那年夏天,我们相遇了。一见如故,彼此是那样的喜欢。
我们的开头也像童话中的那般浪漫与美好,纵然你不是我的王子,我也并非你的公主。佛曰:前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过。所以,两个人能相遇且相知那得是多大的缘分,我们彼此珍惜上天所赐的这份美好。
在夕阳如丹的午后,你会牵着我的手在如画的山水间漫步。我依依地随着你的脚步,在铺满鹅卵石的曲径上尽情的畅游。我并不多说什么,只是静默的听着你手舞足蹈般地讲述,指尖传来的全是你给的温暖。你无论说什么总是那样激情洋溢,可我却是矜持惯了的,时刻都不忘保持着淑女应有的一番娇羞。
我喜欢你的侃侃而谈,或许是我的生活过于单调与平淡,没用太多的波澜,所以总是对你充满仰慕。从认识你的那一刻起,我就知道你是个有故事的人,我不奢求会成为你故事中的女主角,只希望你的故事中曾经有我的存在。所有故事都会有结局,我无法确定我们的将来会怎样,只求你许我这一季的温暖。每当听你兴致勃勃的讲着自己的一些事情,我就会有一种随你浪迹天涯的冲动。我想,你若在此刻邀我,我必然海角相随!
然而你总是那样的冷静与成熟,总能分得清什么该做,什么不该做。此刻,我只有默然!
和你在一起,总有数不完的快乐和开心,你的一举一动,都会牵住我的心!我喜欢将头静静地埋在你怀里,然后听你没完没了的近似兴奋地诉说!你总是滔滔不绝,口才永远都是那么的好,这是我永远也无法企及的!
和你一起时,我也喜欢你就那样轻轻地捧着我的脸,叫我傻瓜!我偶尔也会把头靠在你的肩膀上,觉得自己此刻就是天底下最幸福的女子!所以,我要谢谢你,谢谢你曾经给我的这种美好!
我喜欢看你谈天说地的样子,是那样的无拘无束,充满激情,仿佛在你的内心从无阴霾!你是一个很容易给人带来快乐的人,阳光、快乐、积极向上,在你身上总是充满着无尽的正能量。有你在时,笑容总会爬上我的脸颊,于是我的内心明媚如春!于是我相信,和阳光的人在一起,你的内心也一定会充满阳光!
然而时过境迁,由于生活中的种种,如今我们却是远隔天涯。但你曾经给的温暖,却一直在,我会带着这暖暖的幸福一直走下去,我想:这也是你所希望的!
突然想写点什么,却又不知道该从何说起。高三的时候。有过相同的心情。同样的话。没想到现在还记得。。。一直以为,爱一个人,不过是个美丽的谎言。谁能在谁身边停留多久。曾经那么深刻的爱着的人,最终敌不过分手两个字,曾经那么念念不忘的感情,也都沉淀在回忆里。那些温暖,那些感动,全都不属于我,或许,我一直都没资格,得到什么所谓的幸福。
前天刚考完专八,觉得自己好像褪了一层皮,生活给我的,好像只有这么多。我努力,争取我想要的,把悲伤都隐藏起来,告诉自己要坚强,什么都会有的。失去她的时候,我告诉自己,会有更好的,她不适合我。可是,当我一直走不出那段回忆的时候,我发现,我错了。曾经,为她那么相信过爱情,现在看来,是我太天真了。曾经以为,经历过就好了。可是,在我生命里出现过又失去的,只不过,是过客。我寻寻觅觅,好像也失去了好多,我爱的人,爱我的人。我都伤害了。用自己的残忍。把那些感情伤的支离破碎。把自己包裹起来。让那些伤口慢慢愈合。为什么,为什么我就不能快乐一些。我的爱情,我的理想。好像一直都离我很遥远。想给自己找个快乐的理由。于是安慰自己,考完雅思就好了,考完专八就好了,申请完拿到offer就好了。。。可是,好像,幸福,自始至终都没来过。
遇到的人,爱过的人,走着走着就散了。从来没想过,我会这么认真的去喜欢一个人。什么感情,能把我束缚住,我习惯一个人,我的世界,从来都只有我一个人。一直以为,没有一个人,可以住进我心里。直到遇见你,我才相信,原来,我也可以谈幸福。哪怕只有几天,你可以给我温暖,给我快乐。都好珍贵。。可我现在,第一次觉得,失去你,我已经没有任何力气了,就连挽留你的话,告诉你我有多爱你的话,我都没力气说了。。。那些感觉,都太深刻。很想骗自己,我不爱。我不会为谁停留的。可是现在这些话再也说不出。我竟然有点迷恋,迷恋上这样安静的想着你,念着你,等着你,好像时间从来没走过,你也从来没离开过。。
好想给你弹一首安静的钢琴曲,温柔的看着你,让时间静止。把我仅有的快乐都给你,把你的悲伤都带走。因为,我爱你。。
莫名的心痛,看到你,总会有很心疼的感觉。很想,抱抱你,告诉你,我一直都在。只是,我表达错了。我承认,我缺乏安全感,好害怕,你对到我的爱,只是一时的错觉,好害怕,你不爱了。我就失去了,所以我宁愿选择,最安全的方式,做朋友。以为这样就可以天长地久。可是在你转身的那一瞬间,我发现,我骗不了自己。压抑在内心的感觉,在那一刻汹涌澎湃,我不可遏制的思念,不可遏制的心痛,那些那么温暖的曾经,我们的爱情。我都有多么多么的舍不得!
