自小就爱啃馍馍,所以平时妈妈都会准备一些饭后干粮。有干炕,那锅盔做的硬脱脱的;有蒸馍,那包子花卷就柔虚虚的;油煎饼子,那麻花果果就滑溜溜的;我小时候最常吃到的是立刀面包大卷。
这面卷的模样自是有点老土,一块一块齐并齐的拳头般大小,但切的比例匀称。要是妈妈雕梁画栋一番就变得与众不同。云卷莲卷千层卷,不尽相同;芝麻黄香猪油酥,别具一格。我在外边吃不到的是立卷儿
说起馍馍的做法,烤烙煎蒸,众法不一。我们用平底锅或者四层加盖木蒸笼来做馍馍,而烤箱电波炉这些,在以前都是没听说过的洋式货。
因为吃惯了黑二面做的馍饼,每次当我想起这些时,总会感觉到那一阵阵的馨香扑鼻,让我立马美在嘴角,自顾自的嚼的特有甜劲似的。但做馍馍常常是很随便的事,由于苏打洋灰比较难调面,所以每次就会做的要么是雪白如霜,要么就灰性发黄。可不管怎样,等馍馍到了肚子里那就还是一样的实称,饿的时候再也不会去分道彼此,所以我都是各有所好的。
如果要加点佐料,就可以选用些盐糖苦豆胡麻籽,或者山韭荨麻野花椒,虽然吃过的多半是淡馍,但加点料真得异彩纷呈。好多年一直在用蜂窝煤炉子,或者是径深一米半的大灶台做馍馍。你看我生火盯柴的功夫那也不是一朝一夕的事了。灶里头鼓风机呼呼的吵,碎煤球在火堂里烧的跃跃起舞。
所以火是希望的种子,鼓噪是豪迈的私语,总有温暖漫布心怀。烧火拿地里搬来的玉米烂杆,山头收下的胡麻草毡,以前还会有爸爸进山捡的硬柴禾后来地种的少了,柴衣草包都拿去烧炕了,蜂窝煤也由于抬了价钱难以继用,这样邻居近门的就用上了块子煤,却很方便,冬天烧暖,四季烧饭。也难怪院子周围常常有一股迷人的烟香。馍馍放上两三天就会长出菌落,否则失水会变得干硬,这样就有了泡馍炒馍的机会
这么周折的少年时代,可我到底分不清楚麦山和麦坪,估计是因为年久忘掉了。其实好吃的馍馍还有荞面的,籼麦面的,豌豆面的反正是杂粮做的都好吃,可是让妈妈做的时候,她就会想起谷糠窝头苦曲菜,稀粥大渣洋芋蛋,只是让我听起来常感觉很失笑罢了。真是岁月无情。
我有朴素的乐观主义,我有豪迈的理想情怀。我生活在前后不过几十米的巷子里,这里却与我心灵有大精彩。也许是因为我还没有走出大山的魂,也许是因为我将要远离这里
后记:母亲节可我却还是个孩子,在学校里做着没用的功课,走在人人说好的幸福里,说什么前途无量的话,可是那些当真还没有实现。或许我又让妈妈操心卖力了半年,或许我都不知道家里的百般境况,可我还要做着明天的梦,却是遥遥无期的影子,空的,并没有结果。
对啊,人们应该去叫醒这个孩子,为了孩子的梦吧。可我的心里充满了梦,虽然梦又把我掏空。唉,归不归去路已出,难不难的心潮高。
你的陪伴,永远都是我前进的动力题记
漫长的人生道路上,每当我陷入黑暗不知所措时,总会有一束温暖而刺眼的光照射进来,为我指明方向那是你毫无保留的爱,是你无私的陪伴。
