家乡,已经具体为一个小村庄,一栋老屋。
仿佛变得陌生了。那个叫家乡的地方,我已经头尾7年没回去了。老妈说,老屋的石阶,长满了青苔;厢房边的墙基,再不修都要倒塌了;我住了一二十年的那间房,有些年头没打开过,书架都积满了灰尘;
还有啊,门前的那条土路,这个冬天要铺灌水泥了。
这条土路,距离村前的省道,有一公里长。那可是村庄最重要的一条路。它连着山里山外呢。外出打工,出门读书,女孩出嫁,小伙子带着女友回乡,都走这条路呢。
这是条有历史的无名小路。30年前,我刚开始读小学时,它是一条石子路,平坦,坚实。放学后,教我们的民办老师,从这路石子路离开,回到3公里外他的家。天天如此,周而复始,小山村有老师,已经比邻村的孩子幸运多了,尽管老师是走教,民办的身份。
到了我上初中时,它是一条烂泥巴路,坎坷,泥泞。最怕雨后,解放鞋踩上去,黄泥巴粘满鞋底,连鞋面、裤脚都有,鞋子湿了,到学校要穿到周末回家才能换。我经常穿着湿鞋子熬学,尤其是春天和梅雨季节。之所以烂,是因为小村子有人买了农用三轮车,把石子路拓宽成机耕路。
后来,我离开家乡到外地读书了。再后来,参加工作了。这条路也先后拓宽过几次,但一直是弯弯曲曲的烂泥巴路。
再后来,我远离了家乡,到了城里,再也不知道它的冬去春来,花开花落。
二个月前,老爸回了趟老家。走时,给村民主任留了3000元,那是这条路铺灌水泥的捐款。先交这些吧。我打电话给村民主任时,他在电话里告诉我,我爸说了这么一句。
老爸从老家出来后,来了我家一趟,却只字未提给村里捐款的事。这笔钱是大弟给他的。也许他不知道我们还要不要再捐些,结果连问也不问,说也不说。几十年来,老爸就是这xing格,沉默寡言,老实巴交。我们兄弟参加工作后,他更是哪些,大小事,都由我们自己拿主意。
老爸回福州大弟家不久后,有一天老妈接了个村里亲戚的电话,这才旧事重提,说村里铺灌水泥路的事。我听得出来,村民筹资款还不够。我决定跟村民主任通个电话,表达一份对家乡的牵挂。
因为人口少,我的家乡是一个自然村,归属建制村管辖。现任村民主任是本村的,解放后第一位本村的村民主任。电话是夜间九点多拨通的,小山村的村民,这时候多半已经入睡。
电话里,没上过什么学的村民主任,反复用千年等一回来形容他对这件事的态度。他说,一公里的烂泥巴路,灌水泥要30万元。县交通局拨了10万,村委出10万,缺10万自筹。我算了算,在外工作、经商、打工的人,每人出2000元,就差不多了。其实,全村村民,几乎都外出了。我这个年龄的,正是外出村民的主力军,主要分散在泉州、福州、汕头、广州一带,经营超市的居多,也有开手机店的,不少村民都在城里买了房。没外出闯荡的,也想办法迁居了,家乡周边的平溪、斜滩,就是他们的选择,朴素的村民,已经把这当作平生最伟大的事了。但每年的清明、春节,多数村民都还是要回家的。这条路,也因此有足够的凝聚力。比我大十几岁的村民主任说,每个人尽自己心意和能力,大家心要齐,才能把这条路拿下。他反复念叨说,谁谁捐了多少,谁谁到现在还没行动,谁家连女婿也捐款了。这可是千年等一回啊。
我十分明白他的意思。小村庄村道硬化,不在政府部门村村硬化的范围内,很难争取到拨款。过去村委穷得叮当响,前些年因为县上建水电站淹没村集体所有的山林,得到一笔数额可观的补偿款,这才有些钱。但那集体山林严格意义上,不属我村地界。若不是他这次当上了村民主任,做梦也别想能争取到10万的支持。小山村,这个数字,绝对是天文级别的。
我鼓励他,无论有多大困难,这条路一定要灌上水泥。聊到最后,我补捐了3000元。要了卡号,当晚就打款。这样,我家捐了6000元。在村里,这个数字应属中上了。至于捐款人的名字,就写上我父母的名字吧。我原本想多捐点,但老妈反复强调,捐这个数够了。村里今后还有不少公益事业需要支持。我只好交代:如果不够,记得再跟我说。并不是自己经济有多好,主要是想多尽点力。力所能及嘛。 水泥路和烂泥巴路,那可是天壤之别啊。有了一条像样的路,村里的粮食外运,可就方便多了。今后开车回家的村民,就能将车子开到家门口了。 更重要的是,这是一种象征。我曾痛恨家乡几十年的一成不变,痛恨它在我工作多年后还没拉上闭路电视,痛恨它似乎被外界抛弃和遗忘似的如此贫穷。那种恨,是一种深切的爱与忿啊。时隔多年,它有了起色,难道不值得欣慰吗?
