情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编为大家整理的时间的河流与母亲的光阴故事 情感文章,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
生命是一条长河,在时间的河流中,没有人可以两次踏入同一条河流。不管何时何地,我们踏入的都是不同的时间之河。
我对这个说法一直深信不疑。时间的河流不断地向未来流去,逝水年华,我知道自己永远不能回到以往的时间之河中。我只有一条生命的河流,不管我如何追忆过去、想象未来,都只能体验自己每一次的时间之河。
直到母亲在3年多前去世,我才发现自己的时间河流变得错综复杂起来,仿佛除了我自己的一条,还有一条母亲的时间河流,伴随着我的生命之河流淌。
母亲在世时,我从来不曾想到母亲的生命之河和我的会如此纠缠。虽然我的生命河流从母亲的子宫源头流出,但这条我自以为独立的河流,早已如大江般奔向生命的海洋。我早已忘记母亲子宫里羊水的波动,早已不复忆起我的时间河流最早的源头。
母亲离开后,她不再只是那个母女关系中的母亲,我突然意识到,母亲是一个女人,也有她自己的时间长河。最奇异的是,我开始感知到母亲的时间河流和我的之间存在的关联。我发现,随着母亲的逝去,母亲的时间河流竟然在我的生命中重生了。
母亲生我那年才20岁,从师范学校毕业一年多。母亲原是一个心高气傲的女子,根本不想那么年轻就走入婚姻,担起家庭及母亲的责任,但命运为母亲安排了一条并非她心甘情愿走的路。母亲18岁那年,来自江苏省的父亲在台南的药房中遇到了她。父亲看上了这个白皙、害羞的少女,在付了一大笔聘金后,阿嬷阿公答应了父亲的提亲,让他们的长女嫁给了大她14岁的男人。
就世俗的标准而言,母亲嫁得不错,她其实不需要去小学教书,但她坚持做职业妇女。
我看着母亲结婚时的照片,以曾经在19岁时间之河中的我,进入她的时间之河。19岁的我还是个冲撞成规、充满文艺热情与爱情梦想的少女。我的人生刚开始朝具有无限可能的大海伸展,但母亲的人生已经被社会及家庭规范成运河,承载着各种传统的责任。
母亲个人的不甘,换回了她整个娘家的安稳。父亲之前一个人在台湾,娶了母亲之后,负担起母亲全家的生活费、教育费,成为亲戚朋友口中最孝顺的女婿。在人生的天平上,父亲未免付出得过多;但在与母亲关系的天平上,他也得到了许多。
母亲在婚前恋爱过吗?18岁以前的她是否有过充满少女情怀的憧憬?母亲曾在我17岁时,因我过于狂野、过着逃学离家的生活而告诉我她当年求学的困难。母亲初中毕业后,因家庭变故无法继续升高中,只得去食堂打工。但母亲的初中老师坚持要这位一直是学校第一名的好学生继续求学。他为她报名参加师范学校的入学考试,母亲以第一名的成绩考上了。他到她的家中去说服她的父母,告诉他们读师范院校不用花钱,学校每个月还会给零用钱,可以贴补家用,于是母亲获得了求学的机会。
这位帮助过她的男老师,是否曾让她这名女学生有过少女情怀呢?
当年37岁的母亲对17岁的我,一直采取放任自流的管教方式,就是因为她希望我可以拥有她不曾拥有的人生,但她也不希望我因过分撒野而走上艰难的道路。
17岁的我,其实无法了解37岁的母亲,甚至无法了解17岁的自己,更无法了解曾经也是17岁的母亲。母亲在67岁时离开人间,当时47岁的我,突然跨进了母亲的时间之河。
47岁的我,早已理解17岁的我是怎么一回事,同时也了解了17岁时的母亲的生命状态。但在母亲生前,我何曾感受过她的时间之河,何曾想到她也有过身为少女的时光?