化学实验课上,酒精灯燃烧的实验同学们已经不厌其烦的做了无数遍,而我却依然颤抖着握着迟迟不敢擦亮的火柴。作为班主任前来视察的你抱着双臂,紧皱着眉头死死盯住我的一举一动,我更加紧张了,简直要哭了出来。终于,你用你的手死死抓住我吓得冰凉的手,将我手中的火柴迅速向火柴盒擦去,嘶的一声,明亮的火焰窜了出来,那正是我所惧怕的。我的心脏有力的扑通扑通跳动,就要挣脱掉你扔掉这根剧烈燃烧的火柴,你却死死握住我的手,将燃着的火柴移向了酒精灯。望着点燃的酒精灯火焰,你缓缓开口:孩子,化学实验不学会擦火柴是绝对不行的,实验那三十分你不想要啦?回去给我好好练练。强硬的语气,却让我的心中涌出了一股暖流,我重重点了点头,刚刚你那一直紧皱着的眉头也终于舒缓开来,你不要怕,没什么大不了的,老师陪着你呢,有什么不会的就问老师。
自此以后,实验课上我抬起头来总是能看到你锐利的目光盯着我。果然,你确实陪在我身边。
八百米考场上,最后冲刺阶段,疲惫的我喘着粗气向前方跑着。你突然小跑着冲向我身边,声嘶力竭的大声呐喊:加油啊,你的目标可是年级前十呢!我听到你呼喊我的名字,一瞬间又充满了能量,大步向前方奔去。快一点,再快一点,冲刺你仿佛在用生命为我加油助威,来自你的呼声让我感受到陪伴在我身边的你的爱与期盼,我冲过了终点,三分二十,满分了。谢谢您的陪伴,我最亲爱的班主任老师。
你无私的陪伴给予我无限的力量,你的爱严厉却又温柔的像三月和煦的春风。老师,感谢您的陪伴,它永远是我前进的动力。
社会在进步,好似我们人并没有进步。我们变得越来越浮躁了,心情在也平静不下来了,我也是如此。浮躁的时候,就什么事情都不想干,因为觉得这简单枯燥乏味的事情,干了也没有多大意义一样,总是想着一步登天的事情。
浮躁的缘由,都是因为这个信息时代。我们的思维在也不像当初那样闭塞了,什么事情,我们都能通过网络来知道,而网络就像一个大染缸,什么颜色都有。总会有各种,好的不好的声音充斥着我们的耳边。
每当我的心情比较浮躁的时候,我就喜欢静静的呆坐,然后写点东西。虽然我没有华丽的辞藻,写不出优美的文章;但是我有最真实的感情,能够写出平凡的故事。
有时候,之所以会感到浮躁,是因为把自己看得太重要了。这个时候,我就会反思,何不把自己看轻一点呢?这个世界不是谁少了谁,地球就不转了,我们只是星辰中的一粒尘沙,最终只会随风飘扬。
我们要把自己看轻一点,不要太在意身边的人和事。这样我们才能够回归自己,回归最淳朴的自己。
杜鹃开过的春天,喜悦生动,这样的光景,勾起甜蜜时分,仿佛已到年少,光芒独自。极好喜恋这样的顺意,极喜这样生遇,喜行入境,春去夏来,秋来东去。
我也要如此的老去,穿干净整洁的衣服,梳合宜的发型,搭配恰到好处的饰品。我会出门晒太阳,我会去艺术画廊,我要每天读书,写信,我会采摘一簇鲜花,养在瓶子里,就像保留着一个盛开的春天。引
当我老去,我也看书,看山画水,慢慢地读,我不着急。
抛开城市的喧嚣与繁华,静静体会大自然美到和谐的声音,把思绪放飞过去的岁月,让青春的风筝在心的沃野里随意飘飞。
泉水和麦田都是温暖的颜色,泥土,岩石也和我做成伴侣,我听泉水无声的交流,我听柔风将水纹吹成片片银鳞,我在蓝天下,银杏也起舞,草木也无语。
