在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的请对被指手画脚的生活说“不”，欢迎阅读与收藏。

周末早上，和曹先生一起去外面吃早餐，选择了一家很小的早餐店，他家的餐桌就放在外面。还好的是阳光很透彻的照射在我们的身上，暖洋洋的感觉甚佳。选择了最想要的早餐就和曹先生一起开心的吃着早餐，讨论着生活中的琐事。

突然，走过一位抱着孩子的年轻母亲，身边陪同着的应该是她的家人。她走过来的时候，我刚好听见了一句，不知道他们在吃些什么乱七八糟的东西。我抬头稍稍用心的看了她一眼，觉着这人也没并没有高人一等的气质，不知道她说这话的时候，哪儿来的高高在上的姿态?

或许她是无意之语，但是那带着些轻视的话却让人听起来很是不喜。你可以不仁慈，但是请不要打扰他人的幸福。有些无心之失，总是会给他人带来不适之感，让人感觉到这个世界的残酷，甚至是这个世界的冷漠。M.QG13.com

卖菜为生的丈夫为妻子做好可口饭菜亲手送到妻子的手中，原本看似很温馨的美好，在一位买菜者的询问中支离破碎。买菜的人问，你吃的什么饭?我老公总是带我去吃山珍海味呢!卖菜者的妻子看着碗中的青菜豆腐，瞬间不是滋味。

人生在世，本就那般的艰难，何必用自我的优越感去刺激他人原本连活着都很艰辛的生活呢?我相信这个世界上还是存在诸多的美好，让我们去享受，去体味，我们不能去打扰了他人的平静生活，不是吗?我觉得那是作为人的基本素养，素养能够让我们收获温暖。

常常我们要为那些他人的无心之失，去破坏自己的心情，让原本很美好的事情展现它狰狞的一面。闲来无事，和曹先生，一起看网剧《灵魂摆渡》，看着剧中展现的故事，总会让我和曹先生讨论一番。关于人性，关于生活，关于爱与守护。

谁人的人生不像一个被搭建的舞台呢?在这个舞台上，我们演绎着自己，演绎的人生才是属于自己的人生，在他人的口中听见的自己，只是你展现在他们面前，你想要展现的模样而已。那不是真正的自己，真正的自己，需要自己去寻找。

很多时候，当我们自诩高人一等的时候，就发现那不过是自我的良好感觉而已。我相信人是存在灵魂的，灵魂的强大是来自于自身，那么强大的灵魂会为我们带来更为谦儒的姿态。人生的模样，是掌握在自己的手中，而不是他人的眼中，或者口中。

子非鱼，焉知鱼之乐呢?也许你看起来分外不屑的东西，却是他人在拼命追寻的东西;也许你拼命追寻的荣耀，却被他人弃如敝履。我们无需在意他人的看法，只要过好自己，那样才是最好的姿态。深藏在内心之中的善良，会让我们找到灵魂的安稳，以及内心的平和。

也许总会有人对你的生活指手画脚，那么不妥协就是最好的反击。不过分的在意他人的看法，那么一切就不会显得那么无趣，过好自己的人生，才是自己应该去做的事情。这个世界何其有趣，我们怎能在无趣的事情上纠缠呢?

情感编辑推荐

请不要随便说分手

说分手，大概有两个原因，第一种可能是不爱了，第二种可能，是爱得太深，也伤太深。

第一种可能姑且不说这么多，爱不在了，不分手还留着过年？

第二种可能，爱太深了，也就容易爱得太卑微了。当喜欢上一个人，全世界都可以只围着他转，看到一间咖啡店，你可能会想起自己和他点了两杯咖啡慵懒地呆上一个下午；一个人吃着那碗面，是他曾经跟你说过很好吃的那种，就算异地，你也会觉得跟他在分享同一碗面

可是，爱太深了，就容易变得卑微了。偶尔会耍点小心机，不断衡量着爱的程度，希望对方爱自己爱多一点，希望对方能像爱他一样爱自己。为了证明对方是爱自己的，为了得到对方的肯定，所以就有了分分合合这反复的情节。

我们分手吧。

这句话说出口的时候，可能很轻松。也许，她只是想要得到一些爱的肯定，想着他肯定会回来挽回自己的，分手这种事情只是闹着玩玩的。这次挽回了，嗯，还会有下一次，因为她认为把提出分手当作一种理所当然的对爱的证明题，他肯定会回来找自己的。