昨天去逛街了,想放松一下,可不知怎么就是开心不起来。这座城市,好像变得很陌生,因为这里没有你的气息。坐在车上,看着人来人往,想象着他们背后的故事。也想象着或许,我们可以再见面。那些场景,那些对白。怎么都挥之不去。看到拉着手的情侣,想象你还在身边,不知不觉就笑了。看到一只大熊,很想买给你,不是一直喜欢泰迪吗。。可是,我怎么都没勇气,再拨通你的电话。。好像时间越久,越不知道该说些什么。我知道。那些都慢慢远去了,你也会慢慢忘了这段故事,我有种恐惧感,像梦魇一般,是那种明知道要失去却无能为力的无助感。。看到一件衣服,很漂亮。当时就觉得,你穿肯定很好看。怎么怎么,你就不在我身边了。要是我们没分开的话,我可以带你去开我最拿手的碰碰车,我们一起买你穿着漂亮,我穿着帅的衣服。一起看风景,然后告诉你,我爱你,过去,现在,永远。。。
现在没事做了,有大把大把的时间可以回忆我们了。可是回忆有什么好的。只是自欺欺人的方式罢了。可是,我宁愿用这种方式记住你,记住我们的曾经,每当说我们,都觉得我的语言太苍白,描述不出那一段刻骨铭心。一直吝啬对你说我爱你,吝啬对你说想你,更吝啬对你说对不起。。现在我要对你说一百遍我想你,一千遍对不起,一万遍我爱你!然后我就可以安心的离开你了。。。答应我,亲爱的你,一定要快乐!就算是为了惩罚我。。。好了,傻丫头,我不想说了。再说我怕自己会哭了。让同学看到就不好了。我会把你慢慢放进回忆里。我也会记得,我曾经那么那么深刻的爱过你。宝贝,我爱你。
你若记得我,相逢时给我微笑,
你若忘却我,相逢时给我陌生
题记
凌晨12点的钟声响起,漫天的焰火照亮了大地,田埂上,那带着露珠的禾苗将我激醒,一切如梦,也如那灿烂的焰火,再不复返。
思绪决堤,那曾经的画面再一次呈现在眼前
曾牵着你的手,在东方破晓的田野间,呼吸第一缕氧气,
曾轻轻的依偎,在繁星点点的田埂上,描绘未来的蓝图,
曾握着你玉指,在枝繁叶茂的槐树上,刻下海枯石烂,
曾追逐你身影,在涓涓的小河畔,一起喊出至死不渝,
而今,面前那堆烟头,再次证明了那只是曾经和过去。
双眼朦胧,分不清是雾水还是泪水,在这个举国同欢的新春佳节,你舍我而去
曾经的爱恋,敌不过你的我不适合你
转身的你依然是那么迷人,那没美丽,只是这美丽,这迷人将再也不属于我,而属于另一个人,
你叫我不要恨,我不知道该如何面对,
我不能不恨,却又不知从何而恨。
你让我重新寻找爱情,却不知受过伤的心,怎能完整。
你若记得我,相逢给我微笑,你若忘却我,相逢给我陌生我从未看见过你如此的冷漠
我若忘记你,相逢我做不到微笑,我若记得你,相逢我也做不到陌生
在我生命中的朋友,请你一定记得,记得我记着你。
我记着你,记着你像小溪一样涓涓流淌的话语,奔流在心的河道中,滋润着心灵的田园。从此,心没有干涸,河道里长满绿色的苔藓,吸引着鱼儿在它的怀抱中嬉戏游玩。那涓涓流淌的话语啊,曾经在教室里回荡,回荡着我们青春的梦想;也曾经在小路上徘徊,徘徊着我们求索的彷徨。
有些时候,它定格在每一个促膝长谈的夜晚,寒风被它阻挡在门外,我们的室内燃烧着熊熊的炉火,温暖的感觉让我们至今难忘;有些时候,雷声和孤独被它抛在了墙角,我们天南海北不知东方之既白,在第一缕阳光挤进窗帘的时候,我们一起打着哈欠,推开房门,相视一笑,那感觉到今天也温馨着心房。
这些真诚而又不设防的话语啊,就是我们成长中身体所需要的水分,伴随着我们的成长,直到生命的终结。
我记着你,记着你像太阳一样闪闪发亮的双眼,闪烁在夜的天空中,明亮着沧桑的爱恋。从此,心没有黑暗,脚步中不会有蹒跚,奔驰中只知道快乐在并不遥远的前面。那闪闪发亮的眼睛啊,曾经在孤独中忧伤,忧伤着我们同学少年的坚强;也曾经在风雨中飘摇,飘摇着我们失败时的豪放。
有些时候,它闪烁在每一个隐秘的梦中,桃花是梦的背景,柳树是梦的主题,梦醒后,不知道为何脸上总有泪,湿润了眼眶;有些时候,它又闪烁在每一个或坚定或犹豫的表情上,痛苦时我们饮一口这个表情,我们心的伤口就愈合了,无聊时我们打开这个表情,看到表情中的自己,面容会像花儿一样开放。
这些珍贵而又丰富复杂的眼神啊,就是我们心的海洋中永远不会熄灭的指路的明灯,驱散了漫漫的黑暗,直到我们回归黑暗。
