传言,世间每多诞生一个人,天空中就多一颗星辰。每个人都代表着万千繁世间的一颗明星,繁星组成了夜空中最美的风景。灿若星辰闪耀夜空,跨越时空的爱恋凝于腕间。闪烁的星光终在等待另一颗上天安排的流星到来,它们的相遇是命中注定,也是众望所归的美好祝愿。
而我的星辰要从那时说起,青春亿起。又是一次高考前夕的岁月,我在沫若中学的启智楼第一次见到你。从此,你的一颦一笑就在我心中久久不能离去。即便是我告诉自己要好好学习舍断杂念,可是夜晚我却总是想着你翻身难眠。后来的一次考试,我考了全班第一,无意间和你分在一个补习班,我开心的澎湃不已。每个星期我最渴望的就是补习的那一天,在课堂上能看到你,即便是远远地。终于迈出了那一步,轻松的要到了你的联系方式。而后,那是一段最快乐的时光。我们一起骑车去山道上游玩,眺望着对面的沙湾之乡;我们一起讨论题目,谈遍各种话题;我们一起在晚自习后漫步回家,在每一个路灯下都有你我的身影。我总说自己是直男为什么不把心中的话说出来,可是我怕,我怕我的心声会影响你学习。因为我是一个复读生,尝试过高考失败的滋味,所以我选择保持着这种和谐的快乐。时间飞逝,毕业季终也再一次到来。人们都说毕业季是分手季,而我都还没拥有过,却感觉已失去了一万次。最后一面我们相约在了爱琴海,地点名好似也很浪漫。你点了最贵的餐,我说了最真的话,结果是都由我沉痛地买单。就这样,我的星辰从我身边溜走了,我想牢牢地抓住却无计可施。正值夏季的那晚,天空的群星很美很美,但有一颗划过了,就像他的泪珠一般流去。
初入大学,他对室友提出谁脱单就请吃大餐的规矩,因为他心里早已想好自己绝无可能有请室友吃饭的机会。不是他不相信会再次遇到心动的谁,而是他心里有一位永远也无法忘却的人。两年多的大学生活,他将自己内心的情感隐藏起来了,用文字将以寄托,展现在每一期的大学校报上。一路上,他遇到了很多人,给他温暖也有感动,可是他却舍弃或者一一婉拒。他在夜晚看着天空,期盼身在彩云之南的她能一起但愿人长久,千里共婵娟。他心中祝愿,愿她三东暖,愿她春不寒,天黑有灯,下雨有伞。
约翰肖尔斯的《许愿树》中有一句话,所有失去的,都会以另一种方式归来。就好像,如果事与愿违,请一定要相信上天另有安排。所有发生的事情,都是冥冥之中注定。哈雷彗星在76年后又会重新划过天空,就像我在900多天后重逢了我的星辰,并且和她绑定在一起,喜极而泣,如梦一场。此刻我觉得,曾经当有人对我说不要在一棵树上吊死,我牢牢反言他是多么的决断理智;曾经当我感到孤独时,也告诉自己不要随波逐流是多么的正确;曾经当我忍不住去想她时,我告诉自己那你就去见她是多么的富有勇气。原来,世间之事一切自有因果,你所坚持的,你所念念不忘的,老天不会让你输,它必有回响。
元月廿二的那晚,你问我为什么?我引用林徽因对梁思成的话语来回答你:答案很长,可能我要用一生去解释。得之不易,幸福不易,必当珍惜,希望你我能一起长长久久地走下去。有人形容你,你的眼里有星辰。而我想说,我的眼里也有星辰,那就是你,你是我此生永恒的星辰。
时光荏苒,岁月如梭。又到年关了,家家都在忙碌着,我家也一样。可是无论怎么忙碌,我总是有些时间愣神,在刹那间你总是占据我的脑海。
我们快一年多没有自由的时间,你总说被各种事情缠住,让你无法和我在一起。你是真的忙碌,我也理解你的忙碌,因为那都是不得已的苦衷。如果有一点可能你不会不理我,不会不陪我,你爱我疼我懂我,舍不得让我孤独,舍不得让我一个人寂寞没人陪伴。
自从你忙了,我开始还有很多可以玩的东西。我开始买书,买了很多书,我想只要被书中情节迷恋住,我就可以少点对你的思念。时间一长,我还是依然想你,想你笑声,想你的温柔笑语,想你的一举一动。虽然你每天都尽可能的挤出时间告诉在干嘛,可是我还是想你,想你在的时候,我可以什么事都和你商量,累了你会安慰我。你亲我抱我让我很幸福,很幸福。
上天总是被我们的爱情而感动,知道我们两个都是真爱,总会偶尔给我一点点时间聚在一起,让我缠绵,让我宣泄对你的思念和爱,无论我们多久没在一起,你都能掐准我的节奏,让我身心舒畅。
这一年多,我看书看够了,游戏玩够了,制作图片玩够了,不知道干什么分散注意力。手机上的好多软件我都不想看了,觉得没意思,但是手机放那不看,还怕错过你来的时候。手机那也不是放也不是,拿着不知道干嘛,放下又怕你来!
