笑容;我想回头,全身心的投入到学习,社交中去,使自己找回那消逝已久的自信;我想回头,洗一个冷水澡,擦掉自己的恶习,洗掉那些非分之想,换上一身新衣服,用一个新的面貌去面对社会,融入到现实生活中;我想回头,用自己的堕落事例警示学弟学妹们不要误入歧途,作为一个前车之鉴警示着大家;我想回头,我真的想回头!
我要回头,不想有愧地感受回到家的家人那种温暖;我要回头,不要再去看别人的优秀成绩而无奈苦恼;我要回头,夺回被那些游戏掠走的灵魂,;我要回头,把那些不现实的想法扔进垃圾箱;我要回头,我希望下一篇随笔会是我的奋斗篇!我要回头
立冬已过,天气骤冷。放学的时候,特别地想回家。细数日子,距离上一次回家已有56天的时间。心里,总有着说不出的滋味儿。
近来烦心事儿多,心里包袱过重。频频的噩梦,令我十分恐慌。
父亲意外卧床一年了,母亲挑起家庭重担也整整一年了。这一年,晃眼,就在苦与甜,爱与恨,欢与悲中度过。
搭乘回家的那辆36路公交车,踏上回家的路程。那坑洼的路途,那黄土,沙尘漫天飞舞的环境,早已习惯。
我知道,这是回家的路。
选了最后一排座位,靠窗是我的最爱。依偎着窗沿,一个人发呆,一个人想念。偶尔,触动地独自落泪。
眺望远方,连绵不断的山川,青翠醒目。低头往下看,路旁的彩色野菊花,开得格外地烂漫,朵朵馨香,朵朵留念。
一阵狂风过后的田野,略显凌乱。马蹄苗此起彼伏地形成了绿海。刚收割完的稻草,一剁剁地堆放在田埂上。
狗尾巴草和那些桔梗的花在风中摇曳着,偶有些许绒絮散落在空中,伴随着微风无拘无束地起舞。
看久了,久了。神情便呆滞了。一个不经意,却看到了一片又一片地叶子,从枝干上瞬间飘落。像一群欢快地孩子,活泼好动。
天阴阴,瑟瑟的风肆无忌惮地席卷着大地。
我,又看到一个农妇,在那低洼的田地间,弯着腰,辛苦劳作。
突然,我想起家中母亲,又该是何等繁忙?
照顾着父亲的吃喝拉撒,忙活着家庭的里里外外。我想知道,母亲累吗?母亲心中苦吗?
分明,母亲很累,母亲很苦。我是女儿,却不能为她宽心,很是羞愧。
她没有文化,却是那么的伟大。我很感谢母亲,感谢她没有抛下瘫痪的父亲和还在上学的我,感谢她辛辛苦苦维持生活,感谢她那么爱我,心疼我。
这一年,流言蜚语处处可闻,而母亲却不曾想过要放弃,放弃这个家,放弃父亲,放弃我。
那些在11月锻炼出来的胆量,是她教会我的。医院里,每一次家属签字,她的手不颤抖吗?
她害怕,但她依旧坚强面对。从不哭着向我抱怨,一个人适应着打理父亲,安抚父亲。哪怕是打,哪怕是骂她都没有哭。
母亲,始终告诉我,忍气生财。做人不能斤斤计较,不管别人怎么说,只做好自己,踏实地走好每一步就足够了。
那些忧伤的回忆,总在脑海中浮现。曾哭的歇斯底里,曾万般恐惧。但我庆幸,我走到了今天。
该给痛苦画上句点,希望或许就在眼前。相信一切都会过去。一切又都会好起来的。加油吧!
想家的时候,有着说不尽的思念。理不断的情绪。
我想回家,这简简单单的想法,却为难了好久,推迟了好久。
我好想好想回家。
入秋,凉风习习,兰州前天刚下过了第二场秋雨。新学期面对的是熟悉和陌生的同学,虽然是混迹大学三年的老油条了,但作为专升本新生,依旧感到紧张与迷茫。
昨天出去干兼职,是以前的一个朋友介绍去的,去养老院拍片子,自己干的是场工,也就是打杂的,而朋友是拍摄。很明显的差别,工作的人与学生之间很不一样,经过半年多的锻炼,朋友越来越成熟,学校学下的技能通过社会的历练也越来越娴熟,而自己完全是完全一窍不通,后悔当初没有好好学,后悔当初没有选择踏入社会,后来仔细想想也并不后悔,路有很多条,关键是自己怎么走。
早上六点出门,晚上十点五分回到宿舍,中间除了吃饭和赶路的时间,差不多十二个小时,最后的报酬是150元,很累,很苦,却很值得,一天下来真的很累,现在终于明白朋友的不容易了,下午六点左右朋友就急急忙忙的收拾东西赶去火车站去敦煌,有一个为期三天的拍摄,他心里一万个不愿意,还是去了。
九点半结束,等公交车,等了好久好久都不来,后来一看原来149晚上九点以后就没车了,最后自己打车回去的,从会展中心到学校,八分钟,十三块钱,然后自己在校门口用七块钱夹了一个饼子。很香很香很香,第一次觉得饼子这么好吃,早上喝了一杯小米粥,中午两点多吃了碗面片,一天下来自己居然没有感到饿。
回到宿舍简单洗漱一下,然后看了一集电视剧,然后给zZQ发了麻辣烫的红包,早上收到她昨晚十一点五十几回的干嘛,我回了一句麻辣烫啊,其实自己知道她不会领,也想过用个其他的理由给她发,等她领了再说是麻辣烫,但自己还是没有那么做。其实自己是很想去和她一块吃的,但最后还是选择了发红包,如果最后退回来了自己不知道还发不发?!
上了一天的课,看小说,做笔记,很忙碌却丝毫感受不到充实,今天听到的唯一好消息就是学院中秋要给我们发月饼,虽然可能月饼会不咋地,但肯定会很好吃。
晚上还要上马克思,明天还有一天满课,然后就是中秋三天假期,大一军训的娃娃就没有那么幸运了,中秋不放假继续军训,不知道其他学校咋样,作为学长,唯一能做的就是把扣扣上的三个太阳贡献出来,希望学弟学妹们中秋快乐。
今年是自己在外地过的第四个中秋了,记得大一刚来时候,中秋妈妈给我打电话让我买点好吃的,而那时候的自己固定每周一个电话,虽然话不多,只有短短的三五分钟,但自己还是坚持了一年多,后来渐渐的与家里人通电话的次数越来越少,今年弟弟也上大学了,中秋不知道他们学校放不放假,他会不会家?自己真的很想回去,以前总觉得是自由,后来才发现是思念。
每一个离家的孩子孩子总是很勇敢,总是很坚强,其实外人看不到的是他们内心的脆弱和对家的思念,童鞋们,请千万记得经常和家里通电话,哪怕打通了只是日常的问候,听到你的声音父母心里会是暖暖的,父母总是希望孩子们好好的,所以请我们记得要常回家看看。
最终也许我们成不了父母眼中的骄傲,但我们要努力,努力成为父母心里的期盼的样子。
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