在我生命中的每一个朋友,请你一定要记得,记得我记着你。
记着昨夜流星划过云烟,梅花温暖冬天;记着今天春阳洒满大地,桃花绽放枝头。朋友啊,在我的回忆中,你,在冬天就是是一朵雪白微小的梅花挂在枝头,虽然并不能吸引蜜蜂蝴蝶来采花酿蜜,但是依然散红发着淡淡的幽香,让流浪的心灵在梦中欣赏着美丽;在春天你又是一缕温暖的阳光轻摇床头,握着你温暖的手,我们共同踏青原野,眺望山头,感受满眼春光荡漾在心底。
朋友啊,过去的你也许已经痛苦甚至失败,未来的路上的你也许还会更加暗淡甚至黑暗。但是请你一定记得我,因为我就是一棵苍老倔强的枯松站在路边,虽然不能够为你驱散烈日乌云让你前路光明,但是依然会有饱经沧桑的枝干,供你在疲倦的时候倚靠着休憩。如果想哭,我还会弯下身子让你眼泪尽情飞洒,让你哭泣的声音成为我心中永远的天籁。
朋友,无论如何艰难或者如何欢乐,请你一定记得,记得我记着你。
华元荣20xx年3月17日于泸定
小时候,邻居家有个大我两三岁的男孩,我叫他小哥哥。在我眼中,小哥哥见多识广,简直是无所不知。有一天,小哥哥给我讲了个机器人打架的故事。听着听着,我...
小时候,邻居家有个大我两三岁的男孩,我叫他小哥哥。在我眼中,小哥哥见多识广,简直是无所不知。
有一天,小哥哥给我讲了个机器人打架的故事。听着听着,我有点迷糊了。我问,什么是时间机器?什么叫核战争?
小哥哥说,你别管了,讲了你也不懂。反正就是两个机器人,一个长得跟人一样,是好的;另一个可以变形,是坏的。
我问,是好机器人厉害,还是坏机器人厉害?
小哥哥想了想说,坏机器人厉害一点,但好机器人块头更大,更威风。
到了关键地方,小哥哥不讲了,说天太热,口渴。
机器人打架还不知道谁输谁赢呢,真是急死人。
我捧出小猪储蓄罐,倒出三毛钱,然后飞奔出门,买回两支橘子棒冰。小哥哥剥开棒冰纸,高兴地舔一口,继续说下去。
我十岁那年,小哥哥家横遭变故,他跟着家人离开了小镇。临走的时候,我问小哥哥,还能再见到你吗?
小哥哥说,I will be back。我问那是什么意思。他说,我会回来的。
从此,我再没见到他。
几年后,小镇的文化馆附近开了家录像厅,我常在周末的下午偷偷跑去看。大人说了,好学生不去那种地方。
十几平米的房间,大白天也拉着窗帘。一台旧彩色电视,一台二手索尼录像机,十几条板凳,地上到处是烟头和瓜子壳。班里的坏孩子告诉我,晚上会放香港三级片。
有一回,我居然看到了会变形的液体机器人,和威风凛凛的大块头机器人。跟小哥哥讲的一模一样。
飞车,重机枪,直升机,核爆,两个机器人贴身肉搏,天雷勾动地火,谁也打不死谁。
我在黑暗中张大嘴巴,我的太阳穴在突突地跳,我口干舌燥,血脉贲张,荷尔蒙一定是爆表了。
忘不了最后的画面,大块头机器人把自己沉入沸腾的铁水,我身边的小流氓哭得泣不成声。
散场后,我问老板,这部片子叫什么名字。老板不耐烦地说,《未来战士》,2。香港人叫《魔鬼终结者》。
走出录像厅,明晃晃的大太阳,照得人恍惚。我突然想念那个每年夏天都来我家,给我讲故事,骗我棒冰吃的小哥哥。
后来我也离开了小镇,生活按部就班,波澜不惊。
北京奥运会那年,我喜欢上一个姑娘。她应该也有点喜欢我吧,虽然谁都没有说。
姑娘说,你一直说《终结者2》好看,我还没看过。你去买张碟,陪我在电脑上看吧。
那时我在准备一个光伏电站项目,需要去青海玉树州考察一段时间。临走前一天,我去姑娘家道别,带了那张碟。
电影放完,发现她的脸色很奇怪,两只手死死地揪着衣角,像是在竭力忍住什么。
一滴泪流下脸颊。又是一滴。她开始哭,嗷嗷的。
我惊呆了。从没见过一个貌似文静的姑娘会这样哭。本能告诉我,该出手了。
我抱住了她。她徒劳地挣扎了几下,鼻涕眼泪糊了我一脖子。
第二天,她没来送我。她说受不了这样的离别。
十五天后,巴颜喀拉山的风雪之夜,差一点,我就化作经幡一座。我在零下十五度的黑暗中瑟缩着,感觉热量在一点一滴地流逝。努力回想那些让我温暖的名字,她的面容长久浮现。
后来我问她,那天为什么哭?她说看到T800被铁水吞噬,害怕我也会这样消失在风雪中。
有人告诉我,《终结者5》很烂,阿诺老了,别看。
去看一部大家都说好的电影,是跟风。
去看一部大家都说烂的电影,是情怀。