47岁的我,懂得了自己的37岁及母亲的37岁。在17岁的我看来,37岁的母亲是相当老的女人;37岁的我,却觉得自己仍然很年轻。选择不做母亲的我,没有一个孩子来对应我的年龄,所以让有着37岁身体的我,依然保持着27岁的心境。
但母亲的27岁、37岁是如何度过的呢?身为女儿,我看到的从来只是身为母亲的她,而不是一个处于不同年纪与岁月阶段的女人,更不用说去想她的心理状态。母亲27岁时,我7岁,她会带着我去裁缝店做母女同款的洋装。但我可曾好好看过母亲27岁时年轻的身影?这些影像并不曾留在我的心灵中,只留在斑驳的照片上。但母亲去世后,当我终于进入她的时间之河时,突然可以忆起母亲独立的生命。我不再以女儿之眼,而是以女人之眼去注视母亲作为女人的身影。
母亲67岁时因卵巢癌去世。去世之前的半年,她一直处于极大的痛苦之中。奇怪的是,在母亲离开前的最后一个月,我开始腹痛;而在母亲结束痛苦时,我的腹痛也神奇地消失了。一般人说母女连心,对我而言,则是母女的卵巢与子宫之间的相连。
母亲离开后,47岁的我立即懂得了自己47岁的生命状态。我原本一直把47岁活成37岁,却始终躲不开岁月的镜子。如今已经一脚踏入母亲时间之河的我,不只感受到17岁、27岁、37岁、47岁的母亲,甚至开始懂得超越自己年龄阶段的时间之河。通过母亲,我开始面对自己47岁的身体和心灵。
47岁时的母亲,考上了台湾师范大学的夜校,花了几年时间拿到一张在她的工作中派不上什么用场的大学文凭。但这是母亲人生的文凭,是让她找回自己可以掌控的人生的一种方式。
47歲的我,一直活在自己可以掌控的人生中。不管是在工作、婚姻中,还是在人生目标上,都不太遵守社会规范的我,却有着美满幸福的生活。也许我成了母亲有阴影的人生中光明的一面。在母亲生前,我知道她一直以我为荣,又或者说,她可能羡慕我活出了她不能拥有的精彩人生。
47岁以前,我觉得自己和母亲走的是根本不相连的两条人生道路:我的自由相对她的不自由,我的幸福相对她的不幸福。在母亲离开后,两条原本各自奔腾的时间之河却再度相连,让我回忆起自己生命的源头。我的时间之河中有母亲的时间之河,母亲的时间之河中有我的时间之河。
如今的我可以不依靠照片,而通过心灵之眼清楚地看到47岁的母亲,不只是从脑子里知道,而且是从心里知道她为什么要重回校园——唯有这种方式可以让她脱离人生轨道,让生命的火车开回年轻时曾经错过的人生。
时间的河流,是一条可以反复向前看或向后看的河流。原本我只能回顾自己的过去,却因母亲离去所带来的永恒之眼,看到自己的未来与母亲的过去交织的时间之河。
我知道自己必将走过母亲所走过的旅程,我的子宫终将萎缩,我的肌肤终将失去润泽,我体内的基因终将以母亲记忆中的方式活动。母亲的痛苦终将成为我的痛苦,虽然我的幸福从来不曾是母亲的幸福。
如今,通过时间的河流,我走入了母亲一生的光阴故事。
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一切都结束了,我说我们两不亏欠。分手后的第一个七夕,我听到了他即将结婚的喜讯,我微笑着告别过去,我知道我该送上祝福。
一段自己苦苦挣扎了那么久的感情破裂了,不只是家庭的原因,也有我们双方的,我知道,成长的代价太大。
真的等不及,等不到你去实现当初的承诺,说过的那么多的谎和甜言蜜语。在这场战役中,我们曾经彼此相爱过,我们曾彼此伤害过,所以到最后,我释怀的大笑。
于是终于明白,最好的爱情,是生病时的关心,是寂寞时的陪伴,是看周星驰时的一起放声大笑,是看熊顿时你被我泪水浸透的衬衣。
当年少时的浪漫褪色,鸡毛蒜皮的琐碎充斥着生活,并非没有争执,而是,每次争执过后,爱还在。
我想,我是一个躲在文字里的孩子,不吵不闹,不声不响,默默地在静夜里努力地歌唱。
因为我懂得不管你经历了多么痛苦的事情,到最后都会遗忘,承诺、誓言永远等不到海枯石烂。
爱情里,或许你不懂我,或许我不懂你,于是,有一个人先行离开。其实,没什么好抱怨的,本来我们就是两个独立的个体。
时间和情感抵挡不住我们的善变。
我唯一能做到的就是,在遇见时,欣喜;相爱时,珍惜;转身时,优雅;挥别时,从容。
曾在一本书中读到这样一个故事:有一次,物理学家英费尔德去找爱因斯坦,看见他穿着没有领子的衬衫、皱得一塌糊涂的裤子,一双光脚塞在皮鞋里。见面后,爱因斯坦对英费尔德说:我们谈谈现在我正在研究什么吧。嘴里叼着那早已熄灭了的烟斗,不时提提那太大的裤子。一直讲到下午结束时,才说了一整天来的第一句,也是唯一的一句与物理学无关的话:从这个窗户看出去,景色多美啊!
这是发生在爱因斯坦身上真实的故事。养成良好的时间观念对一个人成长是非常重要的。现在我们的孩子不懂得利用时间,也不珍惜时间,到现在为止,我们班级还有一些孩子需要生活老师早晨喊他。虽然在很多人看来这只是小事,但很多成功人士从小就特别爱惜时间,从不做时间的奴隶。如91岁获得法学博士学位的卡尔威特,父亲从小要求他做事不要慢慢腾腾而应当敏捷灵巧,正因为如此,他养成了做事雷厉风行的习惯,为其成才打下了良好的基础。
其实,时间对于我们每一个人都是公平的,如何利用好时间,做时间的主人,换句话就是我们每个人手中都有一张时间存折,正确利用时间存折的分分秒秒,就会为我们的人生获取最大的智慧。如果您对自己还有一些要求的话,不如查一查您生命中哪些时间可以挤一挤,节省一点?哪些时间我们应该增加一些,哪些时间是我们应该充分利用的黄金岁月?
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