可是，女生啊，有时候，男朋友作着作着就会没了的。一次，两次，到第三次的时候，可能他就以为你是真的不爱他了。

但是，之所以提出分手这样的话，除了某些太作的原因，另外还有一个可能，就是他并没有给她足够多的安全感。

最可怕的是，我有归属感，而你却没有给到我想要的安全感。

因为没有足够多的安全感，一个不确定的未来，一段看似并不会有结果的爱情。被重重迷雾包裹的未来，脚步也变得漂浮。也许是怕了，也许是累了，也许分手就是对双方的解脱。一段爱情，一旦越陷越深，就会变得十分敏感，也会爱得卑微。觉得自己不够好，不知道为何总是会作，还越作越难受。这样的爱情，恐怕是最累的了。

若爱，请深爱。

若不爱，请放手。

如果不爱了，请不要冷暴力分手，爱就大声说，不爱就果断说，冷暴力分手，只是有些人认为的比较优雅的分手手段，可是，这样会消耗另一个人的爱，造成的伤害会更深。

爱本来就应该是平等的，寻找双方的契合点，相互包容，而不是随意去揣测和猜忌。爱上了，就请不要轻易说分手。

我的生活被洗牌

虽然难以启齿，但我不得不承认，我的生活已被你重新洗牌，变了样了。

我不再是被大家所熟知的淡定哥，冷酷，安静这些词，已不适合我；而躁动，狂热，却成了我新的代名词。

行为变的极其古怪，甚至有点不可捉摸的我，用接近沙哑的嗓音和近乎魔鬼的步伐，一次又一次，逗乐了所有人，除了那双像宝石一样，清澈明亮的眼眸，不为所动，静静的，仍沉浸在自己的世界。

不甘心，如此精心的表演，怎会没成效？再一次尝试，用目光交流，于是，我用余光穿过人群 ，搜索，锁定目标，创建连接，连接中失败，仍无动于衷，白皙恬静的脸，未泛起任何波澜，没有任何改变。

我心塞，塞得慌，最后心碎，疼得伤。

显然，冰雪的你，有颗冰雪的心。

花光所有好运，换来与你同桌。那节课，真心短！以至于什么都没听懂，只记得，那缕清香，被我回味了良久。第一次，像个绅士一样，安静的坐了一节课，大气不敢出，但什么也没做，仅仅偷偷瞄了你好几次，仅仅趁你看黑板时，悄悄擦擦手心的汗而已。

当相见成为习惯，分离便化为思念。

见不到熟悉的身影，我的思维、语言和行为变得混乱不堪，像一辆脱轨的火车，漂在不着边的海洋上，喃喃自语，目光呆滞，却行踪不定，总想找个安静的 ，没人打搅的地方，一颗一颗地数着曾经的点滴。

我不喜欢跑步，天生有种畏惧，但我却迷恋跑道，深深有种依赖。一步一步，一圈一圈，一整晚一整晚，一个人，踩着跑道线，静静的踱步。

冰冷的月光，惨白了落叶；漫天的星辰，漆黑了寒夜；刺骨的寒风，平静了内心。

我以极其丰富的想象力，肆无忌惮的刻画：

在某个晚上，与你在这火红的跑道相遇，或许我会因语塞而不知所措，但不会因畏惧而退却。哪怕仅仅是默默的注视，我也会仔细的打量，将那张思绪中，被翻的老旧的照片，重新上色；将那缕幽香 ，捧在手心，紧紧的收藏。

我的生活，被重新洗牌，真真切切，不得不承认。

被生活改变的女人

有位女同事谈她的恋爱经历。

说她那时最重要的择婿条件就是，经济好，以满足她天生的爱美和吃零食的习惯。

第一次恋爱，男朋友请她看电影，进场时，她故意在食品摊前迟疑，想男朋友为她买巧克力。男朋友却买了一元钱三串的冰糖葫芦，爱吃甜食的她不开心，不肯吃那酸得泛口水的食物。眼见他一会工夫把那三串冰糖葫芦大嚼了，然后他们分手了。男的说，挑食的女人他养不起。呵，打退堂鼓的理由有点可笑，现代的女人哪个需要男人养？女同事说，不解人意的小气男人她受不了。其实是那个男孩子对她的感觉不够，有了感觉自然就解她的心意。

第二次恋爱，先是了解了男孩子有殷实的家庭背景。可每次两人去公园，热得汗水在脸上结了盐碱渍，男孩子也不肯带她去冷饮店坐坐。待她买来两杯清茶，男孩子也不客气，一口气喝得精光。