所谓情怀,或许不过是:曾经好过一场,不知你忘没忘,总之我还记得。
屏幕上,我又见到了阿诺。曾经的健美先生如今肌肉松弛,皱纹横生。那张被地心引力拉扯的脸,写满了衰老和不甘。
健身或许是最虚妄的运动,再强健的肌肉,也是交给岁月去摧毁的。
我看着他一次又一次,向比自己更强更先进的机器人发起冲锋。被狠狠地摔在地上,爬起来,再摔。
“我老了,但并不过时”。
我在健身房,多少次,肌肉行将崩溃,快坚持不下去,我告诉自己:阿诺都快七十了,还在练。
就像跑步时,精疲力竭的时候,我在心里默念:科比已经恢复训练了。
就像几年前看《变形金刚1》,当第一声汽车人变形的声音传来,黑暗中的我忍不住热泪盈眶。
有时觉得,“如约而至”是个多么美好的词。等得很苦,却从不辜负。
谢谢你们,老男人,一直燃烧到现在。
谢谢你们,我儿时的英雄。穿过漫长的时光,来到我的身边。
谢谢你,T-800。你总是说“I will be back”,然后每次都会回来。
路明,大学教师,「一个」App常驻作者,首部作品集《名字和名字刻在一起》将于近期由「一个」工作室制作出品。@后排的路明
到武汉第十六天,白班转夜班,偷来一个空闲白日。没了抓住机会玩遍武汉的豪情,索性什么也不做,安生躺着吧。
厌烦了餐厅毫无味道的菜,打算中午出去吃一顿。室友毫无醒来的征兆,独自出了门,明亮的阳光照在身上,才恍然,似乎很久没有出门了。刚近店门口便听到要关门的讨论生,走进店里发现几个铺子已经空了。
原来,新年,真的要到了。似乎总是被萧条的店铺,春节休息的提醒,明显稀少的人提醒才能发现新年的到来。一年又一年,茫然又茫然,抬头看看这片属于异乡的天空,依然独立的自己,生活似乎没有什么不一样。只好甩甩头,继续脚下的路。
褪去伪装的安静最是让人想往曾经。看个电影,突然涌出的泪泉,把生活带回到了儿时的日子。那些日子告诉着她,生活不易。只是,于那时的她来说,并不懂。只记得,多少个夜晚,黑暗中,被窝下,湿了枕头的泪水与哭泣。现在想来,心底的习惯并不会被时光改变。而带着伪装的你,还记得曾经的自己想要的是什么吗?
我没有忘记,却只能妥协。习惯了坚持着疼痛,为的是什么呢?也许,有一天我会脱离无可奈何,选择自己的想要。
抬头,凝望。零碎的记忆飘散着,徘徊。
低头,泪滴。指尖的水泛滥不已,持续。
转眼,隐退。
人行道上,街路边里,往来车上,温馨小店里,依然繁华如旧。不知怎的,突就委屈了。如孩童般陶然大哭。
往事转头成空,云淡风轻,人世繁华,逃不过红尘世俗。此般委屈。亦是无可得知。只知世态让我倍感疲惫,多想找个角落,做个没有生命的物体。
曾记得,每当我哭的时候,有动态的时候,总会有个电话,会询问我的心事,猜我的心思,会温柔的叫我小力,会心疼我不吃饭,生闷气。可是现在,我不在总发说说,你也不在总打电话,一切都好远。
这次我说祝福你的时候,我是那样淡然。你说这是我造成的。其实我只想你和她要幸福吧,无论怎样。
我会记得你的好。记得曾有人说我是他的公主,记得有人曾为了哄我睡觉整夜的唱歌,记得你哄我开心讲着的那些笑话,记得我的玩笑5克拉的钻戒。记得有个人是那么的懂我。即使到现在你已经有了那个她,你还是说我是你最喜欢的那个。可是你不知道,我喜欢的人,我却也不是他最喜欢的那个人,我这才知道,是这般委屈,难过。
那年,如期相遇的我们,终始无缘。即使我们性格磨合的这般完美,一个语言已明了的这份感觉却是深深刻在了我的心里。
而你,我想说我真的记住过你,记住了那些日子你让我感动。现在就让你的那份心在另外一个女孩那里,永远永远的幸福久久的。
1穿越了
苗音打开电视,看到娱乐新闻又在说穿越剧很吃香,会在下半年重点播穿越剧。在苗音心中穿越剧是一种想象,在现实生活中,人怎么可能会穿越呢?接着她又换了一个新闻频道。
新闻讲述了一个患脑瘤的孩子家境贫困,因没钱治病,父母上街乞讨求捐助。苗音看到这里泪水情不自禁地流下来了,她打算把自己的一个月的工资捐给新闻里那个可怜的孩子。脑瘤这个词深深刻在了她的脑海里。突然她被一阵强风卷走,当她醒来时,发现自己变成了5岁时的模样。
当苗音万分惊讶这不可思议的变化时,苗音的妈妈说:“小音,你醒了。”
苗音看着眼前年轻了10岁的妈妈说:“妈妈,你怎么那么年轻了,你不是接近50岁了吗?怎么看起来像40出头的。”