但也仅是臆想而已,仅此而已。我能做什么?我又做了什么? 我很想在工程动工前,回去拍几张烂泥巴路的照片,那才是真正的家乡风貌啊,那才是岁月的印痕啊。但我就是忙不开,似乎为这点事来回奔波近千公里,理由也不够充分。
还有,尴尬的是,回家乡住哪里呢?老屋已锁门,久不住人。总不能住邻居家吧。在哪吃饭呢?小村庄没饭馆,老家的水槽也久不使用,灶台已尘埃扑面,起不了火啊。我若回去,连个儿时的玩伴也找不到了。
那还是我的家乡吗? 我还回得去吗?除了长眠于此的先祖,我还牵挂什么?
几百年历史的小山村,一直都名不见经传。生活在这里的人,多是农民、木匠、挑夫,忙时种田,闲时放牧,再有就是外出打短工。这样的村庄,在中国农村,有很多很多。是很多很多年轻人逃离的地方。
离别家乡岁月多,近来人事半销磨。唯有门前镜湖水,春风不改旧时波。1300多年前,那个叫唐朝的时代,有个叫贺知章的诗人,回乡时发出如此感慨。经年累月,我又何尝不是如此。
夜晚是人的神经总敏感的时候。今晚我想写一些纯粹的白话文送给劳顿了一天的自己。
兼职的第一天就把老板炒了,原因单纯,在物质社会如此膨胀,物价如此高涨的今天他们残忍地告诉我工资降低了。我确是痛心疾首,我本不图靠它如何在下月生活费的基础上锦上添花,却是真的很想拿它来买件重要的物品。这就是现实与计划间的差距。我奔波在大大小小的巷道,面对无数张喜怒不一的脸,连心都先累了。这样说好像有点夸张。
可是我不得不承认这是件苦事。因为他们轻盈地落座公交车的时候我感觉周围都在发光,清一色的校服,青涩的脸庞,瘦长的双腿在宽大的裤腿里荡,我开始想念我的十八岁,十七岁,还有可能是十六岁
我曾拥有过的校服时光。放学了,下班了,所有的路人都在往家赶,可我却偏执而小资的感觉我永远都不可能再赶上那时光。今天我见了很多人的脸,很多人的手,很多人的过客匆匆。
当我坐在电脑前,感叹郭富城的演技,甚至为那一句,趁活着,我们结婚吧唏嘘不已时,也许我未曾想起这样的时光就是唯一的现场直播,左手是你,右手是你,满满当当。
或许还是在这样一个季节,我赶上了公交,能够听到的有命令,斥责,宽慰和请求,甚者是孩子的哭声,流水声,和争吵声。我想我是否也在怀念这样一个傍晚,跻身拥挤的公交明目张胆的羡慕中学生的我。
到得了远方,却回不去时光。
《半生缘》中,最感动的莫过于在十四年后,沈世钧和顾曼桢的那次相遇。
她说:世钧,我们回不去了。
她问他:世钧,你幸福吗?
