同时喜欢上两个女人,相信不少男人都遇到过这样的事情吧!面对这种剪不断理还乱的三角关系,我不知道其他男人会是怎样心情,但我的心情就像李圣杰《你那么爱她》这首歌里面写的:你那么爱她为什么却把她留下,是不是你有深爱的两个她,所以才不想让自己无法自拔。
难耐深秋寂寞,耐不住离异女人火热招数无尽缠绵
我是在一次公司部门聚餐时,听一个男同事说的。因为他长相平平,家境也一般,身边却经常女人不断,所以那次大家喝高后就叫他情圣,让他传授把妹经验,没想他说那些女人都是在哎西楼认识的,还说那里面的女人千姿百态,什么样的都有,而且很多都是高管白领,她们白日繁忙、夜里空虚寂寞冷。
说不清是受到那位同事言语的煽动,还是自己单身两年多了,确实有些心痒难耐,后来我也上那个网站并买了一栋钻石王宫。就是这样,后来我结识了她们,那两个让我念念不忘的女人。
婉如是网站推荐给我认识的第一个女人,她就像一把火,能激发出你身上所有的热情。不过她却是个会计师,每天都跟数字打交道,难以想象,她那样的女人,居然能忍受会计的枯燥乏味。也许是视频上我的表情太惊愕,她才笑呵呵的说一切为了生活嘛。
真的,她是个非常性感的女人,据说已经跟前夫离婚,每天晚上回到家第一件事就是把烦人的职业装给换成紧身红色露肩短裙,看她那雪白的那一片,让我禁不住口干舌燥。我虽然之前也交过几个女朋友,但是还是第一次发现,女人也可以那么诱惑。
也许是那位同事经常在我们面前耳濡目染、以身传教,也让我练就了一身看女人的本事。她这样的女人个性那么热情却被枯燥的工作折磨,是非常需要找激情的,自然我心里男人的那点想法忍不住膨胀。但是我看得出来,她并不是个随便的女人,所以我还需要技巧攻克她的心房。
坐办公室的女人最喜欢的不过是外面世界的那点日常。我跟她分享了我之前走过的那些旅程,她很开心,听的津津有味。我可以看得出来,她对我越来越有好感。见时机成熟,一个周末的晚上我约她出来,成年男女都知道晚上约会的那点事,没想到她答应了。那天晚上我们度过了浪漫激情的一晚。男人因性而爱,我想我是真的有点爱上她了。
我们这么相处了一段时间,刚好遇上了月末,她最忙碌的几天,于是约会与联系渐渐变少了。深秋的晚上最易让人产生寂寥,在寂寞下我又认识了第二个女人--花花。
花花跟婉如是完全不同两个类型的女人,她就像朵小白花,温婉清纯。她是刚毕业的女白领,跟那些在社会上摸爬滚打太久的女人不同。在清纯中透出一股书香气息,据她说,她是因为家里逼婚所以才上这里,希望能遇见有缘人。在我心里对于她的感觉,是那种非常需要保护,不敢轻易亵渎的妹妹。但是我看得出来,也许是我的口才还有经历,让她像飞蛾扑火般,对我越来越是迷恋。她经常说,哥哥虽然是坏人,但是花花最喜欢哥哥了。
跟她发生关系,要说我作为一个男人没点想法是不可能的。但是我也想不出来得那么快,那天夜里她下班下起暴雨,巧的是她的公司就在我家附近。她没带伞,没办法我只能去接她。
小小的伞在暴雨下根本起不了什么作用,就算是我将伞尽量往她那边偏了,但回到家,她的衣服还是湿透。白色的衬衫紧紧贴在身上,显出里面嫩黄色的内内,我有点口干舌燥,终于忍不住一把抱住她。接下来的事就这么自然而然的发生了。
常听说,男人因为多情,很容易陷入感情,因为心软,又很难舍弃感情。以前我从不认为自己是个多情的男人,但遇到她们之后,我才发现其实自己多情又心软。目前我是每周的空闲时间一分为二,一半给花花,一半给婉如。我知道脚踏两只船的不对的,那种感觉也没想象中的好,但我让放弃她们之间的任何一个人,都让我心如刀割。虽然说哎西楼上的人都是玩玩就散了,可我还是付出真心的。
这复杂的三角恋,我真的不知道该怎么办了。要是你,你会如何抉择呢?