苗妈妈被女儿奇怪的话语问懵了说:“小音,你会好起来的。”原来苗音得了脑瘤,今天是出院后的第一周,医生说苗音脑部肿瘤彻底切除了,就是偶尔会意识不清,不过没大碍,他毕竟才15岁,会好起来的。
当苗音还在纳闷时,妈妈叫她来看电视剧,她问妈妈说;“妈妈,你看的啥剧啊。”
“一部穿越剧,名叫《宫》,是杨幂和冯绍峰演的。”哎呀,我不会是真的穿越了吧,她说:“妈,今天是哪一年的几月几号。”
“20XX年6月7号。”
苗音心想不是吧,我真的穿越了,我真的回到了100年前15岁的时光,这应该是两个轮回吧。啊,我不是在做梦吧。
2我要搬家了
苗妈妈和苗爸爸为了苗音能有安静的生活环境决定搬家。他们辞掉了工作,搬到了离家几千里远的大上海。在上海,他们用卖掉故乡的房子钱买了一个两室一厅的房子。那笔钱在故乡可以买一个400多平方米的房子,苗音看到爸爸妈妈的一番良苦用心,决定好好休养,等恢复好了一定要报答爸爸妈妈。
苗音在家休养一年后,父母从医生那得到可以上学的允可,苗音查出得了肿瘤时正好是中考,她因此错过了中考。这一次,正好赶上上海中考的时间。于是苗爸爸托了关系,苗音得以参加上海的中考。苗音在一年半没有学习的情况下考了很高的分数,考进了上海最好的高中。苗妈妈乐的合不拢嘴,苗爸爸也高兴地喝了三瓶啤酒。苗音觉得从生病开始,终于做了一件令父母高兴的事了。
3你好邻居
一天傍晚,苗音去楼下扔垃圾,刚扔完垃圾,就被一个从天而而降的篮球击中脑门。谁那么烦啊,苗音刚想说脏话,就看见迎面跑来一个帅哥。
帅哥说:“不好意思,你没大碍吧。”
苗音一看是帅哥,就立马变成了花痴的模样,一阵傻笑,吓得帅哥说:“你没事吧,我带你去医院看看吧。”
苗音一听到医院这个词,头立刻就大了说:“去什么医院,我又不是瓷娃娃,一个篮球砸我一下还不能把我怎样,我没事。”
“哦,没事就好,你好,我叫轩辕洛,在F区住。”
F区那可是别墅区,有钱人住的地方,这小子是个富二代,对于富二代,苗音脑中的定义是从出生含着金钥匙,从不会因钱发愁,不知民间疾苦,花心。苗音扭头就要走,只听见背后传来“你还没告诉我你叫什么名字呢?”
苗音在心里想,我们不是一路人,我们也不会成为朋友,我们最多只算是个路人甲,我叫什么名字好像不重要。
在一阵疯玩疯乐后,就要开学了,苗音看了分班榜自己在高一.3班,整理好寝室后,苗音就来到了班级。没想到刚一坐下,就听到有人说:“你好,邻居。”
苗音抬头一看,那不是富二代轩辕洛吗,出于礼貌苗音说:“你好,你也在3班啊。”
“对,我们一个班,邻居你叫什么名字。”
“我叫苗音,我们可不是邻居,你在F区,是富人区,我在平民区,别混淆。”
轩辕洛笑了笑说:“你好像排斥富二代啊。”
“我没有排斥,我只是在接受现实,认清自己。”
轩辕洛没有再说什么,和同学打篮球去了。
苗音望着轩辕洛离去的背影觉得自己做错了,但又不知道哪里错了。
4我们成为同桌
军训后,就要正式上课了。班主任排座,一男一女。苗音和轩辕洛是同桌,苗音发现你越想躲一个人的时候,就越躲不开。
“同桌,你以后可要多照顾我啊。”
苗音送给他一个白眼后,就看起了书。
一次苗音在厕所中听到两女生在议论说:“你知道吗,班主任本来想让数学科代表汪叶和轩辕洛同桌的,可轩辕洛找到班主任说想和苗音做同桌,说什么苗音英语好可以辅导他。我估计轩辕洛是打着让苗音辅导功课的名义和她谈情说爱吧。”
“不是吧,轩辕洛会看上她,虽然苗音长得不错但是和汪叶相比就差了些,我如果是轩辕洛就会和汪叶在一起。”
“可惜你不是轩辕洛。”
苗音听了赶紧跑到教室里,看着正在专心致志写作业的轩辕洛,虽然苗音不相信轩辕洛是因为喜欢她而和她做同桌,但是她还是会有那么一点小小的希望轩辕洛会喜欢她。每当老师表扬苗音和轩辕洛时,汪叶就会送给苗音一个白眼。好啊,汪叶,你既然那么嫉妒我,我就让你嫉妒到底。
5我喜欢你
2月14号,是进口的情人节。那天,是期末考试的日子。考试结果是轩辕洛和苗音成为年级里的一二名。苗音在同学们即将离校时,当着全班同学的面向轩辕洛表白。同学们,都在起哄,苗音看见汪叶眼红红的跑出了教室,心里开心极了。
轩辕洛开心地对苗音说:“苗音,你是认真的吗?”