快过年了,过了年我就出去工作,我会好好工作,只能工作让我分散注意力想你,每天白天想你,想的严重,夜里总是会梦到和你一起温存,醒来又是特别想你,在想你的时候,寂寞中让我也成长不少。我知道心里再也装不下任何人,所以以后除了你,只有寂寞陪我度过余生,我也会让自己习惯孤独,我也不算孤独,毕竟你还在,你在我心里,在我梦里,你在远方的城市里,也在想我爱我,我还有什么不知足。
真真挚爱:
已经毕业四十天了,离开小院也是这个天数。每每闲下来,夜晚静悄悄的时候,我总是回忆一些事情,有关于我们的曾经,也有那时说的关于明天的故事。
前些日子,公司放假。
礼拜六,午饭后,较平常多睡了些时候,醒来时已经到晚饭点了。其他的人儿出去还没回来,懒得起,便在床上躺着。此刻外面的风儿正好,透过玻璃窗可以看见外面的树叶稀稀疏疏的漫撒下来,我也惊叹:原来南方的树叶也会掉落。
认识我的人都知道,性格上我是一个极其急躁的一个人,少有让自己放松下来的时候。经常我在尝试,秋天来临的时候,闲下来,静静地坐在窗前,看外面飘落的树叶,聆听落叶声音,希望将心静静地沉下来。之前看过一些书,有推荐说可以在床头写一个静字,每天醒来、入睡时看几眼,时间久了便会静下来。我效仿,在桌前的墙壁上,贴了一张纸,上面是我自己用铅笔描写的沉这个字,希望它每天提醒我,要将自己急躁的心沉下来,不急不躁。现在的我每天都在桌前待三个小时,一方面是为了完成许多天来一直想完但总拖着的事情,另一方面,就是在于提醒自己将心沉下去。
虽然每天都在坚持着,但多时很难将心真正的沉下去。但我依然坚持着。
当天晚上,到深夜,最终没有入梦。平日里,虽然较其他人睡的晚,但终究是会躺下,美美的梦一场,甚至会在梦里说笑话,给自己逗乐了,也给别人逗醒了。别人会说吝啬的话,但那都是在第二天梦醒之后,对于新的生活无关紧要。
这天,人们都走了,到深夜没再来。
玩,有的带着女朋友,有的带着男朋友,这是最孤单的时候。
我想晚上该是寂静,要更好地梦。竟然,失眠了,又空虚。好长时间不知道事故的缘由,总是以为白天睡得太多,身体忘记了晚上应该睡觉,许久后,发现原来是不知道今晚该梦些什么东西。
曾经思考过,也给自己列了一个清单,记下了本周该做的梦。梦里有人,总共两个,干同一件事情,哭与笑。梦里面的人很美,女的,男的。哭与笑相间的日常,单行的少见。也有台词的时候,男的说:因为爱你才走,女的说:爱我别走。因为看过一句话,说:每个故事最终都是以死亡而剧终,梦里想到,便哭了。没有计划好梦的人,梦也不梦,醒也不醒。做一场天亮的梦,把他们说的无关紧要也梦到里面去,终了,便睡着了。生活在没有梦的时候,总能够用别人的话圆自己的梦,梦醒的时候。别人说。看了一些比较深奥,也比较绕口的话,不困也困了。
我躺了下来,睡了。
快要睡着的时候窗外刮着大风,应该是要下雨了。无关紧要,反正与我无关,我在自己的床上躺着,怕什么!在自言自语中我入梦啦。
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