女同事没有怜香缘，终是找不到经济宽裕，出手大方的男人爱她，就嫁给了收入平常的工人。

结婚初，她总是在那简陋的平民区的矮房里，望了那灰黑的天花板对工人说，她好希望有钱，有了钱她就把自己打扮得漂漂亮亮，周游世界，给工人好大的压力。

工人挺精明，业余时间常做些可以赚外快的副业，日子殷实起来了。房子越住越宽敞，孩子也大了起来，满头花发，满脸纹络的她，有了积蓄还想把孩子送到国外，守着保险柜里的一沓存折，依然穿结婚时候的毛衣，过了时的百褶裙，她的美梦不知什么时候自消自灭了。

听她讲着，想起小的时候邻居徐姨。

曾听人窃窃私语徐姨是国民党的一个官太太，被遗弃在大陆，隐名埋姓的嫁给了一个矿工，文革时暴露了身份，挨批斗游大街，非人的日子是不堪忍受的吧！

而我眼里的徐姨还是与别人不一样，风雅的徐姨从来没像赤膊裸背的、梳着一色短发的妇女一样聚在大树的荫凉下，与人说三道四。自从听得她的秘密，我到她家玩，或是她从我家门前过，我就用好奇的眼神看她，看他们一家人。我常和她的女儿一起玩，她矿工的丈夫下班能准时吃她做的可口饭菜，孩子们穿出她亲手缝制的合体的衣服。电影里的官太太不是绫罗绸缎的开杈旗袍，烫卷发，颐指气使么？在我八九岁的时候，大人们已经流行把头发烫成波浪，可徐姨是普通的衣服，头发一丝不乱的拢在后面，对丈夫和孩子总是那么和颜悦色，对邻人更是和气有佳。

一次徐姨去上海老家，带回来的礼物要好的朋友人人有份。有人问没给自己买几件漂亮的衣服吗？她笑着摇头，东西好贵，就不浪费了，年轻时已经有了很多的享受，就把孩子们打扮一下吧。她拿出一件又一件的时髦的衣服，都是孩子和丈夫的，徐姨好有眼光，那些漂亮的衣服引来许多人的唏嘘赞叹，徐姨就好得意的神态。我那时一定挺精灵，不然时过几十年依然记得她当时的表情。我觉得徐姨见过世面，是个通体美丽的女人，而且美得把周围都映衬得明亮了，如同一潭静湖，清凌凌的映出近山远天。一个历经大起大落的女人，该是个不凡的女人吧？

婚姻中的女人牺牲是最大的，她们一但投入在婚姻中，就把自己绮丽的女人梦压在了生活的最底层，去帮助丈夫孩子去做更美的梦，她相信，丈夫和孩子的梦，是她的梦的延续和深入。

