你如夏天,亦如秋天
离别的前一个晚上,我俩最后的聚餐,我还记得那是安静的环境,周围的琉璃灯特别的宁静,暖光洒在你的脸上格外的柔和温暖美好。你平静地说一段话,关于我们一个学期里所处的工作环境:
这里虽然也是属于一线城市的区域,却没有一线城市的繁荣,也没有偏远地区的人文气息的质朴安逸休闲。
我记得,你说完这段话之后,我就哈哈大笑,接近爆笑,笑完以后就沉默了,有着淡淡的哀伤。当时的脑海里有的画面只是:就像一个人卡在了半空中,吊脖子似的。
相处了一个学期,时间很短而却格外珍贵,那晚上之后一直想为你把你说的这段话写一段文字,作为友谊的纪念。而现在,就请允许我用我笨拙的笔触为你如诗如画如歌般地为你吟诵、为你绘画、为你轻唱一段吧。
我一直想自己成为一个很有趣的女孩子,而你身上有我想要的光芒,简称为:有趣、优秀强大!然而,对于如此168厘米的身高出自体育系的你而言,好像已经近乎完美,你也会自嘲自己并不完美。也许,无论我们怎么把自己折腾得更优秀,也终究像著名影片《蓝色》的女主角朱丽说的那样吧:我和其他女人一样,要呼吸,会咳嗽,有蛀牙,微笑的时候感觉没有什么不同。
如此的你,如夏天,热情开朗活泼。我仿佛可以看到你在一线城市的街头玩得了嘻哈风,也也许你可以在灯红酒绿中,抱着失真电吉他如烈酒,甩动着你的长发,一脸的放荡不羁的狂野而,骄傲而又不放纵,一个强力五和弦如同一口闷下,一段失真solo就像慢慢品味酒中的醇与麻与烈。让我们看得到为何那么多强悍的酒鬼,成就了今天五彩缤纷的摇滚世界。
当然,你会在你热爱的繁荣地带找到能够体现你的价值的天地,拥有你觉得哪怕又忙又累又苦却无比地热爱和有尊严的事业,让你驾驭着你的高跟鞋骄傲地噔噔噔地穿梭于车水马龙之间,或者犹如你自己调侃的一句话:如果我是富豪,我就要开着玛莎拉蒂,穿着运动服装和拖鞋。
如此的你,亦如秋天。我仿佛看得到你处于你喜欢的人文气息质朴安逸休闲的小城市里,你一身素雅,脸上依然带着淡淡的笑容和朝气蓬勃,而却卸下了你厚重的盔甲,变得无比的柔软温暖。也许,你会过着朝九晚五的小日子的生活,闲暇的时候在阳台拖一把凳子,沏茶、听歌、写文字、做着任何你想做的事情。甚至,你可能会在你的房子的后院里翻新着泥土,种上一片菜园和花园,再搭上一个秋千,坐在秋千上看着你的菜儿、花儿成长的过程,享受着这瓜田李下的乐趣。或者,你会三五成群,约上几个朋友一起郊游,爬山登高,呼吸着大山新鲜的空气,我相信此时的你一定会乐意站在山顶对着另一个山头大声呼唤一声:我是惠慧,我来了!
亲爱的朋友们,不知道在你们的青春里是否遇见过这样的一个特别好的朋友呢?她如夏天,开满了夏花烂漫了你整个青春,时而可能会用不正经的话语说着正经的事情,撩得你的青春笑声炸满了屋;她亦如秋天,总在你在青春迷茫惶恐的时候,给你一份笃定,去秋风抚平你对尘世的浮躁喧嚣。
我知道,我的青春里拥有过这样有趣、美丽优秀的女孩子,她可温柔可任性,喜欢诗词也讲段子。虽然林徽因的诗《你是人间四月天》是写给她的长子梁从戒,用来表达她对孩子的无比的喜爱之情,以及从儿子身上看到的生命希望和活力,但是此时,我觉得,我把这首诗借用在惠慧身上,一点也不离谱:
亲爱的,你是人间四月天。
仿佛那一声哇哇落地后,老妈就成了真的老妈。无情的岁月重重地压过,留下了沧桑的蛛丝马迹。儿时只会一个劲地老妈!老妈!地叫,我的母亲却真的被我叫老了,我满心的愧疚无可倾诉。
我曾算过岁月,直到我能独立生活工作,至少还要十一年。父母看着排满数字的白纸,淡淡地笑笑,不知是在笑十一年的少,还是对十一个春秋的无奈,也许,他们在一个个数字之间,看到了他们满头白发的怜人情景。那时的我,却躲在纸后得意洋洋。
人对失去了的,才会珍惜。人老了,才感叹青春的可贵。当母亲的外表被定义为老女人时,母亲才顿悟,她灌溉了我的青春,却抹杀了她的年华,这种亏本的生意,也只有母亲会做,心甘情愿地做,欣喜若狂地做。不为别的,只为一股情,一股惊天动地的母子情。
