总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的后来你走了，我不爱了，希望能够帮助到大家。

五个月零二十五天，从相识到离开，曾以为网络的爱情很虚幻，从未真实，更无法谈什么感情深，后来认识她才知道，原来心会疼，还会深痛。其实故事很简单她比我大三岁，慢慢的喜欢变爱，慢慢的适应遥远的爱情，每天哪怕一会没有消息都会着急，我说了 我什么都没有没房子没钱毕业半年的穷小子，喜欢我干嘛那么累。她还是不在意，她说房子我陪你一起买，只要你爱我就够了。

总会有傻子，喜欢是一份认真，爱是一份责任，说出的话怎可能去违背诺言。为了她我努力工作，做了一名图书管理员，虽然工资少，但是有她在很安稳。m.qg13.COM

就是这样每天聊不完的话题，最后离开其实是我默默地离开，我们一生会遇见很多人，谁知道到最后会不会离开。

其实她已经准备来到我的城市找我，她知道我在想什么 我怕给不了她幸福，傻女孩，其实你不应该爱上我，其实我很累很忙，更忽略了你的感受........

这是你离开的13天无法联系你，不负遇见.再要见到你的时候，选择离开。其实对不起，傻女孩，记得我曾经爱过你，我也记得，我为什么而努力....

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后来，我瞒着所有人爱了你很久很久

你知道吗？我昨晚又梦到你了，梦中的你一如既往地帅气，你背对着我，坐在那家我们常去的咖啡馆常坐的位置，我进门径直朝着那个位置走去，却看到了你，我就愣在那儿停顿了好久，然后你转过头来看到了我，你朝我笑，我鼓起勇气试着向你走近，却始终走不到那个位置，眼睁睁地看着你近在咫尺，却偏偏难以靠近，最后直到你消失不见。

我猛然醒来，睁眼，漆黑，宁静，我放空了几秒，然后才终于认清你已经离开我的事实。是啊，已经离开了。

都说，梦中梦到的人，是因为心底觉得离得好远，所以我才会想要在梦中再见见你，可是，在梦中你也离得我好远，我怎么也靠不近你。

也许是在用这种方式告诉我，分开了就不要怀抱希望，现实，梦中都不能。

我们在一起时，身边的朋友都知道，爱你，是他们都知道的事情，后来分开，只有少部分人知道，可是没有人知道我还爱你，这是属于我一个人的秘密。

后来的我一直单身，有时候朋友开玩笑说你是不是还没有忘掉他我说怎么可能，我这么拿的起放的下的人，早忘了。回答的干脆利落，以至于他们都信了，说的多了，连我都几乎信了。

可是，那为何会在听到你的名字时心头一震，为何会在不经意间想起你的时候心底隐隐难受，为何会在街上看到一个和你相似的背影心脏漏停一秒，为何总是会入我的梦，又为何对后来身边出现的男生都无感，直至今日，你依然是我拒绝别人的理由。我没有在等你，却还是喜欢不上别人。

会偷偷地跑到你的空间，因为当时在一起的时候微信还没有如此盛行，那时候会要求你弄成情侣头像，关联qq号，设置成情侣空间，有空了就一直在你空间留言，后来我们的qq不再关联，你也换了头像，换了空间装扮，清空了所有留言。我偷偷地溜进去转了一圈，然后默默地删除访问记录。想知道你的消息，又怕你知道我还在惦记。

会偷偷地跑到你的城市，在我们经常走过的那条小路转转，呼吸着这座城市的空气，吹着和你一样的风，算不算相拥？

也会一个人背着包到处旅行，记得和你说过很多想要去的地方，你总说等咱有钱了，想去哪去哪，你总说等有机会了，去很多地方。可是直到分开还是没有去过任何一个地方，我一个人走走停停，看一起说过的风景，而你在哪里？