世钧答道:我只要你幸福。
感怀
或许人生就是如此怪异,青春注定这么离奇,俩个曾经相爱到难舍难分,海枯石烂甚至不分你我的恋人,由于种种的缘由却不得不相互放手,哪怕彼此曾经有过多少美好的回忆,经历过多少次风雨。
然而,当多少年过后,这二人在一次很偶然的机会中邂逅了,他们或许都没想到彼此这一生还会有再相见的机会,也或许他们在没见到时,每次在无人的夜晚想起那让人心疼的过去时,心中都有无数的话想对对方说,诉不尽心语万千,可是等到真正想见时,二个人却只淡淡的说了句:好久不见。而后,便是面带微笑,各自走开,轻轻的擦肩。
擦肩而过的瞬间,彼此的心里肯定有过或多或少的遗憾,但他们还是仿佛像商量好的似的很默契的选择了沉默,选择了擦肩而过。因为他们知道,他们,已经长大了,已经不是那段可以为了爱而放肆追逐的年纪,他们彼此的身上都已有了属于自己的责任与担当,他们现在不只是自己,更多的还是属于他们的家庭,彼此都知道,过去的注定也只能是回忆了。
而现在不必也最好不要再过多联系了,就当彼此在彼此的人生中路过,你是我人生的过客,如清风拂过,我在你的人生中客过,若拈花一朵,如此,而已,就当彼此是自己人生中的一个驿站,有过许多美好的日子,无瑕的而美丽的回忆,有过温暖的夜晚,有过明媚的白天,甚至或许连在驿站的雨天,都美得让人窒息,让人不忍回忆。
那段日子是青春中最灿烂和幸福的时光,但是也只属于青春,是我们最珍贵的回忆和最深刻的惦记,深深掩埋在我们心中最柔软的地方,把酒,且回忆。那段青春只能回忆,也只能回忆,因为我们都知道那些日子,走了;那些岁月,流了;那些感觉,没了;那些回忆,停了。而他们,也回不去了。是的,永远回不去了,记住,是永远。
我们,回不去了,看似一句多么轻描淡写却又意味深长的话语,而我们说出口时却发现是那样的艰难,嘴巴苦涩,心里溜酸,原本简简单单的六个字在此刻却仿佛字字千斤,张开嘴,却发不出声,只有低头,然后发出一声长长的叹息。然后,相对离去,徒留背影,还有,那留在空中的叹息
或许,我们喜欢的只是当初的彼此,我们念念不忘的也只是那段回忆,而不是现在自己,许多人总说如果再见面,一定会勇敢地说出当年因为羞涩或者是不敢而没有说出的话语:我喜欢你。可是你喜欢的只是当初的她,而不是现在,每个人都会改变,我们的如今早已不是当年的模样,或许当年我喜欢的你早已恍若二人,当年篮球场上奔跑的帅气少年,或许现在早已大腹便便,难忆当年;当年在图书馆中看见的在阳光下微笑的温婉女孩,或许现在正在熙熙攘攘的菜市场上在为着几毛钱而喋喋不休,不复从前;当年说好永远在一起的恩爱情侣,现在或许早已分隔二地,许久失联。
或许我们都没有想过,我们喜欢的彼此可能早已变成我们原本最不想变成的模样,其实我们心里都知道却仍固执的相信她或他都还是当年的模样,一切如初,我们都在向往再见时的彼此,如当初般的热情开朗,不曾陌生,依旧亲密,仿佛时间只是打了个盹,而现在又醒了。其实,这些固执都只是我们的不甘心,不甘心我们的青春被遗憾,被后悔,被消费,虽然我们知道青春注定会有遗憾免不了追悔,可是我们却都以为那只是别人的经验,不会发生在我们的身上,都本能的不想说再见,甚至还想再续前缘。明明知道结局的不堪我们却依旧一厢情愿。
这些,都只是我们的执念,我们也只是想想而已,也只能想想,爱情注定只属于青春的独特产物,因为以后我们都已经没了那份勇气也缺乏那种精力,青春中的我们喜欢一个人那一定是纯粹的喜欢,与其他无关,只是固执的想每天看见她的笑脸,她微耸的双肩,甚至,她在阳光下拉长背影的若隐若现。喜欢是一个人的固执,爱情却是二个人的事,在那些日子中,仿佛一切都是美好的,哪怕是没有结果的单相思,也是自己一个人的固执,自己愿意,与他人无关。
卢思浩说过,或许青春中最美好的爱情不是彼此在一起,而是一个人的暗恋,你自己默默的对她好,也不必让她知道,这样,即使你们最后没能在一起,但这样的记忆,却是最为深刻,青春的爱情不必考虑结束,讨论归属,只要你认真认真的爱过,努力的付出过,这,就够了,青春最重要的不是在一起,而是有一个无暇的过去,一份你每次想起,都能感到温暖,甚至嘴角都不自觉得流露出一丝笑意的回忆。
真正的喜欢不是非要在一起,而是即使不在一起了,你却仍能在心底默默地祝福她幸福,这才是正正的喜欢,却还算不上爱。我一直觉得我爱你这三个字你一辈子只能说一次,就是对你陪伴终老的人说的,而其他的无论你曾经眷念,多么不舍的的人,哪怕她曾给你最美好的,只要你们最终没有在一起,那么就最好不要说,再喜欢也只是喜欢,谈不上爱,一辈子你可以有很多次喜欢,但是爱只有一次,没有替补。所以请你不要轻易的说爱,这个年纪的我们不能也不配谈爱,真正的爱时要时间见证的,没有时间的过滤,再喜欢的彼此也会分手,只有经历过漫长时间沉淀的二个人才能说爱。
其实,不只是这些东西回不去了,我们这一路走过的细细碎碎,我们见过的不同风景,我们有过的所有回忆,都回不去了,而此时的再相见也不过是让彼此心中的那种执念能有个了断,佛说;勘破,放下,自在。我们所念念不忘的也不过是那段记忆而已。