“轩辕洛,我是认真的,自从你用篮球不小心砸了我,我就喜欢上你了。”
“苗音,我也很喜欢你,寒假里我想向你表白的,没想到让你捷足先登了。”
“嘿嘿嘿,你以后就是我苗音的人了,可不许朝三暮四哦。”
“我保证,我轩辕洛这辈子只喜欢你苗音一个人。”
看着轩辕洛一本正经的样子苗音就想笑,她觉得她应该告诉轩辕洛自己没来上海之前的事了。
“轩辕洛,我其实老家不是上海的,我的老家在北方,两年前,在即将中考时,我查出得了脑瘤,也因此耽误了中考。在我出院后,爸爸妈妈为了我能够好好休养,就卖掉了老家的房子,来到了上海。他们为了我辞了工作,在上海买了房子,做起了生意。我休养了一年后,参加了上海的中考,认识了你,你介意我曾患过脑瘤吗?”
“不介意,轩辕洛斩钉截铁地说。你能
够亲口对我坦白你的病史我就知道你对我是认真的。一份真挚的感情不应该有欺骗。我今后一定会好好的呵护你,希望我们从校服走到婚纱。”
苗音听到轩辕洛的一番话后,内心感动极了,现在她觉得自己很幸福。
6你真的误会我了
开学第一天,苗音和轩辕洛逃了课。他们来到操场,轩辕洛说:“苗音,你冷吗?要是觉得冷,我就把外套脱给你穿。”
“我不冷,洛,如果,我是说如果,有一天我离开了你,你会伤心吗?”
“我会肝肠寸断,我会失魂落魄,我还会满世界去找你。”
“如果,我死了呢?”
“不会的,你怎么可能会死。”
“人都有生老病死啊。”
“那我会陪你一起死。”
“不,洛,如果真有那么一天我死了,你要好好的活下去,因为我不想你为我难过伤心。”
第二天,英语老师在讲“braintumour”这个单词时,苗音心里波涛汹涌的,“脑瘤”这个词让她不免有些抵触。不知何时,年级里的同学再传苗音一家搬到上海是因为到个新环境来养病,因为她曾经得过脑瘤,不希望被别人知道。苗音听到这个传言,首先想到散布这个传言的人,不,不会是洛,可是除了他,苗音和父母都不曾向任何人提起过她得过脑瘤的事。苗音的眼泪在眼睛里波涛汹涌,她在轩辕洛不知道的情况下,向老师提出了转班,于是苗音来到了10班。
轩辕洛得知苗音转班后,饭空时找到苗音说:“苗音,为什么要转班,你是不是怀疑是我向同学们说你曾得过脑瘤的事,我可以用人格来担保,真不是我说的。”
“洛,我们到此为止吧,高三了,我们应该消除一切杂念为未来考虑。”
“苗音,听你的意思,你要和我分手是吗?说到底,你还是不相信我。”
“我就是不相信你,除了你,我和爸爸妈妈都不曾向任何人提起过我曾得过脑瘤的事。”
我看到轩辕洛失望的离开了,忍了很久的泪水留流了下来,对不起洛,祝你幸福。
7我相信你
高三那年,苗音的世界里只有学习,她偶尔也会在食堂和轩辕洛偶遇,他看到轩辕洛瘦了。苗音听室友说,自从他们分手后,汪叶一直在追轩辕洛,可是轩辕洛没答应。他一直都没忘记你。上次,我还看见他路过我们的教室时看你呢。苗音引开开了话题,洛,你知道吗,我也没忘记你。高考后。苗音报了北方的大学,听说轩辕洛去了法国留学。大二那一年,苗音突然晕倒在寝室里,室友发现后把她送到医院,苗音听到医生说她的癌细胞已扩散到全身,希望做好心里准备。
其实苗音从来都不畏惧这一天的到来,只是她没想到会来的这么快,在苗音昏迷的第五天,她好像听到了轩辕洛的声音,是他来了吗?苗音很想睁开眼睛却怎么也睁不开,医生告诉她的父母苗音已经脑死亡。苗音看到了轩辕洛来她的墓碑前看她,轩辕洛看起来成熟了些,但是还是那么瘦,依旧帅气迷人。
“苗音,你知道吗,除了你我发现自己再也喜欢不上任何人了,这么多年,你依旧在我心中,如果有下辈子,我们遇到,我一定会追你,希望我们下辈子可以走到白头。”
轩辕洛走后,汪叶来到了苗音墓前说:“苗音,我真羡慕你得到洛的心得到的那么久。你一定不知道当年是我向同学们传出你得过脑瘤的事。我之所以会知道你的过去,是因为我的姑妈在你所在的老家的小区,我向姑妈无意中提起过你,她就告诉我你得过脑瘤,还说你人不错,让我好好照顾你。可我照顾的方式是用流言残忍的把你和轩辕洛分开,你会恨我吗?”