在一起两年的光景，用了三年的时间念念不忘，回忆比经历还要长，该说自己太痴情还是太想不开呢？

其实有时候我们的内心远远没有表面那么潇洒，背影一转身就可以，而心里的空缺要怎样去填平？离开后的日子我瞒着所有人爱了你好久好久，我想这应该是我说分手的代价吧。但是该偿还的三年时光已经够了吧，剩下的我只想活给自己看。

以前总希望你能来，会突然站在我的面前，会给我打电话让我到楼下给我惊喜，会轻轻地说一句别来无恙可是现在我不想要了，那些无处安放的情感就让它各自归位，你别来，我一个人也无恙。

不爱了

曾经为你写下你姗姗来迟，还好我等到了你。今天，我为你写下，不爱了。

为你写下第一篇文章的时候，那是我们最初的相遇。最初的你让我认为我遇到了我一直想找的那个人，于是我毫无顾虑的一头扎进我们这段感情里。时间可以让人淡化记忆，也可以让人爱上一个人。我爱上了你，顺其自然。我一度以为这就是最好的爱情，最好的我们。

随着时间的延长，我们的爱情也走到了谈婚论嫁的时候。每个走进婚姻的人都说，在谈婚论嫁的时候，双方肯定要吵架，因为结婚不是两个人的事，是两个家庭的事。两个完全不同的家庭因为两个人要成为一个团体，中间的矛盾太多。我不屑一顾，因为，在我的认知里，结婚应该就是两个人的事，只要两个人够相爱，什么都不是事。可是当我们真的面对谈婚论嫁的时候，我才体会到真正的矛盾。

我们走到今天，被卡到谈婚论嫁的地步。我没有想到。因为，我一直认为我是爱你这个人，你也是真的爱我，于是，彩礼什么的无所谓。为了你，我愿意做一切。于是，我想把你对我的好，写成书信，寄给父母，希望他们同我一样认同你，爱你。可是当我双手放到键盘上时候，我脑袋里尽然想不出你爱我，为我做的一件事。唯一的爱，似乎都停留在了一起去西安的那天，而那一天也只是自我感觉。似乎我的幸福只出现过那一天，只是我浑然不知，一直以为我们这段时光里我是幸福的。

最初的相遇，你说你跟着自己感觉走，我也是。我也给你说过，所以，我有什么想法的时候，我都会告诉你。可是，你总说我爱胡思乱想，可是，你不知道，那就是我最真实的感觉。如果没有订婚的这段插曲，我想我会一直认为幸福满足的迷恋你到最后。可是，当订婚这段插曲结束的时候，也是我在为我们未来给父母写这封书信的时候，我的内心开始惶恐不安，不知所措。因为当我一遍一遍回忆我们的一起的时光时，我看到的不是幸福的自己，而是一个一厢情愿卑微的自己。此刻，我很想知道，当你回忆我们一起的这段时光时，你将会看到一个怎样的自己。