我们像那种淡漠无关于己的朋友,问候与交谈中都透着疏离的客气,格式化的聊天过程中,一言一语莫不勉强。只是分明,过去的时光还未走远,几载的记忆依旧深刻。
以前幼稚的以为天长地久,所以在生活中任由别人侵占,而一旦到了分离的契机,所有都抵挡不住。几多时日后再回首,记忆、诺言都像是在嘲讽自己。
只是我们各自活得风生水起,却忘了彼此曾互相扶持激励。
空间里的她依旧漂亮,评论也是长长的刷不到底。相比较于我的冷清,未免是太大的反差了。她一直以来都像骄傲的公主,如今去了更广阔的世界,魅力却不减分毫,我不知是该祝福,还是嫉妒。
我觉得自己一直以来都是一个对感情很认真的人,对某些我刻上印记的人念念不忘,与她则更是如此。所以像那般不冷不淡的交谈让自己不由得的难受。
原来自己引以为傲的友情,不过是一场盛大空前的追逐,我竭力追赶去,她则不屑一顾。不是没有想过就此算了,毕竟,不在一起的两个人,聊得再多,中间也隔着千山万水。到底是令人无可奈何的。
可是仍然会想起,仍然会被细小的习惯、物事所打败。只是放开了心境。
这可能是好的,放开了心,便也不觉得付出与回报不成正比。陆续的几次闲聊里,反而发现她对我多了几许关怀。兴许是自己过去求得太多了。
其实褪去那所有华丽丽的理由,她依旧是我的朋友,只是。我们都太容易迷失,没有谁是一成不变的。尤其她一个人在异乡求学,身边没有父母的照顾,没有朋友的陪伴,独自坚持,一切的心酸无可言喻。
孤独是世界瓢泼大雨,却发现身旁无一人能与之同进退。遥远的几座城池外,在一开始,她是否也曾这样孤独的生活着呢。
就这样默默地想起了从前,想起过去省吃俭用的,只为买一个对方会喜欢的礼物;想起月末时,两个人的互相救济;想起空闲的时日里,两个人的疯;想起彼此把自己青涩的文字交流着去看想来穷酸好笑却也真挚。只是如今,这种机会便不会再有了。
身边的许多朋友也都认识她,漂亮的女孩走到哪都是有争议的,所以她们谈论起她来也是褒贬不一。各自站在自己的角度,做着平静而刻骨的描述。这个时候的我就会想,是否当所有人都对她有偏见的时候,我依旧,在原地等她。
那么,就这样吧 !
我其实并没有很想她。
连续乌云密布,细雨绵绵的益水,我趁着自己难得心旷神怡的雅致,难得闲情逸致的空闲,便出门四处走了走,溜了溜,访访问问也串了串,驾着我心爱的四驹小车。在带上我自家的这个小外甥。一个出生深圳,现户籍所在地是香港的这么一个,一岁零四个多月的宝宝。
在他去年也就是20XX年十月预产期出生的时候还动请用了深圳本地交通部门警车开道的这么一个宝宝
因受到了这次疫情事件的影响,原本过完了正月十五便可返港的他们母子俩,却也不得不困于益阳老家,给再多待上两个多月的时间了。(因他父亲也即是我姐夫于正月初四由大陆返香港的时候,都被香港方面给隔离了半个月之久,直到疫情的解除)还得等到五月份左右,也就是得HK方面,宣布对内地公开可以通关的消息过后才能回港。
她们。
不然一样也会被隔离。
不走亲访友,不聚堆,不去人多的地方聚众出门戴口罩,勤洗手,我想这次苦了,与折煞了的也不单单只是各别与个户的人家了把?而是这祖国的大江南北、四海五湖、甚至于现在的九州万方,及全国各地的乡镇、街道、市区、省份还有京都的人民朋友们了。
昔日车水无马龙,闹市繁华清寂冷。昨日大道灯光迷,再看回眸人杳杳。怎叫人,何不不由自主的感叹呢!又怎叫人何不发自肺腑的由衷一言呢!针对仍拉起国家响应对疫情的号召。
那,抽空了,去见见青山,也见见绿水争相竟妖娆把,青苔瓦朔,资水会龙。走出房门,措施防护,全副武装,整装待发,洋溢热情,兴致勃勃。寺庙里头,武道文玩,一字一笔,茶赐几座,你一言,我一问,他一语。畅谈书香,恢宏巨梦。
志当存高,三五好友,文房四宝,高谈阔论,名人名家,历史遗迹。聊聊旧事,也引引故国!去见见你想见的人也去聊聊你想说的话做做你做的事。
我想,我还是爱我家乡的把。我想,我也还是一直都赤诚、真挚、且忠于这一块生我养我,孕我与育我的这么一处,厚土皇天,故土的情怀把。哪怕,你已行便了世间所有的路;哪怕,你也早已阅人无数;笔墨纸砚,满腹经纶,才高八斗,书读万卷。
爱屋及乌,不因善小而不为,不因恶小而为之;不因虚度年华而悔恨,也不因碌碌无为而羞耻;爱你所爱。行你所行,言你所言。一直做着那个最为明心见性,善良可亲,默默无闻,默默耕耘的这么一个人。无论台前幕后亦或字里行间。