生活能改变人，女人尤其容易被生活改变。

总有一句话是对你说，请收好

刷了微博，看了抖音，却还是没有跟上时代的步伐，那些热门，那些崩塌，那些谈论，那些告别，我们不得不承认时间抹去了儿时的记忆，对爱情最真的向往，对经典最好的致敬。

我们一起走过了大墩峡，湟源，乐都，北山，我们一边失去，一边珍惜。我们忘却又记起，在许多个重聚的岁月里，留下来的都是最珍贵的。

这一年，您们健在，您们的小棉袄也还在。我们经历着小意外，虽说有些压力作为儿女从未知晓，但接下来的时光，我希望是由我们一起来承担。

想念倍增，在外求学的两个帅哥，20XX将至，可缓缓归矣。

我不知道意外会先来，我也不知道我会错过很多，只是，我们一直都在，给你勇气，给你陪伴，给你我最想说的那句，我会陪着你，在你未来需要的每一天。

我未曾想过，婚姻里最重要的两个字：信任。我也不曾明白，有一种爱，是以你们的方式在进行。爱的结晶，那就努力给她们幸福。

你的内心无人能懂，为何总是一个人默默承受，我们不希望，你也不愿意，记得，在每一份感情中，我们都希望你是最幸福的，因为我们是最希望你是被祝福的那个人。

Mr Wang 这一年，刚好遇见你，不迟也不晚，刚刚好。我在日历的第一页和最后一页写下，20XX 我们一起走。只要最后是你，就好。

这一年，交织了太多的生离死别，也感动了许多幸福温暖。只是，我在，你在，他在，我们大家都在。

这一年，亲情永健，友情稳升，爱情起步，工作敲定，是我想要的，也是我所获得的。

圈圈点点，删删减减，有些人和事终究回不去了，剩下的，我们且行且珍惜。

生病的这段时间里，有句女孩的话，让我真正明白，对自己好一点，你才是最重要的。每一个善良的姑娘，都值得温柔以待。

然后，谢谢那些工作及生活中帮住我的可耐可敬的人们，感谢陪我走完又一旅程。有些人的出现，真的是来教会你东西的，好好生活，努力工作。

最后，看到这些文字的您们，20XX年我只有一个小小的心愿，就是健康，答应我，好好照顾自己，好吗？

生活不总在远方

每个周六，都会回老家。太阳还在天上，村里的人就吃晚饭了，天刚刚擦黑，门前的路上就没了人迹。路南边的林地，黑黢黢的，偶尔传出鸟的啾啾，啾啾的叫声。隔一条溉岸，在两框田的中间，有一条横穿东西的水泥路，村子中间那个里下河女人，天天揣个唱录机，在这条路上散步。在家里二楼的房间，也能听到她由东向西的行踪。

八点后，散步人的都回家了，外面的静，用静悄悄形容是不够的，坐在屋里，我听得见隔壁韦家老太走路的鞋擦在地上的沙沙声，听得见厕所里水管滴哒，滴哒的漏水声，洗漱毕，坐在床上，想看会儿书，在散发着huangse灯光的白炽灯下，屋子里静得发冷，不到九点半，就打起了瞌睡。

清晨，雾气笼罩的林地里，各种鸟儿开始了鸣唱，偶尔，会有一两只从屋顶上飞过，我听见它们边叫边滑翔的声音，想像着它们的轨迹。去年夏天，走廊里晾衣服的架子上经常会歇着几只雀儿，赶也赶不走，每每打扫卫生，都要先除鸟粪，再清灰。这个春天，似乎还没回来。

辛打来电话，说昨晚上被反锁在厂区的屋子里，没办法出来，答应早上早些去给奶奶开门，刚到门口，屋角的两只狗（大黑和迪斯）就叫起来，每次到门口，它们都是这么欢天喜地地纵来纵去，喝了它们一下，乖乖地回到棚子里吃东西。开了门，奶奶煮好粥，已经在调和鸡的吃食。我用车刷子冲了水，把车抹了一遍。然后跟着奶奶去鸡窝喂鸡。

家里养了十只鸡、十一只鸭、一只老鹅。每天清晨，奶奶煮好早饭后，第一件事就是喂鸡，好好地待着它们，它们自然也好好地待我们，在芦苇初生的浅水滩，东一个，西一个，一下子捡了五只鸭蛋，在鸡窝外边，捡了两只鸭蛋，在鸡窝里边，又收获了三只鸭蛋，一只鹅蛋，没有带篮子，直接装在奶奶的车篮里，询问奶奶，那只不走寻常路的鸡（它生蛋不生窝里，单零零地跑到一个废旧的罐子里）生的蛋有没有收，奶奶说昨儿已经捡了，一下子捡了五个。

捡完蛋，我们去喂兔子，两只兔子一黑一白。年初从一远房亲戚家带回来的时候，还是小兔，在奶奶的精心照料下，毛色油光发亮，我拎着都要费一番劲，期待着它们给我们家添丁加口。兔窝的旁边的篾篮里，养着六只小鹅，一个礼拜前瞧见它们时，背上的小翅膀还没长绒，这会儿，有两只都像要拍翅膀了。

奶奶说，她天天就是这么作怪，其实，她每天的生活，挺规律的，前几年，她到城区帮着接送孩子，动不动地生病，回到老家，她就浑身自在。

想当初，我们骑着一辆宗申，从这个城市的最西边，穿过市中心，到城市的东郊区，一年一年又一年，有时候在春暖花开；有时候夏日炎炎；有时候秋雨瑟瑟；有时候寒风凛冽，我坐在他身后，他为我遮着风，挡着雨，在夜幕中，我指着那一幢幢林立的高楼，感叹着，什么时候那里有一盏灯，会属于我们？为了这句感叹，我们经历过太多太多，当这个愿望实现的时候，才发现我们心心念念的城市生活不过如此。每天经过的复古街，虽然夜夜灯火辉煌，但是从下水道里窜出的油烟味，就有你受的；当我抬头仰望天空寻找一颗星星的时候，发现近处的灯光把星光掩盖；当晚上回家独居在屋里的时候，这幢楼里的十个住户，打过照面的只有楼下的一户。