过去的过去,未来的可期,而现在,则一定要珍惜。
我们回不去了,可日子还在继续,生活还需努力,让那些回不去的化为我们前进的动力,是的,我们回不去了,但我们的记忆还在延续,青春就是这样,让你心痛,让你后悔,却也让你明白该如何努力,如何让让我们的人生过的最有意义。
又过年了,异乡的游子们又开始了他们幸福而又烦恼的回乡历程。
往年我也不例外,往往提前个把月就盘算着回老家过年的方方面面,交通方式、礼物数量,遇到节日值班,还要早早与同事协商调班,当然还要动员太太、孩子一起回家。因此,盘算着回家过年成了年前的头等大事。
老家在苏北的黄海之滨。上世纪80年代末,回家的主要交通工具是长江客轮,一班从重庆开往上海的大客轮,途径南京中山码头是夜里十一点半,一家人头枕波涛,顺江而下,次日早上七点左右才停靠南通码头,然后再换乘公共汽车颠簸两个多小时才最终回到家乡的小镇。那时候过年回家有两难:一是买票难,往往都要提前一两周托人买票;二是准点难,冬季时常遇到雾锁长江,轮船难以靠岸,致使误点,而从南通到家乡小镇的班车仅有两班,错过了早班车,就要等到下午四点多,等回到家就已经是天黑了。
记得有一年错过了早班车,我就干脆和太太一起在南通游览了狼山,虽然过去近三十年了,但当年登临山顶,远眺长江,江宽浪平,长江胜境尽收眼底的情景依然清晰。这至后也常去南通,但都是来去匆匆,再也没有去过狼山,现在想想也是因祸得福了。
到了90年代末,江苏高速公路发展迅猛,一般乘大巴回到家乡县城,再换乘乡间公交,在南京早班车出发,下午一二点就可以到家。那时候,长途客运市场兴起,客车班次十分密集,购票便利。孩子也买了成人车票,为的是旅途能够相对舒适。乘大巴最累人的是大包小包的行李,南京的特产要带,父母的礼物要带,走亲访友的年货要带,还有孩子的新年新衣服也要带,什么都想带,又恨不得什么都不带,走前收拾行李是另一番幸福的烦恼!
每年春运高峰,中央门长途汽车站的人山人海,现在想想都后怕,进站排队、上车排队,到了县城还要换乘,沉甸甸的行李恨不得都扔掉,太太还时不时来一句:回家心情轻松,行李重一点不算什么。过完年回程的时候,父母恨不得什么农产品都让我带,他们哪里知道长途大巴带行李的累赘。
到了2010年,过年回家的历程有了质的飞跃,因为有了私家车,而且高速公路越来越密集,可以说走就走,大包小包尽管带,感觉与家的距离仿佛变短了!车上高速后,女儿把后座当成她的包厢,常常横躺着,继续睡她的回笼觉,而太太因为在医院工作,不能连续几天放假,不时又说上一句,我仅有三天休息又泡汤了。随着轻松愉快的音乐,一路飞奔,家乡越来越近,窗外的景色亦越来越熟,常常还有一小时车程,哥哥的电话就来了,到什么地方了,我要准备炒菜了这个心情岂止是一个爽字。后来,父母年岁老去,身体每况愈下,临近家乡时的爽,渐渐变成近乡情更怯,不敢问来人。
离开老家30多年,每年都要回家过年。回家过年的心情也是五味杂陈,一言难尽。乘轮船时期,过年回家主要是解思乡之愁,释思乡之苦。尽管交通十分困难,回家一次需要十几个小时间,但思乡的情绪十分浓烈,一到过年,再大的风雨、再大的困难也挡不住回家的路。因为当时正在部队,当兵的前几年是不给回家的,即使后来也是严格控制回家次数的,因此想家思乡有时像汹涌的海水难以阻挡,而家乡的景象、家乡的人和事依然如故,一到过年,在异地他乡奋斗的游子们都回到了这片熟悉的故土,见到了儿时伙伴,吃到了儿时的美味,思乡之痛得到尽情地释放;
乘大巴时期,过年回家无论是家人还是我,幸福感溢于言表,同时希望家乡尽快富裕起来。那时候在外打拼了十几年,有了相对稳定的工作,也适应了异乡生活,已经把他乡当家乡,每次到回家,乡里乡亲上门颜欢,父母家人忙前忙后,不亦乐乎,我也会大言不惭地讲起外面的故事。同时也看到了外面世界的日新月异,痛感的是家乡依然如故,而自己又如此我无能为力;自驾车时期,过年回家更多的责任是尽孝。那时候无论是公共交通还是私驾车都很发达,节日还免费通行,回家仅需四个多小时。但熟悉的朋友越来越少,父母也渐渐老去,各种疾病不请自来,一说起回家,莫名的伤感时时来袭,回家的心情越来越重,每到过年,太太总是摧着我回家,其实那时候过年回家,也不能为父母做什么,更谈不上尽责尽孝,只是让父母高兴一点、自己的心境释怀一点。
前年,母亲也随父亲远去了,在办理完母亲后事后,家乡一位关系很亲的长者当着众人面突然问我一句:今年过年还回家吗?我看着他,一时语塞,无言以对。又到过年时,这句话又在我耳边回响,但我已经决定,从此过年不再回家,留下和岳父岳母一起过年,心和身在南京安宅。
因为,那个家乡已成故乡。
清晨六点,驾车行驶在上班的路上,天空还是依然的阴沉,慢慢地打开车窗,一丝凉意沁人心脾,让人头皮都有些发麻,整个人好像都感觉浑身不自然。随手打开了收音机,hey,我真的好想你,太多的情绪没适当的表情,最想说的话我该从何说起,你是否也像我一样的想你一时间许多曾经的回忆泉涌一般地浮现在眼前,泪水也顺着眼角悄悄滑落因为此刻的我失去了一生中最珍贵的东西!