母亲在暑假犯了老毛病,因为操劳过重,一低头,脊椎的神经就受到挤压,头昏眼花,无论在哪,都得停下动作,等眼前明朗。母亲储存多年的劳累和愁苦在最脆弱的地方爆发了。好一段时间,母亲不低头吃饭,不低头看电视。做什么,总是尽量将头仰高。奇怪的姿势总觉别扭,那是百般疼爱与吃苦耐劳所碰撞出的别扭。一见到这,心就不自觉地疼起来,毫无心情。窥视母亲,内疚和羞愧就在麻痹的只会咬文嚼字的呆子心中插上羽翼,一飞而出,挥洒着眼泪,成全了泪腺。我就在这样的飞翔中,嗅到了母亲醉人的芳香。
母亲即使身患病疾,也不把今天的事放到明天。床上也实在舒服,母亲拖着沉重的脑袋;爬起来看我撑起来,一口气把它干完!这就是我的母亲。一个曾因我伤心落泪,告诉我要坚强的母亲;一个常手捧一大堆面包饼干涌进我房间,打扰我学习,然后乐呵呵离开的母亲;
一个看着我吃水果会心满意足的母亲。然而,光阴的利箭却在我的母亲身上毫无分寸地挥舞,但我将是最温暖的金创药,抚平伤口,沉淀美丽。
母亲说:我虽平凡,但等你有了孩子,你就能明白我的喜怒哀乐。母亲啊,你做不到平凡,因为你每时每刻都在谱写神话。
大概是从两年前起我的生活就乱了套,感觉生活就像一个套子,而我就是一个活生生的套中人。自己被包裹在套子里,一直都有走出套子的冲动却一直都没有冲破套子的束缚。也许我就是个天生多愁善感而骨子里桀骜不驯的人,也许我就是个没有看破红尘的性情中人,也许是我计较在乎的太多了。总之,这两年里我过的很累,很累,累的就像一具没有了灵魂的行尸走肉一样。感觉自己与生活格格不入,世态炎凉,时常询问自己,到底是我抛弃了生活还是生活遗忘了我呢?却一直都没有答案,而自己一直都在逆境中求生存,疲惫而迷茫的活着,活着!
两年里,一个人过着一个人的生活,一个人自得其乐,忍受着孤独与寂寞走过了四季,冷暖自知。孤独,迷茫,无助在我没有任何准备的情况下接踵而来,自己却束手无策,不知道该如何应对,唯有默默的接受。忍耐,忍耐着一切,等待时机,扼杀一切,涅槃重生。
在黑夜里无眠的时候就会想起曾经的种种。曾经我也是一个朝气蓬勃,活力四射的青少年,怎么现在就像是一个病入膏肓的老者,老态龙钟,日薄桑榆了呢?曾经我也是幸福快乐而无忧无虑的成长,而现在怎么就被孤独与寂寞,烦躁不安所吞噬了呢?曾经我也是积极向上,追求美好,而现在怎么就安于现实,偏安于一隅的清闲度日了呢?扪心自问,这样的生活是自己所需要的吗?不是,肯定不是,有谁会想让自己一直颓废下去呢?我讨厌这样的生活,真的是很讨厌,再也不能这样下去了,再也不能这样消极的生活下去了。
生活的疲惫是件正常的事情,这在于每个人生活的方式。有时大家在疲惫的时候都会感叹道生活就是一把无情的杀猪刀,那么这一把杀猪刀到底杀了多少猪呢?不知道,生活的情调只有亲身经历了才知道。回想已经过去我所经历的二十余载,实在是逶迤曲折,命运坎坷,处处碰壁,而自己却选择了苟且偷生,不去反抗。有时信誓旦旦的说要改变,却从未改变过,现在想来悔恨不已,为什么我不早点苏醒过来呢?我的人生岂能被命运所束缚呢?我不甘心这样忍辱偷生的活着。虽然我不是乾隆,但也不会做陈家洛,虽然我做不了一个扭转乾坤的项羽,但也不会做一个任人宰割的韩信,虽然我不会高人一等,但也不会低人一等。大好男儿不能停留在过去的剪影里,得有憧憬未来的雄心壮志。不屈不挠,坚忍不拔的活着,在逆境中磨练,寻求真理,任它天堂沉沦,地狱开放,但我还是我,我从未放弃过梦想。
这些年,一个人在孤独的时候总喜欢找一个安静的地方坐下来读书。读圣贤之书,充实自己的思想,挖掘生活的真谛,明智自己的理想,结交有志之士。沉侵在书的海洋里,穿越了古今中外,跟随诗人的步伐看尽了人间冷暖。一次又一次的为跌宕起伏的章节所担心,一遍又一遍的被催人泪下的话语所感动,一点又一点的被耐人寻味的诗歌所吸引。书就是薄薄的一本,里面却蕴藏了无价之宝,让迷茫困惑的我找到了方向,找到了该走的那条路,找到了生活的门路。我讨厌孤独时的无助,但我的的确确喜欢此刻书本带给我的快乐,喜欢这一刻的充实,这便是一种智慧。