我们不由地感慨，还是乡下好啊，乡下的空气清爽又新鲜，乡下的邻居热情又好客，乡下的夜晚宁静又安祥，最主要的是乡下还有广阔的空间可以养鸡养鸭，可以喂兔养花。

或许，未得到的总是好的，得到后，你才发觉，未得到的，未必是好的，所以，还是活在当下，生活不总是在远方。

被生活驱赶着的女主角

看三岛的《假面自白》真让我有点爱怜我的这个主人公，是什么样的勇气与绝望让这么一位才学大师切腹自尽，又是何等样的不堪和扭曲的成长让他患上了严重的性倒错病症？又是如何的家庭背景和社会舆论一度将他陷入深深的抑郁泥潭？他对世人坦白假面自白并不是他的自传小说，然而情节跟结构与他本人的经历又是何等的如出一辙！文字脱离了浮躁文风谢绝了华丽，一斟一句都藏尽了的绵里柔针，倘若没有足够的内力是无法阻挡千针捣碎器官的那股势头！那些成长的斑驳和畸形才组合成了小说里的那个独特的我，他疯狂的迷恋男子的健硕肌肉，而对阴柔的凹凸的女性躯体全然不为所动，我就那么眼睁睁的看着他在成长的道路上孤僻，艰难，甚至形成独特的审美形态，那些在他眼里的积极乐观强行的被他生生的剥离开，赋予一种三岛特有的悲壮和惨痛的悲情观。我也只能怜惜一个正常儿童到一个不正常心灵的蜕变过程，束手无措！

我永远闹不清楚欲望附着在人体身上直到死亡如何就进行的淋漓尽致，于是留下的便是伤害，折麽，痛心。成长之初何其单纯，走完人生旅道显得又何其郑重。走走停停、分分合合、来来回回、都是一场南柯梦，梦醒了，曲也就终了。

老妈和老爸最终还是如此牵牵连连了大半辈子，往后还一如既往的继续在生活这片汪洋里沉淀，不管绿浪多么翻腾，多么浑搅，他们始终搀扶在海底里蹒跚，老妈言传身教，我要坚强的面对巨浪她说她会托着我的身子不让我被携带走。多么感伤的对白，她就像一只沉重笨拙的水母，一直在海底蠕动，在珊瑚，水草间爬行，我在一天天的目睹她的老态、她的皱纹，却无以为报！那些我即将出海焦躁、崩溃的边缘，她始终不苟言笑的陪同，成长的过程里她参演了一具灯管，不用插电。而我忘却了她又是经受过怎样的贫穷扭曲的成长，我不关心因为不是自己，此刻能做的事情又是寥寥无几！

会不会有个路人甲终有一天代替了她的位置，人就这么奇怪，明明至亲在旁边注视关爱着自己，却视而不见，而一个莽撞的路人甲却可以完完全全的占据你的整个世界，多么不公平！悲哀的是，明知如此却不改变些什么！凭什么？

我可能会用些比较笨拙的方式去表达对老妈的深情，因为成长过程里没有教会我该要去直叙给老妈，现如今这么尴尬的年龄已经羞于启齿，多么悲哀！所以她会是我的臆想里永远的女主角。

我想靠在你的肩膀上讲讲我的这个完美的女主角的故事

想对你们说

我曾决绝的说我不会当老师，可结果却偏偏相反。有时候，命运好似故意和你作对，决不让你称心如意。于是，我战战兢兢走上了这个不曾规划过的职业，让我始料未及的是，我竟然爱上这个职业，与其说是爱上了这个职业，不如说是爱上了你们。

明天，意外，哪个先至?