记得那是在2010年的秋天,一个特殊的机会,我认识了她,从见到她的第一眼起,她的活泼开朗、她的优雅气质就深深吸引住了我。之后,我们就开始在网络上近似疯狂的聊天,相同的年龄、同样的兴趣爱好等等等等,让我们有一种相逢恨晚的感觉。渐渐的我们坠入了爱河,9.25也成了我们铭记一生的日子。
热恋的日子里,她在背负着千倍于我的压力,毫无保留的将全部的爱都给了我,虽然我也全身心地投入,但与她的爱相比却好似冰山一角。她是一个外表坚强但内心十分脆弱的人,她曾希望我将全部的爱都放在她身上,但我最终还是没有做到,我辜负了她对我的付出、辜负了她对我全部的爱。
转瞬间,两年的时间过去了。
随着时间的变迁,虽然我们还彼此相爱,但刻骨铭心的爱却慢慢褪去了原有的颜色,她也渐渐失去了耐性。除了家庭的原因外,懦弱、犹豫不决的性格最终还是让我与她擦肩而过。
我并不想为自己找任何的借口,从而推卸掉我应该承担的责任,我也曾努力过,我也曾坚持过,但我最终还是成为了一个彻彻底底的失败者。
虽然很不甘心,但现在的我已不敢去再奢望她的原谅,因为我根本就没有这个资格,也失去了最后的机会。我只希望能够在角落了默默地注视着她,与她一起开心,陪她一起难过,在她最需要帮助的时候帮她一把。
从前已经回不去了,但我爱是想告诉她,不管世界如何的改变,我对你的爱永远不会变,她在我心中的地位任何人永远无法替代!在错误的时间、错误的地点,遇到了对的人,真的是一件非常非常痛苦的事。
如果还有来生,我希望在对的时间、对的地点,遇见对的你,继续我们未完的这份爱情,我会用尽毕生好好地爱你,好好地保护你,不让你受一点委屈,我发誓我一定会做到的。请你相信我!
昨天,纵使有千般无奈,万般的遗憾,都敌不过时间的固执。我们回不去了,只能在如果的痴心妄想里,赎买一丝不安,慰籍一份不甘。
假如把犯得起的错,能错的都错过,应该还来得及去悔过,假如没把一切说破,那一场小风波,将一笑带过,在感情面前,讲什么自我往事不堪回首,即使再美好,还是无力触碰。
义无反顾地前走,还是偶尔回头看看,都有一个尴尬的故事,等着你。
或许,你会遗憾曾经的怯畏,幻想当下可能会是一个你满意的结局;或是,你悔恨青春的勇气,造诣了如今的不堪但是,我们都回不去了,回不那遗憾岁月,纠结的惆怅里;我们也没有未卜先知的神力,去瞻望未来的生活。我们只能被时间无辜的湮没 ,被恐惧的未来牵拉着,被昨日的肝肠寸断折磨着。
回忆阳光里的邂逅,触碰指尖安冉的柳前,月下,古道,亭中,我和你的点点滴滴。我们走过了遥遥岁月,伴了多少长情的春夏秋冬。终于,还是厌烦了,倦了你的浅然,厌了你的葱容,遗失了最纯情的爱,迷失了青春执着守护的芬芳。也许,我当初选择安然的一个人,会不会是不一样的结局。你浅笑,我回眸,我们在岁月里沉淀了最好,眼下,我们执手天涯,一起雪染须发。只是,没有如果,我们都不可能在一往直前的时间里倒退。
当下,选择一个合适的人,过着平平淡淡的生活,每天重复着相同的节律。我们生活得波澜不惊,没有过多的纷扰与情调,没有过多的涉足彼此的世界因为我们之间不是爱,是合适。他,在海风的袅袅萦绕里,深情地凝望着他的守望,那是我从未见过的情深。当初,如果我有勇气向他倾诉我的心萌。现在,幸福氤氲的婚纱下会是我,他执着的那个人会是我可是,我回不去了,我们都回不去了。
昨天,纵使有千般无奈,万般的遗憾,都敌不过时间的固执。我们回不去了,只能在如果的痴心妄想里,赎买一丝不安,慰籍一份不甘。
平静地走着,走着,我好像能够淡然了,因为不淡然,我也别无选择,从容是生活给我的唯一。
岁月在时空中轮回,擦身走过时光的桥,青春渐渐远去。我行走在红尘的路上,细数日月,人生过半。一路走过坎坷风雨,在悲欢中离合。那深深浅浅的脚印,踏过平淡与繁华,岁月的沧桑演绎几许悲凉!