苗音听到这些话恨不得立马站在轩雨洛面前告诉他,自己也没记过他,对于汪叶,苗音不曾有恨,是因为她太爱轩辕洛了,只是“我相信你”这五个字,轩辕洛再也无法从苗音口中听到了。
8我一直记得你
一阵狂风,苗音回到了100年后,她看到了轩辕洛手捧鲜花在楼下,便飞速地跑下楼说:“轩辕洛,你来了。”
轩辕洛紧张地说:“苗音,嫁给我好吗?虽然现在我没车没房,但是我答应你我会好好奋斗的,别人有的我们也一定会有的。”
“我答应你,轩辕洛,你知道吗,上辈子我们就错过了,这辈子我们一定不能在重蹈覆辙了,我一直都记得你。”
轩辕洛听得有些懵,但是听到苗音答应嫁给他,他高兴极了。他们的婚礼在高中的母校举办的,同学们都来为他们送上了祝福。
苗音一直都相信,有缘分的两个人一定会在一起,就像她和轩辕洛。
嗨,你还记得吗?
嗨,那一抹军绿,你还记得吗?
故作成熟,一本正经您好,是申同学吗?麻烦尽快到一教预定地点参加面试。嘻嘻哈哈,吵吵闹闹,标榜着政协的旗号,等待着最后一个学妹面试。没有一点点防备,没有一点点戒心,你就这样出现,在我的世界里,那一抹军绿,再也无法抹去。象牙初训与国旗护卫队的特训下,黝黑的你,一身迷彩,散发着女性的飒爽。我悄悄记下你的名字,在我的手机里,这也算是以权谋私吧。
嗨,那张霸气的照片,你还记得吗?
一身黑色服饰,一副黑色墨镜,脚踏堰塞湖,立于天然洞穴之中,悄悄放置于相册之中组织部员-申。你问我为什么要把照片存下,我轻语:美的事物要留下来,这张很霸气,我很喜欢。我不知道那时候企鹅那头的你是什么样的心境,很美,于我。
嗨,那次暖手的记忆,你还记得吗?
约定了一起自习,你却很忙,我是主席哎,却只能在空荡荡的教室等候你。翻看着专业书籍,从亚里士多德到罗德里格斯,从苏格拉底到亨德森,穿越在政治学的汪洋大海中,心中游历的却全是你的身影。忽而门开,你小脸通红。冷吗?冷。我没有说什么,用双手包住你的手,冰凉冰凉的,我心一颤,而你却依旧是那么自然。我想:我找到那个她了。
嗨,那一次校旅,你还记得吗?
那天,我们一起从至慧楼走到燕宏桥,从东区走到西区,从里仁走到人文馆,从北门走到信息馆。你那么近,却又那么远,你躲闪着,拒我于千里之外。我无奈,不知所措,只能站在你的身后,看着你的背影,落寞着青春,彷徨着时光。
嗨,十二月十一日,你还记得吗?
天,微冷,第一体育场,也就是我们说的土操场。我站在你的身边,等待着你的答案。我们语无伦次的说了好多,我给你讲述着那个关于她的故事,也许是我太傻,也许是我太笨,说着一些自己也不知道的话,我不知道你是否明白我想要表达什么,但你依旧是转身离去。那刻,我竟失魂落魄。
嗨,我们在一起了,你还记得吗?
否极泰来,没想到那段时间桃花竟然盛开,在本是梅花的节气。似乎就是一场考验,被人玩弄于鼓掌之间。我不知道怎么办,只能找你。黑白莫爱,如果龙颖子霖动心了,怎么办那我们就在一起。就在我即将放弃的时候,你转身终于迈出了那一步。也许,你曾质疑我为什么没有继续坚持,但是你不知道我有多么害怕那种飞蛾扑火般的爱情。
嗨,那串冰糖葫芦,你还记得吗?