也许是从小照顾妹妹的缘故，对学生便多了一份理解，多了一份宠溺，多一份心急，也多了一份期许。于是带着这复杂的心，我有了自己的第一批学生。初入这行，自卑、紧张随之而来也从一而终，所以不知道怎么处理和学生关系的我，把他们当朋友，当孩子，和他们谈心，和他们讲道理，可是，却发现，好像我错了，纪律乱了，成绩岿然不动，我慌了，可还没来得及反省、改正，别离便悄然而至

没有告别，却也是最好的告别。这样，我就可以掩饰自己的悲伤，这样，我可以不去听他们的埋怨，这样，我可以不用知道他们在乎或不在乎。

曾幻想陪你们毕业，后来却成了路过。于是，我怕看见你们熟悉的身影，于是，我害怕经过你们的楼道，于是，我害怕你们在背后议论，于是，我害怕想起你们。我知道，于你们，我太过平凡，我知道，于你们，我太过云淡风轻，我知道，于你们，我太过可有可无，我知道，于你们，我太过一无是处，还有，太多，我都知道，我接受，我反思，我夜里暗暗哭泣，用泪水凝成每个想念的字眼，记录你们，也记录我。慢慢放下，慢慢不计较，慢慢忘记。

苟且，诗，还有远方?

带着这份长久抹不去的悲伤，带着久久的自责，开始另一段路。甚至反感，甚至绝望，甚至想过放弃。从不曾尝过失恋的味道，那时有了，并且深陷。于是，以后的日子，我反省、自责、期待、害怕

我以为我会久久的关闭心门，不再悲伤亦或高兴，是你们温暖了那时的我，纯真的笑容，天真的想法，稚气未脱的玩笑，真诚的喜欢，让我灰暗的世界有了光亮，有了希冀，有了不再颓废的理由，有了走下去的勇气和动力。被你融化，被你们感动，被你们牵绊，被你们鼓舞，后来的路，不再长，不再远，不再苦，不再遥遥。

后来的路，我认真背每一节课，22课，5个教案本，甚至有人嘲笑我的课本不像老师的书，我不在乎，我只想对得起自己的良心。后来的路，我把每课都可以脱离教案讲课，后来的路，我把每道题都自己先做，然后看答案，站在学生的立场想每道题，会误选哪个及误选的原因，后来的路

我知道，我有太多的缺点。我知道，未来，我会被遗忘。我知道，当下的我缺的是一份安稳的工作。我知道，我应该早些离开。我知道，我欠父母一份心安。我知道，我欠他一份陪伴。我知道，我欠妹妹一个榜样，我知道，可是，我都知道，可是，我，却放不下。

以前，总以为做老师很容易，十几年，甚至几十年，都是一科，后来，我发现，我错了，这其中的艰辛恐怕只有当过老师的人才可以理解。以前，我总想不通班主任为什么动不动生气，还时常啰里啰嗦，现在我也懂了。以前，我总认为自己考好了就可以了，现在终于懂了每科老师的心情。以前，我总是不经意的想起谈起某个老师却不曾联系，现在我后悔了，后悔为什么不在每个节日里道一声问候。以前，我从没对老师们说一句谢谢，道一句老师们辛苦了，现在只能在这里，表达我的感谢、思念，谢谢你们曾经对我的不放弃，谢谢你们曾经对我的鼓励，谢谢你们今天给我的成绩，虽然普普通通，于我，却是翻天覆地。

不计较付出，不希冀回报，不奢望想起，不在乎是否懂得，只愿，有一天，你们可以安好。

对不起，我还过不起清闲的生活

不知道何时，我开始感觉到时间的巨大压迫感。我开始反思我之前所走过的路。可以说用八个字来形容碌碌无为，一事无成。那种惶惶终日，乐不思蜀，不求上进的生活，我一过就是好几年。如今，我深切的感到了时间的紧迫感。

三年前，我养成了看课外书的习惯，到如今可以用上瘾两个字来形容。一天不看书我可以忍受。要是三天不看书，我就感觉到整个人都不舒服，伴之而来的就是各种自责与坏脾气。

也正是一本本的精典书籍，让我找回了当初的自己，同时，我的野心也开始慢慢膨胀。我渴望重新改变自己，渴望在自己喜欢的领域有所成就。我已感觉到了那一根根血管的暴涨。我应该干点什么了，不能再这样下去了。一种强烈的渴望感在催促着我前行。

不经意间，我开始深深喜欢上了文学，在我的生活中有了汉语言的存在。一个个好的习惯也在慢慢形成。看书，看报，写作，思考，而且还具有了规律性。

人看的书越多，内心对自己的约束力也就越强烈，对自己的要求也就越高。但我知道，我目前所做的，仅仅只是一个良好的开头或开端。我所要学的和做的还很多。我不敢保证，我能善始善终，但我会格外珍惜现在热血沸腾的每一天。