我看着那个一厢情愿卑微的自己，我开始怀疑，那是爱情吗?那是我想要的爱情吗?是的，我心里清楚的回答着，那不是我想要的。自始至终，似乎只是我一个人一厢情愿的独角戏。为你精心准备了好几天的生日惊喜，你没有到场，你的一个电话，你拿回来，我一个人收拾残局，被餐厅的服务员投来异样的目光，一个人带着硕大生日蛋糕，手里提着礼物，在陌生的城市，因为你，一个人吃力的当了个出租车赶着去找你。你什么都不说，问我吃饭了没，我说吃了，你就自己一个人出去吃饭。回来，我想让你试戴礼物，看看大小合适不，你不但没试，连盒子都丢一边，径直只拿着礼物离开。我没有跟你说，可是你不知道，那会在餐厅满心期待给回生日惊喜的心情突然听到你不来了，让我一个人带着东西回住处的的时候，我有多么失望，多么难过，可是我喜欢上了你，我愿意为你做这些。当你径直拿走礼物，对此没有任何语言还是行动表示的时候，我早该醒悟，我却没有，为爱我迷失了自己。后来，你告诉我要带我出去玩，我又满心欢喜的期待着。拒绝了同事们的邀请，把长假一直攒着，等你的消息，可是，一周，一个月，又是一周，一个月，你再也没有了带我出去玩的消息。我也没有说什么，可能你真的是工作忙吧。你也总说你工作忙，工作离不开你。我理解，可是，每次当我们在一起的时候，你随时随刻都在刷手机，看视频。还记得那次，明明跟你在一起吃甜点，你却一个人趟在沙发上刷手机，我实在无聊，刚好同事给我发视频，就跟同事视频聊天。同事问我一个人吗，我说不是，她都不信，说如果两个人，怎么会跟她视频聊天?是啊!明明你在我的身边，却跟没在一个样。我理解你工作的性质，可是你的手机，你让它成为了我的情敌。还记得一起去北坡吗，我多想跟你一起玩碰碰车，或者其它的也可以，可是，你什么都不玩，你各种理由推脱。也许你真的恐高，也许你真的不想玩，也许我也是真的爱你，不想你为难，也怕你受一丝伤害，最后都作罢。又到了我的生日，我满心期待的等着你给我惊喜，哪怕一句祝福也可以，可是，直到晚上我们向往常一样视频的时候，你都不知道我的生日。你不知道我有多失望，可是还是原谅了你，只是赌气的给你发了一句我恨你，但其实一点都没有恨你，只是真的很失望。没有等到你带我出去玩，再不休假，长假就没了，本来都收拾好旅行箱，去找你，可是，你说你工作出了点问题，让我先别去。听着你说工作的变故，我听的出来，我去似乎会让你很为难，于是不得已改去了。可是，我真的好希望你能在后面赶来陪我，可是你没有，失望再次迎面扑来。回来的时候，我特意给你和你的父母带了礼物，发视屏让你看，你就简单说了句，带回来我吃。听到这句话的时候，让我想到了给你过生日场景，精心准备的生日，你只是淡淡的说了句，你带回来。恋爱里的人都是傻子。我就一个人傻傻的带着礼物去看你，你说你来接我，我高兴坏了，以为你会在西安接我，可是，你没有，说在离你最近的地铁口接我，真的很失望。晚上十一点左右，赶车回来，又累又饿，本以为你该早早在那等我，可是，你还没到。地铁里空荡荡的，我不知道该从哪个出口出，因为你都不知道你在哪个出口，在陌生的地铁站里，看着人群慢慢散尽，顿时觉得自己可怜到了极点，只有玩着手机假装很好。

生活里，我的我记性真的很差，加上迷失在这段感情里，本来就记性很差的自己彻底没了记性。所有的委屈失望全被我遗忘，一心为爱你。当我们为订婚的事卡住的时候，我依旧迷失在这段爱情里，为我们的爱情变成一头刺猬，谁要敢伤害我们的爱情，我就刺谁，不管是我的父母还是我的朋友。为了不为难你，我也愿意刺自己，可是，我的所有的付出，得到不是你对我的疼爱，而是一大堆道理，和别人的例子。你说我遇事总在逃避，可是，你不知道我为了这段爱情，我付出了多少努力，做了多少事，受了多少委屈。你都没有看到。当然，这些努力，委屈，所作所为，我并不后悔，谁让我爱你呢。可是，现在，不爱了。

今天是我们认识五个月零十二天。真正在一起的时间是三十天左右。现在，我并没有后悔为这段爱情付出的所有，也已经不觉得委屈，很欣慰自己为爱，为一个人这么痴迷过。这段爱情时光，也将是我人生路上的一段美丽故事，你也将无人可代替。只是从醒来那一刻起，真的爱不起来了。给你说的99天爱的告白，是一个故事，有一个女子每天都站在心爱的男子窗下告白，可是男子一直不回应，因为他怕那女子是为了图他的钱财，男子要等到女子告白一百天的时候，再回应，那样才能说明女子是真的爱他而不是图他的钱财。可是第一百天的时候，女子却没有出现，从此男子再也没有见到过那个女子。我想我就是那个女子吧。爱是需要两个人一起呵护的，不是要等到另一个人的爱消失了你才想起来去爱，那时另一个人已经爱不起来了。

我不知道我们还有没有以后，随着时间的流逝，我会不会因此而遗憾、后悔。但这些都是我此刻的感受。希望这次，请你不要再说我胡思乱想，我们都是跟着感觉走的人。这篇文章就作为我们这段时光的结束语吧!