春来秋往,花开花落,最痛的是落红几许,最凄凉的是人生短暂,很多事情不能如愿,却不得不随着时光远去心感无奈,而不能重新来过留下遗憾!面对岁月,也只有笑对,人生如此,对错若何。山河依旧,春色依然,不一样的是物是人非。岁月不老,年华苦短,看花落,只能惜叹!回眸往昔,那牵手春水桃花的浪漫,于灯火阑珊处成为彼岸。那天荒地老,海枯石烂的誓言,已随时间的长河飘远。那一段美好的流年记忆,成为一份不老的眷恋。
红尘往事,不堪回首,带着一份执念徐徐前行。一路走过,风风雨雨,沿途的风景擦身而过。有些人,有些事,就象沿途的风景,错过了就错过了,就像人生途中的风景,今时的风景错过了,来时再看同样的风景,但此时的心情也非彼时的心情!世间最悲哀的事,不是伤心时没有人知道,而是欢喜时没有人分享!天下虽大,知音难觅,懂你的人太少!人们每天匆忙擦肩而过,各自忙碌着,谁会停下脚步来理会你。生活在这样的世界里久了,心里难免会有一些失落,有一丝薄凉。并非是我冷漠,而是有些忧伤和无奈罢了!随着岁月远去,那一份忧伤和无奈,温暖和薄凉也不知飘到哪里去了。人生中总会有些许悲伤与难忘,欢喜与流离,失落与迷茫。而在芳华过后的那份悲凉,却是无人能懂的。那生于心底的无助与心酸,忧伤与失落,没有一个知心的人来懂!路,还得继续,走走停停,偶尔回头看一眼来时路。那曾经儿时无忧无虑的欢乐,那青春年少时的轻狂懵懂,和那一腔热血宏图满志后悲凉的心灰意冷,沟沟坎坎,是一路的艰难与无奈。而今看着身边的亲人和朋友,一个个的离去,没有一个人能陪你走到最后,想想心中就一阵阵失落凄凉!时光就这样不经意的化作一缕轻烟,在时空里飘远!
那曾经在最美年华相遇的美好,只如烟花一瞬的绚丽灿烂。而后,却要用一辈子去刻骨铭心。花前月下的浪漫,是人生最美的亮点;卿卿我我的柔情,是最幸福的甜蜜;那离别的牵挂,是发自内心的撕扯疼痛。阡陌红尘,又是一季花开,花红依旧,唯独没有你。看着满眼的春色,心情黯然。一个人的路,走走停停,总是期盼着你在前方等我。在那春水桃花湖畔,烟花灿烂的岸边,再次遇上你。然而,却是一次一次的失望。仿佛你从我的世界消失,我的世界你从未来过。可那曾经的一切,依然如昨。你能懂一个人看烟花的滋味吗?那一瞬间美好后一个人的痛!那徘徊不肯离去的落寞身影,和那满怀期盼的眼神!细数落花,残月疏影杨柳岸。孤身只影站在岁月的岸边,看彼岸花开,等待,又是一世轮回千年。相对年年,风吹衣发,凄凉满怀!却不知眼角湿润,是对你的思念还是忏悔,说不清道不明,只觉得心里好痛好疼。若问几许愁,一江春水流。面对花开,记忆深处,依旧是你轻颦巧笑嫣然。对月遥望,寄思念于千里,你是否感知我的心意。漫漫长夜,孤独难有温暖,寒风不解人意,不知我经久不散的叹息!