一串冰糖葫芦,是甜,还是酸,我早已忘记了。但是没有忘记的是至慧楼下无数次的等候。你去聚餐,一串冰糖葫芦,一包酸奶,为你准备。我记得,有天你在忙着什么,让我等你会,结果一等就是两小时。曾经,我也抱怨,抱怨你墨迹,抱怨你总是那么多事。如今,北京,一个人,我却怀念那些和至慧楼有关的日子。
嗨,你还记得吗?记得我们一起校外的那片海,记得我们一起徒步的板场峪,记得我们一起寻找的北京城,记得我们一起告别的我的毕业季,记得我们一起的毕业中秋,记得
北京,一座因为你而停靠的城市,五个月,我依旧没有找到属于自己的那个位置。每一次,穿梭在地铁与公交之间,莫名的游离与距离感,我知道,这是一座不属于我的都市,但我依旧不放弃挣扎,挣扎着立足,只为你,我曾经许诺的人。
嗨,我记得我们的所有故事,我还在这里
我想我会想念你,在这充满诗意的江南水乡。
题记
梦江南,是一种情怀。我生于鱼米之乡,所以自小偏爱靠水而居的地方。小家碧玉的清雅,流水潺潺的宁静,炊烟袅袅的淡然,都成了我今生永远的向往。
曾经,我心心念念的要一个人私奔到西塘;如今,我真的只身来到这里,一个人来看这青衣雨巷和斑驳城墙。冥冥之中,似是注定了此生我定会到此走一番才能圆满,就像,我一定会遇见你一样。
这次旅行是毫无计划可言的,只是恰巧有时间、恰巧有心情,说走就走了,这样的感觉挺好的。我必须承认,对于我这样一个坐公交都会坐反的路痴,独自一人出门是件很危险的事情,容易祸害别人。所幸,我脸皮够厚,走到哪问到哪,不会丢。
好了,言归正传。西塘,如同古时不出闺门的女子,温婉而又优雅。着一身旗袍素装,撑着油纸伞,踏着青石板,从烟雨蒙蒙的古巷中缓缓走来,婀娜多姿。远看是美景近看是美人,让人神魂颠倒、深陷其中不能自拔。
有一句话,叫越了解越深爱,西塘就是这样的一个存在。当你足够了解她,你爱的不仅仅是这里的风景,更爱这里给人的感觉。简单、恬静、带着点点忧伤的凄美,那是一种返璞归真的纯净,叫人情不自禁的想要更爱一点,才不枉她于此苦苦等候。
参观西塘最好的时节,大概就是这个时候了,清明时节。嫩绿的垂柳、飘香的桃红、还有河畔那开得正盛的樱花,气温正合适,最好煮一杯浊酒、烹一杯清茶,坐于岸边,微风阵阵,好不快哉。再看樱花一瓣瓣落下,沾到了某个妙龄女子的鬓边,那是多么浪漫的时光。
西塘的夜,像是披着面纱的女子,含羞待放、神秘也美丽。恰到好处的朦胧,多一分是累赘少一分则是遗憾,吊足人的胃口,让你不由自主的想要去探其究竟。而白天,则是掀去面纱的少女,亭亭玉立,落落大方的将其全貌展示在世人的面前。
不得不说,西塘是个适合心灵休憩的地方。走在那赋有年代气息的青石板街上,所有浮华终将离去,心跟着慢慢平静下来,我享受这样的过程,也爱这样朴实的过程。
偶尔,你还可以坐于河畔发发呆。在这里,类似发呆这样虚度光阴的所有事情都是可以被理解。当然,这也可能是我想念你找来的一个借口罢了。我想说,世界上最美好的事,是在最遥远的地方想念最美好的人。
亭台楼阁、乌衣雨巷,我坐于河畔,细细听闻,你的过往。我想,我是想念你的,所以寻遍所有美好的词汇去描绘我所喜欢的地方,只是为了某一天你看到这篇文章的时候偏爱这里多一分。
我曾幻想,半月桥头、樱花树下,你为我拂去鬓边花红,我在闹,你在笑,那是一副多么温暖的景象。夕阳余晖、小桥流水,唯独缺一个陪我看风景的你。多想和你一起,手牵手一起走过那青石板街,你替我撑伞,我为你欢颜。
临行前问过你,你是如何能放心让我独自一人出远门的,你说该叮嘱的都叮嘱过了,你不想把我当小公主宠,我是大人了。我一直在想我于你来说是一个什么样的存在,想你对我说的话。
有一天我坐在桥头看风景,刚好看到一对年轻的情侣在拌嘴。男孩一直在说女孩子笨,女孩只是笑着说,不是有你在嘛!一句不是有你在嘛让我豁然开阔。如果你不在了呢,届时的我该如何是好。世上的人,每一个都是一个独立的个体,没有谁能永远陪着谁,想要在这个世界上独立前行,就必须练就一身自主生存的技能。
旅行的意义,大概就在这里。在沿途的风景中,追寻某个顽固的答案。
我想,我是想念你的。所以遇见的风景都是你,你便成了我眼里最好的风景。西塘如此多情,我在这里遇见爱情最美的模样。老的、少的,他们都在用各自的方式诠释去他们心中爱情的模样。
我想,我是想念你的。所以坐于案前,执起纸笔,写下这浅浅的思念,寄与远方的你,细细述说那延绵的爱恋。时光浅浅,刚好遇见你。
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