红叶灿烂的瑰丽,蔷薇灿灿的开,风长气静的日丽让我产生错觉,让我忘了年龄。
烟雨,青草,有满目的风致。玲珑剔透的苍老,失去了快乐也没有关系,深红流溢的四季,让我的梦境金碧辉煌,我的眼里还有满目的柔曼,我裸露的荒坡还繁盛着繁衍的淡雅。我的风景,美丽深情,丰盈静谧,我愿独守此处,封存四季轮回,在我轻柔的高贵里写诗,作画,激活我快乐的浪漫。
明媚的阳光,在我摄手摄脚的周围,盈盈飘洒一地。像温柔的心曲,轻柔和抚摸我眼里的纯静,春风拂过,彩色的梦轻歌低吟,毗邻而居,静而不寂。在阳光温暖的抚摸里;在绿草的青蓝中;看天空淡蓝如洗。看光阴,淡雅出一副余味的青翠。那老的故事,是烟火;是坎坷的骄傲;是佝偻的崇高;是蹒跚的步履。当夕阳西下,大雁南飞,心中所有美好的聚集,情不自禁的念想,满足。
和自然对话,与草木倾心,因情而丰盈,因意而欢喜,在忙碌与清闲温情。用诗情斑斓祥和宁境。看天下的白云,看夜晚繁星点点,看四季花香鸟语馨蕴,看清晨阳光和煦,看大雁南飞,都是诗意。晨早和黄昏推窗,风中树叶和花枝的清香都是惊喜。
那是怎样一种凝固的美,画也画不来,说也说不出。美好都在喜悦,款款深情不忘初心,保持孩子一样的天真纯情。我眼里折射出的温柔,清透所有美好剪影。
落英缤纷的诗行是那么多美好的开始,在落满花瓣的小径,我述写着陈年往事。晚秋的风里永远有写不完的故事。年华随风而逝,也在为自己拥有当下满足欣慰,简单平凡,寻得心的宁静,为拥得欣慰。捧起那些年轻读过的诗集,不能错失的孤单,过好刹那便是一生。
我的美貌终会流逝,希望那个年轻时爱我的人,还牵着我的手走在夕阳里不离不弃的初心,渐绸的光阴是最好的证明,光阴也不辜负我的柔情,欢悦长久的踏实与安稳。
尽选生活之真,我要为自己设计不同造型。不用过力的时髦,穿恰到好处的执着,飒爽,优雅,突出自己的个性,白衫板鞋搭配清爽干净、明快简约。有一对别致的耳环、一条精巧的丝巾,还有一顶有风格的帽子。隐岁越山同与光阴,饱满力度,又烁湄生动。在时光的修行里涤荡不卑,通透人生的无所归止。
放飞自我,顺风顺水。不管曾经韶华是怎样的云烟过隙,不管流年是否滔滔一去不回,一云一系都是沿途。柴米油盐酱醋茶才是鲜衣怒马,属性的踏实与肯定,乐趣每一天,从容到老都是对光阴最好最温和的礼赞,也是对光阴最好的饱满和欣然。用心生活,清静和寂每一天。
慢慢老,慢慢写,慢慢忆。
写远方,写四季,写年轻。回忆倾城,我惊讶我有这种能力,我惊讶我贞静自守,我惊讶我的思想统筹有序。我站在这里或那里,有恰如其分的默契,人群外不孤独,也不需要有多少听众。一生多长?相识者几人?我妥善默而不喧,惟记忆而美,惟融合而喜。
所有欢喜,邀请风为客,明月为伴,草虫悦耳,麻雀相语。我的每一分钟都储存充实,阳光散在树上,风吹来的银光,一种雅致,别有韵味,老出的清寂,小喜可欢。煮风和雨,此时景物别样神采,疏朗自致,可成欢喜,可成知己。
在晨风花开的声音里,相遇清晨日暮里,在凡俗的热闹寂静里,看书写字。风停过后,街道明静,风还很好,光也很暖。杜鹃开过的春天,喜悦生动,这样的光景,勾起甜蜜时分,仿佛已到年少,光芒独自。极好喜恋这样的顺意,极喜这样生遇,喜行入境,春去夏来,秋来东去。