一个人不怕改变的晚，就怕永远都不改变。在这三年的读书，思考，写作中，我的感悟颇深。我想这些功劳都应该归功于书籍与报刊。大量精典的辞藻，平凡人的经历，名人与名校学子的生活无一不深刻地影响和改变着我。

其实，我又何尝不向往清闲的生活?我又何尝不想牵着心爱姑娘的手，悠扬漫步在城市的风情线上，我又何尝不想偶尔喝喝小酒，看看电影，出去赏赏风景可我不能，因为我明白，人生的单，最终还得自己来买。而我目前没有资本，没有能力来为自己买单。我时常在想，我们已经混的这般狼狈，为什么就没有一点儿上进之心，难道把后面的人生还要输给别人吗?二十岁到三十岁之间，正是人生夯实基础的阶段。你选择了安逸，生活以后又怎会善待于你?那种以父母的血汗换来的清闲生活，我过不起。很多人都说我变了，不像以前那个仗义，豪爽的我了。我承认，我确实变了，我控制不住自己不变的思维，我的价值观开始与名家的追求接轨。或许有一天，我能有所作为，亦或许我只能平淡而终。但我不后悔。只要我没有浪费宝贵的时间，我便不悔于时光与岁月。我也不后悔我最终的结局。

梦里走了多少路，醒来还是在床上。我的步伐虽然很小，但我在前行。我想跟我认识的所有人说句抱歉，这些日子，我的问候与关心少了，可能很长时间，我们基本上没有了交谈。但我在心里，没有忘记你。原谅在前行路上只身奋斗的我吧。

那些把日子过成诗的人，你只看到了他的浪漫，潇洒，情调，却没有看到他曾经背后流过的汗水和眼泪。关于梦，关于远方，关于很多很多美好的事情，还依旧存放在我的脑海中，我又怎能心安理得地享受安逸?

此时感情失意的你，请为了明天好好生活

很多时候的我们，当开始一段感情之后，就会立即对生活充满希望，甚至阴雨天都会觉得别有一番感觉。然而当感情失意之后，就会陷入一种难以自拔的情感之中，无论看什么都不顺眼，也对任何东西提不起兴趣。

这就是对待感情的我们，我们都是有感情的人，也都会对每一段感情真挚的复出过，也曾失去过。这其中的过程只有自己知道，而那些感受亦是如此，只有自己亲身经历了菜户明白好多东西并不是想象中的那么好。

其实人生中的感情都是相似的，你经历的事情也有很多人在经历着。你吃的苦也有人在吃着，但每个人尝到的味道都不一样，所以请别总是埋怨这样不好，那样不好。毕竟好比这更糟糕的事情还多着呢。

只有当你真正爱一个人的时候才会明白，那个人就是你生命的全部。只要他开心，你就会觉得你的生命都是阳光，要是他不开心了，那么你的生命中只有阴天。爱一个人就是这样，总是会毫无保留地对一个人好，为一个人复出。

然后除了那个人的好之外，你会拒绝所有人对你的好。仅仅只是因为你爱那个人，不想让他因为一些没有必要的事情而影响你们之间的麻烦。只不过有时候你太为对方着想，而忽略了自己的感受，也许对方根本就不会顾及你的感受呢。

有的时候爱一个人不是为了那个人压低自己，就像张爱玲所说的那样，为了爱的那个人把自己低到尘埃里，那样是不会被人看见的。所以只有做一个真正的自己，才会拥有更多被爱的机会。

此时感情失意的你，真的没有必要因为一段没有结果的爱情而失落难过。对方没有了你照样也能过的很好，那么你为什么就不能像他那样，也好好地生活呢。生命中并不是没有了对方就不能活的，你有你生活的方式，他也有他生活的方式，既然道不同，那就不相为谋，这样岂不是更好。

与其为了一段感情而失意，不如重新振作起来，做个优秀的人。当一个人足够优秀的时候，她就会自带光芒，从而会吸引更多优秀的人站在自己的身边。相反，要是你因为一段没有结果的感情变得落败，溃不成军，那你身边的好友也会因此而离开你，这就是一个很现实的状况。

你应该好好地生活，更加热爱生活，旅游、写字、参加喜欢的活动等，这些都是非常好的选择。既然你们之间没有了将来，既然都已经成为了陌生人，那为了一个陌生人把你折磨的不成样子，你觉得这样值吗?

道理大家都懂不是吗?所以此时失意的你，请好好生活，曙光一直在你头顶，只要你抬头就能看到。未来会更好，你也会更好的。

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