这些年,一个人在烦躁的时候总喜欢戴上耳麦听一段没有歌词的轻音乐。跳动的音符敲打着搁浅在心灵深处的往事,让那颗支离破碎,历经沉浮的心安静下来。陶醉在音乐的旋律里仿佛是飘渺在九霄云外,腾云驾雾,看遍了世间的人生百态。偶尔,我也去学习乐理知识,模仿着那些乐师用水做的柔软手指演奏一段简单的曲子,陶冶自己的情操,洗涤灵魂的污渍,缝补情感上的创伤。渴望着有一天,我也能将音乐弹奏的得心应手,演奏出最完美的人生。音乐平平仄仄才是纯,人生平平淡淡才是真,音乐就是人生,人生就是音乐,就看自己该怎么演奏了。我讨厌烦躁时的忐忑不安,但我喜欢烦躁是音乐带给我的恬静,这便是一种修养。
这些年,一个人无聊的时候总喜欢出去拍一些自然景物。不能说像大师一样拍的那么唯美,但也拍的实实在在,真真切切,将大自然的魅力,刻画在一张又一张的照片里珍藏。只要是兴起,不管是狂风暴雨还是晴空万里,便会寻找天地宇宙,自然万物中最美好的一点拍摄下来,留作青春的记忆。拍了形形色色的照片,处理了各式各样的照片,但愿有朝一日拍出一张人生的轨迹图,处理出最理想的生活。我讨厌无聊时生活带给我的不知所措,但我喜欢摄影带给我的乐趣,这便是一种内涵。
这些年,一个人迷茫的时候总喜欢背起行囊独自一人去旅行。走遍天涯海角,踏遍万里河山,历尽千山万水,出去走一走,看一看,到一个自己未曾到过的地方让心灵徜徉在大自然的灵气里。背包十年,放荡浪子跃过江河湖畔,跨过草滩隔壁,穿过沙漠森林,不远万里的追逐梦想。追逐那个古风醇厚,人杰地灵的心灵驿站,让历经沧桑的躯壳和灵魂得以安息。渴望着能找到一处山清水秀,阳光明媚的世外桃源隐居下来,与天空为伴,大地为友,清闲度日,岁月静好。在清晨,感受晨曦中的第一缕阳光,伸开双臂拥抱大自然带来的美好。在傍晚,沏上一杯清茶,品味清馨的茶香带来的乐趣,知性优雅。我讨厌迷茫,但我格外的喜欢迷茫时旅行让我增加了自身的人生阅历,这便是一种内涵。
世间百态说不清,道不明,人生得亲自耕耘。我的人生苦不堪言,但却从未放弃过。说自己坚强吧,却在美好的时光里懦弱的苟延残喘,说自己懦弱吧,却又在孤独寂寞的环境里不屈不挠的活着,这样的活法却让自己很不甘心。李白既有齐家治国平天下的豪情壮志,却最后壮志未酬,无奈退隐山林,五柳先生满腹经纶,怀治国之志,却不愿与世俗同流合污,最终做一田园诗人。渺小的我比不了李白,陶渊明,但我不会向命运所低头,美好的青春岂能被命运所束缚呢?奋斗的年龄怎能清闲度日,忍辱偷生呢?就算是大器晚成,也得像司马仲达,忍辱负重,鹰视狼顾,趁虚而入,直捣黄龙,如勾践,卧薪尝胆,不忘使命,三千越甲可吞吴。奋发图强,艰苦奋斗,勾画蓝图,经营出完美的人生。
生活亦真亦假,亦简亦杂,时而天意弄人,我却从不气馁,从不放弃。这本身就是一个历练的过程,只要忍耐就会有熬过去的那一天,虽然失去了很多,但也得到了很多,不要说生活残酷,其实它温存了你。我讨厌孤独,但我喜欢孤独时的充实,我讨厌烦躁,但我喜欢烦躁时的恬静,我讨厌无聊,但我喜欢无聊时的乐趣,我讨厌迷茫,但我喜欢迷茫时的优雅。生活就是这么的简单,平常心对待,方能大气,快乐,知足。
曾经我不喜欢这样的生活,我讨厌这样的生活方式,因为它让我疲惫不堪。直到后来才发现这样的生活方式让我学会了很多,成熟了很多。不再遇到困难时毛毛躁躁,而是沉着冷静的思考应对的策略。不再浑浑噩噩的过日子,而是淡定从容的丰富生活与理想。不再幻想未来,而是脚踏实地的追求梦想。
上帝为你关上了一扇门,就会为你开启另一扇门,如果你了解别人你就是天使,如果你了解自己你就上帝。现在的我才算是大梦如初醒,懂得了生活的真谛与乐趣,不再去讨厌这样的生活,也克服了这样的生活方式。不再讨厌自己,却喜欢在逆境与苦难中磨练出的兴趣与乐趣。
所以说我一直既讨厌又喜欢的人都是自己,迎风奔跑,笑魇如花,积极乐观的对待生活。
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