见字如面兮,若君如吾。文如人,字字如刀,句句入心,日夜兼程;从文从艺,乐善也好义的这么一个人。用以,实践方才出、真、知的这么一个人。为梦想亦为将来。为自己,也为身边周遭,本着初心,上善若水;厚德载物,大道至简。明理明句,明言明思。
是的!我爱这《华夏上下五千年文明史》(l like)文艺。引:作者佚名(先秦)全文南有乔木,不可休思。汉有游女,不可求思。汉之广矣,不可泳思。江之永矣,不可方思。
引文:翘翘错薪,言刈其楚。之子于归,言秣其马。汉之广矣,不可泳思。江之永矣,不可方思。
故事里,读着别人的故事。晴空下反复折射的过往,早已作烟成尘,若是不为过去命名,纠结心伤,便无碍时光的色彩。然后,流年以清淡入味,以浅香调色,寂静,是一纸时光,唯美片段年华。
若是可以选择,我宁愿自己从一张素纸上走过,不曾留下回忆,不曾牵起风雨,一直是安静的姿态,时光里素净安然。年华匆然间老去,尚未看尽青春时繁盛的娇美花朵,便急急凋了。美丽而徘徊的梦,门外看尽芳菲,进来的,是苦涩的风沙,还有,流浪的时光。
流浪,不是没有方向,而是心失去了依靠,从此,天涯海角都成了家。那份无字书,上面还有我的步迹,拆开,便是打包好准备扔掉的回忆。只是,少了很多喧闹,静得忘了自己,这个时候,我就会想起聂鲁达的《我喜欢你是寂静的》中的几句话:我喜欢你是寂静的,仿佛你消失了一样。而我也并未消失,只是不想言语,静看流水,漫看浮云,纵使心迹绕着世界奔跑了好几周,仍懒于开口,表达思想。
席慕容说:浮华一生,淡忘一季。空有回忆,打乱缠绵。笑容不见,落寞万千。当去者不回,留者无意,谁能解风中万千絮语?厌倦了离别,厌倦了喧闹,曾经灯红酒绿的喧闹退去,缭绕的香烟,醉人的红酒,还有稚气的晓梦,一律归还给了时光。落寞,原来只是传说,深藏心的狭角,不曾示人。
浅白,原来也可以是这指尖的光阴,静寂清幽,一曲忧伤的旋律单曲循环,只是,我关上了城门,一双眼,读着别人的故事。
张小娴说过,爱上一种味道,是不容易改变的。而喜欢上寂静,就是爱上灵魂深处的自己,孤独却不喜欢诉说,安静而不寂寞。阳光投射到眼里的时候,对着飞舞的浮沉,画了一个圈,寂静的午后,我看到阳光的色彩,纯一温暖。其实,我也是夕阳的一缕光辉,曾经,却投错了地方。
太远,太远。回忆太远,过去也是,早已学会让自己走出悲伤,却喜欢在沉寂里品味生活。手机,极少会有铃声响起,已不知停机多长时间了,被随意扔在床上的角落里,蒙尘消耗,仍懒得充值话费,哪怕是网上充值。隔上几天跑一趟保安室查收邮件,手机,成了一件彻底无用的摆设。闲暇时,仍旧安静的站在阳光里,看着即将落幕的夕阳发呆,没有人会来打扰自己,心,还可以徜徉很久,再回来。
听说,白云丢失了一粒种子,洁白的颗粒,无光无华,时光被藏在里面,只需剖开,安静就会泄流出来。曾经折梦的翅膀,已遗忘了飞翔的痛,下一页空白,还等着提笔填写。
爱做梦的年龄,却不小心注入了忧伤。别人追逐嬉乐时,我却在扑捉白云忧伤的行踪,一个镜头,定格成永恒的风景。行走的小径,只当树是树,花是花,流年物语,灿然了过往。寻常的日子,过些市井生活,恬淡度日,不较曾经。
有时,忧伤只是一个习惯。打开文档,读些诗行,沉浸在忧伤的氛围难免善感。是谁说,忧伤的人看不到阳光,只在黑暗里徜徉思绪?每个晴天,我都愿意张开双臂去拥抱的阳光,亲吻温暖,只是我过分的安静,只让别人看到冷漠,读出忧伤。日子就是这样,不需雕刻,就是无数个自己,而最真的那个,只有自己知道。
曾追问过自己很多次,仍旧没有答案,若是可以结束流浪,选择一个地方定居,究竟会选在哪里。世界之大,风来过,雨住过,白云漂泊过的地方,还有没有一方安身之所,来收留流浪不定的心。已经呈现明澈的天空,路也逐渐清晰,你不在计划之中。因为,我选择继续独自远行,一个人,读完全部的风景,然后将点滴写进生命。
没有一种牢记岁月的方式,比记述更美。笔尖与纸张的摩挲,生命与时光的影子,在文字里唯美,在生命里跳跃。那一程风景,你在退后,我在向前,交错的路线长满彼岸花的妖娆,山水不相逢,记忆也全部交还给流年,美好再美,不过是曾经。
你在读故事的时候,以为读到了我,其实,你不过是读到了自己的影子。犯了罪的时光,偷走了太多,我在页面,安静仰望,阳光九十度的投射,有些淡淡,忧伤的味道。
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