半世流离,只待昭华散尽,归于红尘深处。那再也回不去的芳华时光,我该拿什么来复制。那段情,曾经如此的执着,如今那又怎样。人生只不过眨眼光年,在轻与重中衡量,在苦与痛中挣扎,在喜与乐中欢笑,那幸福甜蜜,在与你心动相对中是无悔的心慰。揣着对你的执念,不后悔爱过,只恨上天为何不让我们一路相伴走过,只是凄凉一个人孤单的落寞!人生最痛的不是离别,是再也没有相见的回忆。人生最难的不是上天难,而是无法回去的曾经过往年华!
甲午春怀二月二十三日笔
虽已入夜、竟不成眠。
漠然挥笔、亵渎尘缘。
望穿秋水、不觉思念。
红尘喧嚣、泛滥成潮...
纷至沓来的细腻不曾感动、只是忘却了过往的温柔。
多余的话语不断响起在耳边、心里却是风景另一头。
逗留在内心深处渗出的悲伤、慈悲不再思念那一段陌生的残忍。
不回头的决定、在纪念着那深情。
寂寞在暗巷里泣不成声、默数着失去的软弱。
可多情的放纵带走了那天真、徒留了一地自私的辩解。
妥协了心酸拿走了她的倔强、纷乱的回忆变成了缠绕的逃避。
不知晓的不舍、不知觉的走开了。
哭嚎着的恐惧在看不见的夜里、轻轻的抽泣。
喑哑的丧钟已来不及回应、微弱的笑靥瞬间凝成对白。
枯萎的温热拉扯不及、纠结着徘徊放不开的喜欢静静飘散。
不安心的转身、也许不再回头。
遇见了遇不见的人、预见了不想预见的未来。
荒凉在一旁嘲笑我的谎言、我苦笑着抬头望着天空。
模糊的低语涌上心口隐隐作痛、但到最后却忘了说出口。
不情愿的清醒、不埋怨的湮灭...
婉约一人、在水一方。
万念俱灰、怅然而悲生...
____夜未央丶
小时候我们都做过类似的事情,当父母不在家的时候偷偷看会儿电视,看完了还把冰过的毛巾放在电视上散热,把电视遥控器按原位放好,以为这一切做的天衣无缝,只有天知地知你知电视知,谁知道你妈一回来摸了电视一下就冲你喊了你大名。
课间操的时候约着小伙伴一起跳皮筋,一起吃小零食,一起讨论自己又看了哪部台湾偶像剧,又喜欢上了哪个长得帅的明星。
回家路上小卖部是我们的第二阵地,里面的所有东西几乎都被我们买过一遍,但是还会乐此不疲的掏出兜里的五毛钱,把它交给小卖部的老爷爷。
高中无聊的生活总要找点乐子,枯燥的语文课上听了两句语文老师的古文讲解就被催眠,睡起来比家里还香,反正我们班语文课都是睡倒一片。不喜欢的课本下面或许会压着一本课外书,趁老师不注意偷看两眼,到最后直接就拿到桌上看,殊不知班主任就在后门窗户看着你。体育课无意间碰到长得帅的男生(反正我们学校没有呵呵),总会躲到树荫下悄悄看他打球。贝塔说了,不会打球的男生不是好男生,不会在打完球送水的女生不是好女生。
许多年后回想起年少时光,我总会想起那天晚上,晚自习没有老师,我们一伙人放松心情去操场转转,恰好那天世月全食,我们一起坐在草地上等着月全食出现,等了好久也没有出来,到最后打了下课铃,我们不甘心的回头看,终于看到了月全食。
早上六点的闹钟再也不会响起来,再也不用怕班主任站在班门口查迟到,再也没有人可以在我早读偷偷吃早饭的时候告诉他帮我看着班主任来了没,再也没有大考后出成绩的提心吊胆,再也没有那天晚上月明星稀,我们一起并肩坐在草坪上谈着未来。
时间不会回头,世间万物都不会回头,唯有人类,会回头,会反悔,会不甘。既然都已经过去,那就是上天的旨意,让我们向前走。
每一步的地方,每一站都不会忘。
就算黑夜太漫长,风景全被遮挡,抬头就是一片星光。
不知道我们长大以后,每天按时上班下班打卡,挤在人来人往的地铁上,吃着排了好长的队才买到的快餐,那个时候会不会想起来那天下午数学老师讲了无数遍的可我们还是不会的错题,5:20的下课铃,门外人来人往的同学,和那本还没做完的五年高考三年模拟。
曾经想象过无数遍的高三暑假,也就那么不像回事儿的结束了。
曾经想象过无数遍的高考,也就两天就结束了。
曾经想象过无数遍的大学入学,也就没有几天了。
我的中学时代,再见。