我如此优雅老去。
生命中重要的两个友人,教会了我很多,为什么现在就可以断定是生命中,因为有理由相信,离开了这个校园走进了社会,更不见得会有多么纯洁的友谊,那时候的友谊估计要和利益挂钩,而我也估计不会再相信多真的友谊,也不会幸运遇到多好的友谊了。
都曾经那么熟悉过,都曾经后来陌生过,如今是还能联系。你若问我没最终没有遗憾的心情怎样?我会回答,当你石沉大海的消息有了回应,那一刻是快乐的,除此之外,并没有多觉得。因为你发现,太多意义已经变了,你们再也不是昨天熟悉的某某某了,你们已经回不去了。
当我还在键盘上热情的敲击,说了很多长篇大论的话,对方回应可能只有一个哦字,当我问问什么时候一起出去玩的时候,对方可能觉得你们已经不熟了,于是用各种理由搪塞你。渐渐地,那些不想懂的道理都懂了,渐渐地,也就都被动了,也就没有什么交集了。
只活在记忆,那里全是美好,一旦接触到现实的水中,才发现这水早已经没有了温度。于是你开始安慰自己,要求自己,说服自己其实这样也挺好!还可以联系,还可以亲眼看着关系被时间腐朽了去,但其实,只有你自己,觉得伤痕累累,不论别人有没有觉得你矫情。
温情的忧郁,寂寥的浪漫。在大雨瓢泼中被激流冲散,若干声音依然在耳边回荡,它们是被风化成记忆中的贝壳,只是因为错过,只是因为经历,只是因为记忆,那些心里偶尔泛起丝丝涟漪,像心底偶尔涌动着的关于某个地方,某件事或某个人的彻底的怀念。
我曾经听过一句话,在这个世界上的人五彩纷呈,想建立起犹如一杯冰冻咖啡般淡然的友情并非很简单,如果不能做亲人,便只能是过客。曾经与之相关的细节也将如同从掌心渗出的流水,过尽后留不下丝毫印迹。而有些故事有些人,注定将成为剧本洗尽繁华后,轰轰烈烈的开始,然后安安静静的结束,匆匆的来,匆匆的谢幕。
我承认自己是一个有着城市情节的人,曾经有一个很大胆的梦想,就是不停的走过一座座的城市。
繁华也好,虚华也好,我只是想去做短暂的停留,我一直都这么认为:一座城市生活久了,我们就会有太多眷恋的理由,感情的包袱就会变得沉重,所以我选择了辗转的姿态,在不同的城市间辗转,穿梭。
在我的印象里,城市会像一个狭窄而密不透风的盒子,装载着贪婪,呼吸,清凉,渴望。有一点玄虚,有一点混乱,有一种极限的快感。
有时我在想,人们所说的坚强和脆弱,又有什么区别吗?无非是对既定生命的承受能力。
一个真正绝望的人是没有眼泪的。当你的心不再有疤痕时,能够随时流下眼泪;当你谁都不爱时,能够轻易爱上任何人。
在情绪腐烂的时候,我常常独自一个人,漫无目的的四处游荡漂泊,看着盲目奔走的人群。他们的匆忙脚步忽略了容颜,却给予我最好的安慰,让我知道一个人活得有目标会比较容易快乐。
如果泪水拯救的是无法承受的疼痛,那么坚强拯救的就是无法释怀的脆弱。
因为知道没有路可以走下去,只有固执地去漂泊,不停的辗转,并相信一切都会有结局。
我曾经问过我自己,人生的路途我到底走了多远?前方的路途我该去怎么的走呢?