如果不爱了

在这个爱恨情愁都很简短的时代里，如果爱了然后不爱了是要全身而退扭头就走还是藕断丝连牵牵扯扯?是为了彼此曾经的星星点点回忆而继续过着平静的日子?还是一面维持着微风和煦一面在内心里波涛汹涌，然后早早出门去寻找春风拂面?如果真的爱了在爱的时候，曾经爱得死去活来牵肠挂肚。那后来不爱的时候，在不得不只留背影的时候是扬了过去的沙还是把过去塞进行李箱寄存在某个地方以便回忆?

总是有很多人，即使不爱了还是选择继续呆在一起，每天为了生活小事厮打纠缠，为了一些莫名其妙的情绪波动而制造更大的情绪波澜。谁也不愿意先离开，谁也不愿意走单行道。似乎继续在一起就有可能一起度过无聊寂寞空虚。当不想一个人吃饭的时候，有个人坐在对面，虽然不停的在玩手机打游戏。当不想一个人躺在床上的时候身旁有暖和的身体，虽然脑子里做着有关别人的梦。当深夜还没有回家的时候有人不停的打电话过来担心，然后升级成热战。那种不想要对方存在又不想要对方消失的心情如同即使知道自己不会再回到童年的山上去盖茅草屋，但还是希望那座山在。

如果不爱了，只是一方不爱了，那么另一方则有苦难言。自己一个人爱得天昏地暗死去活来却完全得不到回应。而得不到回应的爱比石沉大海更加让人灰心丧气。从此，要么不再相信爱，要么感觉不再需要爱，自我麻木自我伤害自我欺骗。你可能早早起床做了他最爱吃的杂粮鸡蛋饼却只换回来一句，我不饿。你可能大老远跑到郊区去摘他最爱吃的水果，可能只换回来一句，几块钱一斤。你可能故意不打电话不发短信消失一两天等待对方主动联系你，但最后还是自己打电话过去说对不起。卑微到尘埃里，甚至没有生根发芽见太阳的机会。但是依然不舍得转身离去，怕是这一转身，从此便形同陌路天涯海角各走一方

如果不爱了，双方都不爱了但却依然在一起，则是不可名状的辜负。明明不爱了，但是却怕离开之后遇不到更好的，虽然已经不爱了，但是却不自信并且害怕接下来的日子可能要一个人走下去，可能一转身就失去了一个知冷知热的人。当结束了一天的工作回到家有一肚子牢骚想发的时候却没有人听。当忘记带钥匙敲门的时候没有人开却不知道要打给谁。当在回家路上想买朵花，却意识到喜欢那花的人已经不见了。想必是很深的落寞。如同思念着故乡的那棵柿子树，却从来不会专门开车回去给塔浇水。彼此辜负却又是离不开的陪伴。不想再继续纠缠，但是又生怕不能纠缠下去。矛盾纠结，但却是没有方法论的人生观。

也许相爱的人并不一定要在一起，也许不爱的人并不一定要背对背各自离去。当爱情越来越难以企及，当我们不得不面临结婚生子变老的威胁，我们可能不能嫁给理想的爱情，但是依然需要完美的爱情作为支撑陪伴那些黯淡低落的瞬间。即使不爱了，如果已经习惯了，那么选择继续在一起就不要彼此伤害和过分期待。既然不爱了，就不要让奢望对方成为理想的爱人。

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