最后附上网剧《最好的我们》中我非常喜欢的一句台词,许多年后回想起高中生活,我总是会想起那天晚上,我们手拉着手在月光下奔跑,当时的他是最好的他,可很多很多年后的我,才是最好的我,最好的我们之间隔了一整个青春,怎么奔跑都跨不过的青春。
人世间有些人不需要擦肩、不需要相见就可以成为一生的知己;然而尘世中有些人穿越人海朝你飞奔而来,可是走着走着就分道扬镳。是彼此志不同还是人好喜新厌旧,我不想费神费力的去思考、去辩解,因为我知道缘来也会伴随着缘去。当人与人之间的情谊变质的时候,就注定在也找不回昨天的初心。
骄傲的情谊,它不会为任何人转变它的决定。你小心翼翼去经营的情谊,你认定缘定三生的人,却在不经意间擦肩而来也擦肩而去。总以为我接受不了缘散的分离,可经历之后我才懂得有一种缘尽是为了活出尊严、为了遇见更好的陪你欢笑的人。
我相信物欲横流的社会可以让一个人现实起来,也理解家境不富裕他渴望在灯红酒绿的世界中找到属于自己的位置,也可以接受他忽隐忽现的出现在我的世界里。因为他曾给予我欢乐的日子,一直在我脑海里荡漾,温暖我的心田。我相信缘分,所以倍加珍惜茫茫人海能与他相识、相知。但是渐渐的我发现社会不仅仅同化了那个率真热情的小伙子,也同化了我们之间纯洁的情谊。
自从时间让我们彼此不在相见以后,对方就很少的出现、关心我的生活。偶尔的三言两语也是他抱怨自己的不顺或者请求我帮他做事情。起初看到他难过动态的时候,我会用心开导。闲暇的时候会立刻发消息过去,详细问清楚事情的起因,然后电话这面的我紧皱眉头在头脑里想如何安慰他的话语。我记得有一天深夜,他突然发消息给我说:我被顾客告了,停场休息一周。
我焦急问着他事情的具体情况,他烦躁的有一句没一句间断的说着。可能信号问题、也可能是我们之间距离太远,他回复的消息都能让我小憩一会。就这样睡意袭来的我还是全神贯注的看着手机,等待着消息。过了好久可能是发烫的手机捂热了他冰冷心,让他才吝啬的问我一句:这么晚了,怎么还不睡。听到这一句话真是有说不出的酸甜苦辣。带着复杂心情的我,仍旧继续敲打着键盘写下安慰他的话语。
消息还未发送,他就从未如此迅速的对我说他困了,有时间在聊。想想曾经他默默陪伴过我的日子、想想曾经他对我的关心与在乎,我还是带着愤怒与心痛把充满爱意的话语发了过去。就这样不知何时眼中的泪水低落在枕巾上,何时带着泪花走进梦乡。
还有一次我顶着炎炎夏日骄阳似火的太阳来到后村练琴,手刚波动琴弦,他久违的电话就打过来。我没有犹豫立刻兴高采烈的接了过来,换来的却是他一句:你现在帮我打印个东西,回来请你吃饭。那一刻我顿时失言了。出入社会闯荡半年的他,回来滔滔不绝像个成功人士给我讲解社会之道。
他津津有味的讲着,完全沉浸在回忆的世界里,没有半句过问我的生活。出于礼貌,我勉为其难强打精神的听着。听着听着我就发自内心确定了他即将成为我生命中的过客,我对彼此之间的情谊不在抱有最初的火热。我不喜欢功利化、利益化、虚伪化的万物,他却一点点把洁白的情谊涂抹一层层喧嚣的刺眼的颜色。
感性、内心柔弱的我面对彼此之间变质的情谊还是不敢果断铲断和他之间的所有联系。庆幸的是我是一个感性中带有几分理性的小姑娘,我知道万事万物都有它生命所能承受的重量,我也有自己的底线。当那天看到他又一次发冰冷带有目的消息给我的时候,我没有像往昔迅速回复,而是过了许久无奈的简短的发出了几个简单的字。透过简单的话语是我委婉尊重的对他说:我们再也回不到昨天最真最美的情谊,缘已尽、该散场了。
我曾用力维护过我们之间的情谊,曾不怕辛苦信心满满的挽留过他,而他却把挑战我的极限当成一种刺激的游戏。不是我傻、不是我痴,而是我的任何珍惜,不是为了天长地久,是为了我们在分别的那一刹那,可以心安理得的分手,道声珍重的再见。从此彼此带着昨天纯洁情谊的美好回忆,天各一边。
文╱铁打的小雪
写于2015、6、2下午续写晚上修改于2015、6、2深夜
2015、6、3清晨
文章来源:http://m.qg13.com/q/5272946.html
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