我突想起暑假时,坐在开往广州的火车上,听着车轨撞击铁轨的声音,仿佛在割断着我与梦想的距离。已经是深夜了,坐在的火车上,看着四周人们倦怠的表情,而我却是如此的清醒,清醒的记得车站里穿梭人群的面孔表情,望着窗外只有黑色轮廓的田野和山脉,天上没有了星星,只有将我侵吞的辽阔夜色。不经意间,想起了自己的过去,那段时光我是怎样的去挣扎,也想到了自己的将来,路途还很远,可是我还是被时光抛弃了。
我也常常在想,有什么东西是永恒的呢?或许一直都没有,人生就像一段旅途,每段路途我们都在不停的辗转,然后匆匆的离开,我们只是-过客而已,记住的成为记忆,忘记了的成为回忆。
如果说,人生若只为初见,那么我期待在匆匆背影下我们的偶遇,所以我常常在幻想。
幻想假如以后有那么一天。假如,真的,我们相逢,在陌生的街头,在人潮汹涌里,你会是怎么样的一种表情,会不会像我惯常那样眨一下眼睛忍受突然袭来的难过?那种心里微微悸动和疼痛,会不会提醒着一段过往的青春。
因为前方的路需要全力以赴,忘记成为一种本能,过客的身份永远不会改变什么,除了不停的辗转,只能留下遗忘。
也许,我们已经根本不记我们曾经的过往,朦胧的岁月足以隔膜一些记忆,于是你投来漠然的一笑。你当然不知道,我会怎么样在你身后微笑,乃至凝望。是的,也许只是微笑,只是凝望。安静地,象我从前曾经默默观望着你的那些时光。
我从来都没有告诉过你,对于你,对于这段青春,我一直在进行着怎样的珍藏。那些你留恋过的岁月和故事,那些你爱过的物和谈论过的人们,我们共同分享过的,都已经悄然地停泊在我心灵的港湾。你的珍惜,你的关爱曾经陪伴我走过一段坎坷的路。摔倒时,有你的声音,寒冷时,有你的臂弯。那时候,我鄙视世界上任何一种幸福。虽然那一切最终都难免凋零,可是你温柔的心地,细致的关怀,我都依然记得,连同记得我们那段傻气而无悔的青春。
是的,后来,我们终于走的是各自不同的路。渐渐的,再也不再知道彼此的消息,我们象尘埃一样从一个心灵飘流到另外一个心灵。笑过了,哭过了,爱过了,愤怒过,抗争过。终于有一天,平静得象是那些静默的山岚,再也不肯轻易地为谁心疼。那个时候,我站在你的面前,你会掉头离去么?你不会的,你一定保留不了那么长时间的反感和决绝。那么,你会轻轻地笑一下吧,然后转身离开?一阵风吹来,你也许会对着空气叹息一声。更可能的是,你根本就面无表情,就象我们看过的那些电影里主人公们多年后陌路的相逢。
我可能永远未能学会你所希望的东西。于是有一天,孤单是那样突兀地把我包围,他们会小心翼翼地询问着我的青春,我的过去,仿佛对着造型别致而易碎的琉璃。他们都将不知道,曾经有那样一个你,藏在我明亮的目光里,默默地,有时微笑。是的,那些曾经深情的目光,那颗曾经关注过我的心灵,都是我明亮眸光的来源。如果爱存在过,就有永不贫瘠的心灵。就算有一天,记忆消散,就算今天,已经形同路人。
这些,都只是假设。只是深深的闪现在我的幻想。
我深深地怀念过去的时光,怀念那种可以随心所欲的歌唱,怀念那种短暂相识相知,然后可以毫无挂念的离开
年轻的张扬的人生,都在绚丽的烟火中开始又结束。年华匆匆淡去,我们都只是一个过客,每一个曾出现在我们记忆中的人,躲在某个角落,每当整理出来,却写满了离别的斑驳记忆。
我只在不停的辗转,不停的做着告别的姿态,微笑的穿越人群,带着一点告别旧时光的喜悦。我很想很想说点什么,可是我不知道是否能有人真的会懂。我坚信时间不会为任何人而停留,人生更不会不去面临着死亡
曾经那样美好,而后来的生活,一天天磨平了我们的棱角。我相信每一次的辗转都关乎疼痛,我相信每一次辗转都使人变得更加沉静。
辗转。辗转。
有一些人来到着,有一些人离开着,有一些事情已经终结,记起或者已经遗忘。
有一些事情还在延续,笑或是哭。
有一些事情在等待发生
夜渐渐的深了,心渐渐变得沉重。我在聆听心灵与心声低和的轻吟,让凉夜的清润吻遍我混沌的灵魂,抚慰落寞;在体味遥远的深情与悲凉。也让我的灵魂飘荡在这夜幕之上,伴随一曲《想起》悠然解开。
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